...Если мы в первую очередь, полюбим себя. А затем станем снисходительнее к другим. У нас появится больше человеколюбия, смирения. И если мы признаем себя такими, какие мы есть, если примиримся со своим "я", если узнаем и полюбим себя, то и своих детей начнем любить гораздо больше, потому что у нас появится к ним гораздо больше снисхождения. Ведь какой мой ребенок, такой и я! Вот, мы ругаемся на детей, если они, как нам кажется, уходят с пути истинного, а на самом деле мы сами сбились с этого пути. Все мы от него уклонились, все мы – беглецы, у всех нас что-то не получается. Просто мы стараемся это замаскировать – потому и не видно.

Паисий Святогорец

Митрополит Антоний Сурожский.
СЛОВО НА НОВЫЙ ГОД.

В старой сказке говорится, как спросили некоего мудреца:
"Какое самое важное время в жизни? Кто самый значительный человек в твоей жизни? Какой поступок всего важнее совершить?”
И ответ был таков:

– Самое важное время в жизни – это теперешнее мгновение, потому что прошлое утекло, а будущее еще не встало; самый значительный человек в твоей жизни – тот, который сейчас перед тобой и которому ты можешь сделать добро или зло; и самое важное дело в жизни – в это мгновение, этому человеку дать все, что может быть ему дано…

Вступим в новый год с этим чувством ответственности и вдохновения; вступим в этот новый год с верой, что сила Божия в немощи совершается: в нашей немощи, как совершилась она в немощи святых, которые были крепки только силой Божией; будем верить, что все нам возможно в укрепляющем нас Господе Иисусе…

И у преддверия нового года мне хочется повторить слова, сказанные в начале войны королем Георгом VI своему народу.

"Спросил я стража, который стоял у дверей нового года:

– Дай мне свет, чтобы я с уверенностью мог вступить безопасно в неизвестное…

И он мне сказал:

– Вложи руку твою в руку Божию – это будет для тебя лучше, нежели свет, и вернее известного пути”…

Вступим и мы с таким доверием и с такой верой в Новый год!

Девочки, я поздравляю вас с наступающим новым годом!

Я желаю вам взять с собой в Новый Год из прошлого только то, что вас согревало и обогащало!
Я желаю вам быть в Новом Году теми, кем Вы видите себя в самых смелых мечтах и приятных фантазиях!
Я желаю вам сделать Свой Шаг и идти по Своему Пути!

Будьте внимательными и созерцательными, терпеливыми и взбалмошными, бережными и решительными!

Слушайте себя, обращайте внимание на других, смотрите на мир широко открытыми глазами! Чувствуйте и ощущайте!

Удивляйтесь и получайте радость от жизни!!!

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ !!! ))

Как хорошо, что есть группа. Как хорошо, когда все выздоравливают. Спасибо Господу за Двенадцати Шаговую программу.
Девчёнки, рекомендую книгу Хелен Анделин "Очарование женственности." . Всё делаем с любовью. Всем привет, всех обнимаю.

Здравствуй, дорогой Форрест!

Второй день собираюсь написать о том, что очень болит. Пыталась заниматься самотерапией, отвлечься на дела, Программу: боль ненадолго уходит, а потом возвращается снова.
Все было тихо и мирно, пока я не узнала, что бывший муж встретил другую женщину и она переехала к нему. В мой бывший дом.
От мысли, что там, где раньше лежали мои вещи сейчас лежат вещи другой женщины, неприятно и больно.
Я все понимаю. Я взрослый человек. У нас нет отношений больше 8-ми лет. Но обида и боль от этого не проходит.
И еще зависть. Они уехали отдыхать в Барселону. Мне бы тоже хотелось увидеть Барселону.
Они здоровы: могут делать что хотят, есть что хотят, ложиться спать во сколько хотят. А у меня режим. И таблетки. И психолог. И врач. И Программа. И группы АО, АА и CoDa. Я не могу жить, как нормальный человек. И от этого больно, обидно и зАвидно.
Болезнь очень много отняла у меня, но и дала много. Радость каждому дню, опыт борьбы, мудрость, хорошие книги. Я нашла для себя духовную Программу, в которой мне интересно развиваться. Я сама изобрела массу новых способов для того, что бы чувствовать себя хорошо. Я осознала, как много вокруг меня любящих людей, готовых помочь и поддержать. Я счастливая мама и у нас с дочкой масса планов и совместных проектов. Бог не отнял у меня возможность и силы заботится о ребенке. У меня есть уникальный опыт. Я была там, где мало кто бывал. И не рехнулась. Это не в Барселону съездить, скажу я вам.
И самое главное: я поверила в Бога. Которому благодарна за все.
А зависть, обида и боль я думаю пройдут. Не хочу все это долго за собой тянуть. Лучше пожелаю счастья.

Уже какое-то время я живу спокойно. Всякие проблемы, конечно, есть, но меня от них уже не штормит как раньше. И ругаться с кем-то или кому-то что-то доказывать даже желания не возникает. Вместо этого желания хороший такой пофигизм.
И вот на тебе - сцепилась с соседкой. Из самых благих побуждений, как обычно.
У нас эта соседка недавно родила девочку. Всего 2 недели назад. Она сама из Башкирии, и в квартире у них живут еще таких 3 семьи. Ну обычно они с соплеменниками вместе селятся, чтоб платить за жилье дешевле выходило. Получается, в каждой комнате по семье, как российская коммуналка. Так вот, они там решили, что раз у них коммуналка, надо ребенка к шуму приучать. Типа нефиг капризульки разводить, мы не баре.
И чтобы приучать 2 недельную крошку к шуму, к ней в комнату пришли эти 3 соплеменницы и давай разговаривать во всю глотку. Если вспомнить российский базар, как там тетки - продавщицы между собой общаются, очень похоже получится, что в этой комнате происходило.
А я с этой мамочкой вроде как дружу, мы с ней ровесницы. И зашла к ней в это время. И как увидела эту картину, меня аж переклинило. Крошечная девочка спит, а рядом 4 тетки базарным голосом что-то там друг другу рассказывают. Я вообще-то не матерюсь. Ну, почти. Но тут у меня глаза на лоб полезли, и маты сами собой посыпались. Но это я еще не знала, что все это издевательство было задумано специально! Это мама так ребеночка 2 недельного к шуму специально приучает! А когда она мне это сказала, я думала я ее убью.
И вот с одной стороны я хотела прекратить это издевательство над малышкой, а с другой стороны, как говорит мой муж "Гюля, почему тебя это ТАК цепляет?" И я ведь еще долго не могла успокоиться, уже когда соседка притихла и ее соплеменницы разбежались по комнатам. Все кричала и ругалась, что у меня даже муж - психопат знает, не дай Боже ему деток обидеть. Я сама многое могу мимо ушей пропустить, но что касается детей, быстро ему сковородкой мозги вправлю. Тут он даже меня психоанализировать не рискнет.
В общем я так разошлась, базарным бабам до меня далеко. И главное, все уже давно приткнулись, а я все бушевала. Вот, что это такое? Мне повоспитывать кого-то понравилось? Гордыня? И вообще, думаю, почему-то я в этот момент про Бога даже не вспомнила. Не доверяю Богу на самом деле? Когда что-то мне кажется важным, сама кидаюсь порядок наводить, как будто иначе все будет плохо. На Бога не надеюсь. Где-то в душе сидит, что Бог-то будет делать, как Ему надо, а мне от этого будет больно и плохо. Или не мне, а кому-то так же, как мне. Иногда муж высказывает свои психопатические суждения, что Бог с людьми делает, что хочет, и что люди от этого чувствуют Ему не важно, главное результат. А мне важно, что и как я чувствую в каждый конкретный момент, и я ни для какого результата на боль не согласна. Я как-то особо не думала об этом, но получается по факту, что я все-таки Бога понимаю примерно так же, как эту соседку, что Он может специально, как она со своим ребенком, делать что-то со мной, и мне будет плохо, но Ему это не важно, важен результат. В общем, нет доверия Богу. Когда что-то важно, хватаюсь сама рулить и наводить порядок. Я себя с одной стороны чувствую, что поступила правильно, а с другой меня это смущает.

То,что созависимая я с детства,я поняла очень поздно,нет я понимала,что что-то во мне не так,но я не знала,как это обозвать ( стыд за родителей; комплексы, которые опять же мне привила мать;я чувствовала себя по жизни очень неуверенно,тк шла без поддержки близких мне людей)...

Я была маленькая,когда родители разошлись, единственное,что я помнила по жизни, это то,что я все время мешала им ( матери с отчимом жить). Так и прошла моя жизнь все время на далеком расстоянии от них, сначала еще маленькую(мои отец и мать),меня отдали в пятидневку в ясли,а затем ,я много лет прожила в интернате, в то время в городе детского дома не было,а был именно этот интернат,нас было очень много,н о таких как я, было меньше,в основном дети без родителей,( я помню, как меня на один единственный выходной забирали самую последнюю,а привозили самую первую,все время как-будто избавлялись, и летнее время я проводила по три сезона в лагере пионерском, было грустно, но я жила и довольствовались любыми крохами ,хотя очень сильно хотелось мягкости и нежности и чтобы тебя называли доченька,а не поди- подай((((((,по имени меня вообще не называли,странно это все,воспоминания мне всегда даются очень больно и тяжело,это моя самая большая боль по жизни - мои родители, и я никак не могу это отпустить по сей день,вот сейчас пишу и плачу, прекрасно понимаю, что это жалость к себе,но сделать с этим ничего не могу,хотя работаю над этим....

Всем привет.
Я прошу помочь мне разобраться.
Я уже рассказывала, что со стороны кажусь человеком успешным и без проблем и что я ни в ком не нуждаюсь. А внутри неуверенность и страхи. Добиваюсь успехов на работе, а в близких отношениях неудачи. Я их боюсь. Страх. Отношения поверхностны, я не могу их сохранить и сделать близкими. Я постоянно отдаляюсь. Что меня и привело к одиночеству и отчужденности.
Получается я в детстве получила две травмы. Травмы с насилием, способствуют развитию контрзависимого поведения.
Отчуждение и пренебрежение эмоциональное способствует развитию созависимого поведения.
В результате привыкая к изоляции и безучастности, это повлияло на способность к развитию близких отношений.
Насилие, привело к тому, что я боюсь, что другие люди так же будут плохо со мной обращаться. Это не позволяет мне сближаться с другими людьми. Получается строю «стены», защищаясь от переживаний, боли, страхов вызванных детской травмой. Я не помню травмы, но они появляются и проявляют себя в моих отношениях с другими людьми.
Если ребенок получил одновременна два вида травм, то став взрослым, у него разовьются как контрзависимые, так и созависимые черты, которые будут развиваться в определенных условиях.
Так ли это у меня? похоже, что так.
Я смотрела по отличиям и я переплетаюсь в этих поведениях. Но то, что я ищу одиночества... факт...
Скажите, а вы ближе к чему?

Если сравнить созависимого и контрзависимого человека, то можно отметить следующие отличия:

*Созависимый пытается цепляться за других людей.
Контрзависимый отталкивает от себя других людей.

*Созависимый со стороны выглядит слабым, уязвимым и неуверенным.
Контрзависимый со стороны выглядит сильным, неприступным и уверенным.

*Созависимый часто поглащен переживаниями другого.
Контрзависимый обычно переживания партнера не волнуют, он не обращает на них своего внимания.

*Созависимый зависит от других людей.
Контрзависимый слишком увлечен общественной деятельностью и процессом.

*Созависимый попадает во власть других людей.
Контрзависимый не подпускает к себе других людей для сближения.

*Созависимый склонен к низкой самооценке.
Контрзависимый склонен к завышенной самооценке.

*Созависимый склонен винить себя.
Контрзависимый склонен обвинять окружающих.

*Созависимый стремится к близости и доверительности
Контрзависимый избегает их.

*Созависимый склонен к скромному поведению.
Контрзависимый склонен к напыщенному поведению.

*Созависимый сам часто становится жертвой.
Контрзависимый пытается сделать жертвой других людей в первую очередь.

*Созависимый склонен к льстивому поведению с другими людьми.
Контрзависимый склонен к контролирующему поведению с другими людьми.

Созависимые нередко вступают в отношения с контрзависимыми и у них развиваются конфликтные отношения.

Очень тяжело начинать писать об этом. Но не писать еще тяжелее.
Вчера возник конфликт между мной и бывшим мужем. Именно конфликт, не ссора. Он выдвигал свои аргументы, я свои. Но мои были больше похожи на лепет.
Я боюсь конфликтов. Это один из моих главных страхов. Я не умею выстраивать границы, не умею настаивать на своем, не умею соблюдать свои интересы. Я избегаю конфликтов, как могу. А вчера вот не получилось.
Положив трубку я разревелась, но вспомнила, что мне нельзя и решила написать бывшему мужу, что бы больше не повышал на меня голос. Мне это стоило большого труда, т.к. была уже криком напугана до заикания. Как ни странно, через минуту я получила ответ с извинениями. От этого стало легче.
Мой бывший муж очень сильно пьет. Я не врач и не могу поставить ему диагноз "алкоголизм", но пьет он ежедневно и много. Все это сопровождается шумным весельем, т.к. жизненная позиция у него активная.
Я не выдержала и ушла вместе с ребенком 8 лет назад. Не могу назвать это любовью, но что то возле нас его держит. Он видится с дочерью каждый день, помогает, если я прошу, решает какие то наши небольшие проблемы.
Это очень меня удивляет, т.к. в совместной жизни он этого никогда не делал. Живя под одной крышей с дочерью, видел ее раз в три дня.
За последнее время его поведение сильно изменилось. Он стал более нервным, жестким и конфликтным. Что-то мне подсказывает, что тут не обошлось без женщины. И вот тут меня накрыла волной созависимости.
Нет ничего плохого, что он кого то встретил и полюбил. Он свободен и имеет на это право. Так же как и я. Но за эти 8 лет мы так уже друг другу привязались, что отрывать его от себя мне сейчас больно. И еще я чувствую ревность. Не знаю почему.
Вот тем и мучаюсь сейчас.