Мой райский шалаш

Слава Богу, немного улеглось, могу более-менее трезво записать, а то ж носило во все стороны…

Вчера собирала по всему дому макулатуру, сказали в сад принести. Больше всего ее, естественно, в детской в письменном столе и на полках – старые тетради и раскраски. Я обычно из них (тетрадей) вырываю чистые листы и складываю в одну шуфляду – на черновики и прочие бумагомарательные нужды, у мамы научилась. И вот попадается мне переписка дочки с одноклассницей на уроке. В ней они не слабо поливают грязью третью одноклассницу. Точнее – моя дочь поливает… подружка в нейтралитете. Она мне уже рассказывала об этом однажды, как они с С. «дружили против» А. Ну и, понятное дело, зачинательницей называла С., а сама якобы в белом платьице. А здесь всё наоборот, да настолько резко наоборот! Не скажу, что я от этого в особом шоке или трауре – всё вполне предсказуемо… Это было довольно давно, о подлости и разговорах за спиной, о том, что хорошо бы представлять себя на месте тех, кого осуждаешь, конечно, уже говорено. Самое болезненное было сегодня. И не про доченьку, а… про меня. Надо было, чтобы именно вчера мне попались эти записки и, что еще более удивительно, чтобы я их прочитала. Я доселе не трогала просто дочкиных дневников и т.п. Господь воспитатель. Что отроков, что их родителей. Еду на работу. Звонит мне дочка и просится пойти с А. на концерт, у той есть билет. Понятное дело, мне прямо в глаз бьёт дочкино корыстолюбие: в записках – А. и такая, и сякая, и разэдакая, а вот как билет предлагает, или в бассейн сходить – так уже любимая подружка. Я не пустила её.
«…особенно избавь меня от жалости к себе, бесчестных поступков, корыстолюбия» - из нашей молитвы.
Раньше, когда я за дочкой несовершенства подобные замечала, меня разрывал праведный гнев, и я разражалась воспитательными проповедями а-ля моя мама и некоторые учителя. Только у меня еще хуже было, с налётом религиозности, мама с учителями без этого обходились. О, ужас, как вспомню оные в своем детстве!!!
Сегодня всё иначе. Я сейчас действительно огорчена – масштабами собственного корыстолюбия. Дети мне показывают всё сильно утрированно, конечно. Моё корыстолюбие сильно прикрыто и замазано разными облагораживающими прибабахами, например, внимательным слушанием, добрым отношением, типа, даже, молитвой… А мотивы всегда гнилые. Был момент уныния, честно признаюсь. Но на настоящий момент, кажется, с миром принимаю наличие в себе этого недостатка, потому что воевать слабо. Кажется, это 6-7 опять пошли.

И слава Богу.
А вчера вечером мы с девочками вот кого слепили!

Потом дети смотрели в окно, как люди реагируют. Одна женщина шла мимо - сфотографировала:)! Потом пришла компашка пацанов-подростков. Старшенькая взрогнула: "Ой, эта компания мне не нравится!" А ребята попрыгали-попрыгали вокруг, и не стали его трогать! Даже ни кусочка не отломали, утром мы его нашли в целости и сохранности!

P.S. Дочку ругать не буду. А возьму сегодня вечером с собой в баню.

Сегодня мне открылось во всей красе, что все-таки я совершенно не пускаю Бога в мои отношения с детьми, в их жизнь. Становлюсь между Ним и ими эдаким "фильтром". Как гром среди ясного неба. Особенно, конечно, старшая дочь от этого страдает.

И вот, только сейчас я смогу написать это слово: "отдать". Я не могу никак ОТДАТЬ своих детей Богу. Потому что, хоть убейте, оно для меня значит одно: если я их ОТДАМ, они обязательно умрут. Этот клин сидит в голове у меня с моего детства, и понятное дело, вогнала его мама. Мне было лет пять или шесть, когда она это сделала:
- За детками нужно очень внимательно следить, иначе СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПРОСТИШЬ.

Потом развивается следующее: "Я недостойна такого счастья, как дети, то, что они у меня есть - это просто невероятное недоразумение, их мне дали по ошибке. И вот когда найдут того, кому они на самом деле принадлежат, конечно же, их у меня заберут".

Полнейший бред, но он, тем не менее, существует. Несмотря на всё моё понимание, на все мои знания, на весь мой опыт.

Из острого состояния мне сегодня помогла выбраться стандартная схема "помолиться-озвучить-сделать доброе дело". Сейчас утихло, но не выкорчевано...

Спасибо.

Совпадение?


— Отнеси, пожалуйста, сама мою тарелку в кухню, маааам! Я алгебру доделываю, некогда. Спасибо, вкусно было.

— Не буду я ничего за тобой носить. Дел и так по горло, хоть бы кто помог! Ну кто разрешал есть, да еще и алгебру доделывать перед телевизором? У нас каждый убирает за собой сам. И вообще, не считаю это разумным — оставлять домашнее задание на утро.

Попробую идентифицировать что со мной происходит.

Слушаю фронтовые песни Великой Отечественной.
Их пел папа, очень хорошо пел, и я - помню, любила слушать. Даже пластинка была у нас с папиным портретом, он там пел "Темную ночь".
Папа воевал, стал инвалидом войны в 19 лет. Его травма повлияла и на меня, у нас никогда не было теплых, близких, душевых отношений. Однажды только, помню, когда в свои 18 или 19, приехала на каникулы, и мы с папой вдарили пивка - от тогда единственный раз по душам и поговорили.
Но от этих песен словно стало оттаивать сердце, и вспоминается хорошее.
"...а помирать нам рановато, есть у нас ещё дома дела!"
Царствие небесное...

Совершила подвиг. Добралась до своей парикмахерши вчера и круто и модно постриглась !!!!
А то так неухоженно выглядела в последние несколько лет... не лучшая проповедь :). Самое интересное, что мне этого видно не было. Искренне за себя рада.
-------------
И один злободневный этюд в духе ВДА, раз уж я сейчас плотненько здесь.

У меня не так давно был удивительный опыт.
Около двух месяцев назад в обеденный перерыв я зашла в храм. Это был мой день рождения, хотелось побыть минутку в тишине, наедине с Богом.
Выходя, заметила, что дежурный священник свободен (редкость!), и решила сделать себе подарок - с ним пообщаться. Это действительно было нужно, потому что я тогда была в состоянии около 1 шага, совершенно растерянная. Непонятно почему я чувствовала себя плохо на фоне полного благополучия, и никакие известные мне средства почему-то надолго не помогали.

Вот это "Не вместо, но вместе" - однажды было названием одной из "наших" конференций, которую я стараюсь не пропускать. Сегодня хочу рассказать, Как это в моей жизни сработало.

Поскольку я сейчас в ВДА, передо мной всплывают один за одним детские эпизоды. Это весьма тяжело, иногда даже дышать тяжело, не то, что жить. И это при относительном-то видимом благополучии моей родительской семьи! Рядом со мной в группе люди, у которых дома творились экстремальные безумства - вот где мужественные люди!
В общем, выползла на поверхность моя проклятая депрессия, почти 20 лет спустя и периодически прибивает по шапке. Я имею в арсенале ряд средств, которые помогают мне жить дальше со всем этим, и пользуюсь ими. Одно из них - при обнаружении первых симптомов прогулка быстрым шагом.
Сегодня одна очень тёплая мысль посетила меня.
Я вышла на улицу погулять рано утром. У меня совершенно не было никаких сил на утренние молитвы в том виде, в котором я обычно это делаю, поэтому я пошла гулять и попробовала обратиться к ВС "по-простому". "Господи," - говорю, "Ты видишь моё сердце. Ты знаешь, что я очень хочу и стараюсь именно к Тебе первому обращаться, когда открываю глаза утром, иногда даже ещё не открыв глаза..."

И вдруг пришло совершенно ясное и очевидное:
Бог не имеет целью записывать в некий небесный "кондуит" только лишь мои проступки, проколы и нечестность. Ему точно так же прекрасно видны и ДОБРЫЕ намерения моего сердца, и добрые движения моей души, а не только греховные .
В теории мне это, конечно, давным-давно понятно было, но вот чтобы так прочувствовать! Сразу вспомнились строки одной из молитв, которые я обычно читаю в определенных обстоятельствах: "Ве́си зол мно́жество, ве́си и стру́пы моя́, и я́звы зри́ши моя́, но и ве́ру ве́си, и произволе́ние зри́ши, и воздыха́ние слы́шиши. " Я очень люблю именно эту строчку, она меня вдохновляет. И Бог мне перевёл на русский язык сегодня её (хотя я и так понимала всегда, о чем там:)). Знала сто лет назад, ну вот, наконец... поверила.
Похоже, что у меня состояние 2 шага конкретное такое сейчас. Нужно срочно присоединяться к малой группе или спонсора искать на шаги.

Я поблагодарила Бога за этот новый элемент веры. И сразу же пришло вдохновение помолиться несколькими молитвами из обычного утреннего правила. И это было так здорово!

Прикол в том, что я старшей дочке уже довольно давно говорила, когда ею очень больно манипулировала подружка и навешивала чувство вины за то, что дочь поступала не так, как подружке хотелось, что Бог видит её добрые намерения, и она не несет в данном случае ответствености за подружкину обиду. А вот к себе как-то не могла применить этого.

Дня три мне было очень плохо - на ровном месте. Точно не гормональные перепады настроения, не те дни:). Сегодня отпустило, слава Богу.
Вспомнила одну вещь, которая в это время меня очень поддержала, вот, делюсь с вами.
Мне разговаривать вообще ни с кем не хотелось, заставляла себя делать это как лекарство. Только с Богом могла.
Как я уже писала, я в религии. И у меня есть определенное молитвенное правило, которое я, к слову, очень люблю и совсем оно меня не тяготит, а напротив, подпитывает. Но в эти дни, когда меня "носило", ни о каком правиле и речи не было, только "Боже, помоги-спаси-вытащи".

И вот в один из этих мрачных дней поднимаюсь я по ступенькам к себе на работу и вижу кого-то из трудящихся здесь. Откуда-то вдруг появилось желание этому человеку улыбнуться и громко поздороваться. Человек (уже даже не помню, кто именно это был) ответил(а) улыбкой, одобряющим кивком и поздоровался(лась?). Я работаю на 4 этаже, пока дошла - на этом вдохновении с кучей народа громко и улыбаясь, поздоровалась. И от каждого "здрасьти" мне прибывало сил. На этом "топливе" вполне успешно прожила рабочий день несмотря на. :)

Написалось, вот, о состоянии третьего шага:), делюсь.
НЕТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

У Елены Михайловны два телефонных номера, разных операторов. Номера похожи — так людям легче запомнить. Все для людей, для их удобства, дешевле-то на номер своего оператора звонить! Да и Елене Михайловне самой приятно пояснять: да-да, очень похожий номер, только первые цифры меняются местами. Что-то в этом есть престижное, что ли. Держим марку!