Как хорошо, что есть группа. Как хорошо, когда все выздоравливают. Спасибо Господу за Двенадцати Шаговую программу.
Девчёнки, рекомендую книгу Хелен Анделин "Очарование женственности." . Всё делаем с любовью. Всем привет, всех обнимаю.

Здравствуй, дорогой Форрест!

Второй день собираюсь написать о том, что очень болит. Пыталась заниматься самотерапией, отвлечься на дела, Программу: боль ненадолго уходит, а потом возвращается снова.
Все было тихо и мирно, пока я не узнала, что бывший муж встретил другую женщину и она переехала к нему. В мой бывший дом.
От мысли, что там, где раньше лежали мои вещи сейчас лежат вещи другой женщины, неприятно и больно.
Я все понимаю. Я взрослый человек. У нас нет отношений больше 8-ми лет. Но обида и боль от этого не проходит.
И еще зависть. Они уехали отдыхать в Барселону. Мне бы тоже хотелось увидеть Барселону.
Они здоровы: могут делать что хотят, есть что хотят, ложиться спать во сколько хотят. А у меня режим. И таблетки. И психолог. И врач. И Программа. И группы АО, АА и CoDa. Я не могу жить, как нормальный человек. И от этого больно, обидно и зАвидно.
Болезнь очень много отняла у меня, но и дала много. Радость каждому дню, опыт борьбы, мудрость, хорошие книги. Я нашла для себя духовную Программу, в которой мне интересно развиваться. Я сама изобрела массу новых способов для того, что бы чувствовать себя хорошо. Я осознала, как много вокруг меня любящих людей, готовых помочь и поддержать. Я счастливая мама и у нас с дочкой масса планов и совместных проектов. Бог не отнял у меня возможность и силы заботится о ребенке. У меня есть уникальный опыт. Я была там, где мало кто бывал. И не рехнулась. Это не в Барселону съездить, скажу я вам.
И самое главное: я поверила в Бога. Которому благодарна за все.
А зависть, обида и боль я думаю пройдут. Не хочу все это долго за собой тянуть. Лучше пожелаю счастья.

Уже какое-то время я живу спокойно. Всякие проблемы, конечно, есть, но меня от них уже не штормит как раньше. И ругаться с кем-то или кому-то что-то доказывать даже желания не возникает. Вместо этого желания хороший такой пофигизм.
И вот на тебе - сцепилась с соседкой. Из самых благих побуждений, как обычно.
У нас эта соседка недавно родила девочку. Всего 2 недели назад. Она сама из Башкирии, и в квартире у них живут еще таких 3 семьи. Ну обычно они с соплеменниками вместе селятся, чтоб платить за жилье дешевле выходило. Получается, в каждой комнате по семье, как российская коммуналка. Так вот, они там решили, что раз у них коммуналка, надо ребенка к шуму приучать. Типа нефиг капризульки разводить, мы не баре.
И чтобы приучать 2 недельную крошку к шуму, к ней в комнату пришли эти 3 соплеменницы и давай разговаривать во всю глотку. Если вспомнить российский базар, как там тетки - продавщицы между собой общаются, очень похоже получится, что в этой комнате происходило.
А я с этой мамочкой вроде как дружу, мы с ней ровесницы. И зашла к ней в это время. И как увидела эту картину, меня аж переклинило. Крошечная девочка спит, а рядом 4 тетки базарным голосом что-то там друг другу рассказывают. Я вообще-то не матерюсь. Ну, почти. Но тут у меня глаза на лоб полезли, и маты сами собой посыпались. Но это я еще не знала, что все это издевательство было задумано специально! Это мама так ребеночка 2 недельного к шуму специально приучает! А когда она мне это сказала, я думала я ее убью.
И вот с одной стороны я хотела прекратить это издевательство над малышкой, а с другой стороны, как говорит мой муж "Гюля, почему тебя это ТАК цепляет?" И я ведь еще долго не могла успокоиться, уже когда соседка притихла и ее соплеменницы разбежались по комнатам. Все кричала и ругалась, что у меня даже муж - психопат знает, не дай Боже ему деток обидеть. Я сама многое могу мимо ушей пропустить, но что касается детей, быстро ему сковородкой мозги вправлю. Тут он даже меня психоанализировать не рискнет.
В общем я так разошлась, базарным бабам до меня далеко. И главное, все уже давно приткнулись, а я все бушевала. Вот, что это такое? Мне повоспитывать кого-то понравилось? Гордыня? И вообще, думаю, почему-то я в этот момент про Бога даже не вспомнила. Не доверяю Богу на самом деле? Когда что-то мне кажется важным, сама кидаюсь порядок наводить, как будто иначе все будет плохо. На Бога не надеюсь. Где-то в душе сидит, что Бог-то будет делать, как Ему надо, а мне от этого будет больно и плохо. Или не мне, а кому-то так же, как мне. Иногда муж высказывает свои психопатические суждения, что Бог с людьми делает, что хочет, и что люди от этого чувствуют Ему не важно, главное результат. А мне важно, что и как я чувствую в каждый конкретный момент, и я ни для какого результата на боль не согласна. Я как-то особо не думала об этом, но получается по факту, что я все-таки Бога понимаю примерно так же, как эту соседку, что Он может специально, как она со своим ребенком, делать что-то со мной, и мне будет плохо, но Ему это не важно, важен результат. В общем, нет доверия Богу. Когда что-то важно, хватаюсь сама рулить и наводить порядок. Я себя с одной стороны чувствую, что поступила правильно, а с другой меня это смущает.

То,что созависимая я с детства,я поняла очень поздно,нет я понимала,что что-то во мне не так,но я не знала,как это обозвать ( стыд за родителей; комплексы, которые опять же мне привила мать;я чувствовала себя по жизни очень неуверенно,тк шла без поддержки близких мне людей)...

Я была маленькая,когда родители разошлись, единственное,что я помнила по жизни, это то,что я все время мешала им ( матери с отчимом жить). Так и прошла моя жизнь все время на далеком расстоянии от них, сначала еще маленькую(мои отец и мать),меня отдали в пятидневку в ясли,а затем ,я много лет прожила в интернате, в то время в городе детского дома не было,а был именно этот интернат,нас было очень много,н о таких как я, было меньше,в основном дети без родителей,( я помню, как меня на один единственный выходной забирали самую последнюю,а привозили самую первую,все время как-будто избавлялись, и летнее время я проводила по три сезона в лагере пионерском, было грустно, но я жила и довольствовались любыми крохами ,хотя очень сильно хотелось мягкости и нежности и чтобы тебя называли доченька,а не поди- подай((((((,по имени меня вообще не называли,странно это все,воспоминания мне всегда даются очень больно и тяжело,это моя самая большая боль по жизни - мои родители, и я никак не могу это отпустить по сей день,вот сейчас пишу и плачу, прекрасно понимаю, что это жалость к себе,но сделать с этим ничего не могу,хотя работаю над этим....

Всем привет.
Я прошу помочь мне разобраться.
Я уже рассказывала, что со стороны кажусь человеком успешным и без проблем и что я ни в ком не нуждаюсь. А внутри неуверенность и страхи. Добиваюсь успехов на работе, а в близких отношениях неудачи. Я их боюсь. Страх. Отношения поверхностны, я не могу их сохранить и сделать близкими. Я постоянно отдаляюсь. Что меня и привело к одиночеству и отчужденности.
Получается я в детстве получила две травмы. Травмы с насилием, способствуют развитию контрзависимого поведения.
Отчуждение и пренебрежение эмоциональное способствует развитию созависимого поведения.
В результате привыкая к изоляции и безучастности, это повлияло на способность к развитию близких отношений.
Насилие, привело к тому, что я боюсь, что другие люди так же будут плохо со мной обращаться. Это не позволяет мне сближаться с другими людьми. Получается строю «стены», защищаясь от переживаний, боли, страхов вызванных детской травмой. Я не помню травмы, но они появляются и проявляют себя в моих отношениях с другими людьми.
Если ребенок получил одновременна два вида травм, то став взрослым, у него разовьются как контрзависимые, так и созависимые черты, которые будут развиваться в определенных условиях.
Так ли это у меня? похоже, что так.
Я смотрела по отличиям и я переплетаюсь в этих поведениях. Но то, что я ищу одиночества... факт...
Скажите, а вы ближе к чему?

Если сравнить созависимого и контрзависимого человека, то можно отметить следующие отличия:

*Созависимый пытается цепляться за других людей.
Контрзависимый отталкивает от себя других людей.

*Созависимый со стороны выглядит слабым, уязвимым и неуверенным.
Контрзависимый со стороны выглядит сильным, неприступным и уверенным.

*Созависимый часто поглащен переживаниями другого.
Контрзависимый обычно переживания партнера не волнуют, он не обращает на них своего внимания.

*Созависимый зависит от других людей.
Контрзависимый слишком увлечен общественной деятельностью и процессом.

*Созависимый попадает во власть других людей.
Контрзависимый не подпускает к себе других людей для сближения.

*Созависимый склонен к низкой самооценке.
Контрзависимый склонен к завышенной самооценке.

*Созависимый склонен винить себя.
Контрзависимый склонен обвинять окружающих.

*Созависимый стремится к близости и доверительности
Контрзависимый избегает их.

*Созависимый склонен к скромному поведению.
Контрзависимый склонен к напыщенному поведению.

*Созависимый сам часто становится жертвой.
Контрзависимый пытается сделать жертвой других людей в первую очередь.

*Созависимый склонен к льстивому поведению с другими людьми.
Контрзависимый склонен к контролирующему поведению с другими людьми.

Созависимые нередко вступают в отношения с контрзависимыми и у них развиваются конфликтные отношения.

Очень тяжело начинать писать об этом. Но не писать еще тяжелее.
Вчера возник конфликт между мной и бывшим мужем. Именно конфликт, не ссора. Он выдвигал свои аргументы, я свои. Но мои были больше похожи на лепет.
Я боюсь конфликтов. Это один из моих главных страхов. Я не умею выстраивать границы, не умею настаивать на своем, не умею соблюдать свои интересы. Я избегаю конфликтов, как могу. А вчера вот не получилось.
Положив трубку я разревелась, но вспомнила, что мне нельзя и решила написать бывшему мужу, что бы больше не повышал на меня голос. Мне это стоило большого труда, т.к. была уже криком напугана до заикания. Как ни странно, через минуту я получила ответ с извинениями. От этого стало легче.
Мой бывший муж очень сильно пьет. Я не врач и не могу поставить ему диагноз "алкоголизм", но пьет он ежедневно и много. Все это сопровождается шумным весельем, т.к. жизненная позиция у него активная.
Я не выдержала и ушла вместе с ребенком 8 лет назад. Не могу назвать это любовью, но что то возле нас его держит. Он видится с дочерью каждый день, помогает, если я прошу, решает какие то наши небольшие проблемы.
Это очень меня удивляет, т.к. в совместной жизни он этого никогда не делал. Живя под одной крышей с дочерью, видел ее раз в три дня.
За последнее время его поведение сильно изменилось. Он стал более нервным, жестким и конфликтным. Что-то мне подсказывает, что тут не обошлось без женщины. И вот тут меня накрыла волной созависимости.
Нет ничего плохого, что он кого то встретил и полюбил. Он свободен и имеет на это право. Так же как и я. Но за эти 8 лет мы так уже друг другу привязались, что отрывать его от себя мне сейчас больно. И еще я чувствую ревность. Не знаю почему.
Вот тем и мучаюсь сейчас.

Вчера, пережив первый кризис по Программе АО, мне, кажется, удалось продвинуться во Втором Шаге.
Я боролась с приступом чревоугодия (решила назвать вещи своими именами), пытаясь отвлечься на повседневные дела, чтение, разговоры, но ничего не получалось.
Взяла в руки "День за днем в Ал-Аноне" и стала перечитывать Шаги, отгоняя мысли об углеводах. Тяжело было, как будто меня придавило бетонной плитой. И тут, совершенно неожиданно для себя я взмолилась из под этой плиты... Именно взмолилась и это было похоже на вопль. Я крикнула мысленно: "Господи помоги, мне!" Потом в душе наступила тишина... И появилось облегчение. Потрясающее ощущение. Я тихо собралась и вышла в книжный магазин, с удивлением обнаружив там книгу, которую давно искала.
И сегодня я снова получила от Бога подарок.) Записку в почтовом ящике от соседей, которым мешает табачный дым с нашего балкона. Записка мерзкая, без подписи, с угрозами и матом. Меня она сначала испугала, а потом вызвала злость. Дело в том, что я очень давно и мучительно пытаюсь бросить курить. Я стесняюсь этой привычки, ругаю себя каждый день за нее, отказываю в общении с друзьями, которые не курят, переживаю о том, что дочь тоже может начать курить, глядя на меня.
Летом, когда все были на даче я попыталась в очередной раз бросить. Что я только не делала... И бросила. На месяц. А потом все началось снова. И записка меня очень оскорбила. Я же пытаюсь, я хочу, я мечтаю изменить мою жизнь. А они не понимают.)
Первым желанием было ввязаться в борьбу за свободу делать то, что хочу... А потом я спросила: "Господи, что мне делать?" И в голове появилась мысль. Шепотом. Очень тихо, но твердо: "Бросать".
Сегодня у меня психолог. Вопросов больше, чем ответов. Только благодаря Форресту и всем тем, что поддерживает меня я не запуталась за эту неделю в своих страхах. А сделала такую малость: вспомнила о Боге и стала заниматься по Программе.
Спасибо всем за поддержку. Я действительно не знаю, как вас благодарить.

"Однажды Король пришел в свой сад и обнаружил, что его деревья, кустарники и цветы умирают. Дуб пояснил, что умирает, так как не может быть таким высоким, как Сосна.
Король застал Сосну поверженной: она согнулась под тяжестью мысли, что не могла давать виноград, как Лоза.
А Лоза погибала, потому что не могла цвести, как Роза.
Роза плакала, так как не могла быть столь сильной и могучей, как Дуб.
Тогда он нашел одно растение - Фрезию, цветущую и прекрасную как никогда.
Король спросил:
- Как же так? Ты растешь посреди этого увядшего и мрачного сада, а у тебя такой здоровый вид?
Красавица ответила:
- Я не знаю. Возможно, я всегда предполагала, что, сажая меня, ты хотел Фрезию. Если бы ты хотел иметь в саду еще один Дуб или Розу, ты бы посадил их.
Тогда я сказала себе: я постараюсь быть Фрезией настолько хорошо, насколько смогу."

Я постараюсь...

Хорошего всем дня.

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.
Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет. Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай Бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя. Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное. Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним. Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить. Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявления интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной. Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д. А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

Всем привет!
Моя любимая пластинка " я никому не нужна ". Моя травма...Сейчас мое состояние очень обострилось. Я шла по шагам, была на девятом... сейчас... ни на каком. Я слетела с шагов. Были дни боли и все виды муки со страданием, все как мне надо.
Я перестала общаться. С некоторыми подругами поругалась, они со мной хотят помириться, общаться, а я не хочу пока. Я снова возвратилась в свое состояние. Моя дыра ничем ненаполняется. Самое страшное, что сегодня я поняла, наверное я перестала верить в исцеление, выздоровление и из-за этого пропадает желание что-то делать, что-то хотеть.
Сейчас какая то пустота. Да, меня все бросили. Пустота. Сижу сейчас вспомнила, что у меня есть дома коньяк, я достала его, поставила на стол. Пить его не хочу пока, но мне так смешно стало. Я хочу посмеяться, а мне не с кем. Наверное истерика. Вот решила написать сюда, на форум свое состояние.
Думаю, что у меня настал момент, что-то решить для себя и сделать выбор. Я стою на распутье, причем почти ни во что и никому не веря. Отдала в руки Бога. Но это какое-то замороженное состояние у меня. Думаю, что я уже готова сделать выбор, причем со спокойной душой. Хотелось ваш опыт послушать, кто откликнется.