Смысл жизни — в мелочах:
Ужин вместе при свечах,
Роза в спальне на рассвете,
Фраза, нужная, в Завете,
Радость, как смеются дети,
Пламя в дедовских печах.

Смысл жизни — в мелочах...
Шаль в часовне на плечах,
Губ шальных прикосновение,
Мимолетное видение,
Словно ветра дуновение,
Лика в солнечных лучах.

Смысл, может, в мелочах...
Может, в сладостных речах,
Может быть, в звонке иль стуке,
Верь — не верь, и в праздной скуке,
В ожидании, даже муке,
В отношениях «на мечах».

Смысл жизни - в мелочах?..
Но хотелось бы большого,
Своего, а не чужого,
Счастья, истинно земного,
Чтобы било через край!..
Но поди ж его узнай:
В мелочах, боюсь, растает,
И никто уж не узнает:

Смысл жизни - в мелочах.

всем привет, такая ситуация, просто накрыло и себя совсем не вижу. Устроилась на работу а там гл бух-р, мой руководитель позволяет себя орать огрызаться оскорблять плести интриги и жаловаться. я просто завернулась от обиды плачу, но молчу,. вот так я в болезни неделю уже, просто постоянный стресс остановиться не могу, на работу из за нее как на каторгу, меня аж трясти начинает рядом с ней, понимаю что просто ненавижу этогог человека, домой прихожу просто убитая. муж говорит уходи оттуда, поговорила со доверенными сошлись на том что это для меня урок справиться со своими недостатками, как себя настроить, пока не получается(

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Наученная жизненным опытом, я поняла, что мужчина в семье должен быть главным. Но под этим прикрытием я становлюсь абсолютно несчастной. Я хочу быть женщиной, я чувствую, как мне этого не хватает. Мне хочется открываться и делиться чувствами и эмоциями. Разными эмоциями... Я ведь человек, мне может что-то не нравиться. Я могу что-то отрицать. Однако, в замужестве я совсем себя потеряла. Муж принимает от меня только позитив и похвалу. На любую критику он начинает замыкаться в себе и говорит, мол, не нравится, уходи. Куда уходить-то. Мне просто важно испытывать эмоции. И печаль, и гнев, и злость. А в своей семье я нахожусь как в тюрьме. Вроде замужем, муж неплохой, но эмоции мои совершенно не принимает. Не выслушивает меня, и мне очень одиноко. Мне не хочется его, мне не хочется этот холод. Ведь он любит меня только хорошую. Если бы он прочитал эти строки, ничего бы не изменилось, он обязательно к чему-нибудь прикопался бы и извратил весь текст со своей точки зрения. Он бы не увидел любовь. А мне просто плохо и одиноко от этой эмоциональной изоляции, у меня начинаются истерики. Он обвиняет меня в том, что я хочу прошлой лучшей жизни. А дело в том, что я не хочу прошлой, я хочу новой, нормальной жизни. Я не могу есть шампиньоны, которые он срезал у мусорки, там, где писают и какают собаки потому что дома нет еды. Не могу есть грязную картошку с землей на кожуре. А он может. Но даже в деревнях, в ветхих хибарах люди живут счастливо и в чистоте. Ему все равно. Все равно, живет его семья на полу с пробитым ветхим полом, он не волнуется о том, что еды впритык. Что ребёнку скоро нечего будет есть. Я ведь ЗА МУЖЕМ. Спрашиваю его, куда он нас ведет. А он и сам не знает, видимо. Целей нет, денег нет, самооценка на нуле, ниже плинтуса. Я в декрете. На работу он меня не отпускает, да я и не хочу быть добытчицей, это его обязанность. Если раньше я была как мужик, сейчас я поменялась, мне хочется идти за мужем, при этом оставаясь женщиной. Я очень устала и окончательно замкнулась в себе. Господи, дай мне сил вылезти, выведи меня, я не справляюсь сама.

Всем привет!

Добралась до блога вот, а то как-то оффлайн-жизнь насыщенная очень в последнее время, все не доходили руки.
Начну с благодарности за общение с вами, людьми, ищущими в конечном итоге - Бога.
Пара слов о себе: у нас все хорошо:). Дети, слава Богу, растут; с мужем, слава Богу, любовь и дружба:); работа моя, слава Богу, идёт. Надо же, еще 10 лет назад о том положении дел, которое у меня сейчас складывается, о переживаниях, которые... ну, так и напишу - переживаю, я бы написала: УЖАС! КОШМАР! СПЛОШНАЯ БОЛЬ! Сегодня же напишу так: прохожу качественные очищающие процессы. Останавливаться на них не стану, слишком это все заморочено и слишком внутренне. Может, потом, покажу в виде картин каких или стихов, или еще чего, если Бог даст, а так, в рассказ облекать - нудятина получится:).

Хочется по ходу поделиться с Вами некоторыми мыслями, которые мне показались ценными по мере проживания последнего, наверное, полугода моей жизни.

Просьба к девушкам, кто может поработать со мной на тему секуального не физического насилия в детстве написать в личку, не справляюсь с эмоциями сама.

Его совершенно нет. И мне плохо от этого, Бог дает, а я вечер жалуюсь, мне ничего не нравится. У меня все должно быть идеально. Просто идеально. А тут все неидеально! Тело, квартира, учеба, группа. Все неидеально. Я просто банально не умею радоваться и благодарить. Это моя болезнь. Аж злость пробирает. Будь счастлива в здесь и сейчас. Да как? ! Как это сделать когда вокруг неуправляемый пиздец? Когда я вообще не понимаю, почему вечно недовольна кроме тех случаев, когда делаю сама? Хотя даже тогда недовольна. Я просила ребенка? Просила. Хотела мальчика, а он дал дочь и оставил бесплодной. Еще и подруга звонит, спрашивает про контроцепцию. До боли в груди, до слез отвечать что я-то не такая как все женщины, что и месячных у меня в 30 лет нету. Не поймут, я и сама не понимаю. Ничего в этой жизни я не понимаю, Господи.

И вот все случилось. Господь послал мне спонсора, группу, даже учебу на православную тему. И что вы думаете? Я вся в сомнениях, а вдруг все это не правильно, а вдруг секта и потом опять по батюшкам ездить прийдется. Тварь я дрожащая, вот кто. Патриарх что сказал? Одобряе? Вот и замечательно. И куда я со своим контролем лезу в поисках разоблачений 12-шаговых программ? Мне самой-то легче от этого? Конечно, куча противников даже среди священнослужителей. А в моей голове вообще все еще настолько пусто и непонятно что сама себя не пойму, зачем читаю весь этот негатив. Боюсь я сектантов, кришнаитов и иже с ними имхо только православие тогда и спасло. А тут еще в бэк Ту бэйсик позвали. В детках в сетке кто что говорит, кому помогло как старт, кто опять же сектой называет, кто пишет, что очень хорошая программа. Суть в том чтобы не откладывать шаги на потом, а работать по ним ежедневно в ускоренном режиме. Страшно, товарищи. Даже вот и не знаю, что еще сказать.