Юмор

- Посмотрите на цены на бензин..
- Потом на меня .
- Опять на цены на бензин!
- И снова на меня . . .
- Да ! я на коне ! : )

- Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Уже бегу!

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится». Вот теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался.
- Что исполняют? - спрашивает он у соседа.
- Девятую симфонию Бетховена.
- Уже девятую? Не думал, что на столько опоздаю! :)

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Звонок на радио:- ' Здравствуйте , вчера я нашла бумажник ,там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста песню 'Кайфуем')))))))))))))

Три советских гражданина - поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн - были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали исполнение последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, - сказал Ковальский.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, - сказал Злотый.
- А я, - пожелал Мойша, - хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища Горбачева.
- Но это невозможно! - сказали ему. - Горбачев еще не умер.
- Замечательно, - ответил Мойша. - Я могу подождать.

Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе:
- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.
- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша.
- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.
***

Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
- Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
- Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал Мойша.
- Разумеется, - ответил Хайми.
- И конечно она выиграла?
- Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!

Сколько ещё всего не сделано!
А сколько ещё предстоит не сделать!

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

(из Ленивого календаря)

Какая прелесть!

Немного юмора в конце дня








Лемур удивляется.