Мой райский шалаш

Однажды я нажаловалась на мужа священнику - дескать, не работает, а ещё и возмущается, что я ему высказываю...
А батюшка мне говорит:
- Ты ему, дорогая, скажи вот так: "Любимый, знаешь, мне тревожно, что ты приуныл насчет работы. Понимаешь ли, мы рассчитываем на тебя, зависим от тебя. Давай-ка, попробуй еще поискать, а я всегда тебя поддержу, ты знаешь".

Вроде просто слова. Но в тот момент меня осенило. Я же сама такие же слова мужу говорила, но почему батюшка сказал их так, что у меня на душе потеплело, и я уверена, у мужа бы потеплело тоже?

Батюшка говорил их без претензии, но с любовью к моему мужу. А он действительно очень хорошо к нему относится. А у меня внутри - сильнейшая претензия, которая и накопилась, кстати, из бесконечного количества эпизодов страха за то, что я выскажу, а он обидится и уйдёт, которые я, к тому же, от самой себя пыталась спрятать.

И тогда я стала очень усердно молиться, чтобы Бог избавил меня и от этого страха, и от этой претензии. Я, согласно нашей Программе, не форсировала событий вопреки своему желанию. Я просто молилась, верила и жила своей жизнью, при этом не обращая особого внимание на комфорт и благополучие мужа. Нет денег - ок, на завтрак пустая овсянка. И не подчеркивала этого совершенно. Кстати, он сам весьма трезво относится к таким вещам, это я транжира и люблю жить на широкую ногу.

Я не замалчивала своих желаний. Хочу дорогущее платье - говорю об этом, и ему показываю. Но при этом Бога прошу, чтобы без претензии:).
- Я тоже очень хочу тебе это платье, - отвечал муж. Но уже не вздыхал, как раньше, корча из себя "несчастную деточку", а искренне смотрел на меня, и я видела, что он честно хочет мне это платье .

И вдруг случилось чудо: по дороге с работы я позвонила мужу, сказать, что еду уже. И он совершенно неожиданно начал разговор о работе.

- Солнышко, я прошу тебя, не думай, что я на все забил. У меня сейчас действительно пошел очень сложный процесс какой-то, и все обязательно скоро будет хорошо.

Сколько таких слов слышала каждая из нас тут, а?
Поэтому я не ставлю акцент на словах, а просто расскажу о том, что в тот момент у меня внутри что-то щелкнуло. Я слышала не слова, я слышала мужа. И поймала себя на том, что претензия - ушла! А муж говорил совершенно искренне, а не для того, чтобы от меня отделаться.

примерно в то же время я со спонсором проходила 7 Традицию Ал-Анона. И мне врезались в память его слова:
- Ты говоришь, что твой муж официально нетрудоспособен по инвалидности? Это же значит, что он официально имеет право просто сидеть дома и жить на пенсию? И при этом он работает, когда получается? Видишь ли, он выполняет 7 Традицию очень хорошо, насколько позволяет его здоровье.

Так же часто говорит моя свекровь: "Ему вообще нельзя работать!" И меня это так бесит! А от спонсора я впервые услышала эти слова иначе. Мой взгляд развернулся на 180 градусов: у моего мужа действительно, без преувеличений, весьма серьезное инвалидизирующее заболевание - эпилепсия, и он не может устроиться на большую часть работ, по крайней мере, ни на одно из производств, т.к. там требуется медосмотр, который он заведомо не пройдет. И при этом - он ищет возможности работать. Да, у него бывают моменты уныния, и я представила себе, как бы чувствовала себя я, если бы меня так отовсюду посылали.

Связать свою судьбу с этим человеком - это было моё решение. Уйти от него, если станет невмоготу - это тоже будет моё решение (не дай Бог, конечно, но всё-таки). А сейчас я выбираю жить счастливо и без этой гадкой претензии внутри. Я так благодарила Бога, когда она ушла! И очень четко сформировалась позиция, в которой я живу по сей день:
Муж имеет право жить так, как он хочет и чувствовать то, что ему чувствуется. Я поверила в его добрые намерения - искреннее желание быть ответственным за семью. Это стало для меня возможным, когда Бог убрал претензию к нему и осуждение из моего сердца.

Буквально на следующий день или через день ему пришла великолепная идея, где можно поискать работу.

Сейчас мы с мужем приносим денег поровну в семейный бюджет, что ОЧЕНЬ круто, учитывая особенности его здоровья. Кстати, на этом фоне стало заметно, кто у нас в семье больше тратит - я . И муж к этому относится очень спокойно, кстати. Вот, недавно мне опять приспичило дорогущее платье (то, первое, кстати у меня тоже уже есть:):):)). И мы его мне купили, и муж радуется, на меня в нем глядя.
- Ты же понимаешь, девочки очень добреют от красивых нарядов, - говорю я ему.
Улыбается. Ему нравится, когда я добрая и красивая . А мне тоже нравится, когда ему радостно.

И до меня уже немного доходит, что мне бы самой быть ответственнее немного... За то, что надо - за свою собственную жизнь, в которую и семья тоже входит, да. И стало заметнее, что я себе позволяю лишнего, и чего не позволяю - нужного. И выравнивается потихоньку, слава Богу.

И теперь получается всё чаще и чаще, когда возникает необходимость - не ВЫСКАЗАТЬ, а СКАЗАТЬ. И слышим же друг друга:)! А денег вполне хватает на то, что нам сегодня полезно. Причем иногда так бывает: кажется, ну никак не выкрутиться из сложившейся ситуации, уже почти паника.... Начинаю молиться и продолжаю жить. Вот пример: починила машину на всю имевшуюся заначку, расстроилась... а тут - бабах! - премия размером сопоставимым с ремонтом . Ну что, кто тут ещё не верит в то, что Бог обо всём позаботится:)? А ещё на фоне этого ограничения финансовых ресурсов стала очень хорошо видна моя финансовая безграмотность и безответственность, за которые я сейчас плотненько взялась. Вот, например, уже практически разделалась с дорогущим кредитом (в след. месяце последний взнос!), а еще увидела кое-какие свои финансовые обязательства по 9 Шагу. Разумеется, этого бы не произошло, если я бы опиралась на бОльшие деньги, как на костыли. И я уверена, что как только выровняется у меня эта тема, и бОльшие деньги придут в нашу семью, если Бог сочтет, что нам это полезно.

Но чтобы жизнь мёдом не казалась, скажу, что мы еще не волшебники, мы только учимся .

Решила выделить свои размышления о http://www.fgump.ru/blogs/skvoz-filtr-al-anona/pochemu-ja-govoryu.html , чтобы не потерять и долгими зимними вечерами возвращаться в себя:).

Причем прекратить поучать мне всегда сложно именно потому, что прекращая, я чувствую себя, как будто не люблю родных и безучастна к ним. Это болезненная иллюзия.

Я утвердилась в этом убеждении, навестив старшую дочку в лагере. Первый порыв: посмотреть, как она выглядит, как одета, проверить, что в чемодане, забрать грязную одежду, уточнить, где ее зубная щетка...

И вот мне навстречу вылетает мой ребёнок, счастливее некуда. Если смотреть с позиции вышеописанного контролёра - конечно, ужас-ужас какой грязный и запущенный.
Молюсь.
Нет, показалось. Девочка как девочка:). Моя, любимая, красивенная донельзя, хорошая такая.
- Давай заберу грязную одежду сразу в машину, ты собрала?
- А нету грязной! (ну-ну )
И ладно. Забыто.
Заходим в палатку (это палаточный лагерь, экстрим экстримом:)). Чемоданы стоит прямо под раскладушкой. Большое желание туда заглянуть и навести порядок.
Молюсь. Хрен с ним:).

Уходим всей семьёй играть в нечто вроде "Зарницы", только с православным уклоном. ОБАЛДЕННО интересно! Наша 3-летняя малявочка с таким вдохновением и так громко поёт "Отче наш" и прыгает - без скакалки, потому что еще ее не освоила - за пропуск к бросанию мячика в баскетбольное кольцо, что чемодан и чистота одежды дочери, которой я была озабочена долгие месяцы, забыты напрочь.

Проведя день в лагере, мы с мужем приходим к соглашению, что давно так не ЖИЛИ:). Дети наигрались вдоволь, а мы отдохнули душой по полной.

Да, моя свекровь очень недовольна, когда я так забиваю на такие вещи, как внешний вид детей. Кстати у мамы тоже эта "фишка" была. Только без ее комментариев я увидела своими глазами: со мной и моими детьми ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Не подчиняясь своей зависимости от чужого мнения, которое требует детального контроля всех сторон жизни каждого члена семьи, я понимаю, что я не безучастна, контролируя, поучая и заставляя их делать по-своему, сколь бы правильным ни было мое мнение.

Страшно злюсь на одного человека на работе.
Это глава подразделения, с которым приходится тесно сотрудничать, т.е. выйти из этих отношений - никак.
Злость вызывает во мне непоследовательность в решениях, нерациональный подход к работе и постоянный зудёж-пилёж и поиск виноватых и методов наказания. Причем наказание может быть мизерным, но перед этим тебе выколупают из черепной коробки весь мозг. Кофейной ложечкой.
Когда со мной в первый раз это случилось, мне пришлось ехать в монастырь лечиться.
Теперь легче переношу.

А, еще особенно сильно злюсь, что он постоянно ждёт, что его кто-то обманет, везде установил камеры и подсматривает за своими сотрудниками. Для меня это вообще мрак и показатель... ну не знаю чего, в общем, фу. Хочется в камеру ему ж... показать, честное слово, но это безумно красиво у мужиков получается, я так не сумею. Разве что язык или какой неприличный жест. Вот такие примерно подростковые эмоции у меня вызывает этот человек.

Однажды на совещании он сказал моей начальнице (при нас), что может разложить ей по косточкам любого сотрудника. Пишу с работы, если он читает личную переписку каким-то образом - УРА! На здоровьичко, дорогой о.С., Вы только поправляйтесь поскорее !
Сегодня поставила рингтоном на его номер противное зудение комара - по рекомендации коллеги:).
Блин, я старалась понять этого человека с самого начала моей работы здесь, понять, как ему тяжело, что у него своя духовная линия фронта, и.т.д. и.т.п.
ЁПРСТ, я не тяну его тяготы нести, мне бы свои как-то разгрести.
ЗАКОЛЕБАЛ! Для того ли я живу на этом свете, чтобы с самого утра вместо того, чтобы работать и развиваться, гонять мысли о нем?

Но стала вдруг думать, что такого происходит со мной, что я так за него цепляюсь.
И почему, с какого перепугу, мне этот человек... в общем-то чисто по-человечески симпатичен, и я ему периодически сочувствую? Ну хоть ты подойди и в лоб спроси: "кто у Вас в семье пил?"

И да, да, я прекрасно понимаю, что всё, что меня раздражает - это моё, родное. Кроме, разве что, слежки, от этого Бог в Ал-Аноне исцелил.

Помогите выкарабкаться, друзья.

А вот хочу поговорить о мечтах. О тех бесплодных мечтах, которые опустошают душу и кормят болезнь, а если точнее, то о таком явлении, как мечтательность.
Рекомендация поговорить на эту тему здесь дана человеком, которого считаю духовным наставником, вот, выполняю.
Симптомы такие: в самое разное время меня уносит в мечтания. Пока опомнюсь и помолюсь - сил как не бывало.
Наставник рекомендует быть проще. Хотелось бы, да не умею.
Уточнила у двух священников на исповеди - как это, быть проще.
Первый ответил: "да,да, нет, нет". Вот до сих пор не понимаю этой фразы. Она значит - думать, говорить и делать одно и то же, что ли?
Второй: наша сложность - от мечтательности.

Ну, хорошо. Согласна с обоими. Ну и с наставником, разумеется.
Мне сейчас не нужно утешать себя пустыми мечтами, как в детстве, когда не ладилось с родителями, или как в то время, когда не ладилось с алкоголиком, но мозг действует по инерции.
Изматывает жутко, если попадусь.
С кем бывает? Как справляетесь?

Пока так написала, в процессе, если кто поддержит, надеюсь, тема разовьётся.
У меня уже есть опыт от одного значимого для меня в духовном смысле человека, но он не утешительный для меня...

Мне в субботу духовный наставник сказал в ответ на мою жалобу, что-де, боюсь конфликтных ситуаций, споров:
- А Вы спорьте! Ради дела, которое во Имя Божие делаете - запросто спорьте, только помолитесь, чтобы Бог дал нужные слова.

Ну, я кивнула головой, согласилась, значит. И сердито подумала про себя: "А то я сама не знаю! Америку открыл..."
А подсказал мне наставник очень важную вещь, которая была от меня скрыта.

Вот я так не умею, я, наверное, слишком много от своих детей хочу. Нашкодят они, например - а я давай их уличать, указывать им на их недостатки. Да-да, конечно же, вежливо это делаю (иногда). А мне батюшка вон что сказал - вроде как и не уличил ни в чём, ага?

Так вот, о спорах - осенило: спорить для меня пытка потому, что... всякий раз, когда мне доводилось спорить, я спорила:
а) без молитвы, конечно;
б) не какого не ради дела, а ради собственного комфорта всего-то, из инстинкта самооправдания. Так просто оказалось! А пытка - потому что совесть-то меня укоряет всегда в том, что я ради себя лишь людям нервы треплю, но я ж и слышать этого не хочу.

Ну... понять-то поняла, теперь посмотрим, что на практике получится. В общем, пошли 6-7-й снова, слава Богу.

И ещё хочу тоже так научиться с детьми: чтобы сказать вот что-нибудь такое по делу, а потом чтобы процесс пошёл... Это ж насколько мягче и эффективнее, чем я поступаю. Воспитатель Господь, а я так часто Ему мешаю...

...пребываю.
Практика показала, что несмотря на наличие у меня знаний и твёрдой убеждённости в том, как нужно себя вести в определённых ситуациях с детьми, я веду себя, увы, болезненно.

Например, я знаю, что в нашем случае ни в коем разе нельзя критиковать проступки, но напротив, нужно бурно и с овациями поощрять даже небольшие достижения. Но вот честно, из моих уст это будет карикатура жуткая - хвалить и поощрять.
Пробовала многократно.
Дочь не верит.

Дорогие, я не умею хвалить. Мильёнтыщ книжек прочитано про "застрелить внутреннего критика". И вроде бы, был в этом вопросе прорыв. А сегодня - мрачный срыв.
В подробностях описывать не буду, слив получится, уже проговорила с понимающим человеком, помолилась, всё остальное по проверенной схеме выползания из срыва тоже сделала. Дошла до 7 Шага уже по этой ситуации, очень быстро.

В списке 8-го я и обе дочери (одна, на которой я сегодня утром безобразнейше сорвалась, и вторая, которая была свидетелем этого безобразия).

Как делать 9-й, пока в замешательстве.

Спасибо.

...самолюбием ?
Как-то примерно год назад было вот что.

И вот сегодня - очередная попытка нашей компании "замутить" на Пасху батлейку, в том же составе. Собрались, значит, делим роли.

Главный персонаж спектакля - Красота. Холодная такая, горделивая, надменная, самонадеянная. Гадкая тётка, в общем. Предполагалось, что эту роль возьмёт себе 10-летняя дочка друзей, она очень хотела.

А тут её папа встревает:
- Ээээ, нет! Детворе мы лучше отдадим (и перечисляет несколько других ролей), а вот Красоту нужно, чтобы взрослый кто-то играл.

В общем... народ вспомнил моего прошлогоднего дракона и...
Читаю текст и ужасаюсь, до чего точно в нём описано моё собственное самолюбие (не то, которое чувство собственного достоинства). Ну до мелочей, чесслово - хочу, чтобы мной любовались, восхищенно в рот мне смотрели.

Непросто будет играть эту роль, не спектакль, а публичная исповедь получится. Вот такие вот 6-7 на сей раз выходят.

А получилось опять нормально так, народ хохотал. Не мне, Господи, не мне, но имени Твоему даждь славу!

Прожила ещё несколько дней - день за днём.

Что заметила.
1. Я - герой! Я реально отважный человек, оказывается, хотя на самом деле считала себя трусишкой.
Вот подтверждающая это история.
Когда мне было лет 6-7, я поняла, что очень люблю петь. Когда меня отдали в школу, и у нас был первый урок пения, я утвердилась в этом ещё сильнее. Поделилась с мамой, она сочувственно сказала - "ну не знаю, у тебя голосок слабенький такой". Я настолько не ожидала этого, что просто предпочла пропустить эту фразу мимо ушей.
И в то же время я была сильно, очень сильно привязана к маме, любила её, как и она меня - ДО СМЕРТИ. То есть, как я размышляла и чувствовала тогда - "если я выйду из класса, и вдруг мама придёт меня забирать, а меня нет... она умрёт от горя, что меня не нашла, ну и я тогда, соответственно, тоже умру". Вот такая была болезненная связь. В общем, руководствуясь такими размышлениями, я даже, простите, в туалет в школе боялась выходить, терпела. Боялась, что на коридоре меня "возьмут и уведут" - сказывается то, что родители пережили войну, наверное.

И вот, пришли нас прослушивать для отбора в школьный хор. Я сидела на самом дальнем ряду и думала, не доживу до того момента, когда учительница пения ко мне подойдёт, прослушать меня. И вот... когда я спела, она не записала меня в хор .
К первому классу я уже мало чего могла хотеть, т.к. мои родители знали лучше меня, что для меня полезно. Но я точно знала тогда, что я очень хотела ПЕТЬ, этого так просила моя душа!

Вот, кстати, сейчас так и стучит в голове: "Вот он, твой бунт своеволия! Вот откуда он родом!Тебя в хор никто не звал, а ты попёрлась!" А я гоню вон эту мысль, т.к. считаю, что она от лукавого. И вспоминаю Fler в маминых шлёпанцах в новой школе .
Так вот, что я сделала тогда: несмотря на то, что на хор нужно было уходить из класса в актовый зал, несмотря на то, что это было как раз в то время, когда меня должна была забрать мама (помним мой самый страшный страх, да?) и несмотря на то, что меня туда никто не звал, Я ТУДА ИДУ!!!! Я сейчас вспоминаю этот поступок как реально геройский, потому что доселе ни разу я не поступала настолько решительно. Так я и осталась в школьном хоре, кстати, и ходила до старших классов, и выступала с ним. Потом еще в вокальной группе пела, и это реально была отдушина. До того самого времени, пока со мной не приключилась первая несчастная любовь. Тогда в тартарары полетело всё...

Но сейчас не об этом а о том, что сегодня мне 36, и я начала брать уроки вокала!
Вчера был всего второй, но я уже чувствую, как мой голос открывается. Я не боюсь прозвучать некрасиво, мне не нужно выступать со сцены, но мне важно чувствовать себя, своё тело, и я очень рада, что снова отважилась на это несмотря на целую кучу рациональных объяснений, что мне это не нужно. Так что, я герой:). А ещё... я молюсь, когда пою. Так что, это мой 11 Шаг тоже.

2. Вчера принимала очень дорогого и любимого гостя. Нужно было как-то прожить день до вечера, пока он приедет... :). Раньше я просто не могла жить, когда ожидала чего-то сильного, важного для меня, неважно - приятного или неприятного, поездки ли, вечеринки, гостей, лечения, взбучки... смерти... Я жила будущим моментом, а жизнь пролетала мимо. Заметила, что мне это неплохо удалось, я целый день занималась текущими делами, жила "здесь и сейчас". Храни, Боже, всех людей, которых я люблю - и от моей болячки тоже, у Тебя это лучше всех получается!

3. После 13 или 14 лет трезвости запил друг. Поймала себя на мысли, что хочу это сохранить в тайне от мужа. Такой вот изощрённый контроль. Недоверие. Брат анонимный предложил сменить мотивацию: "не говорить мужу не потому, что боюсь его соблазнить, а потому, что зачем сплетничать?" И то хлеб, пытаюсь настроиться на эту волну.

И всё-таки, я человек без кожи.... В некоторых местах она уже наросла, а в некоторых - живые нервы ещё.

Спасибо...

Привет!
У меня как-то не получаются две очень нужные вещи:
1. Отдыхать и развлекаться
Сопутствующие мысли: а вдруг не получится, возникнет трудность, не хватит денег (самый частый вариант - всё равно не хватит денег, так что откажусь), а вот позволю себе радость - обязательно меня будет поджидать какое-нибудь "западло" дома или от ближайших старших родственников...
Сопутствующие чувства: страх, тревога, напряжение, озабоченность
Ощущения в теле: зажаты плечи, руки, спина, забываю вдохнуть.
Я не отдыхала по-человечески уже 4 года, мрак. С момента, как забеременела младшей дочкой. И вот года три было вполне всё неплохо, даже несмотря на то, что алкоголик действующий в семье был. А сейчас такое ощущение, что выдохлась совершенно.
И вот ещё: бывает, вырываюсь куда-то одна - тогда только последний пункт из сопутствующих мыслей напрягает, и то недолго. Но если с семьёй - всё, караул. Я машинально беру на себя обязанность всех развлекать и очень переживаю, когда они грустят. А сама - как лошадь в праздник: голова в цветах, а задница в мыле . И, разумеется, никакого удовольствия и расслабления.

Сегодня я понимаю, что не обязана всех развлекать, что они все имеют право на то, чтобы быть грустными или даже злыми и напряжными, а я могу просто отстраниться и отдохнуть сама... Но тут всплывает дебильный стереотип: "Раз уж у меня семья, то я должна..." И никак мне от него не удаётся пока отойти, и так я трачу впустую силы, стараясь выглядеть хорошей женой и мамой. И всё, пошло-поехало, обесцениваю отдых как таковой и снова впрягаюсь...

У мужа намного лучше получается расслабляться, и мне он все время говорит - да ладно, чего уж ты так напрягаешься... Жутко, но я пока что... "не тяну" семью, точнее, семейные отношения НА ОТДЫХЕ. Пока что только сама с собой более-менее отдыхать научилась. Вот такая правда.

Я вполне могу не подпрыгивать на каждый детский писк, я поощряю чтобы дети делали то, что могут - сами. Но все равно не хватает сил.

2. Делать подарки
Мне это ужасно трудно. И не потому, что не хочу. Да я бы всех задарила. Но самый страшный страх - быть отвергнутой. (Не то? Плохое? Мало?)
Понятное дело, такой опыт был - быть отвергнутой с подарками, чаще всего меня в этом отношении отвергает мама. Вообще, нашим с мужем родителям крайне сложно что-то подарить, это всегда невероятный напряг.

Кстати, жутко не хочется отправлять это сообщение, тянет в сон - спрятаться, забыться. А для меня это вернейший признак того, что именно это и надо вытаскивать на поверхность.

Читаю Януша Корчака "Как любить ребёнка" Это усилило мою устойчивость к жалости к себе по поводу "несчастного детства".
Нормальное детство, и оно уже прошло.
А драма у каждого ровно та, что по зубам...Слава Богу за всё .

Усилилось желание в драме детства моих девочек играть роль Феи-крёстной or so:).