Посмотрела фильм "Наваждение" о секте сайетологов. Фильм документальный, основанный на рассказах людей, вышедших из секты, причём многие вышли через несколько десятилетий пребывания там. Они говорили, что основатель секты, а потом и его преемник были деспотами и все было построено на промывании мозгов и подавлении личности. Причём, когда человек был внутри секты, то он защищал своего тирана, несмотря на вопиющие факты унижения, избиения в течении не одного года. Я почувствовала себя в раздрае после просмотра, уж очень похоже все происходит порой в моей семье. Промывание мозгов - это когда муж очень много говорит, чтобы убедить меня в своей правоте. Он так виртуозно раскладывает факты, что я почти всегда не права.
Сейчас наиболее волнующий меня вопрос -это воспитание старшей приёмной дочери. Я уже писала много о том, что мне трудно её полюбить. Мне вообще трудно любить так, как мне это кажется правильным. Когда набираешься терпения, милосердия, прощаешь, короче по апостолу Павлу. А с этим ребёнком получилось так, что она отвергла все мои добрые намерения, и я обиделась. Вот как ребёнок сама обиделась. И теперь я отстранилась. Она мне сделала очень больно и в ней вот это сидит, когда у неё нет настроения она опять это делает. И я не хочу иметь с этим дело. Когда я сближаюсь с ней, думая, что могу сделать что то хорошее для неё, а она включает эту свою разрушающую ерунду, то я срываюсь в бешенстве, кричу, могу отлупить, правда, полотенцем или чем то мягким, то есть не ремнем.Эти срывы меня саму разрушают очень сильно, в последний раз повысилось давление, началась мигрень до рвоты, сутки лежала. То есть это все серьёзно и разрушающее для нас всех. И поэтому муж взял на себя воспитание этого ребёнка, а я занимаюсь с младшей, с которой все по другому. Так вот муж тоже кричит на старшую и сильно, но он её и жалеет, чегоя не делаю. И я увидела положительные результаты. Девочка научилась много делать, чего совсем не могла, а главное не хотела, например, стирать или подметать. Да и уроки у него хватает терпения объяснить так, как ей надо и столько сколько надо, порой целый день сидят. Вот я думаю, я его оправдываю, как сектанты своего тирана или это на самом деле так как должно быть. Я пока не могу испытывать любовь к этой девочке, только молюсь о ней, о себе, чтобы избавиться от отчуждения. Я сейчас напоминаю себе свою мать, она была такой холодной, критикующей, раздражительной, невнимательной, как и я сейчас. Мой муж на моём фоне просто очень любящий, спокойный понимающий отец. Он вникает во все подробности её жизни, её месячные, её прыщи, как она ест, спит, о чем думает. Они очень много общаются. Если бы только не крики.
Летом приезжала моя подруга. Она и раньше мужа недолюбливала, а сейчас услышала, как он кричит и стала мне выговаривать, что это кошмар и недопустимо. Мне так было плохо. Я все время чувствую себя виноватой. Из за него и из-за себя. Подруга как перст карающий была. Мне даже общаться с ней не хочется. У неё самой отец был алкоголик, вот она так и реагирует, как в своём детстве на крики. Она и сказала, что если бы с ней так разговаривали, то она бы убила или себя или его или сбежала из дома.
Выздоравливаю ли я или нахожусь в иллюзии? Те сектанты были умными, образованными, психически здоровыми людьми, ну разве что несколько не уверенными в себе. Они пребывали в иллюзии много лет и даже десятилетия,несмотря на весь бред, который творится там. Они не видели, что руководитель психически болен. Так вот что такое происходит с человеком, когда он попадает во власть другому, да и ещё и больному. Мне стало прям страшно от таких особенностей человеческой психики.
По сути, я сейчас отпустила ситуацию в отношениях детей,мужа и своих с ними. Я ничего не могу сделать ни с ним ни с ней. Да и собой немного. Только отстраниться. Желательно с положительными чувствами.
Буду рада обратной связи.

ВОт здесь http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1833177.html
спасибо автору за разбор, мне очень полезно
приходится ли удивляться, что мой бак силы воли не просто сухой, он еще и дырявый))
а я все стою над собой с кнутом и кричу, давай-давай, чего стоим-лежим-не работаем!
эх

Привет, мои дорогие девочки! Обнимаю вас всех и чувствую тепло и благодарность к вам всем! Спасибо за ваш бесценный опыт и поддержку!
Вот уже второй раз столкнулась с таким парадоксом. Вроде не "по правилам" программы так делать но мне стало легче. И как мне кажется, фишка в том, что я исходила не из чьего-то блага, а из СВОЕГО. Ситуация банальна до смешного. Мой старший сын висел в смартфоне любую свободную минуту, от чего я приходила в бешенство. И каждый раз угрожала забрать телефон. Делала попытки объяснить о вреде))), поделиться программными знаниями о зависимости и уходе от реальности... В конечном итоге, я поняла свое бессилие и ощутила, что мне уже не до того, насколько вредно для сына сидеть в телефоне, я сама погибаю от его "сидения" в телефоне. Я ничего не могла предпринять уже больше, кроме как забрать и спрятать телефон. чтобы перестать постоянно реагировать на эту ситуацию. В чем парадокс. С одной стороны, это как отобрать бутылку у алкоголика, бесполезно ну и "не правильно". А с другой, я почувствовала облегчение, моего раздражения стало меньше. Что самое интересное, сын принял мою позицию)))), чего я не ожидала, думала будет выклянчивать. Он стал интересоваться гитарой. У меня глаза на лоб вылезли. Я и не думала, что его может интересовать игра на гитаре... Надеюсь увидеть еще приятные сюрпризы))).
Вообще, вся эта ситуация мне напомнила ситуацию с мужем. Я подала на алименты., думала, что он будет бурно реагировать, а он впоследствии сказал: "Слава Богу за все!". Сейчас я искренне радуюсь за него, его перемены. Ну нет сомнения, что я сделала что-то неправильно. Наоборот, все пошло на пользу. А с сыном... Хочу понять, докопаться. Ведь я нарушила, получается, его границы, "организовывая" свой ДП. Если прислушаться к себе, то мне ведь стало легче, и мне кажется всем стало легче, т.к. моего раздражения стало меньше. А с другой стороны, я задаюсь этим вопросом, значит, не верю себе.. И желание "все делать правильно". Интересен ваш опыт, взгляд со стороны. Спасибо!!!!

Смысл жизни — в мелочах:
Ужин вместе при свечах,
Роза в спальне на рассвете,
Фраза, нужная, в Завете,
Радость, как смеются дети,
Пламя в дедовских печах.

Смысл жизни — в мелочах...
Шаль в часовне на плечах,
Губ шальных прикосновение,
Мимолетное видение,
Словно ветра дуновение,
Лика в солнечных лучах.

Смысл, может, в мелочах...
Может, в сладостных речах,
Может быть, в звонке иль стуке,
Верь — не верь, и в праздной скуке,
В ожидании, даже муке,
В отношениях «на мечах».

Смысл жизни - в мелочах?..
Но хотелось бы большого,
Своего, а не чужого,
Счастья, истинно земного,
Чтобы било через край!..
Но поди ж его узнай:
В мелочах, боюсь, растает,
И никто уж не узнает:

Смысл жизни - в мелочах.

всем привет, такая ситуация, просто накрыло и себя совсем не вижу. Устроилась на работу а там гл бух-р, мой руководитель позволяет себя орать огрызаться оскорблять плести интриги и жаловаться. я просто завернулась от обиды плачу, но молчу,. вот так я в болезни неделю уже, просто постоянный стресс остановиться не могу, на работу из за нее как на каторгу, меня аж трясти начинает рядом с ней, понимаю что просто ненавижу этогог человека, домой прихожу просто убитая. муж говорит уходи оттуда, поговорила со доверенными сошлись на том что это для меня урок справиться со своими недостатками, как себя настроить, пока не получается(

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Наученная жизненным опытом, я поняла, что мужчина в семье должен быть главным. Но под этим прикрытием я становлюсь абсолютно несчастной. Я хочу быть женщиной, я чувствую, как мне этого не хватает. Мне хочется открываться и делиться чувствами и эмоциями. Разными эмоциями... Я ведь человек, мне может что-то не нравиться. Я могу что-то отрицать. Однако, в замужестве я совсем себя потеряла. Муж принимает от меня только позитив и похвалу. На любую критику он начинает замыкаться в себе и говорит, мол, не нравится, уходи. Куда уходить-то. Мне просто важно испытывать эмоции. И печаль, и гнев, и злость. А в своей семье я нахожусь как в тюрьме. Вроде замужем, муж неплохой, но эмоции мои совершенно не принимает. Не выслушивает меня, и мне очень одиноко. Мне не хочется его, мне не хочется этот холод. Ведь он любит меня только хорошую. Если бы он прочитал эти строки, ничего бы не изменилось, он обязательно к чему-нибудь прикопался бы и извратил весь текст со своей точки зрения. Он бы не увидел любовь. А мне просто плохо и одиноко от этой эмоциональной изоляции, у меня начинаются истерики. Он обвиняет меня в том, что я хочу прошлой лучшей жизни. А дело в том, что я не хочу прошлой, я хочу новой, нормальной жизни. Я не могу есть шампиньоны, которые он срезал у мусорки, там, где писают и какают собаки потому что дома нет еды. Не могу есть грязную картошку с землей на кожуре. А он может. Но даже в деревнях, в ветхих хибарах люди живут счастливо и в чистоте. Ему все равно. Все равно, живет его семья на полу с пробитым ветхим полом, он не волнуется о том, что еды впритык. Что ребёнку скоро нечего будет есть. Я ведь ЗА МУЖЕМ. Спрашиваю его, куда он нас ведет. А он и сам не знает, видимо. Целей нет, денег нет, самооценка на нуле, ниже плинтуса. Я в декрете. На работу он меня не отпускает, да я и не хочу быть добытчицей, это его обязанность. Если раньше я была как мужик, сейчас я поменялась, мне хочется идти за мужем, при этом оставаясь женщиной. Я очень устала и окончательно замкнулась в себе. Господи, дай мне сил вылезти, выведи меня, я не справляюсь сама.

Всем привет!

Добралась до блога вот, а то как-то оффлайн-жизнь насыщенная очень в последнее время, все не доходили руки.
Начну с благодарности за общение с вами, людьми, ищущими в конечном итоге - Бога.
Пара слов о себе: у нас все хорошо:). Дети, слава Богу, растут; с мужем, слава Богу, любовь и дружба:); работа моя, слава Богу, идёт. Надо же, еще 10 лет назад о том положении дел, которое у меня сейчас складывается, о переживаниях, которые... ну, так и напишу - переживаю, я бы написала: УЖАС! КОШМАР! СПЛОШНАЯ БОЛЬ! Сегодня же напишу так: прохожу качественные очищающие процессы. Останавливаться на них не стану, слишком это все заморочено и слишком внутренне. Может, потом, покажу в виде картин каких или стихов, или еще чего, если Бог даст, а так, в рассказ облекать - нудятина получится:).

Хочется по ходу поделиться с Вами некоторыми мыслями, которые мне показались ценными по мере проживания последнего, наверное, полугода моей жизни.

Просьба к девушкам, кто может поработать со мной на тему секуального не физического насилия в детстве написать в личку, не справляюсь с эмоциями сама.