Мой райский шалаш

... от нелюбви, заполнившей меня.
Пришла из школы доченька. И сразу к себе в комнату. Зову к себе, прошу рассказать, как прошел первый день после каникул. Она откровенно не хочет общаться, я и не настаиваю... Я сижу себе, делаю свою работу, считаю заказы... и мне - хорошо. На самом деле не хочется общаться с ней, а хочется хотеть этого.
Невольно вспоминаю, как меня бесили папины попытки со мной пообщаться. Он подходил ко мне то с расспросами, то с ненужной мне помощью, а меня - бесило.
Я все-все-все понимаю. И что корить себя не надо, и что у меня просто нет ресурса на общение с детьмисегодня, и что ее тоже эти мои попытки бесят, как меня когда-то... Я честно делаю что-то для себя каждый день. Вот сегодня зарядку сделала с утра, заказала кое-какие покупки, которые с мужем давно планировали... Литературу нашу почитала. Теперь жду и надеюсь. И верю. Но все равно - и вина, и стыд никуда не деваются.
Я хочу любить свою семью. Боже, дай мне любви!
А еще мне очень страшно о таком просить. Мне всегда кажется, что если я у Бога попрошу любить детей, то Он непременно пошлет им болезнь, например, прием какую-нибудь серьезную: на мол, мама, люби! Раз здоровых любить не умеешь...
Вот ведь упёртая я в своем недоверии... Прости меня, Боже.
Пожалуйста, помолитесь за меня, кому захочется.
СпасиБо!

Эх...
С мужем сегодня коснулись темы "а что ещё у нас с тобой вообще могло вырасти, пардон?" Смотримся в них как в зеркало, что в одну, что во вторую. Радует, что чувство юмора откуда-то к нам пришло и не покидает, а то бы заморочились:).

Наша девятилетняя старшая дочка уже давно демонстрирует типично зависимые черточки в характере, даже с откровенно созависимыми замашками лучшую подружку себе нашла, и меня это, честно признаться, пугает... Сегодня целый день качались с ней на волнах эмоций, чуть вытащила деточку к отбою на позитивный настрой.

Для себя отметила, что сегодня откуда-то взялись энергия и вдохновение пережить с дочкой ее горе. Это была утрата любимой, давно в хлам изломанной куклы, которую уже предпринималась попытка реанимировать, и не раз. От куклы реально почти ничего не осталось чинибельного. А дочь ее любила.
Куклу нашу, Диану, в итоге заметил Цветочный Принц, подлечил и забрал замуж, о чем мы узнали из открытки, которую она прислала детке. Совершенно настоящую открытку, с почтовой маркой и печатью.
Та самая "созависимоватая" подружка пожелала открыть глаза моей доченьке и заявила, что это я попросила кого-то письмо написать, а сама Диану выбросила на помойку. Дочка моя заливалась слезами полдня, в голос. Горе было неподдельным.
Люди! Со мной еще никогда такого не было - чтобы чье-то такое бурное переживание горя меня не раздражало, а напротив, у меня хватало сил быть рядом и утешать горюющее дитя без комментариев вроде: "подумаешь, кукла! вон, есть дети, у которых мамы нет!". Или как моя мама любила: "Ты по мне так не будешь плакать, когда я умру, как по этому хомяку!"
Гладила ее по спинке и просила Матерь Божию утешить мою малышку. Выползли, слава Богу, мы обе:)!

Потрясло меня моё дитя перед сном - нет слов. Я рада за нее безумно была, услышав эти слова:
- Мамочка, а ведь если Диана у меня любимая кукла была, это ж не значит, что я должна была бы с ней быть каждую минуту?
Я буквально остолбенела: это надо же, какой вывод сделала моя доченька из пережитого! Да мне бы такую светлую голову в ее годы - может, и обошла бы меня стороной созависимость.
- А вот С. (подружка) говорит, что если бы Диана была моей любимой куклой, то я бы ни за что с ней не рассталась и проводила бы с ней каждую минуту! Ну разве это правда? Я говорю ей, что это не правда, а она не верит!

Я с радостью поддержала этот разговор, подтвердив, что она совершенно права, что у человека должна быть интересная разносторонняя жизнь, хобби, друзья, учеба, удовольствия, труд, духовность. А любовь - это не "приклеиться" к кому-то намертво, а быть заинтересованным в его развитии и счастье. Отпустила дочка куклу замуж, короче:).

Да, обнадеживает, конечно, то, что есть шаги, по которым можно выкарабкаться есличё, но приятного немного в размышлениях о процессе, который все-таки весьма болезненный.
Уффф... дорогу осилит идущий, ага.

2) Наши праздники.

Мы бы и рады были радоваться праздникам как все нормальные люди. Но...
Алкогольное безумие (не только мужнино, болезнь-то семейная)удалило нас сначала от приятелей, знакомых, а потом и от некоторых друзей. Никому не было интересно участвовать в безумном спектакле, который разыгрывали мы в каждый наш совместный запой. Мне было, помню, бесконечно стыдно, как я хлопнула дверью на работе и просто ушла куда глаза глядят из офиса - потому что муж выходил куда-то и вернулся пьяным прямо посреди рабочего дня. Но я тогда не умела по-другому. На каждый праздник была какая-то лажа, обычно его безобразное поведение и мои слёзы. В итоге нас перестали приглашать. К нам ходить - тоже. Детей у нас тогда еще не было, а когда родилась и немного подросла первая дочка, мы были настолько захвачены негативными эмоциями, что на празднование любых праздников уже просто не хватало сил, тем более, мы должны были не просто радоваться сами, но и обеспечивать радостные эмоции ребенку. Но опять же, при всем огромном желании это делать и нашей любви к девочке, мы были уже настолько во власти негативных эмоций, что из каждой второй, если не каждой первой попытки радоваться в праздник в итоге получался пшик.
Сегодня - так же, с той только разницей, что все это осознается, проговаривается и год от года легчает. Да, мы все еще несколько изолированы, и периодически на меня нападают приступы уныния и обесценивания праздника. А на мужа - ярость, сменяющаяся апатией. Но ничего, действительно легче становится, когда осознаешь и прорабатываешь.
Вчерашняя иллюстрация:
После встречи НГ договорились втихаря с мужем, что он выводит девчонок на улицу, а я типа дольше всех собираюсь и тем временем подарки под елку кладу. Так и сделали. Но младшая детка очень испугалась салютов и стала голосить у него на руках что было сил. Когда я вышла, я увидела, что он был охвачен яростью. Он резко сунул мне малышку в руки и кааак припустит вперед такими многозначительными раздражительными шагами. На мгновение меня охватила паника, т.к. это было поведение из прошлой жизни, и первый импульс был - отреагировать как в прошлой жизни. Муж - молодчина, справился с собой за пару минут. Я - тоже молодчина:), не дольше зависала. Детей повеселили:), несмотря на то, что обе по дороге закатывали истерики такие, что мама не горюй - каждая по своему поводу.
Действительно, с каждым годом все легче, но... честно - выдыхаюсь я во время и после праздников, кроме Рождества и Пасхи, наверное, в эти дни легче, Благодать Божия поддерживает. Нет у меня пока что ресурса дать детям то, что имеют в НГ, например, все нормальные дети, в полном объеме. Есть еще такой момент, это про гордыню, наверное: вот представьте, накрыт праздничный стол. Созависимая мама наизнанку вывернулась, чтобы сделать все "как у людей", трезвый чуть более полугода папа тоже справился со всеми своими загонами, приложив заметное количество усилий, и вдруг - БАЦ! - на праздничную скатерть младшее чадо опрокидывает стакан сока, а следом - ляп! - ложку селедки под праздничной свекольной "шубой". Липкий сок стекает на пол, и как ни старается папа сдержаться, его лицо перекашивается и режущее пространство слово "Б...Ь" сотрясает воздух. Да, он тотчас же прогоняет это от себя (молитвой, наверное, как и мама - свое желание разразиться коронной фразой "Обалдел? Тут же дети!"). И да, мама тоже молодец, прикусывает язык для того, чтобы чуть позже тактично - не объяснить - а просто сообщить мужу, что он просто чудо, потому что ему удалось справиться с яростью за минуту, а не за полдня через запой, и что она ценит и любит его, свое спасение:). Ну а потом, между делом, получается уже и ненавязчиво, не критикуя, вздохнуть: "ну да, дети маленькие и повсеместная липкость-мокротища в квартире - это вечные спутники". Понимающе кивает, смеемся вместе и Бога славим за то, что они у нас есть, эти маленькие ангелята:). Помоги им, Боже, нас терпеть...

"Держитесь друг за друга, и спасетесь" - недавно нам наш батюшка сказал, а он знает нас хорошо, и о зависимости-созависимости уже представление имеет:).

НО! В этом году у меня было НАСТОЯЩЕЕ ВДОХНОВЕНИЕ звонить и поздравлять людей с Новым годом! Впервые лет за... много. И никакого чувства вины за то, что не позвонила каким-нить людям, которых знать не знаю, но мама очень хочет, чтобы я позвонила, потому что они очень интересуются моей жизнью. Это ж радость какая - поздравлять от души! Мне понравилось:).
Короче, и это лечится в программе. Вчера говорили с мужем о том, что ну да, корявоватый у нас праздник получается, и новогодний стол тяп-ляп:), и настроение какое-то суетливое, но мы ж стараемся:)! И верим, что праздники в нашем доме станут праздниками. Для меня самое важное в этом - что мы единомышленники по этому вопросу с ним.

Дорогие братья и сестры, с Новым годом!
Сегодня меня переполняет благодарность, и я рассказываю вам об этом, потому что не будь в моей жизни Ал-Анона, не знаю, когда бы я смогла насладиться этим чувством. СпасиБо вам, дорогие, и всем членам Ал-Анона, которых мне посчастливилось встретить в жизни. Очень люблю нашу преамбулу к собранию: там говорится о помощи дружбе, которую нам выпало счастье обрести, помните? Читая наши тексты, я надеюсь излечиться от много-и пустословия: каждое слово в них столько весит!
-----------------------
А теперь о моих новогодних наблюдениях.
Вот, есть выздоравливающая семья - трезвый некоторое количество времени отец, посещающая группы Ал-Анон мать и две дочки, одна школьница, вторая дошкольница. Казалось бы, дома никто не пьет, все атрибуты "хорошей жизни" в жизни семьи имеются, в том числе и Церковь с Таинствами, совместная молитва перед трапезой, ну в общем, не семья - картинка с выставки, как нам, созависимым, нравится.



1) Поход в магазин за детскими игрушками. Радостное, предпразднично-возбужденное семейство имеет круглую сумму денег, подаренных бабушкой-дедушкой на новый год внучкам. Через уличный рынок направляются в магазин игрушек, т.к. дети определились, что хотят в подарок игрушки. Детей через небольшое количество времени начинает "плющить", на что они имеют полное право в силу их возраста и жизненного опыта: среди нынешнего изобилия сделать выбор очень сложно. Им хочется всего и сразу. На фоне ноющих детей незрелые их родители, пораженные семейной болезнью, начинают ощущать накаты раздражения, в результате которого папа резко ускоряет ход по направлению к интересным ему витринам, а мама улавливает шлейф его раздражения на антенну своей созависимости и начинает торопить детей. Даже если ей удается смолчать, ребенок школьного возраста уже вполне в состоянии не только уловить ее беспокойство, но и сформулировать вербально свое замешательство: "Ну вот, это слишком дорого, это бестолково, я вообще не знаю, чего хочу, а вы с папой раздражаетесь". Цитата неточная из вчерашней сцены, но смысл такой. Внешне выглядело так: папа ускорил шаг, волоча за собой тяжелый шлейф гнева и раздражительности, мама рванула за ним, комментируя и его поведение ("ну что ты, держись, это же дети, бу-бу-бу-бу...), и нытье и медлительность детей, хоть и не говоря вслух, но подразумевая, что папа раздражен из-за них.
До Ал-Анона после таких походов частенько случались семейные запои, даже с одним ребенком. Вчера, слава Богу, каждому из нас удалось с собой справиться, а потом еще и детям тепла дать.
Вот она в чем, суть проблемы: эгоизм, неспособность дать эмоциональную защиту детям, которые смотрят на нас как на Ангелов, призванных на эту землю беречь и защищать их. Ангелы наших детей - ругаются, вспыляют, ускоряют шаг, если им неинтересно, страшно, неудобно. Страшные Ангелы, злые. А других - нет, да и не хочется: этих они любят.

Уфф... Продолжение следует, а то и так многабукафф для одного раза. Спасибо.

Вообще, мне кажется, что сейчас, когда меня с большего отпустила озабоченность злоупотреблением спиртного близкого человека, для меня только открывается суть моего недуга.

1) Я, оказывается, инфантильна и эгоистична в отношениях с родителями. Когда звоню пожилой, больной, одинокой маме, больше говорю, чем слушаю, например. Ну да, сейчас я говорю не о своих проблемах, а о детях и своих достижениях. Я не родилась еще психологически и продолжаю потреблять материнскую любовь, хотя по возрасту как бы положено уже давать больше: послушать, в том числе и ворчание, напрячься и помочь, съездить к ней лишний раз, быть более проницательной и понять, что ей нравится, чего бы хотелось. И ведь не нужно особой прозорливости, чтобы понять ее нужды, как мне казалось раньше, нужно просто внимательнее слушать. И – делать – а не трепаться «ах, ты, мамочка, захотела новую кастрюлю, давай я ее тебе куплю!». Тотчас же расхочет, проверено .

2) О том же говорят и отношения с родителями мужа. Мои свекры постоянно дарят нашей семье, и особенно мне, дорогие подарки, в свою очередь страшно сопротивляясь тому, что мы тоже хотим делать подарки им. Считают нас бедными, беспомощными, голодающими и пр. Что делаю я? Начитавшись умных книжек, начинаю читать им морали о том, что-де они помогают нам оставаться больными и безответственными, в итоге все заканчивается ругнёй, еще и с мужем поругаться случается по этому поводу: ну не поступают его родители, видите ли, так как мне угодно. По-зрелому было бы, как мне сейчас кажется, с благодарностью принимать их подарки, и тоже слушать внимательнее, позвонить лишний раз, помогать действием, а не в мечтах или ожиданиях идеальных условий для оказания помощи.

3)

не помню автора, низкий поклон ей за эту формулировку:

Мне силой надо себя заставлять думать о себе, о своих потребностях, когда физически рядом находится другой человек, близкий или важный для меня.

Это вопрос границ. Сколько бы я себе не рассказывала, что это прошло, но все-таки я еще настолько боюсь, что меня не любят, разлюбят, не полюбят, что сознательно пренебрегаю своими правами. И – да, в том числе потому, что по гордости боюсь ответственности. «Отказать? А вдруг буду не права? Так это ж потом прощения просить придется!»

Есть знания, но нет опыта: настоящая любовь с детства представлялась мне полным слиянием, сплетением, срастанием. Иначе – это не любовь, иначе нет смысла в отношениях. Это и был, наверное, основной калечащий меня и тех, кто рядом со мной, механизм. Каждый из нас, в том числе и я – Личность. Каждый из нас ценен сам по себе и имеет право на собственную жизнь.
Ешь суп, пока не доешь, не встанешь из-за стола! Наведи порядок в комнате! Не смей грубить по телефону! Бесконечные комментарии к жизни делающих все «не так» близких. Непрекращающееся бу-бу-бу-бу-бу…
Моя старшая дочь, слава Богу, вслух сказала мне о том, что я не права:
- Мне кажется, что это НЕ МОЙ дом…
Дитя не имеет места где головы приклонить – из-за моей болезни, даже в период ремиссии зависимого члена семьи. Не только в алкоголике дело, ох, не только. Я бы даже сказала – не столько. Я не виню себя сегодня – меня так научили: любить до потери пульса, «до смерти», проникать в самую глубину жизни другого человека, «все мое – твое» и наоборот. И я не виню своих родителей, они прекрасно понимали, что это – неправильно. И даже говорили мне об этом, когда стало видно, что я слишком навязчиво люблю. Но они так сильно любили меня, так мной дорожили и боялись меня потерять, что им было страшно не контролировать абсолютно все в моей жизни. Моя работа теперь – не пережевывать мое детство, а выстраивать свои границы и следить за их своевременной гибкостью.


5) Стало видно собственное компульсивное поведение. У кого как, оно «выстреливает» в разных видах, у меня – в трате денег и обжорстве. Я бы могла, конечно, на эту тему похныкать, мол, какая а несчастная, как меня враг борет, но как ни странно, сегодня испытываю благодарность за несение этого бремени. Ну уж такой я человек, что мне прочитать и услышать мало, нужно на собственной шкуре попробовать, чтобы понять некоторые вещи. Как в том анекдоте, где жена говорит мужу: «Ты пил, я по глазам вижу», муж отвечает: «А ты ела, я по бокам вижу» . У меня по бокам пока ничего не видно, метаболизм неплохой, слава Богу, но буквально перед Новым годом была у нас дома картина маслом:
Трезвый чуть более полугода муж решил прогуляться в город, посмотреть где чего продается. Вроде как у меня все ровненько на душе, и то, что денег он с собой взял приличную сумму (еще не была «отоварена» сумма, отложенная ему на новогодний подарок), меня не беспокоит. Но проходит час, и меня накрывает неуемный аппетит несмотря на то, что совсем недавно я пообедала. Начинаю сметать все, что не прибито, и в процессе этого появляются здравые мысли: и чего я хочу от такого же больного человека, как я? Ведь мой близкий человек, страдающий от алкогольной тяги, окааааааазывается, сильнейшее напряжение преодолевает всякий раз, когда отказывается от первой рюмки. Вот я, например, от первого компульсивного куска еды, после которого меня срывает в жор, не нахожу в себе силы отказаться, а он – трезвый, вот так, день за днем. И с посещением магазинов у меня так же бывало: вдруг обнаруживаешь, что бесцельно бродишь туда-сюда и уже полная сумка ненужного барахла. Я теперь предельно осторожной стараюсь быть относительно этих вещей, иногда даже странной кажусь, наверное, отказываясь от некоторых удовольствий, но так для меня безопаснее – сегодня.

Спасибо Богу за Ал-Анон:)!

Обратив внимание на графу "играет музыка", задумалась... Я, оказывается, года три уже предпочитаю не иметь никакого музыкального фона в своей жизни. Конечно, включаю музыку время от времени, но несоизмеримо реже, чем раньше.
Ну да ладно, сейчас не об этом.

Мы с мужем - те еще дети. Это абсолютно честно. Я за время своего выздоровления, конечно, стала чувствовать себя взрослее, но ощущение того, что мою жизнь пытаются жить за меня, потому что я сама, вроде бы, живу ее как-то бестолково, не покидает меня. Причем за меня пытаются жить... родители мужа, точнее, его мама.

Моя мама - тоже, но с ней проще. Она живет за 300 км, одна, ей 75 лет. И даже при таких исходящих, она из кожи вон лезет, чтобы не дать мне о ней позаботиться.
Когда посылаю ей деньги, непременно ругается. Ладно, это я пропущу мимо ушей, главное - сказать, что выслала, чтобы она забрала квитанцию на перевод в ящике. Но потом следует: "Все, что ты ты посылаешь мне - есть у тебя, помни об этом". Т.е. мамочка норовит присланные мной деньги потратить на наших детей, например, а не на себя. Ну ладно, это ее право.
Я наловчилась покупать ей лекарства, но когда она это поняла, разузнать какие лекарства и в каком количестве ей нужны - стало тем еще квестом.
Вещественные подарки дарить нереально, потому что "всё не то". Так и говорит - ты мне ничего не дари, потому что ты мне не угодишь никогда, да и не надо мне ничего. В общем, в таком виде мою любовь не принимают.
Вкусовых пристрастий нет, лакомством ее побаловать тоже нереально. Да и нельзя ей почти ничего вкусненького, проблемы со здоровьем.
Ей одной жить очень тяжело, но переезжать ближе к нам она не хочет... Тоже ее право - вздыхаю я, но чувство вины точит и точит...
Был момент, когда оно пропало, это иррациональное чувство вины, но мама тут же устроила спектакль с кровной обидой. Вышла из штопора я тогда с большим трудом. Все описываемое мной - классика жанра, много читала в разных книжках подобного, но теоретические знания мне не очень-то помогают, вот и пишу на группу.

Еще веселее складываются отношения со свекровью. Мы с ней пережили тяжелейший кризис с кровавым скандалом (который, кстати, помог мне повернуться лицом к Богу и наконец-то началось мое выздоровление), и некоторое время наши отношения были похожи на нормальные... А вот сейчас закончился дачный сезон, и понеслось. Некоторые из вас, наверняка, покрутят пальцем у виска - что тебе плохо, мол. Живи и радуйся. Но, к сожалению, интернет не передаст атмосферы этой "заботы"...
- В. пойдет на новогодний утренник? Сколько стоит?
- В. и Н надо купить зимнюю обувь. Я дам деньги.
- Я отдам вам деньги за подарок, это слишком дорого. (на ее ДР)

----------------------------------------------------------------------
- Ой, я никак не привыкну, что у вас в квартире такая тонкая дверь, надо поставить железную. Я дам деньги.
- СПАСИБО, НЕ НАААААДОООООООО!!!!!!! - кричим мы с мужем хором.
-----------------------------------------------------------------------

Т.е. это не просто желание помочь, а постоянные попытки предугадывать наши нужды и избавлять нас от них - в обмен на право распоряжаться нашей жизнью. Это очень чувствуется, честное слово. Напряг невероятный. Недавно мне пришлось придумать срочную нужду взять в долг у свекрови 200 у.е. чтобы она не подарила 300, а то ей их некуда девать было, руки жгли... И придумать такой способ возвращения денег, от которого она точно не откажется - платить за квартиру им через интернет, чтобы ей не стоять в очередях. И то сейчас очередной квест нужно решить, узнать их лицевые счета, т.к. сама до последнего не скажет.

- Танечка, без обид, но я не смогу это носить (с радостью принятый подарок на прошлый ДР). Это слишком красиво, забери себе.
Когда выбираем подарки для свекра - главный критерий: чтобы не отдал потом сыну.
У мужа моего уже полностью отбито желание делать подарки родителям и оказывать знаки заботы им, т.к. принесешь им тортик - подарят телевизор. Утрированно слегка, но суть примерно такая.
То, что нравится и его родителям - тайна за семью печатями. Порадовать их чем-то... Наверное, проще, чем мою маму, но тоже близко к нереальному. Вот, праздники грядут, а для нас с мужем - пытка: выбор подарков. Абсурд, но этот напряг распространяется теперь на выбор подарков для всех. Всё выбранное кажется чем-то "не тем". Поэтому мы сейчас очень прислушиваемся к пожеланиям детей, например, а сами друг другу прямо сообщаем, что бы хотели в подарок. Хотя муж, например, очень тонко чувствует, чем меня порадовать. Его подарки у меня всегда очень любимы.

Сегодня попробовала утром снова завести с мужем разговор (просто свекровь недавно в гостях у нас была , повелительного наклонения наслушались - ух!) на тему того, что надо бы как-то в мелочах начать о них заботиться, прислушаться к ним, понять, чего им не хватает. И делать это постоянно. Уже давно пора, мне 35, тебе за 40... А то они так и умрут, относясь к нам как к "неудачным" детям, это ж ад какой...
Муж психанул. Он устал уже слушать о моем недовольстве этой ситуацией. И он трезвый сегодня, недолго еще, 7-й месяц. Для него самое важное - остаться трезвым, и не до выравнивания отношений с родителями ему пока. Я это так ясно увидела, помолилась за него и сама предложила:
- Хорошо, давай вернемся к этому разговору когда тебе это тоже будет важно.
На удивление легко прошла мимо нас ненужная ссора - уж сколько раз мы безрезультатно ссорились на этой почве. Когда муж тоже захочет с этим разобраться - разберемся. А пока у меня задача научиться себя нормально чувствовать в тех обстоятельствах, которые есть.

Спасибо вам, что почитали. Благослови, Боже, создателей Ал-Анона...

Нахожусь в процессе смены места работы. На старой озвучила решение: ухожу, и завершаю там дела. На новой - договорилась уже на обучение.

Сразу было много ровной такой радости, ощущение свободы, выдох облегчения - кажется, все как и должно быть. Ан нет, не так все просто оказалось.

Оказалось, что до слез жалко старой работы, если честно посмотреть - то моего успешного прошлого. Ничего, что сейчас я там не расту, не приношу пользы, не получаю зарплаты и нахожусь в токсичной для себя атмосфере. Там же столько всего было! Да и не абы что было, а я - ведущий специалист, уважаемый клиентами и руководством, которого боялись(!). Помню даже, что как-то рискнула перекраситься из жгучей брюнетки блондинку, а потом все-таки перекрасилась обратно, "потому что на работе бояться меня перестали" . (В конце концов отрастила волосы родного цвета, чему несказанно рада:))

Ну и вот... я уже сотрудничаю с новым местом работы, и как специально, там возникла нешуточная проблема. А на оставленном месте работы вроде как и ничего такого страшного, может, и потерпеть... А еще и заказы посыпались на голову как из рога изобилия. Что-то напоминает, не так ли?

Начинаю, значит, работать головой и понимаю, что на самом деле ничего не изменилось, и атмосфера на старой работе останется той же - токсичной для меня, столько раз уже проходили. А перемены всегда пугают.

И вообще вокруг одни страшилки, что про "на что жить", что про детей, что про меня саму. Сегодня раз пять чуть не попала в аварию, из них два раза чуть не сбила пешехода - это вообще на меня, мегаосторожную, не похоже.

На группу сегодня, видимо, тоже поеду.