Мой райский шалаш

Вот сестры в блоге намедни грозилась купить себе новую обувь на лето. А то младшенькая моя говорила уже: "Мама, твои туфли уже такие некрасивые, что похожи на старые!"
На самом деле у меня это с детства глубоко сидит - что обувь - это кошмарно дорого и никогда в магазинах ничего толкового нет. Поэтому я изредка нарываюсь на какую-нибудь удобную пару на мегараспродаже, плачу за нее три копейки и ношу до дыр, так тяжело мне покупать себе новую обувь! К тому же отягощается дело еще и тем, что я придирчива к комфорту обуви, у меня ноги болят дичайше, если то не так. Но и терпячка не сдается...

В общем, вчера я послала всё подальше в том числе и то, что дома дети одни ждут и, наверное, соскучились, и после работы пошли мы с мужем искать мне обувь.

Вышенаписанное было про болезнь. Теперь про выздоровление: мало того, что я купила себе испанские босоноги ручной работы, о которых мечтала лет с 18 (очень дорогая фирма, мне и не снилось себе позволить такое, я даже примерить не рисковала - но было видно, что они невероятно мягкие и комфортные). Это была невероятная наглость - возжелать себе дорогую, удобную, добротную пару обуви, которая к тому же еще и красивая и 100% в моем стиле. Мне было удивительно, что тут со мной не все в порядке, потому что думала, что уж от чего, а от этих дел я уже свободна и нормально о себе забочусь.

Так вот, мало того, что я их себе купила! Мне очень понравилось, что я вместо того, чтобы реагировать в процессе покупки на один неприятный момент, уже на автомате начала молиться. Это был конкретный удар по 7 и 14 пунктам списка грязного белья ВДА:).

Эта тема, обувная, сидит просто очень глубоко, т.к. конкретно не моя, а мамина. Поскольку я сейчас в 6-7, удалось увидеть, что здесь сработали вот какие недостатки: заниженная самооценка, отсутствие чувства собственного достоинства, "терпячка", боязливость.

Так вот, удобнее обуви у меня не было ещё!

На очереди - новый пуховичок:), а то старый уже тоже как-то "похож на старый" .

Как-то вдруг обозвала я один из своих любимых инструментов выздоровления, состоящий из трёх компонентов - "помолиться - озвучить - сделать доброе дело" - ТРОЙЧАТКОЙ:). Вот как-то так легло на сердце, так и называю его.

Кстати, в прямом медицинском смысле - "тройчатки" ни разу не пробовала, так просто, наслышана о безотказном действии её при любой высоченной температуре и некоторых других острых состояниях. И решила вот загуглить.

О-па!!! Вот именно - дополняют действие друг друга! На мой взгляд, три компонента программной "тройчатки" как нельзя лучше комбинируются для достижения быстрого эффекта. И "жар" и боль моментом спадают.

ну точно - молитва! Когда я стала в тяжелых ситуациях прежде любых мыслей и действий 1-5-10-20 (зависит от разных факторов) раз повторять молитву о Душевном Покое, у меня появилась именно эта ассоциация - температура падает!

ну а это что такое, если не проговор спонсору или группе поддержки по-программному? Иногда так прямо сразу в виде 10 шага, с разбором на эгоизм-нечестность-своекорыстие-страх, как в БК АА рекомендуется? Как по мне, так наилучшее болеутоляющее средство.

Ну а это - доброе дело, третий и важнейший компонент "тройчатки", предотвращающий возврат к зацикленности на себе. И без этого компонента ее действие, кстати, будет весьма неустойчиво.

Ну да... как говорят у нас в интернетах - ППКС (подпишусь под каждым словом).

На здоровьичко !

А вот так, лихо и уверенно, я говорила лет 13-14 назад об остранении...
Эх, мне б сейчас такую твёрдость! Но болезнь вышла на новый виток, проявления её становятся всё более тонкими, и программные лекарства нужно направлять всё более и более прицельно .

Что я нашла:)!
Это - мое выступление на интернет группе, которую я открыла на первом или втором году выздоровления в Ал-Аноне. По первому шагу. Искала кое-что про Ал-Анон, а напоролась вот на это:).
Так приятно было почитать, решила вот притащить и сюда. Вспомнила, что я переживала в те времена, что творилось в моей семье. Это просто невообразимое нечто. Я благодарна Ал-Анону за то, что имею сегодня и, как поется в известной песне, "трижды за всё то, что не имею"!
Делюсь с вами... просто в последнее время в моих высказываниях так мало того, что касается именно алкоголизма, а тут, так сказать - всё напрямую.

Вот, полезла в свой давно заброшенный ЖЖ, почитать перлы старшей дочки, когда она маленькая была , я их туда складировала. А напоролась вот на что:

---------------------------------------------------------------------
Вам приходили "письма счастья"? Уверена, что очень много раз приходили. Какие чувства были по этому поводу? Лично у меня - замешательство по поводу того, что:

а) чувствовала себя глупо, отправляя это друзьям и знакомым,
б) однако же отправляла, потому что нагоняли тревогу обычно размещенные в конце письма манипулятивные фразы вроде "А вот Миссис Смит из Калифорнии прервала цепочку, и вскоре у нее умерла любимая болонка".

Однажды, захотев на эту тему полечиться, я сама сочинила письмо счастья, которое здесь выкладываю. СЧАСТЬЯ ВСЕМ!



----------------------------------------------------------------------
Привет! Да-да, это – очередное письмо счастья, которое попалось тебе.



1) Бог дал человеку свободу и способность видеть результаты свободного выбора.
2) Родители дали человеку жизнь, и он ничего не должен им взамен. Но заботиться о них и поддерживать их – это так радостно и приятно!
3) Человек дал жизнь своим детям и наслаждается тем, как они учатся обходиться без него, в то же время оставаясь с ним добрыми друзьями, ценящими доверие.


Делай с этим письмом что хочешь. Я прошу тебя, чувствуй себя легко и свободно, прочитав эти два слова – «что хочешь». Они значат ровно то, что написано, в них нет иронии и презрения, но есть уважение к твоему выбору. Моё письмо – подарок тебе, и ты можешь распоряжаться им по своему желанию без страха получить плохой результат. Ты можешь:
- отправить его всем своим знакомым,
- можешь лишь некоторым из них,
- а можешь вообще никому не отправлять – и даже в этом случае тебе достанется столько же счастья, сколько и в первых двух, потому что ты его заслуживаешь!

Всем привет:)!

Пришла в ВДА, стала настоящим ребенком и подхватила детскую болезнь - ветрянку:). Вот, переболела, уже в строю. Что заметила:

1. Мои болезни вышибают мужа в конкретный "сухач". Не первый раз уже...
2. В семье меня поддержать, когда я болею, пока что некому. Маме тут же становится еще хуже (она пожилая и больная), муж - см.п.1
3. Тем не менее, у меня есть люди, которые меня поддерживают ! И их много, но это - не моя семья. Никто из них не из моей семьи.

Этот блок наблюдений - о том, что я по-прежнему хотела бы от алкоголика и прочих больных, чтобы они давали мне поддержку и опору, когда мне трудно. Это я поняла по тому признаку, что из-за отсутствия заботы от них мне становилось плохо. Эх...

Оглянулась на свою жизнь и поняла, что болеть для меня преступлением было с детства. Прописала историю своих болезней, и поняла, что и сама теперь, когда детвора болеет, чувствую страх и раздражение, но никак не сострадание. Прочно усвоено. Сейчас пересмотрела то, что написала в дневнике относительно взаимоотношений в семье во время болезней, обнаружила то, что там описаны ситуации, происходившие со мной во взрослом возрасте. И тут же промелькнули детские воспоминания: в детстве точно так же - я оставалась одна, когда болела, особенно когда оставалась в больнице, потому что маме было слишком страшно и хлопотно со мной возиться (особенно эмоционально "возиться", любить-жалеть). Физически она, конечно, присутствовала, но эмоционально рядом никогда не была. У нее просто не было на это сил. Стала понимать, потому что у самой теперь нет на это сил. В том числе и заботиться о маме, которая живет одна в другом городе и постоянно чем-то болеет. Мне тяжело бывает даже просто позвонить ей и спросить, как самочувствие.

Выписала это всё с надеждой на исцеление, в качестве озвучки. 4 шаг идёт своим чередом.

В принципе, уже давно он у меня начался, кризис этот. Но вот сейчас, в программе ВДА, он серьезно обострился.
Получается так, что буквально всё меня выталкивает из того рода деятельности, которым я, в принципе, занимаюсь все время, которое вообще работаю.

Я - менеджер. Менеджер - это тот, кто "manages", т.е. управляется абсолютно со всем. А? Как созвучно моей болезни - созависимости?

Вот это да!

Со мной что-то произошло удивительное только что.

Я прочла вот этот материал http://www.fgump.ru/forum/thread3029.html - о внутреннем ребенке.

Там было вот что:
Мне показалось, что я сейчас стала смелее на... ну пусть 35 лет, будем считать, что я себя покинула в возрасте двух лет, именно к тому времени возвращается память в проработке 4-го шага. Сейчас мне 37. Меня осенило, что плохого обращения, критики и в общем-то, смерти, боится маленькая Танечка, которая стояла в детской кроватке в темной спальне и не понимала, что происходит в другой комнате (тогда папа пришел пьяный, и вся квартира была наполнена каким-то липким холодным ужасом). А я, взрослая женщина, совершенно спокойно могу не бояться уже очень и очень многого из длиннющего списка моих страхов. И девочку эту маленькую - защитить. Я давно уже об этом читала, была согласна, но как-то не могла прочувствовать. Наверное, понимаю теперь, почему так мой взгляд притягивают двухлеточки, почему они мне так милы.

Я не знаю, что из этого получится на практике, но сейчас я чувствую тепло и твёрдость.
Большое спасибо людям, которые меня поддерживают, благодаря нашему взаимодействию я могу замечать, как Божия любовь наполняет меня.

Сначала в блоге Tori писала все это, но потом поняла, что тут слишком многабукафф получается, поэтому пишу к себе в дневник.

Народ, я только что с поля стррррррашной брани.
Натерпелась по самое не балуйся.

Нормальные люди ходят к стоматологу раз в полгода, ну или около того - по потребности.
То, что я боюсь до ужаса лечиться, особенно, если нужно лечить что-то, что находится в голове, Бог прекрасно знает и поэтому до 30 лет у меня во рту была одна-единственная пломба. Но когда у тебя двое детей, и одного кормишь почти до 4-х, второго - почти до 3-х лет, ты волей-неволей вспомнишь, что у тебя есть зубы как объект для внимания стоматолога (да и своего собственного, между прочим).

Короче. Посетив сегодня стоматолога всего лишь с целью профессиональной гигиены, т.е. камешки снимали и чистили мне зубы, я натерпелась таких ужасных ужасов и страшных страхов,что вот уже час прошел, а я себя чувствую совершенно нездоровой, хотя и довольна собой с большего. У меня болит голова, пульсируют виски, мне тяжеловато дышать и хочется сожрать огромный торт и выпить. Поэтому вот озвучиваю.