Мой райский шалаш
Зимы конец всё ближе. Тает ночь,
И распростёрта к Вечности душа.
Ты Бога Вечного иль сего мира дочь?
Подумай и реши. Но не спеша.
Есть выбор. Есть надежда, что удачный.
Есть вера, что случится угадать.
Под разным видом - всё одна задача,
И как ты ни крути - её решать.
Ношусь с собой как с писаною торбой,
О Высшем слишком много говорю...
И вообще - меня уж слишком много.
Себе пою? Себя боготворю?
Такой как раньше? Или - просто честной?
И это выбираешь ты сама,
Все сомневаясь, что же перевесит:
Зов интуиции? Сомнения ума?
И распростёрта к Вечности душа.
Ты Бога Вечного иль сего мира дочь?
Подумай и реши. Но не спеша.
Есть выбор. Есть надежда, что удачный.
Есть вера, что случится угадать.
Под разным видом - всё одна задача,
И как ты ни крути - её решать.
Ношусь с собой как с писаною торбой,
О Высшем слишком много говорю...
И вообще - меня уж слишком много.
Себе пою? Себя боготворю?
Такой как раньше? Или - просто честной?
И это выбираешь ты сама,
Все сомневаясь, что же перевесит:
Зов интуиции? Сомнения ума?
Стыд
21 февраля 2013
Я сама являюсь непознанной бездной для самой себя, оказывается. Потрясающее открытие сделала сегодня, размышляя о чувствах вины и стыда.
Для начала полезла в Википедию, посмотреть что есть то и другое.
Стыд — это «болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида.» (Оксфордский словарь)
Вина, Чувство вины; — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъекта, то возникает чувство досады, а не вины.
Как-то мудрёно для меня на сегодня, не хочу вникать. Зато возникла вполне ясная мысль:
«Я виновата, и мне за это стыдно» = «Я явилась причиной этого несчастья (неприятности, неудачи), и я этим огорчена (недовольна, расстроена). Мне понравилось, что эти тяжелые для меня, я бы даже сказала, грозные слова – стыд, вина – можно конкретизировать множеством оттенков действительности.
В последние пару лет я заметила, что именно этими словами – стыд, вина – на самом деле лично для меня уместно пользоваться для описания своих чувств (сегодня!!!) лишь на исповеди, предстоя перед лицом Господа и Его свидетелем. Бывают иногда такие прекрасные, несмотря на болезненность, греющие мне душу, попытки исповедаться, когда я ощущаю стыд и вину в чистом виде, как в детстве. Когда глаза поднять буквально нет сил от стыда за то, что явно осознаешь, что т ы о п я т ь Е г о п р е д а е ш ь…
Я не хочу углубляться из-за боязни уйти в сторону и завязнуть, описывая не то, что хочу, а привычные мне ложные стыд и вину.
И вот на что упал мой взгляд, когда читала предисловие к главе «СТЫД» в рабочей тетради «Движение вперед»: «Наш стыд становится смертельной тайной». Вспышка света в голове – да! Это то, от чего я совсем недавно освободилась: чувство стыда за часть моей сущности, которую сильно осуждали. Это причина, по которой я научилась ненавидеть себя. Наверное, у каждого из нас что-то такое найдется, и не суть, как это называется. У меня, например, излишняя мечтательность, фантазии, связанные с тем, как выбранный мной человек меня любит, ценит, не желает со мной расставаться ни на миг. Долгие годы. Лет с 4 и до 35 это было причиной удушающего чувства стыда. Будучи осмеянным, обесцененным и непринятым, этот мой изъян дал метастазы, и по мере взросления тела, проявления его тоже эволюционировали, воплощались в кошмарных поступках. Само собой, вместе со всем этим рос и стыд.
Более того, он, стыд этот, был так тщательно запрятан, что я, кажется, и сама забыла о его существовании. Помню, когда была на семинаре в терапевтической группе, получили мы задание: написать анонимно на бумажке свою самую страшную тайну. И я тогда смело так заявляю – а нет у меня такой тайны, есть просто неприятные вещи, с которыми я готова работать. Ну и написала, и поработала. А тайна всплыла после возвращения моего с семинара, вот как: однажды меня накрыл сильный припадок, я поболела с полчаса, а потом взяла ручку и стала записывать – историю этого изъяна от начала до конца, в подробностях. Кажется, пять листов 12-м кеглем получилось потом, когда набирала в ворде. И я отправила это, предварительно спросив разрешения, человеку, которому доверяю (спаси его, Господи!)
Каково же было мое удивление и облегчение, когда я прочла его ответ! Моя самая страшная, смертельная тайна, которой я стыдилась больше 30 лет, оказалась «ну и что такого страшного?»
Видимо, именно этому человеку и именно на этой стадии выздоровления нужно было открыться, т.к. примерно такие же слова я и в детстве от мамы слышала, разве что, грубее несколько: «Ерунда это! Сколько еще такого будет», и меня это ничуть не оздоравливало, облегчения никакого не приносило.
Ффух. Стыд – страшный груз, когда он нездоровый.
Для начала полезла в Википедию, посмотреть что есть то и другое.
Стыд — это «болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида.» (Оксфордский словарь)
Вина, Чувство вины; — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъекта, то возникает чувство досады, а не вины.
Как-то мудрёно для меня на сегодня, не хочу вникать. Зато возникла вполне ясная мысль:
«Я виновата, и мне за это стыдно» = «Я явилась причиной этого несчастья (неприятности, неудачи), и я этим огорчена (недовольна, расстроена). Мне понравилось, что эти тяжелые для меня, я бы даже сказала, грозные слова – стыд, вина – можно конкретизировать множеством оттенков действительности.
В последние пару лет я заметила, что именно этими словами – стыд, вина – на самом деле лично для меня уместно пользоваться для описания своих чувств (сегодня!!!) лишь на исповеди, предстоя перед лицом Господа и Его свидетелем. Бывают иногда такие прекрасные, несмотря на болезненность, греющие мне душу, попытки исповедаться, когда я ощущаю стыд и вину в чистом виде, как в детстве. Когда глаза поднять буквально нет сил от стыда за то, что явно осознаешь, что т ы о п я т ь Е г о п р е д а е ш ь…
Я не хочу углубляться из-за боязни уйти в сторону и завязнуть, описывая не то, что хочу, а привычные мне ложные стыд и вину.
И вот на что упал мой взгляд, когда читала предисловие к главе «СТЫД» в рабочей тетради «Движение вперед»: «Наш стыд становится смертельной тайной». Вспышка света в голове – да! Это то, от чего я совсем недавно освободилась: чувство стыда за часть моей сущности, которую сильно осуждали. Это причина, по которой я научилась ненавидеть себя. Наверное, у каждого из нас что-то такое найдется, и не суть, как это называется. У меня, например, излишняя мечтательность, фантазии, связанные с тем, как выбранный мной человек меня любит, ценит, не желает со мной расставаться ни на миг. Долгие годы. Лет с 4 и до 35 это было причиной удушающего чувства стыда. Будучи осмеянным, обесцененным и непринятым, этот мой изъян дал метастазы, и по мере взросления тела, проявления его тоже эволюционировали, воплощались в кошмарных поступках. Само собой, вместе со всем этим рос и стыд.
Более того, он, стыд этот, был так тщательно запрятан, что я, кажется, и сама забыла о его существовании. Помню, когда была на семинаре в терапевтической группе, получили мы задание: написать анонимно на бумажке свою самую страшную тайну. И я тогда смело так заявляю – а нет у меня такой тайны, есть просто неприятные вещи, с которыми я готова работать. Ну и написала, и поработала. А тайна всплыла после возвращения моего с семинара, вот как: однажды меня накрыл сильный припадок, я поболела с полчаса, а потом взяла ручку и стала записывать – историю этого изъяна от начала до конца, в подробностях. Кажется, пять листов 12-м кеглем получилось потом, когда набирала в ворде. И я отправила это, предварительно спросив разрешения, человеку, которому доверяю (спаси его, Господи!)
Каково же было мое удивление и облегчение, когда я прочла его ответ! Моя самая страшная, смертельная тайна, которой я стыдилась больше 30 лет, оказалась «ну и что такого страшного?»
Видимо, именно этому человеку и именно на этой стадии выздоровления нужно было открыться, т.к. примерно такие же слова я и в детстве от мамы слышала, разве что, грубее несколько: «Ерунда это! Сколько еще такого будет», и меня это ничуть не оздоравливало, облегчения никакого не приносило.
Ффух. Стыд – страшный груз, когда он нездоровый.
Сильный интерес
16 февраля 2013
Вот ведь хитрющая болячка!
Поняла сегодня, что мне особенно стоит беречь на нынешнем этапе выздоровления, чтобы оно продолжалось.
Сильный интерес!
У меня есть две давнишние мечты: научиться петь и варить мыло с нуля. Петь - это вообще с детства моя мечта. Дело в том, что у меня проблема очень расхожая: слух отличный, пою чисто, а вот с голосом работать надо, т.к. звука нет. Поэтому просто так "с лёту" меня в школьный хор, например, не взяли, но я так хотела петь, что сама пришла на первую репетицию, да там и осталась:). И музыкалку бросила из-за хора, т.к. все время требовали громче петь, а у меня именно громче - не получалось.
Муж, кстати, мою проблему с голосом, идентифицировал моментом, еще лет 15 назад. Я в шоке была тогда, насколько он внимателен и как меня чувствует, никто никогда еще у меня этого не замечал. Я не пела ему. он просто по звуку моей речи заметил, что дышу только верхним отделом груди, а нужно, чтобы диафрагма работала, и живот - тогда не будут связки уставать, и звук голоса будет приятнее, и запою еще заодно:). Он пытался меня научить приемам, которые актеры используют для красивой сцен. речи, но не тут-то было, тем более, мы оба бухали тогда напропалую.
Некоторое количество лет я просто не помнила о своей мечте, просто похоронила ее как несбыточную. Пока... не пришла в Храм. Церковное пение так оживляет мою душу! И вдруг... звонит мне одна наша прихожанка и спрашивает, не хотела бы моя дочка выучиться клиросному пению. Спрашиваю - прыгает от радости до потолка. Стоп, говорю себе, а Я ТОЖЕ ХОЧУ!!! В общем, мы с этой сестрой и с дочками взяли... и пошли учиться петь:)! И ведь Бог дал нам девушку с консерваторским хоровым образованием, регента в декретном отпуске:), которая взялась нас учить, к тому же совершенно бесплатно!
Это я похвасталась. Но признаюсь честно, что с начала занятий меня настолько преследовало диктуемое болезнью: "Зачем? Эгоистка, семью бросаешь, мало тебе твоих групп! Ну и что, ты петь на клиросе, что ли, будешь?" Даже заболела, когда первое занятие было, лежала пластом с температурищей.
Но, тем не менее, начало уже положено:).
----------------------------------
И еще вот, про мыловарение:). Как-то еще год назад собиралась посетить мастер-класс, да как-то не сложилось. Ну и ладно, подумала, придет время - сложится.Целый год время не приходило, а интерес-то к этому процессу никуда не делся! И вот подвернулась мне очередная возможность, причем даже на дом к себе вызвать мастер-класс. И вот запланировала я это дело на сегодня, а вчера... как навалился приступ обесценивания: "Ну и зачем это тебе? Неужели не обойдешься? Что, ты будешь в промышленных масштабах мыло варить?" Еще и маме угораздило позвонить похвастаться. "Не страдай ерундой" - первая реакция. Как, в принципе, на любое мое начинание, я уже сколько раз зарекалась маме о планах рассказывать, отсюда же и растут ноги всех моих обесцениваний любого начинания. Отсюда же и постоянные мои волнения и тревоги перед началом любого интересного мне дела: "а вдруг не получится, а вдруг бесполезно, а вдруг дети заболеют или еще что-нибудь случится? Тогда и начинать не стоит..." Я, как инфантильная личность, до сих пор с трудом переношу обломы.
Так вот, хвастаюсь: сегодня мастер-класс все-таки будет! Я стойко выдержала все эти свои панические атаки и приступы обесценивания. Я сегодня - просто умница:)!
Поняла сегодня, что мне особенно стоит беречь на нынешнем этапе выздоровления, чтобы оно продолжалось.
Сильный интерес!
У меня есть две давнишние мечты: научиться петь и варить мыло с нуля. Петь - это вообще с детства моя мечта. Дело в том, что у меня проблема очень расхожая: слух отличный, пою чисто, а вот с голосом работать надо, т.к. звука нет. Поэтому просто так "с лёту" меня в школьный хор, например, не взяли, но я так хотела петь, что сама пришла на первую репетицию, да там и осталась:). И музыкалку бросила из-за хора, т.к. все время требовали громче петь, а у меня именно громче - не получалось.
Муж, кстати, мою проблему с голосом, идентифицировал моментом, еще лет 15 назад. Я в шоке была тогда, насколько он внимателен и как меня чувствует, никто никогда еще у меня этого не замечал. Я не пела ему. он просто по звуку моей речи заметил, что дышу только верхним отделом груди, а нужно, чтобы диафрагма работала, и живот - тогда не будут связки уставать, и звук голоса будет приятнее, и запою еще заодно:). Он пытался меня научить приемам, которые актеры используют для красивой сцен. речи, но не тут-то было, тем более, мы оба бухали тогда напропалую.
Некоторое количество лет я просто не помнила о своей мечте, просто похоронила ее как несбыточную. Пока... не пришла в Храм. Церковное пение так оживляет мою душу! И вдруг... звонит мне одна наша прихожанка и спрашивает, не хотела бы моя дочка выучиться клиросному пению. Спрашиваю - прыгает от радости до потолка. Стоп, говорю себе, а Я ТОЖЕ ХОЧУ!!! В общем, мы с этой сестрой и с дочками взяли... и пошли учиться петь:)! И ведь Бог дал нам девушку с консерваторским хоровым образованием, регента в декретном отпуске:), которая взялась нас учить, к тому же совершенно бесплатно!
Это я похвасталась. Но признаюсь честно, что с начала занятий меня настолько преследовало диктуемое болезнью: "Зачем? Эгоистка, семью бросаешь, мало тебе твоих групп! Ну и что, ты петь на клиросе, что ли, будешь?" Даже заболела, когда первое занятие было, лежала пластом с температурищей.
Но, тем не менее, начало уже положено:).
----------------------------------
И еще вот, про мыловарение:). Как-то еще год назад собиралась посетить мастер-класс, да как-то не сложилось. Ну и ладно, подумала, придет время - сложится.Целый год время не приходило, а интерес-то к этому процессу никуда не делся! И вот подвернулась мне очередная возможность, причем даже на дом к себе вызвать мастер-класс. И вот запланировала я это дело на сегодня, а вчера... как навалился приступ обесценивания: "Ну и зачем это тебе? Неужели не обойдешься? Что, ты будешь в промышленных масштабах мыло варить?" Еще и маме угораздило позвонить похвастаться. "Не страдай ерундой" - первая реакция. Как, в принципе, на любое мое начинание, я уже сколько раз зарекалась маме о планах рассказывать, отсюда же и растут ноги всех моих обесцениваний любого начинания. Отсюда же и постоянные мои волнения и тревоги перед началом любого интересного мне дела: "а вдруг не получится, а вдруг бесполезно, а вдруг дети заболеют или еще что-нибудь случится? Тогда и начинать не стоит..." Я, как инфантильная личность, до сих пор с трудом переношу обломы.
Так вот, хвастаюсь: сегодня мастер-класс все-таки будет! Я стойко выдержала все эти свои панические атаки и приступы обесценивания. Я сегодня - просто умница:)!
О правильных друзьях
16 февраля 2013
Читаю вот про "Синдром Мерилин Монро", уже дошла до рекомендаций:).
Первая из них - оставить вокруг себя только "правильных" друзей и список критериев.
Обнаружила, что, слава Богу, вокруг меня в основном именно те самые "правильные" люди, спасибо программе нашей, опять же. Да-да, как в Ал-Аноновской литературе пишут "те люди, которые не будут помогать тебе держать твои раны открытыми". Я очень ценю это, а рассказать сейчас хочу о том, как рассталась с одной своей подругой.
Она когда-то сама разыскала меня, спустя время после окончания наших отношений по делу, т.к. захотела продолжить общение. Мне, кстати сказать, было очень приятно, т.к. она мне тоже была очень и очень симпатична. И мы общались долгое время, нам действительно было интересно вместе. Потом как-то незаметно наши отношения стало бы правильнее назвать не дружбой, а... слиянием. Не знаю как объяснить, это когда бесконечные разговоры по телефону, видеться чуть ли не каждый день и т.п. Много общих тем: психология, дети примерно одного возраста... Потом она развелась, а я выгнала мужа вон за пьяную выходку, и у нас появилась еще одна общая тема, потом мы поехали отдыхать вместе...
А потом получилось так, что моя семья все-таки уцелела и стала развиваться.
А потом в мою жизнь пришла религия.
И - всё.
Общего как-то не стало, мало-помалу мы стали отчуждаться.
Я пыталась сохранить отношения, но в этом году мы уже даже с новым годом друг друга не поздравили.
И сейчас я понимаю, что мне, именно мне эти отношения, если их пытаться насильно сохранить сейчас просто навредят.
И только сегодня утром, выйдя прогуляться и размышляя о дружбе, я поняла, что наконец-то отпускаю эту дружбу. С миром, с благодарностью. Прошло 2,5 года - стандартный, кстати, срок, вроде бы, для переживания подобной утраты.
Удивительно и легко:).
Спасибо тебе, подруга, за то время, которое ты была со мной.
--------------------------------------------------
А об отношениях, которые помогают выздоравливать, отдельно хочется сказать.
Как это - выбирать людей, которые не помогают держать раны открытыми? Как это понять, что общение - исцеляет?
Не знаю, как в теории объяснить, у меня как-то интуиция работает, какая-то антенна настроена определенным образом на исцеление:). Кто настраивал - тоже не могу точно сказать, наверное, Бог:).
1) Вот, звоню как-то в ноябре примерно своей лучшей подруге с детства с намерением поныть и посетовать на сезонную депрессию (ну да, бывает). Она меня терпелво выслушивает, а потом как бы невзначай вместо ответных охов и вздохов спрашивает: "Слушай, а ты окна на зиму уже помыла?" - я, кстати, писала об этом тут уже. В общем, когда я обнаружила себя уже с тряпкой и тазиком и в совершенно бодром расположении духа, я поняла, что вот это - то, что надо :). И дело даже не в словах, которые она сказала, а в ее любви и желании мне действительно помочь.
2) Опять же, провалившись в жалость к себе, пишу духовному наставнику, и первой строчкой ответа получаю: "Не надо отчаиваться. Христианин - это воин, а не тряпка." Вот правда, не самые ласковые слова, но хоть и прошло с момента получения этого письма много времени, дословно помню, т.к. в тот момент именно это помогло. Потому что душа чувствует, когда о ней действительно беспокоятся, молятся за нее и искренне желают добра.
3) Совсем недавно анонимный брат прямым текстом указал на мое многословие, да еще и при людях, а у меня в душе вместо привычной обиды расцвела благодарность, опять же - знаю, чувствую любовь и молитву за меня.
Очень рада перемене отношений к дружбе в себе!
Тут пару дней назад моя гордыня пыталась возникать: "И что, теперь твой круг общения - алкоголики, монахи и прочие страдальцы? Нормальным людям уже и места нет в твоей жизни?"
Ну и сразу поняла, что чисто демонической природы мысль, наподобие первого, что пришло в голову на первой моей группе: "И чем эти убогие мне помогут?".
У меня сейчас САМЫЙ лучший круг общения за всю мою жизнь, не встречала милее этих людей, честное слово!
Первая из них - оставить вокруг себя только "правильных" друзей и список критериев.
Обнаружила, что, слава Богу, вокруг меня в основном именно те самые "правильные" люди, спасибо программе нашей, опять же. Да-да, как в Ал-Аноновской литературе пишут "те люди, которые не будут помогать тебе держать твои раны открытыми". Я очень ценю это, а рассказать сейчас хочу о том, как рассталась с одной своей подругой.
Она когда-то сама разыскала меня, спустя время после окончания наших отношений по делу, т.к. захотела продолжить общение. Мне, кстати сказать, было очень приятно, т.к. она мне тоже была очень и очень симпатична. И мы общались долгое время, нам действительно было интересно вместе. Потом как-то незаметно наши отношения стало бы правильнее назвать не дружбой, а... слиянием. Не знаю как объяснить, это когда бесконечные разговоры по телефону, видеться чуть ли не каждый день и т.п. Много общих тем: психология, дети примерно одного возраста... Потом она развелась, а я выгнала мужа вон за пьяную выходку, и у нас появилась еще одна общая тема, потом мы поехали отдыхать вместе...
А потом получилось так, что моя семья все-таки уцелела и стала развиваться.
А потом в мою жизнь пришла религия.
И - всё.
Общего как-то не стало, мало-помалу мы стали отчуждаться.
Я пыталась сохранить отношения, но в этом году мы уже даже с новым годом друг друга не поздравили.
И сейчас я понимаю, что мне, именно мне эти отношения, если их пытаться насильно сохранить сейчас просто навредят.
И только сегодня утром, выйдя прогуляться и размышляя о дружбе, я поняла, что наконец-то отпускаю эту дружбу. С миром, с благодарностью. Прошло 2,5 года - стандартный, кстати, срок, вроде бы, для переживания подобной утраты.
Удивительно и легко:).
Спасибо тебе, подруга, за то время, которое ты была со мной.
--------------------------------------------------
А об отношениях, которые помогают выздоравливать, отдельно хочется сказать.
Как это - выбирать людей, которые не помогают держать раны открытыми? Как это понять, что общение - исцеляет?
Не знаю, как в теории объяснить, у меня как-то интуиция работает, какая-то антенна настроена определенным образом на исцеление:). Кто настраивал - тоже не могу точно сказать, наверное, Бог:).
1) Вот, звоню как-то в ноябре примерно своей лучшей подруге с детства с намерением поныть и посетовать на сезонную депрессию (ну да, бывает). Она меня терпелво выслушивает, а потом как бы невзначай вместо ответных охов и вздохов спрашивает: "Слушай, а ты окна на зиму уже помыла?" - я, кстати, писала об этом тут уже. В общем, когда я обнаружила себя уже с тряпкой и тазиком и в совершенно бодром расположении духа, я поняла, что вот это - то, что надо :). И дело даже не в словах, которые она сказала, а в ее любви и желании мне действительно помочь.
2) Опять же, провалившись в жалость к себе, пишу духовному наставнику, и первой строчкой ответа получаю: "Не надо отчаиваться. Христианин - это воин, а не тряпка." Вот правда, не самые ласковые слова, но хоть и прошло с момента получения этого письма много времени, дословно помню, т.к. в тот момент именно это помогло. Потому что душа чувствует, когда о ней действительно беспокоятся, молятся за нее и искренне желают добра.
3) Совсем недавно анонимный брат прямым текстом указал на мое многословие, да еще и при людях, а у меня в душе вместо привычной обиды расцвела благодарность, опять же - знаю, чувствую любовь и молитву за меня.
Очень рада перемене отношений к дружбе в себе!
Тут пару дней назад моя гордыня пыталась возникать: "И что, теперь твой круг общения - алкоголики, монахи и прочие страдальцы? Нормальным людям уже и места нет в твоей жизни?"
Ну и сразу поняла, что чисто демонической природы мысль, наподобие первого, что пришло в голову на первой моей группе: "И чем эти убогие мне помогут?".
У меня сейчас САМЫЙ лучший круг общения за всю мою жизнь, не встречала милее этих людей, честное слово!
Как сам собой продолжился 9-й.
15 февраля 2013
У меня вчера лёд тронулся 
!
Я застряла очень прочно в 9-м. Делала-делала, и радость большую мне это делание приносило, только вдруг - ррраз!- и Шаг затормозился. Ну, подождала, значит, некоторое время, пишу спонсору: так, мол, и так, брат, что делать? Молись, говорит. Ну, живу, значит, молюсь. Иногда подергиваюсь, мол, как это я ничего не делаю, 9-й шаг же нужно продолжать, а то не ровен час, опять брошу на 9-м, как в первый раз было. Но вспоминаю слова спонсора и живу дальше. Месяц, другой. пятый, шестой... Многовато, ага.
И вдруг:) - раздают вчера расчетные листки с зарплатой, а там... какие-то непонятные вычеты, примерно пятая часть всей суммы, т.е. на сегодня весьма ощутимо. Пошла выяснять - говорят, за телефон. Я удивляюсь, т.к. не перебираю свой лимит на рабочем мобильнике даже близко. А мне объясняют: когда я была в декретном, я продолжала пользоваться рабочим телефоном (в личных целях, ага), вот, теперь я вышла, и появилась возможность у меня эти денежки официально забрать:). А ведь я-то была уверена, что уже "расплатилась" за этот грех потерей мобильника:), после нее, кстати, я и перестала пользоваться рабочим телефоном по личным делам. Так вот нет, действительно расплатилась я только сейчас! Я так рада, не передать словами, хотя и деньги эти сейчас ой как не лишними были бы!
Как спонсор и обещал, Бог всё устроил наилучшим образом:).
!Я застряла очень прочно в 9-м. Делала-делала, и радость большую мне это делание приносило, только вдруг - ррраз!- и Шаг затормозился. Ну, подождала, значит, некоторое время, пишу спонсору: так, мол, и так, брат, что делать? Молись, говорит. Ну, живу, значит, молюсь. Иногда подергиваюсь, мол, как это я ничего не делаю, 9-й шаг же нужно продолжать, а то не ровен час, опять брошу на 9-м, как в первый раз было. Но вспоминаю слова спонсора и живу дальше. Месяц, другой. пятый, шестой... Многовато, ага.
И вдруг:) - раздают вчера расчетные листки с зарплатой, а там... какие-то непонятные вычеты, примерно пятая часть всей суммы, т.е. на сегодня весьма ощутимо. Пошла выяснять - говорят, за телефон. Я удивляюсь, т.к. не перебираю свой лимит на рабочем мобильнике даже близко. А мне объясняют: когда я была в декретном, я продолжала пользоваться рабочим телефоном (в личных целях, ага), вот, теперь я вышла, и появилась возможность у меня эти денежки официально забрать:). А ведь я-то была уверена, что уже "расплатилась" за этот грех потерей мобильника:), после нее, кстати, я и перестала пользоваться рабочим телефоном по личным делам. Так вот нет, действительно расплатилась я только сейчас! Я так рада, не передать словами, хотя и деньги эти сейчас ой как не лишними были бы!
Как спонсор и обещал, Бог всё устроил наилучшим образом:).
А теперь ближе к жизни:)
12 февраля 2013
"...и применять эти принципы во всех наших делах" - это вторая половина текста 12-го шага, которая часто в тени первой его половины теряется.
Мне сегодня пришлось об этих словах вспомнить, когда позвонил мой любимейший клиент, который был очень недоволен исполнением последнего заказа. Претензии были довольно спорные, в них надо было разбираться, а заказ был настолько серьезным, что ему наверняка было сложно сдерживаться в эмоциях.
Я, как всегда, больше всего боялась именно конфликта: мне как-то проще заплатить, чем спорить, я всегда склонна взять ответственность на косяк на себя, только бы не было конфликта. Я давно знаю, что это - нездоровое поведение и пытаюсь с этим своим страхом справиться. Только... теперь я поняла ошибку - я пыталась справляться своими силами!
А сегодня так получилось, что когда он позвонил, я не могла говорить: ехала за рулем. Быстро извинилась, сказала, что перезвоню как только припаркуюсь. Мне действительно нужна была эта фора времени. Припарковалась. И вместо того, чтобы как раньше, ринуться перезванивать, решила прислушаться к себе. Мне захотелось... помолиться за него, и Бога попросить о том, чтобы был с нами во время нашего общения.
Невероятно, но факт: конфликт разрешился, не успев начаться. Все причины недовольства были обнаружены очень быстро, решение по исправлению ситуации тоже нашлось оперативно.
Вот так просто - прежде чем что-то предпринять, помолиться. Всего-то навсего. Бога попросить о помощи. А то всё "Я сама, я сама!"
Мне сегодня пришлось об этих словах вспомнить, когда позвонил мой любимейший клиент, который был очень недоволен исполнением последнего заказа. Претензии были довольно спорные, в них надо было разбираться, а заказ был настолько серьезным, что ему наверняка было сложно сдерживаться в эмоциях.
Я, как всегда, больше всего боялась именно конфликта: мне как-то проще заплатить, чем спорить, я всегда склонна взять ответственность на косяк на себя, только бы не было конфликта. Я давно знаю, что это - нездоровое поведение и пытаюсь с этим своим страхом справиться. Только... теперь я поняла ошибку - я пыталась справляться своими силами!
А сегодня так получилось, что когда он позвонил, я не могла говорить: ехала за рулем. Быстро извинилась, сказала, что перезвоню как только припаркуюсь. Мне действительно нужна была эта фора времени. Припарковалась. И вместо того, чтобы как раньше, ринуться перезванивать, решила прислушаться к себе. Мне захотелось... помолиться за него, и Бога попросить о том, чтобы был с нами во время нашего общения.
Невероятно, но факт: конфликт разрешился, не успев начаться. Все причины недовольства были обнаружены очень быстро, решение по исправлению ситуации тоже нашлось оперативно.
Вот так просто - прежде чем что-то предпринять, помолиться. Всего-то навсего. Бога попросить о помощи. А то всё "Я сама, я сама!"
Религиозный, наверное, пост - предупреждаю сразу.
12 февраля 2013
Очень интересное открытие мне помог сделать великий святой, наш соверменник практически, старец Силуан Афонский.
А началось все со вчерашнего припадка, случившегося со мной ну прям как в книжке про синдром Мерилин Монро описано: возможности сами плывут в руки, мозгами Бог не обделил, все на всех фронтах хорошо - а я стою и боюсь. И ничего не делаю. Почему? А потому что внутри открывается та самая черная дыра, которую ну ничто земное заполнить не может - ни еда, ни шмотки, ни деньги, ни власть, ни похвалы, ни карьера, и никакой на свете человек. И болит в этой дыре так, что ни о чем не думается, и ветер свищет сквозь нее, унося всю энергию без остатка. Короче, с тех пор как я стала способной это свое состояние идентифицировать и описывать при помощи нормальных честных слов, а не эмоций и междометий, у меня на преодоление его стало уходить гораздо меньше времени и сил, однако я не стану преуменьшать силу влияния моей болезни на меня. После припадков я все еще знатно потрепанная, короче, слабоват пока боец.
Так вот, когда вчера чуток отпустило, и я уже расслабившись, поработав по нашей тетрадке, которая "Движение вперед" и поговорив с Отцом на сон грядущий, улеглась в постель, рука поятнулась к книжной полке, которая у нас над изголовьем кровати висит, и я взяла книгу "Старец Силуан" Архимандрита Софрония Сахарова. Эту книгу мне рекомендовали прочитать очень давно, только оказалась она мне не по зубам тогда, а сейчас нет-нет, да и тянет прочесть главу.
Вот что мне вчера открылось там.
Я тут сокрушаюсь со своей тоской-кручиной-черной дырой, то депрессия у меня от агрессии, то агрессия от депрессии... Помощи ищу, все мне кажется, что как-то у меня все не так, всё себе один и тот же вопрос задаю: "Когда ж ты уже, Таня, жить-то начнешь?" А старец-то, оказывается, увидев однажды Бога, всю свою жизнь жил в тяжелейшей тоске, но и в надежде встречи с Ним! При его-то праведной жизни, тоже такую боль претерпевал! Я сильно сомневаюсь, что у праведного старца была такая же брешь, как у меня благодаря моим недостаткам, однако ему даровано было терпеть тоску по Господу... Ведь мою черную дыру только Он-то и может заполнить. И вот, он - терпел и жил свято, помогая людям и ободряя их. А я - ропщу. А в Ал-Аноне сколько святого почти народу, вот, например, те, которые мне тепло давали и когда-то из черной ямы вытащили! То, что в своей печали я не одинока - вот что мне напомнил последний приступ моей болезни.
Ну да ладно себя ругать, пожалуй, похвалю себя за то, что обратила на это внимание! В общем, наверное, подросла я еще чуть-чуть для того, чтобы просто с наличием в себе этой бреши и определенного количества боли смириться и продолжать жить, не ожидая когда это закончится. А то все жду-жду... и всякие полезные дела откладываю на потом.
Мне вот еще из одной молитвы слова в душу запали о том, чтобы мне вырасти "в меру возраста". Верю и надеюсь:).
А началось все со вчерашнего припадка, случившегося со мной ну прям как в книжке про синдром Мерилин Монро описано: возможности сами плывут в руки, мозгами Бог не обделил, все на всех фронтах хорошо - а я стою и боюсь. И ничего не делаю. Почему? А потому что внутри открывается та самая черная дыра, которую ну ничто земное заполнить не может - ни еда, ни шмотки, ни деньги, ни власть, ни похвалы, ни карьера, и никакой на свете человек. И болит в этой дыре так, что ни о чем не думается, и ветер свищет сквозь нее, унося всю энергию без остатка. Короче, с тех пор как я стала способной это свое состояние идентифицировать и описывать при помощи нормальных честных слов, а не эмоций и междометий, у меня на преодоление его стало уходить гораздо меньше времени и сил, однако я не стану преуменьшать силу влияния моей болезни на меня. После припадков я все еще знатно потрепанная, короче, слабоват пока боец.
Так вот, когда вчера чуток отпустило, и я уже расслабившись, поработав по нашей тетрадке, которая "Движение вперед" и поговорив с Отцом на сон грядущий, улеглась в постель, рука поятнулась к книжной полке, которая у нас над изголовьем кровати висит, и я взяла книгу "Старец Силуан" Архимандрита Софрония Сахарова. Эту книгу мне рекомендовали прочитать очень давно, только оказалась она мне не по зубам тогда, а сейчас нет-нет, да и тянет прочесть главу.
Вот что мне вчера открылось там.
Я тут сокрушаюсь со своей тоской-кручиной-черной дырой, то депрессия у меня от агрессии, то агрессия от депрессии... Помощи ищу, все мне кажется, что как-то у меня все не так, всё себе один и тот же вопрос задаю: "Когда ж ты уже, Таня, жить-то начнешь?" А старец-то, оказывается, увидев однажды Бога, всю свою жизнь жил в тяжелейшей тоске, но и в надежде встречи с Ним! При его-то праведной жизни, тоже такую боль претерпевал! Я сильно сомневаюсь, что у праведного старца была такая же брешь, как у меня благодаря моим недостаткам, однако ему даровано было терпеть тоску по Господу... Ведь мою черную дыру только Он-то и может заполнить. И вот, он - терпел и жил свято, помогая людям и ободряя их. А я - ропщу. А в Ал-Аноне сколько святого почти народу, вот, например, те, которые мне тепло давали и когда-то из черной ямы вытащили! То, что в своей печали я не одинока - вот что мне напомнил последний приступ моей болезни.
Ну да ладно себя ругать, пожалуй, похвалю себя за то, что обратила на это внимание! В общем, наверное, подросла я еще чуть-чуть для того, чтобы просто с наличием в себе этой бреши и определенного количества боли смириться и продолжать жить, не ожидая когда это закончится. А то все жду-жду... и всякие полезные дела откладываю на потом.
Мне вот еще из одной молитвы слова в душу запали о том, чтобы мне вырасти "в меру возраста". Верю и надеюсь:).
Оживаю!
13 января 2013
Сегодня со старшей дочкой ходили на концерт Светланы Копыловой, мы обе ее очень любим.
Ну что сказать...
Я проревела первые полчаса не переставая. Да, у Копыловой очень проникновенная лирика, по крайней мере, в мою душу проникает. Но дело не в этом. И даже не в том, что у меня вскрылся новый пласт непаханой, как оказалось, целины - отношения с мамой (она знакомила нас с новым альбомом о материнской любви).
А в том дело, что я еще больше стала понимать наш семейный недуг.
Я плакала от того, что было больно... жить.
Я не была на концертах (не считая детских в школах-садиках) очень давно. Действительно ОЧЕНЬ. А ведь мы с мужем очень любили то джазку послушать, то в театр, то на "кино хорошее"...
Правда, мы все это дело щедро "поливали" горючим.
И Я ПОНЯЛА И ПРИНЯЛА, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЛА Я!!! (Он, наверное, затем же.)
Мне было очень тяжело проживать свои эмоции сегодня. И хотелось... выпить, чтобы чувствовать себя нормальным человеком, более-менее уравновешенным.
Наверное, много народу на концерте было молящегося, благодарного, светлого, благодати, короче - и я спокойно проплакалась, не чувствуя себя изгоем. А потом более-менее выстроилось мое состояние. Я ведь сначала на самом деле испугалась, услышав от дочки, что концерт будет длиться 3 часа! Я рассчитывала на два, у меня вся жизнь по минутам расписана, надо ж бежать! У меня в голове бешено забегали мысли о том, что дома маленькая с дедушкой, что не могу ж я столько времени тут прохлаждаться и т.д.
Слава Богу, спасибо Ал-Анону и каждому из вас - болезненные мысли были распознаны и обезврежены. И скоро у меня получилось!
Стали расслабляться плечи, перестало хотеться скорее уйти домой к младшей доченьке, стало получаться находиться "здесь и сейчас". А потом я еще и сестричке подспонсорной позвонила, она любит гитарную музыку очень - и дала ей послушать шикарную импровизацию:).
Как прекрасна жизнь и как я люблю её, хоть и чувствую себя еще часто словно раздетой на улице в некоторых местах, где нормальные люди просто получают удовольствие - просто живут.
Ну что сказать...
Я проревела первые полчаса не переставая. Да, у Копыловой очень проникновенная лирика, по крайней мере, в мою душу проникает. Но дело не в этом. И даже не в том, что у меня вскрылся новый пласт непаханой, как оказалось, целины - отношения с мамой (она знакомила нас с новым альбомом о материнской любви).
А в том дело, что я еще больше стала понимать наш семейный недуг.
Я плакала от того, что было больно... жить.
Я не была на концертах (не считая детских в школах-садиках) очень давно. Действительно ОЧЕНЬ. А ведь мы с мужем очень любили то джазку послушать, то в театр, то на "кино хорошее"...
Правда, мы все это дело щедро "поливали" горючим.
И Я ПОНЯЛА И ПРИНЯЛА, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЛА Я!!! (Он, наверное, затем же.)
Мне было очень тяжело проживать свои эмоции сегодня. И хотелось... выпить, чтобы чувствовать себя нормальным человеком, более-менее уравновешенным.
Наверное, много народу на концерте было молящегося, благодарного, светлого, благодати, короче - и я спокойно проплакалась, не чувствуя себя изгоем. А потом более-менее выстроилось мое состояние. Я ведь сначала на самом деле испугалась, услышав от дочки, что концерт будет длиться 3 часа! Я рассчитывала на два, у меня вся жизнь по минутам расписана, надо ж бежать! У меня в голове бешено забегали мысли о том, что дома маленькая с дедушкой, что не могу ж я столько времени тут прохлаждаться и т.д.
Слава Богу, спасибо Ал-Анону и каждому из вас - болезненные мысли были распознаны и обезврежены. И скоро у меня получилось!
Стали расслабляться плечи, перестало хотеться скорее уйти домой к младшей доченьке, стало получаться находиться "здесь и сейчас". А потом я еще и сестричке подспонсорной позвонила, она любит гитарную музыку очень - и дала ей послушать шикарную импровизацию:).
Как прекрасна жизнь и как я люблю её, хоть и чувствую себя еще часто словно раздетой на улице в некоторых местах, где нормальные люди просто получают удовольствие - просто живут.
Снова о семье:
12 января 2013
Вот такой пример: ребенок требует что-то непозволительное, но не опасное для жизни и здоровья. Допустим, конфет вместо обеда и мороженого вместо ужина. В ответ на отказ истерит очень серьезно.
Зависимый, допустим, папа разрешает – «только отвали!». Созависимой маме вообще не до ребенка, ей надо папиной пьянкой заниматься. Или если папа уже трезвый – налаживанием и поддержанием имиджа благополучной семьи. Но и хорошей мамой при этом тоже быть хочется, поэтому она долго-долго орет, взывая к совести ребенка, а потом… «ну ладно, иди бери конфету, только пообещай, что потом съешь весь суп». Надо ли говорить, что суп никто не ест, а семейная трапеза, с большим трудом организованная мамой, превращается в пытку всех членов семьи этим самым супом? В особо тяжелых случаях разъяренная мама остается в кухне одна, доедает за всеми суп и без счета закусывает конфетами, мучаясь при этом чувством вины за свой отменный аппетит. И одновременно жалея себя за то, что одно удовольствие в этой жизни осталось – еда. Добавки мороженого маме обычно не оставляют…
Думаете, это я вычитала где-то, про суп и конфеты? К великой моей скорби, неоднократно сама являлась активной участницей сей повторяющейся сцены.
А вычитала вот что:
Подробнее - вот здесь: http://allegoriyagrand.livejournal.com/59367.html
Выстраивание границ - дело серьезное. Лично проживаю это иссякание ресурса периодически, а сегодня вот на такую статью замечательную наткнулась. Все-все приемлет моя душа, только вот как быть на практике? Хмм... действительно, употребление алкоголя - только вершина айсберга.
Зависимый, допустим, папа разрешает – «только отвали!». Созависимой маме вообще не до ребенка, ей надо папиной пьянкой заниматься. Или если папа уже трезвый – налаживанием и поддержанием имиджа благополучной семьи. Но и хорошей мамой при этом тоже быть хочется, поэтому она долго-долго орет, взывая к совести ребенка, а потом… «ну ладно, иди бери конфету, только пообещай, что потом съешь весь суп». Надо ли говорить, что суп никто не ест, а семейная трапеза, с большим трудом организованная мамой, превращается в пытку всех членов семьи этим самым супом? В особо тяжелых случаях разъяренная мама остается в кухне одна, доедает за всеми суп и без счета закусывает конфетами, мучаясь при этом чувством вины за свой отменный аппетит. И одновременно жалея себя за то, что одно удовольствие в этой жизни осталось – еда. Добавки мороженого маме обычно не оставляют…
Думаете, это я вычитала где-то, про суп и конфеты? К великой моей скорби, неоднократно сама являлась активной участницей сей повторяющейся сцены.
А вычитала вот что:
| Потому что мама и папа думают не о ребенке, что есть границы и на пользу ребенку сказать - нет. Они думают о Себе. Что им неприятно, они не хотят портить Себе настроение И начинаются игры и манипуляции, которые тешат больную самооценку зависимых родителей. Но при этом ресурс общения быстро заканчивается. И зависимый (и созависимый - это я приписала) родитель очень скоро устанет от этого псевдо-общения. Там, где нет границ - нет общения. И либо сбежит, либо будет применять насилие, а чаще оба эти средства, плюс обвинения и конкретизации, что ребенок должен и чего не должен. При нормальном «Нет» и нормальных границах в общении можно жить, ресурс самовосполняется – у родителей. У ребенка же наличие границ начинает формировать ресурс. Это то самое, от чего дети начинают Расти, Взрослеть, умнеть, изобретать, проявлять Успех и фантазию, ко всему этому- формируется жизнестойкость и самооценка для Жизни, а не приспособленчества и выживания. |
Выстраивание границ - дело серьезное. Лично проживаю это иссякание ресурса периодически, а сегодня вот на такую статью замечательную наткнулась. Все-все приемлет моя душа, только вот как быть на практике? Хмм... действительно, употребление алкоголя - только вершина айсберга.