Ежедневные размышления ВДА

6 августа

Настаивая на своем, я создал немало проблем.
Эймон О.

О, как мы любим настаивать на своем! Что должно произойти и когда именно, что кому делать и как им это делать – мы точно знаем, как должна разыгрываться пьеса. Вот бы еще другие поняли, что для них хорошо - как это понимаем мы.
Конечно, иногда у нас получается. Бывает, что люди и события покоряются нашей воле. На мгновение мы ощущаем сладкий вкус власти. Но удовольствие длится недолго. Возможно, наши манипуляции выйдут нам боком. Или возможно, последующие события покажут, что мы были неправы.
В реальности толкать реку бесполезно. Чем дольше мы в программе, тем больше учимся отказываться от уверенности, что мы «знаем». Во-первых, никто из нас не знает, что произойдет, тем более - когда и как. Во-вторых, даже самые вероятные прогнозы могут быть как верными, так и ошибочными. И как следствие этих двух фактов захватывающие новые озарения приходят лишь к тем, кто знает, что ничего не знает.

Сегодня я молюсь о смирении и учусь формулировать хорошие вопросы, а не плохие ответы.

7 августа

Нелегко найти счастье в себе и невозможно найти его где-то в другом месте.
Агнес Репплайер

Существует любопытное явление, обнаруженное у многих взрослых детей – так называемое переключение зависимостей. Это может не быть зависимостью в прямом смысле слова, но обладать схожей динамикой: мы становимся одержимы каким-то одним видом деятельности в качестве оправдания и избегания контакта с другими.
Вместо того, чтобы обратить внимание на ключевые проблемы - такие как эмоциональная зависимость, стыд и страх покинутости - взрослые дети могут искать освобождение от них во внешней деятельности. Мы можем начать компульсивно заниматься на тренажерах, или искать счастья в тратах и еде, или собирать, как брелоки на браслет, романтические увлечения.
Счастье не может быть найдено вне нас. Если центр контроля и удовлетворённости не находится внутри нас - независимо от того, чем ещё мы можем окружить себя (или отрицать в себе) - мы остаёмся пустыми.

Я принимаю ответственность за своё счастье, за препятствия, которые я разместил на своём собственном пути, и за суррогаты счастья, которые я использую, чтобы отвлечься.

8 августа

По мере выздоровления нам всё меньше хочется быть несчастными в отношениях.
Мэри Кэтрин Норт

« Да есть ли где-то хорошие мужчины?» «Почему я не могу найти хорошую добропорядочную женщину? Похоже, их уже не выпускают!» Как часто мы слышим подобные суждения от одиноких людей, которые, как ни стараются, всегда терпят неудачу в отношениях.
Но случайность, мистика или невезение не являются причиной того, что наши отношения неизменно не оправдывают ожиданий. Мы находим подходящих партнеров и следуем за ними. Если люди, которые нам «подходят», ведут нас не туда, мы должны разобраться с этим шаблоном неудачи, а не с теми людьми.
И когда мы приходим к вере, что заслуживаем уважения, что не допустим насилия и что любящие отношения могут быть частью нашей жизни – именно тогда все это становится возможным.
Мы хороши, также как любой другой. Мы заслуживаем уважения и счастья. Когда мы поверим в это, наше «везение» в отношениях изменится.

Сегодня я не стану искать в других то, что могу найти лишь в самом себе.

9 августа

Нет перевода

10 августа

Жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы её нельзя было облегчить своим отношением к ней.
Эллен Глазго

Дружественный огонь - это военный термин, означающий обстрел собственных войск. Один из участников на собрании использовал этот термин, чтобы описать то, что происходило в его жизни. Он определил себя как снайпера, целящегося в свои собственные позиции.
Он рассказал, что оснастил себя смертоносным арсеналом саможалости и обиды и пронес его через всю свою жизнь «на всякий пожарный случай». Конечно, он находил множество целей – мы же всегда находим возможность почувствовать себя обманутыми или несчастными. Так он выпускал один смертельный залп за другим – прямо в себя.
Мы часто становимся жертвами нами же созданного дружественного огня. Нас никто не может заставить это делать, только мы сами. Но так же, как у этого человека, у нас достаточно силы увидеть, что происходит, и прекратить это. Если мы откажемся нажать на курок, то с легкостью обнаружим, что вся эта война с жизнью – дело наших рук.

Сегодня я ценю душевный покой больше всего на свете. Мне больше не нужно бороться – ни с собой, ни с другими.

11 августа

Я всегда предостерегала младшего брата: «Не рассказывай! Кто бы ни спрашивал, ничего не рассказывай!»
Маделайн С.

Взрослые дети слишком хорошо умеют молчать и хранить секреты. Пусть это не говорилось прямо, но мы всегда знали: наша задача – скрывать тайну под плотным непроницаемым покровом. «Они» - наши друзья, учителя, соседи – не должны знать. Поэтому мы ничего не говорили. Никогда.
Для многих из нас правило «не говори» стало привычным. Также привычным стало защитное поведение, рационализация и ложь. Прыжок с самолета без парашюта кажется нам менее рискованной затеей, чем свободный разговор с другом. «Делиться личным опасно!» - вопит старая пластинка, если мы на мгновение расслабились в кругу друзей.
Нам нужно отпустить давние секреты. Каким бы болезненным не был процесс раскрытия, он является главной и неотъемлемой частью выздоровления. Поделиться своими переживаниями - значит ощутить горе и счастье, триумф и трагедию, ибо одно не существует без другого. Молчание – тюрьма; готовность довериться – ключ.

Сегодня я буду помнить, что доверять другу безопасно, и откроюсь для честного откровенного разговора.

12 августа

Чтобы исцелить страдание, нужно пережить его полностью.
Марсель Пруст

Исцеление – таинственный и сложный процесс. На этом пути у каждого свои временные рамки и свой собственный курс. Мы очень часто видим, как исцеление наступает у других, но заметить его в себе гораздо труднее. Наше собственное исцеление застаёт нас врасплох; зачастую мы сознаем его уже постфактум.
Ситуация, которая раньше запускала взрыв гнева, почему-то больше не провоцирует нас. Болезненные старые воспоминания всплывают, но их уже не сопровождают привычные спазмы в желудке. Проходит неделя, месяц, прежде чем мы обнаруживаем, что не случилось ничего ужасного; у нас было тридцать хороших дней подряд!
Так вдруг однажды мы понимаем, что наша жизнь уже не такая, как раньше. Что-то изменилось. Мы изменились. Сломанное стало целым. Горечь, которая «никогда» не уходила, отступила и уменьшилась. И тогда мы видим, что чудеса случаются даже с нами.

Я верю, что награды выздоровления бесконечны. Сегодня я терпелив, уверен и готов к исцелению. Добавлено спустя 1 минуту

13 августа

Любовники, дети, книжные персонажи – никого мы не приукрашиваем так, как своих родителей.
Франсин дю Плесси Грей

Чужие родители могут быть какими угодно. Их пороки и причуды не раздражают, изъяны кажутся либо достойными сострадания, либо любопытными и привлекательными. Мы не презираем их, когда они болеют или теряют работу. Не ждём от них ничего сверхчеловеческого. Люди есть люди – до некоторой степени мы смогли это принять.

Нашим собственным родителям, однако, полагалось стать идеальными. Маме следовало выглядеть посимпатичнее и каждый день печь печенье к полднику. Папа мог бы быть ростом повыше и возглавлять скаутский отряд или родительский комитет. Сказка всегда больше, чем жизнь, поэтому и родительские промахи приобретали для нас сказочный масштаб. Мы не прощали им ошибки, а болезнь считали предательством.

На самом деле они почти ничем не отличаются от других родителей – только ожиданиями, которые мы на них возложили.

Внутренний рост позволит мне увидеть других людей – включая собственных родителей – в новом свете.

14 августа

Я не умею жить – я училась выживать.
Джилли А.

Большую часть своего детства взрослые дети учатся выживать. Многие из нас так и не научились играть, как другие дети, или воспринимать и познавать реальность, как они. Мы не научились смеяться, когда весело, и плакать, если грустно. Мы научились жить по инерции. Притворяться. Подражать тем, кого считали «нормальными». Мы выживали, как могли.
У одних создать видимость получилось лучше, у других – хуже. Кто-то, спустя двадцать, тридцать или сорок лет, полностью погрузился в гонку за профессиональными достижениями. И говорит себе, что всё остальное не важно. Что было, то прошло. Другие так и не освободились от навязчивых образов. Их не покидает ощущение потери, и боль – вместо солнца за окном – приветствует их каждый день. У них нет сил добиваться чего-то в жизни.
И те, и другие оказались в одной ловушке: отвернувшись от прошлого, не решив старые проблемы, никто не смог избавиться от того, «что было». Взрослые дети по-прежнему выживают. И нет другого выхода, кроме как вернуться к началу.

Сегодня я молюсь о силе предпочесть жизнь выживанию.

15 августа

Самый низкий отлив сменяется приливом.
Генри Уодсворт Лонгфелло

Временами отношения ухудшаются, чтобы потом стать лучше. Иногда боль в отношениях означает, что мы поступаем правильно – возможно, впервые.
В течение жизни многие взрослые дети приобретают нездоровые привычки и шаблоны поведения, которые через какое-то время кажутся «нормальными». Часто мы не осознаём, что эти модели болезненны, пока не начинаем выздоравливать. Но к тому моменту эти паттерны уже основательно вплетены в нашу жизнь. Когда мы их меняем, мы меняем и основные правила взаимоотношений. Мы думаем и действуем по-другому и тем самым сбиваем своих партнеров с толку: как если бы вдруг стали танцевать танго в середине вальса.
Некоторые отношения не выдерживают изменений. Но многие сохраняются, потому что у выздоравливающего хватило смелости поменять музыку и держаться новых шагов, пока не восстановилось равновесие.

Я уверен в том направлении, которое выбрал. Я убежден, что в конечном итоге у меня и моих близких всё будет хорошо.

16 августа

Я еще не выиграл, но еще и не проиграл.
Деннис С.

Любимое изречение спортсменов гласит: «Лёжа в нокдауне, ты еще не проиграл. Ты проиграешь, если останешься лежать».
В жизни, как и в спорте, эта идея имеет большое значение. Есть фразы вроде «Отпусти и пусти Бога» или «Начни с себя», которые напоминают нам об основополагающих принципах. В данном случае речь идет о том, что борьба – это не война, а лишь серия раундов. Никто не выигрывает каждый бой и нет смысла этого ожидать. А некоторые битвы вообще не стоят борьбы.
Не сражение превращает жизнь в ад, а наши нереалистичные ожидания. Когда мы вступаем в бой против старых установок или шаблонов поведения, следует понимать, что это всерьез и надолго. Если враг – некая часть нас самих, значит мы поднялись против сильного противника, который так просто не сдастся. Безусловно, будет много раундов – и немало поражений. Победит тот, кто продержится дольше. Только непрерывное усилие ведёт к победе – мы проиграем, если остановимся.

Сегодня я молюсь о стойкости перед лицом многих поражений. Я прошу свою Высшую Силу дать мне мужество продолжать.

17 августа

Если хотите, чтобы вас нашли, стойте там, где вас ищут.
Сидни Ланир

Когда хорошая программа превращается в плохую? Когда мы прячемся за ней. Мы, взрослые дети, хорошо - нет, гениально – умеем играть в прятки.
Мы прячемся в работе: набираем гору дел и постоянно ими занимаемся. Мы скрываемся в молитве – за благозвучными словами. Кто-то постоянно устаёт и прячется в сон. Кто-то помогает другим, чтобы не обращать внимания на себя. Можно прятаться за самоуничижением: рассказывать всем, насколько мы «безнадёжны», чтобы от нас не ждали улучшений. Даже в программе можно спрятаться: соблюдать все формальности, говорить правильные слова, но никогда на самом деле не встречаться с собой.

Если мы хотим, чтобы нас нашли, придется выйти туда, где нас сумеют отыскать.

18 августа

Признание ошибки покрывает долг и делает нас мудрее, чем мы были.
Артур Гутерман

Больше всего хаоса в жизни возникает из-за наших собственных искаженных ценностей. Мы не просто действуем согласно этим убеждениям чаще, чем кажется. Мы бываем отчаянно преданны целым системам верований, которые наполняют жизнь болью и страданием.
Сами того не подозревая, мы оказываемся во власти перфекционизма, жертвенности, ригидности или идеи, что в жизни нет ничего хорошего. Поразмыслив, мы, вероятно, назовем эти черты другими словами, например: идеализм, благородство, твердость и реализм. Но как ни называй эти убеждения, они неизменно формируют соответствующее поведение, которое в свою очередь производит хаос со скоростью конвейера.
Когда в нашей жизни появляется хаос, полезно поискать, какое убеждение или негативная ценность лежат в его основе и подталкивают нас к действиям, создающим хаос. Иногда нужно менять не поведение, а устоявшуюся идею, которая прячется за ним.

Сегодня у меня хватит мужества пересмотреть старые суждения.

19 августа

Я просил Бога присутствовать в моей жизни. И он был со мной.
Джонни С.

Молитвы – существенный элемент духовной жизни. Но сами по себе молитвы – это не духовная жизнь, это ее проявление. Как алмазы не являются алмазным рудником, но показывают его высокую ценность, так и молитвы – показатель внутреннего богатства.
Духовная жизнь всегда открыта духу, готова отозваться воле Высшей Силы, как она выражает себя в ежедневном общении. Конечно, никакое взаимодействие невозможно без сознательного контакта.
Слова – крылья любви. Если мы не озвучиваем то, что думаем и чувствуем - ни другие, ни мы сами не можем достичь более глубокого понимания, большей откровенности. Слова, которые мы говорим Высшей Силе, не должны быть правильно оформленными или ритуальными. Форма молитвы гораздо менее важна, чем побуждение. Обратиться и сказать – это и есть молитва.

Сегодня я попробую найти сознательный контакт с Высшей Силой. Я буду рассматривать это не как обязанность, а как приглашение к любви.

20 августа

Смерть – мать красоты.
Уоллес Стивенс.

Смерть столь же естественный процесс, как и рождение. Несмотря на наши чувства, смерть не является ошибкой или несправедливостью, с которой нужно бороться. Смерть – часть жизни, это последний её этап. Она завершает жизненный цикл человека и тем самым наделяет жизнь целостностью.
Так и горе, которое мы чувствуем, когда умирает любимый человек, естественно и нормально. Проживание потери тоже процесс – процесс, который со временем завершается и становится целостным. Горе всегда очень личное, люди горюют по-разному и каждому нужно своё время. Реакции нельзя ни сравнивать, ни оценивать.
Не имеет значения, верим мы в загробную жизнь или не верим – в период утраты две простые земные истины помогут нам не сбиться с пути. Первая состоит в том, что у умершего нет проблем – проблема есть у нас, это наше чувство потери. И вторая: принятие смерти, как и принятие своего прошлого, – это путь здравомыслия.

Я с радостью вспоминаю время, проведённое вместе. Я благодарен и одновременно потрясён горем.

21 августа

У нас нет времени на спешку.
Гэри Бёрк.

Чтобы развить в себе привычку к рефлексии, нужно часто и регулярно уделять ей время: слушать себя, спрашивать «как мои дела?», думать о том, что я сегодня сделал, что получилось и что – нет. Когда мы наблюдаем за собой, мы оборачиваемся назад, видим, откуда начали, и тогда понимаем, куда идти дальше.
В рефлексии рождаются озарения. «Я увидел всё в другом свете» – эти слова могут стать образом жизни, открыть неограниченные возможности. Если мы хотим увидеть жизнь и её перспективы по-новому, мы должны упорно развивать этот навык. Уделяйте рефлексии столько времени, сколько нужно: пока мысли сами текут. Если необходимо распахнуть разум и впустить ветер новых идей, мы пользуемся рефлексией.

Каждый день я постараюсь находить время, чтобы двигаться по пути исцеления.