Мой райский шалаш

Сегодня, кажется, Св. праведный Иоанн Кронштадский поставил точку в моем 2-м Шаге.
На самом деле то, что ТОЛЬКО Бог может вернуть мне здравомыслие, мне показывали каждый день за исключением двухдневной передышки, пока я гостила у мамы, там мне была великая милость Божия - я пребывала в идеальном состоянии, прямо не верилось. Не обижалась в ситуациях, в которых меня "уносило" обычно на раз-два-три, откуда-то появилась любовь к маме и детям, аж полное сердце ее налилось, посылала им лучики любви без остановки! Ничего не раздражало, хотелось днями напролет разговаривать с Богом, отношения с мужем были насквозь пропитаны тааааким теплом... Счастье как оно есть, сплошное наслаждение!

А вот что было в остальные, помимо этих двух дней.
Ну, про то, что моя соза мигрировала в отношения со старшей дочкой, я писала. Так вот, после предыдущей моей записи, о Первом Шаге, подобные события происходили ежедневно. Т.е. детка отчебучивала нечто такое, что вышибало меня из равновесия, и я заводила свою шарманку. Причины гневаться были, разумеется, "праведными", т.к. дочка серьезно нарушала границы, портила чужие вещи, чуть не сломала мой ноут, на котором банк, налоги, прочая работа и все такое, ударила ногой неугодившую ей сестричку, вылила теперь уже папин гель для душа... Я не выдерживала и кричала, потом долго занудно бубнела, но одновременно с этим я помнила о полном своем бессилии решить проблему криком и нотациями - ну ведь точь-в-точь то же самое с мужем проходили, когда он пил! И я просила Бога помочь, говорила Ему, что помню о том, что ТОЛЬКО Он может вернуть мн здравомыслие. Так сделай это, Боже, пожалуйста! - умоляла я. И Бог... посылал мне повторения этих безумных ситуаций! До меня дошло далеко не сразу, что же происходит, когда я снова подхожу к дочке и снова вижу, что меня буквально трясет от нее, и ничего кроме того, чтобы завести снова свою шарманку с криком и нотациями, я сделать не в силах. Вдруг я обнаружила, что - нет - все-таки в силах молиться. И через силу, словно вагоны разгружая, я начала это делать, буквально так: "Боже, только Ты можешь спасти меня и мое дитя. Пожалуйста, помоги, верни мне здравомыслие! Научи меня любить ее так, как Ты ее любишь. Помоги мне любить себя так, как Ты меня любишь." В душе была печаль, но появилась и надежда. Много в это время разговаривали с мужем о воспитании детей. Удивилась в очередной раз, насколько он здоровее меня, хотя ему еще годика нет, а я, типа, 13-й год в Программе. Удивилась, насколько часто мне стало хотеться соглашаться с ним, повиноваться ему! Просто потому, что он по-здоровому ПРАВ! С радостью это принимаю.

А сегодня открываю "Мою жизнь во Христе" и читаю:

Св.прав. Иоанн Кронштадский:

Где бы я ни был, но лишь возведу сердечное око в скорби моей к Богу, Человеколюбец отвечает тотчас же на мою веру и молитву, и скорбь сейчас проходит. Он на всякое время и на всякий час близ меня. Только не видишь, а живо чувствуешь Его сердцем. Скорбь - смерть сердца; и она есть падение от Бога; широта, спокойствие сердца при живой вере в Него яснее дня доказывает, что Господь постоянно при мне и Он внутри меня живет. Какой ходатай или ангел избавит нас от грехов или скорбей? Никто, кроме единого Бога. То - опыт.

Всё. Точка. Чувствую Второй Шаг пройденным.

Вот с такой бедой сейчас живу:
Обострилось все с понедельника. Младшенькая болела, довольно тяжело, я уже почти в больницу с ней собиралась. Я не спала нормально уже вторую ночь подряд и кормила грудью вторые сутки напролет без остановки. Контакта с Богом ооочень старалась не терять, и это, кстати, помогло мне не слишком углубляться в дочкину болезнь и не особенно фантазировать насчет ее исхода, как со мной бывало раньше. Но усталость все равно дала свои плоды:(.
Возвращаясь с работы в понедельник (с детьми дома был выходной муж), я с такой нежностью думала о них всех, о том, как я их люблю... А приехав... увидела дома СТРАШНЫЙ беспорядок и как с цепи сорвалась. Меня несло, и я цеплялась к ним, особенно к старшей дочке. Люди, Я ЗНАЮ!!!!, что не надо так. Я знаю, что нужно совершенно по-другому, и, если честно, с трудом перенесу, если сейчас мне скажут что-то вроде "да не бери ты до головы этот беспорядок". Я это часто слышу от мамы, от свекрови, от подруг. Но моя созависимость мигрировала сейчас в наведение порядка в доме, я серьезно. И то, что убирать в доме, где есть маленькие дети, равнозначно чистке улиц во время снегопада, я тоже знаю. Но в последние несколько дней я срываюсь со страшной силой. Я пыталась объяснить спокойно, что мне очень некомфортно в доме, где такой бардак, что мне буквально физически от этого плохо. Речь не об идеальном порядке, кстати, а об отсутствии хотя бы откровенного мусора на полу, прилипающего к ногам.
Любого, кто попробовал бы мне хоть что-нибудь посоветовать, наверное, убила бы на месте. Поэтому и маме не звонила все эти дни... По великой Своей милости Бог давал мне передышки... Эта напасть отступала на время, не длилась нон-стоп. Мы разговаривали с мужем, он понимающе выслушивал. Пару раз он, видя мои страдания, пылесосил , мыл посуду, да и вообще с детьми сидел, пока я на работе, у старшей каникулы, младшая болеет.
- Ну как у тебя получается не напрягаться? - спрашиваю.
Абсурд абсурдов - хочу как лучше, а получается как всегда. Муж гораздо здороее, оказывается. Вот умеет человек делать то, что хочется. А я - только то, что НАДО. тоннельное мышление... Причем у меня же получалось уже и то, что хочется, а так унесло назад. Хитрющая болезнь, гадкий бес. Заходила к старшей дочери в ванну, она звала. Вижу - вылито полбанки моего вчера купленного геля для душа (у нее есть свой, а мой я разрешала только в умеренном кол-ве попробовать), а в ванне пена до потолка. И вот из-за этой мелочи я начинаю орать как резаная и гнобить ребенка на чем свет стоит, без преувеличений. Ужасаюсь своему поведению, но остановиться не могу. Пробкой вылетаю из ванной, умоляю Бога, даже Имени Которого мне стыдно сейчас касаться, после того как погрызла собственную дочку, маленькую причем, 9-летнюю, прошу Его помочь мне прекратить этот кошмар. Через пару минут она снова зовет, захожу, давая себе слово не орать, не хамить, не читать морали. И не справляюсь. И так еще пару раз (она очень долго у нас купается, и за это время мама нужна неоднократно ). Ужасаюсь, но ничего не могу с собой поделать, прекрасно понимая при этом, что меня захватило безумие, я полностью потеряла контроль над собой и была совершенно несчастна.
Стою обессилевшая вся в кухне, закрылась от всех, ненавижу себя, стыдно. Молюсь. И вдруг как в том фильме про Билла - почти такая же вспышка света . Я смотрела на стенку, в которой окно, и вдруг заметила, какая она на самом деле БЕЛАЯ. И пространство словно расширилось, размеры стенки стали такими, как будто я ростом с пятилетнюю девочку, и - как молния мысль: "Я не могу с этим сделать ничего." Я полностью бессильна перед этим своим состоянием, не зря было столько повторов одного и того же за такое короткое время.
Мне стало намного легче.
Вопрос к знатокам: это я Первый Шаг сделала, или нет?

P.S. Как же я благодарна моему мужу и детям...

Заглянула к Сержанту на страничку про Ричарда Баха, и что-то стало во мне происходить.
Я на днях записала себе в ежедневник название этой книжки, поставила ее "в очередь". А тут - такие сомнения нахлынули. И вспомнилось вот что:

В 2009-м, когда я выставила вон из дома алкоголизм (к сожалению, вместе с мужем), я очень резво (хотя, понимаю сейчас, что не особенно трезво) взялась заниматься собой.
Что я делала тогда:
- ну, само собой, начала себя всячески баловать: кушать все, что хочется, причем в основном в кафешках; покупать себе все, что хочется (в основном одежду); мало находилась дома, постоянно с кем-то тусовалась, взяв "под мышку" 5-летнего ребенка; флиртовала с мужчинами (а чё, я ж чисто "платонически" , хотя в голове таааакое происходило !). Этого оказалось недостаточно, эйфория прошла, и захотелось поисков. Группы посещала регулярно тогда.
- посетила семинар по системным расстановкам, где мне сделали расстановку рода. Плюсы: после расстановки захотелось восстанавливать связь с родственниками, перестала бояться кладбищ, впервые охотно поехала на могилу к отцу, съездила к бабушке и дедушке, а ведь я даже на их похоронах не была. Из странного: расстановщица сказала, что я люблю мужа и по сей день. На тот день я была уверена, что... ненавижу. И еще: у нас в роду была женщина, которая праведный по сравнению со всеми нами образ жизни вела. Так вот в расстановке она оказалась чуть ли не бесовским отродьем. Я мало знала ее, но ни слова плохого не могу о ней сказать. Это меня смутило, поэтому я решила игнорировать то, что сказали на расстановке.
- посетила голосовой тренинг, тоже психологический, и там произошла со мной одна странная вещь тоже, вполне эзотерическая, долго рассказывать, это сейчас неважно.
- И, наконец, стала худеть. По Лисси Муссе. Эта программа в основе своей имеет вообще... симорон. Но, тем не менее, у меня получилось полюбить себя, радоваться жизни, ну и, да, я здорово похудела . Вроде бы, предел мечтаний, путевка в новую жизнь получена: почти свободна, здорова, красива, довольна. Навещавший дочку почти бывший муж смотрел на меня такими глазами - оооо!

Но вскоре и этого мне стало мало. Постоянно было некоторое смущение, не хватало чего-то главного. Опущу некоторые вполне даже мистические обстоятельства, но Бог меня привел в Православную церковь. Дальше как развивалась история, писала в спикерском, но суть в том, что наконец-то мне стало по-настоящему, полностью ХОРОШО. Я чувствовала себя абсолютно цельной, как... НИКОГДА. Может быть, в детстве еще иногда всплывала память о таком состоянии. И мне казалось, что это никогда не пройдет, что нынче я обрела вечный покой и счастье. Ну, как дальше развивалось все, наверное, православные догадываются .

В общем, я вышла из ремиссии, когда родилась младшая дочка, даже немного раньше, когда забеременела ею. Именно по составляющей "любить себя, заботиться о себе". "Тупо" по-психологически, выход - бросить мужа и религию и начинать все сначала, по Лисси Муссе. Ну уж нет! Тем более, за три года с начала этого моего отката отношения с мужем стали просто замечательными, проблема перетекла в отношения со старшей дочкой.

Я отчаянно старалась вспомнить и снова сделать то, что сделала тогда для того, чтобы снова любить себя. Предпринимала те же действия, ритуалы - а шиш! Максимум, что получалось - похудеть ненадолго . Похоже, действительно, осталось только признать свое бессилие. Наконец-то до меня дошло, что Бог, а не кто-то другой, по крайней мере, уж точно не я, решает, какого все-таки плода достойна та или иная моя деятельность в определенное время и в определенных обстоятельствах. Сомневаюсь, правильно ли формулирую сейчас то, что имею в виду. Но сейчас не столько об этом, сколько о том, как удивительно Господь нас ведет. Ведь не ушла же я с головой в симорон, похудев по Лисси Муссе. И две мои ближайшие подруги - тоже долго искали, и пришли туда же, одна из йоги, а вторая, самая ближайшая, из эзотерики, и теперь счастливы. Да и я - счастлива, даже в самые несчастные нынешние моменты, если сравнивать их даже с самыми счастливыми моментами прошлого.

Это все, мой и подруг опыт для меня - все-таки "за" то, чтобы читать книги вроде "Чайки", в конце концов, АА - тоже ведь не христианское сообщество, а сколько мне дает! Однако, про "не искушай Господа Бога твоего напрасно" я тоже помню, поэтому, советоваться буду с духовником, когда захочется почитать, т.к. тогда я еще все-таки не была в истинной Церкви Христовой, а сейчас, слава Богу, там, и спрос уже с меня сосем другой, наверное. Счастье, что есть такая возможность, посоветоваться. А любовь к себе попробую пока что у Бога выпросить, параллельно действуя по Программе, чтобы снова стать готовой эту любовь понести.

В общем, как всегда от меня много говорильни , всем, кто это дочитал.

Дочка влезла в мои личные файлы . Я себе не позволяю такого, поэтому пришла в ярость. Даже забыла о несовместимых возрастных категориях. Наверное, сыграло свою роль и то, что моя мама никогда не гнушалась порыться в моих вещах и почитать попавшийся под руку мой дневник. Пытаюсь успокоиться, но...
...так стыдно молиться, касаться имени Господа, просить Его о прощении после того, как только что "погрызлась" с собственным несовершеннолетним, даже малолетним ребенком.
-----------------
И еще плющит: люди, вот скажите, КАК позволить себе быть в разумной мере агрессивной? Там, где нужно защитить себя... Я знаю, что это у нас популярная проблема, и она пока все еще со мной. Не дает гордыня показаться "несимпатичненькой", если вдруг ситуация будет требовать от меня агрессии. Так же и заболеть всерьез недолго, помогитееее!!!! Где упущено?
Мне это уже не просто видно стало, а вообще в глаз бьёт. Моя коллега ближайшая, например, спорит со мной ПОСТОЯННО. Что бы я ни сказала, на какую тему - "Вот поэтому я так и не делаю!", "А у меня не так!" И таким агрессивным тоном, заглушая меня. Мы вообще на разных языках говорим, да и по сути, мне неважно, что она думает по тому или иному поводу. Почему я так цепляюсь за несогласие со мной? Из-за гордыни, да... Знать-то знаю, а что дальше? Ну, шагать стала. Помолилась за нее, за себя. Но как-то так уже тяжело мне сегодня. Так вот, эта ее утрированная агрессия, такое впечатление, проявляется как специально рядом с моей некоторой тормознутостью в этом отношении.

Пишу и мне кажется, что такие уже записки сумасшедшего получаются... Одна отрада - помню, что в Ал-Аноне можно найти ключик к какой угодно хитрой проблеме .

Интересно - в этом году впервые в жизни я не нервничаю по поводу "скорее бы весна, тепло, солнышко и травка!" Это ж мой любимый загон был - пострадать по поводу холодов, вплоть до потери трудоспособности. Проследила историю болезни: мама меня кутала как капусту, боясь, что я заболею. О том, чтобы поскорее снять теплую одежду, я мечтала не меньше, чем найти клад. Когда, с 17 лет, я стала жить отдельно от родителей, по весне неоднократно торопилась раздеваться, и заканчивалось это часто предсказуемо. Помню, как-то когда однокурсники ходили в свитерах и ветровках, я заявилась на занятия в жилетке без рукавов, надетой прямо на бельё - у меня уже было лето:), я больше не могла терпеть холод. Замерзла и заболела, естественно, да и выглядела смешно, о чем мне, кстати, даже сказали тогда.

В этом году - о чудо! - я только и слышу вокруг себя возмущенное "ну где эта весна?!", и удивляюсь, что меня это не волнует! Что мне и так хорошо:). Ну придет тепло - тоже хорошо будет, вообще супер! Не узнаю себя - куда делась эта зависимость настроения от погоды?- и не устаю радоваться и благодарить:).

Счастье, что у меня муж алкоголик. Если бы не это, разве замечала бы я такие радости?

Уже неделю я сама себя не узнаю, и слава Богу.

Во-первых, я обратила внимание на то, что не только алкоголика невозможно заставить бросить пить. Точно так же невозможно заставить детей есть, спать, класть вещи на место, делать уроки, да и в принципе - слушаться. Мне больше не хочется заставлять кого бы то ни было что-то делать по моей команде. НО! Я привыкла так жить, и это вызывает сложности., я часто очень часто поступаю по инерции - давлю и заставляю. Да, от мужа я отстала, но... бедные мои девчонки . И раз за разом каюсь, но...
И ведь как только я обозначила в своей голове это бессилие, девчонки как с цепи сорвались, и протестуют просто вопиюще. Значится, буду по этому поводу "вальс Ал-Анона" танцевать .

Во-вторых, что для меня самое удивительное, меня "потянуло на подвиги". Я сколько себя помню, никогда не раскачивала лодку, в том смысле, что если мне казалось, что мои слова или действия могут кого-то разозлить, или расстроить, или просто даже быть кому-то неудобными, я затыкалась и молчала в тряпочку, уж очень хотелось быть для всех хорошей и всеми принятой. Даже не то, чтобы хотелось, а было жизненно необходимым. Если меня не принимали значит, я считала себя не в праве ЖИТЬ. Вот так все сложно.
А тут Остапа понесло. И не то, чтобы понесло, а как-то вполне в гармонии с собой нахожусь, высказывая вполне могущие быть провокационными вещи, т.е. понимаю, что далеко не каждый это примет со спокойной душой.

Да, не могу сказать, что у меня совершенно спокойно на душе пост-фактум, за неделю было четыре таких эпизода, в трех случаях мне приходилось применять инструмент выздоровления "звонок/письмо другу", читала-читала-читала, на живую группу съездила. И несмотря на это, понимаю, что гармонично для меня сегодня - говорить о том, о чем говорила, чем молчать, подавляя свои чувства. К оппонентам чувствую если не любовь и уважение, то по крайней мере, хотя бы одно уважение. А к некоторым и любовь. Оно стало вот так "само", без моих прямых усилий в этом направлении. Потрясающе, совсем недавно меня бы в подобных ситуациях буквально разносило в клочья. Вот пример: звоню с семинара свекрови спросить, как там дети. Она сетует на нашу старшую дочь, мол, неряха ужасная, неуправляемая, в тетрадях ужас-ужас и кошмар-кошмар (последнее действительно так - форма протеста, видимо). Сколько уже таких разговоров было, с горячими спорами и разъяснениями кто кому что должен и где чье место! А на сей раз мне ну так по барабану это было, я прямо в момент разговора почувствовала прилив нежности к свекрови и сказала:
- Понимаете, наши дети - это же всё наше, ничего чужого. Ну неряха, так а какой ей быть? Может быть, когда я перестану быть неряхой , она тоже начнет стараться аккуратно писать .
А свекровь рассмеялась, назвала меня "моя родная", мы нежно попрощались и всё! Вместо привычного долгого диспута на тему.
Ну хорошо-то как, Господи !

Вернувшись с семинара, пребываю в легком шоке.
В четверг пришла на группу, которую открыла, нужно было попасть в помещение (мы в Храме собираемся). Звоню одному человеку с ключами, второму - не отвечают. Ну, значит, нужно настоятеля потревожить. А я намедни просто ликовала, что наш батюшка доброжелательно относится к нашему движению, это для меня важно.
Да, кстати, подчеркну, что главное в последующем - не взаимоотношения Ал-Анона и Церкви, а глобальное непонимание идей и принципов работы Ал-Анона Церковью и другими важными структурами общества, тем или иным образом касающихся проблемы алкоголизма - милиции, медицины, соц. служб). Например, недавно я столкнулась с тем, что по причине алкоголизма мужа, к анонимной нашей сестре домой пришли из детского садика проконтролировать, как живут дети. Чем это может закончится вследствие "тупого" применения принципов ЮЮ, все могут догадаться. Сестра сейчас очень встревожена, она беззащитна перед системой, хотя и объясняла, что предприняла все еры для того, чтобы защитить себя и детей, что получает помощь в Ал-Аноне и т.д.

Приезжает батюшка, значит, открывает мне. И завязывается между нами такой примерно разговор:

- Прости меня, дорогая, но все-таки я по-прежнему вижу в ваших группах сектантство.
- ??? (я-то была убеждена, что после некоторых событий, в том числе и беседы с выздоравливающими созависимыми, никаких сомнений не осталось)
- Понимаешь, вот начал человек выздоравливать в этой Программе, и стал... хуже smile smile smile

Я не стану передавать полностью весь разговор, тут дело даже не в том, что я разговаривала со священнослужителем. На его месте мог быть любой родственник или друг алкоголика, который почти готов сказать "Лучше бы он пил!", потому что... раньше его близкий нравился ему больше по той или иной причине: пил, но был добрее; пил, но знал Бога; пил, но...

Нам с Евномием smile (да?) кажется, что нужно общаться нам, в Беларуси, с представителями от священства, медицины, правоохранительных органов, социальных служб, возможно, в формате конференций, семинаров, проводить ликбез по Программе.
Только вот незадача... Я сама, например, СЕГОДНЯ не готова браться за организацию подобных мероприятий - у меня уже есть служение, плюс дети пока что маленькие и работа. Готова подключиться в качестве участника, Евномий, вроде как, тоже. Организовать тоже смогу, и даже захочу, но лет через... семь, наверное, если за это время у нас еще кто-нибудь не родится smile . Хахаха, вот написала, а через день вернулась и дописываю: во распланировалась! А вот как Бог возьмет и назначит меня на это служение Сам например... сегодня ! Ну что ж, тогда буду слушаться .

Вот просто идея для тех, кого это может вдохновить, для тех, у кого есть время, связи, возможности. Разумеется, в соответствии с Традициями такие встречи должны проводиться.

Очень благодарны будем бывалым за рекомендации.

Сегодня утром завела детку в садик, выхожу - а на улице тааааакой запах свежей, нагретой солнцем хвои! (Возле садика много-много больших красивых ёлок растёт ). Она ядрёным весенним солнцем прогрелась и разблагоухалась, ну так моему сердцу тепло и уютно стало - Боже мой, благодарю Тебя!

Что-то мне сегодня нехорошо, и непонятно почему.
Знаю, так с нами бывает.
Время с прошлого четверга по вечер воскресенья было восхитительным, буквально насквозь пропитанным всем, чего только есть хорошего на свете. Вчерашний день и половина сегодняшнего прошли спокойно, а вот ближе к вечеру стало крыть.
На это есть и некоторые физиологические причины, но что-то мне подсказывает, что не только. Как-то не могу собраться с мыслями, ничего не успеваю, чувствую себя нетрудоспособной, мне неприятно смотреть на себя в зеркало, бросается в глаза каждая расширенная пора на коже, каждый неидеально лежащий волосок на голове и отсутствие маникюра и педикюра.

Очень, очень надеюсь, что это чисто физиологическое, но так не было давно.
Перечитывала свои старые письма к духовному наставнику, вижу, что тогда я была лучше, работала, продвигалась вперед. Сейчас такое впечатление, что топчусь на месте, хотя внешние события из моей жизни могут говорить о прямо противоположном.

Подозреваю, что виной всему моя реакция на совершенно небольшую критику, полученную в субботу. Я попалась в ловушку моей болезни и чувствую себя не 35-летней, а 3,5-летней...
Всё понимаю, молюсь. Хоть в этом нет апатии. Знаю, верю, что Отец спасёт.

Много думаю о своём отце. Я не помню ни разу, чтобы мне хотелось прильнуть к нему, обнять. Да, изображала это, но только потому что мама просила. Его давно нет с нами, и мне очень стыдно за то, что не было от меня любви. А он любил меня, позднего ребенка, до потери пульса, до сердечной боли. Странный стыд, понимаю - разве я виновата в этом? Но "суслик есть" . И вот я ищу своего отца: мужчины, говорящие со мной вежливо и заботливо, психолог, духовный отец... И не спешу взрослеть, ведь так хорошо, когда с тобой нянчатся. И понимаю, что сие не есть гуд.

Вот, написала - стало яснее в голове, удивительно работают наши инструменты выздоровления. Представляете? Уже практически прошло! Жалость к себе, привычка страдать, жить изолированно, не просить помощи, тревога и страх - подстерегают меня постоянно. Всякий раз, когда я понимаю мозгами, что выздоравливать, пользоваться инструментами Ал-Анона бесполезно, я все равно стараюсь через "не могу" использовать их: группа, Шаги, "звонок другу", дневник чувств, Девизы, Традиции, литература... Даже когда уже ни во что не верю, стоит начать - и почти сразу становится легче. Удивительно, потрясающе: еще в начале сообщения я морщилась, когда меня пытались вырвать из моего анабиоза дети, а сейчас уже вполне живая. Как же я люблю эту жизнь, Боже мой! И вас всех, и Ал-Анон.

Про отца - непаханое поле пока. И не знаю, на какой козе к этому подъехать, но верю, бесконечно верю: Бог поможет освободиться, в отношениях с мужем, мамой и его мамой же получилось! А казалось - невозможным.

Жила я словно в темноте и будто бы не замечала,
насколько лучше меня те, кого вчера я осуждала.
Не пустословит никогда мой муж; а мама - не переедает,
Свекровь душою не кривит, а свекор - радость детства знает.

Подруга лучшая моя всегда без устали трудилась,
А дочка старшая меня в который раз опять простила.
Мои коллеги от души умеют дружно веселиться,
А батюшка в ночной тиши не устает за нас молиться.

К себе терпима я весьма, пороки близких - ненавижу.
Но вместо своего бревна в чужих глазах соринки вижу.
Завидовать нехорошо, но, Господи, прости меня Ты
И дай хоть толику того, чем близкие мои богаты.