Привет, девочки)))

Давно не писала ничего, столько всего. Работа, подработка, автошкола, наследственные дела в Москве, домашние дела, собака, группы :)

Хочу попросить у вас обратную связь.

3 месяца назад мама предложила сдать нашу с мужем комнату, дабы улучшить материальное положение. Квартира трёхкомнатная, мама там сейчас живёт одна. Я согласилась. Половина суммы - маме, половину - мне. Свою половину отдаю маме, в уплату долга за квартиру и за уборку, который образовался, когда муж перестал оплачивать нашу долю в этом. А я, помимо долга маме, ещё отдавала другие долги (в т.ч. за лечение), поэтому такой вариант меня подразгрузил и прибавил ДП.

Риэлтор присылала нам жильцов. На знакомство приезжали мы с мужем или я, чтоб видеть, кто будет жить с мамой (мама - пожилая и инвалидность) + в нашей комнате . Выбрали девушку, моих лет. Я сразу поняла, что Вероника - "наш человек". В смысле, с семейной болезнью Всё рассказывала, как ей не везло с арендодателями. Возможно, это должно было меня сразу смутить. Как кандидат в мужья, ругавший бывшую жену)))) Как снимала комнату у хозяйки, с которой вначале всё было хорошо, а потом она начала "устраивать личную жизнь", по ночам собирать шумные тусовки, пить. Курили так, что на кухню нельзя было войти и т.д. Что Вероника понимает, что надо устраивать, вот, и у нее тоже "не сложилось", но ей надо после работы спать и т.п. Я заметила, что личную жизнь можно устраивать по-разному))) И удивили такие слова о себе "у меня жизнь не сложилась". Во-первых, личная жизнь - это не вся жизнь, во-вторых, мне странно слышать такое от женщины 31 года). Что в одной из квартир её выгнали, не дав дожить до оплаченного срока (что-то в этом духе), а потом на улице как-то ее встретила бывшая хозяйка и нахамила. Что в ванной ей не разрешали поставить мыло, шампунь, чуть ли не выбрасывали. Я искреннее удивилась, как она всё это терпела, почему не переехала.

Спросила почему мы с мужем не живем с мамой, раз есть эта квартира. Я ответила, что считаю, что паре лучше жить отдельно + любим природу. "Но ведь в Москве работа". Я из дома в основном работаю, а муж работает рядом с домом. Узнавала, как работает стиральная машина. Вероника стирает часто - надо выглядеть, ведь она офис-менеджер, бегает по офису. Моет каждый день голову. Что снимать в Москве квартиру очень дорого, она даже не знает, сколько же надо получать, чтоб снимать, а ведь помимо съема надо ещё одеться. Уходит рано утром и возвращается поздно вечером, даже на кухню ходить не будет, полку в холодильнике ей не надо, максимум пакет молока поставит. От её рассказов, как ее доставали владельцы разных квартир и как она всё терпела, стараясь во всём идти навстречу, я уже под конец устала. Поняла, что у нее низкая самооценка и склонна жертвить. А нам уже хотелось обсудить с мамой, подходит ли кандидат, и мне пора бы домой ехать, благо живу далеко. Поэтому я встала, сказала, что рада познакомиться, и вежливо закончила разговор. Мы пошли в коридор, прощаться. "Что-то я много болтаю, обычно не так", сказала она.

Всё шло нормально. Платила она вовремя.

Я сейчас заканчиваю оформлять наследство. Привожу в порядок документы, многие из которых запущены моим мужем.

Когда я в последний раз приехала в Москву, мама рассказала, что однажды в 23 часа, когда она убирала за котом тазик, в туалет в рубашке вбежала Вероника и раздраженно сказала: "Ну, знаете! Это ни в какие рамки не лезет! Я, между прочим, работаю! Только легла спать, а Вы тут шумите! Ну, хотите, я Вам наполнитель и лоток куплю, чтоб Вы тише убирали?" На другой день Вероника извинилась, сказала, что погорячилась, устаёт на работе. Мама сказала, что всё понимает, бывает. «По-христиански». Я сказала маме, что на ее месте не стала бы оправдывать ее поведение. Усталость и работа не даёт ей право срывать злость на пожилом человеке. Через день Вероника снова, когда мама убирала лоток и уже пошла к себе в комнату, чтоб лечь спать, подбежала в рубашке к ее двери и сказала, что мама мешает ей спать. Мама сказала, что сама знает, что ей делать и как. Я спросила маму, просила ли Вероника ее спокойно и вежливо не шуметь после 23. Мама ответила, что ничего не говорила, а сразу начала бегать и ругаться. В следующие дни Вероника общалась холодно. Деньги за аренду маме в руки не дала, а оставила на тумбочке при входе в одну из наших (!) комнат. Немного заезд не на ее территорию. Теперь мама старается не убирать за котом, убирает только потом, боится. Потом Вероника пришла и сказала: "Спасибо за тишину".

Я посочувствовала маме и предложила поговорить с этой Вероникой. Мама стала говорить, что Вероника вроде больше не скандалит. Может, обойдется. Тем более, скоро мама уезжает на лето к нам. Что можно сейчас не суетиться, после лета поменять ее. И что деньги нужны. И что другие жильцы могут быть хуже. Мне все эти доводы знакомы, ведь я сама похоже раньше мыслила и в Ал-Аноне слышала часто такие истории))) Когда соглашаешься терпеть негатив, из страха потерять. И когда страх мешает дать отпор (сама от этого страдаю). Поделилась опытом, что в моем случае терпеть никогда к хорошему не приводило. Защищать мамины интересы взялся муж.

Вчера он позвонил, поговорил с Вероникой. Сказал, что она недопустимо общалась с мамой и, что, если это будет продолжаться, придется искать другую квартиру. В ответ Вероника вначале сказала, что действительно горячилась, а потом начала пытаться "перетащить" его на свою сторону, говоря, что мама ей мешает, слушает поздно радио, ночью полощет в ванной и т.п. "Я уж молчала-молчала, терпела-терпела, и - не выдержала!" На что муж логично возразил: "А не надо молчать. Можно всегда сесть и поговорить, причем спокойно".

После этого мне пришло очень неприятное смс от Вероники: "Добрый вечер, Вера, это вы объясните своей маме, что именно после 11 вечера шуметь нельзя, а она начинает мыть кошачьи туалеты, гремит полками холодильника, сто раз смывает туалет, телевизор на весь дом в 2-3 ночи включает, при том как вы сами знаете меня дома практически не бывает, но спать я могу нормально. Уходя на работу она вскакивает и захлопывает за мной дверь с такой силой, что с потолка летит". Кусок не дошел.

Если она про закон о шуме, то это – не про такой шум)))) А такие вещи, как у них, оговариваются при совместной жизни индивидуально.

Мне очень непонравился ее тон. И что она пишет мне, хотя говорила с мужем и он ее попросил по всем вопросам звонить ему. Что за "объясните маме"? Моя мама ей в матери годится.

Однако. В родительской дисфункциональной семьи не было принято считаться с теми, кто спал. Родители могли шуметь, ходя из кухни в коридор, не закрывать дверь на кухню и греметь там кастрюлями, в голос разговаривать во время ужина или завтрака. А мне утром надо было рано вставать.

И летом, на даче, бабушка с дедушкой утром пили чай зачем-то в нашей избе, хотя была другая изба, в которой они спали, и ничего не стоило поесть там. В то время, как мы с мамой лежали в постели ещё. Летом хотелось поспать подольше, т.к. весь год вставали рано, я ходила в школу. Но не получалось, т.к. бабушка и дедушка ходили из избы в сени, таская из холодильника продукты, потом вполголоса, но переговаривались, и "тихонько" включали радио. Спать всё равно не получалось, а встать мы стеснялись при дедушке, поэтому приходилось ждать, когда они уйдут. В программе я поняла, насколько всё это ненормально. Сейчас я бы провела границы, конечно. Так что, возможно, правда мама не считается с тем, что другой человек лёг спать.

Всё это нисколько не оправдывает тон, которым она общается (как я поняла со слов мамы, она даже не пробовала спокойно сесть и попросить) и нарушение границ. Мама - хозяйка квартиры (как и я), а не она.

Думаю, что ошиблась, думая, что, раз у нее низкая самооценка и она рассказывает, как всё терпит, она будет вести себя тихо. Может, не надо было договариваться с таким нездоровым эмоционально человеком, который так видит мир. Хотя, с другой стороны, я бы тоже могла не очень лестно отозваться о хозяйке предыдущей съемной квартиры, которая не решала вопросы с сантехникой и валила косяки на нас. В итоге мы поменяли квартиру. Я был урок ВС о том, что не надо находиться в ситуации, которая приносит столько дискомфорта.

Треугольник Карпмана, да? Вначале жаловалась нам на других жильцов, теперь тиранить маму пытается и/или жертвить.

Вообщем, я думаю, тут дело в договоренности. Если шум, надо вежливо попросить не шуметь после такого-то времени. А, если человек не выполняет договоренность, искать варианты решения вопроса. Например, готова ли она принять это, или съехать. Но как-то по-моему Вероника раздувает из мухи слона. Особенно, если сравнить это с тем, что она рассказывала про предыдущие квартиры.

Мама сегодня звонила. Вероника ей всё передала. "Вы пожаловались родне". А кому ещё, извините, маме рассказать? "Вы, наверное, специально, шумите, чтоб меня выжить" Мама в 23 ложится, ничего не шумит. Девочка явно не в себе :(



Спасибо! :)

Две вещи мешают идти по духовному пути: самоуверенность и самооправдание. "Я офигенна" и "Я всегда права". Мне же мешали [и мешают] идти две другие (другие ли?) вещи: "Я ничтожество" и "Я неправа". Как так?

Первое, что приходит на ум, это что пока я старательно определяю иерархию ("Маша на этой ступенечке, а Петя на той"), я занимаюсь чем угодно, но не заботой о себе. Мешает это идти по духовному пути? Мешает. И, кстати, это перекликается с моей предыдущей записью, где я говорила об оппозиции "матери алкоголиков -- жены алкоголиков". Та же Традиция 1.

Далее, "Я ничтожество" это тоже самоуверенность: "Я офигенна в своем ничтожестве". "Я всегда права" -- та же история: "Я всегда права, что неправа". Нет, это не словоблудие, а именно то, что лежит под этими самоуничижительными формулировками. Такая, выходит, маска со знаком минус, которая скрывает мое превосходство.

Третье, что вижу, это манипулятивность моих представлений о себе. Называя себя ничтожеством, я в том числе жду, чтоб меня пожалели, переубедили, рассказали мне, какая я хорошая. Я в таком случае не говорю прямо: "Классную я штуку сделала?" -- я выторговываю, делаю вид (в т.ч. и перед собой), что мне не нужен рассказ о том, какая я хорошая, хотя на самом деле именно этих слов я хочу.

То есть, иерархичное мышление, настоящая самоуверенность и манипулятивность. Вот это те недостатки, в которых я себе не признавалась.

А знаете, тот перерыв, о котором я писала в предыдущей записи, принес пользу. Я немного по-другому стала читать ЛОК. Я теперь ищу и нахожу связь с собой. Раньше этого не удавалось.

Спасибо, что выслушали.

Помню как я пришла на первое собрание,я была пятой ,группе был год( в течение пяти лет,в группе так никто и не добавился),это уже был звонок,что, что-то не так,что нужно подумать,поискать причины,и они бы нашлись..

Со мной случилось то, о чем предупреждают в "Мужестве": когда у меня началась новая трудная работа, которая оставляла мало свободного времени, я стала меньше заботиться о себе. Надо ли говорить, что я даже пару раз подумывала оставить подспонсорных и вообще все это славное содружество? И вот около пары недель мучаюсь бессонницей, вскакиваю с кровати с колотящимся сердцем и даже временами думаю, как было бы здорово, если бы моя жизнь внезапно закончилась. Алкоголизм убивает даже тех, кто не пьет.

Всем привет! Христос Воскресе!
Как все изменилось... Вроде бы те же чувства, но как иначе я их проживаю... Всему свое время... Начинаешь думать, о том что случилось и что можно было изменить. Но теперь хорошо понимаю, что если дана ситуация, значит не ее нужно менять, а она дана, чтобы я изменилась. Скорее себя освоить.
Когда думаешь, что все хорошо и ты лепишь сейчас все как надо и как и что ты хочешь, но нет... Тебя вырывают из этих условий, вся лепка прекращается и все что пытался слепить, рушится или уже нет доступа... И что-то вдруг меняется и там чего я сторонилась и не понимала, я вдруг что-то нахожу. И получается меняется многое. Я принимаю этих людей и получаю исцеление себе. Еще и еще раз убеждаешься, что Бог лучше знает, что и как нужно. И есть какая-то печаль, то что закрылось перед тобой. Потому что из-за этого и с остальным наверное придется проститься, а не знаешь как сделать выбор. И продолжаешь шагать доверяя Богу, как дитя.

Пятилетняя девочка резвится в песочнице.
Ей интересно и весело. Ей – хорошо. Незатейливое детское счастье!

Внезапно к девочке подбегает мама, торопливо, без церемоний вырывает девочку из ее детской идиллии, и на руках несет домой. Прочь от песочницы, от источника радости! Прочь от согретой солнцем и напоенной летним ветерком детской свободы. Ничего не объяснив, а просто молча нарушив простой и добрый ход событий.

Девочка плачет, отворачивается от мамы, не желает ничего слушать. Хочет обратно в песочницу. Девочка думает, что ее обидели. Девочка не понимает маму.

А мама просто увидела, как издалека, сорвавшись с цепи, к детской площадке со всех лап мчится огромный сторожевой пес! Голодный, свирепый, неуправляемый.
Прямо к песочнице!

Мама только что спасла девочке жизнь.
И теперь в жизни девочки, благодаря любви и вниманию мамы, будет еще много счастливых мгновений, дней, лет… Мама еще не раз спасет девочку от пса… и других опасностей.

Знает ли об этом пятилетняя девочка?
Знаешь ли ты, ради чего Бог отнимает у тебя время от времени то, что тебе так дорого?

Бог, как заботливая мама отнимает у нас то, что мы принимаем за свою «песочницу» — любимую работу, прочные отношения, сбережения. Отнимает у нас на время чувство комфорта, к которому мы так стремимся.

В итоге – спасая нам жизнь, Бог не всегда объясняет суть происходящего и его пользу для нас. Уволили? Покинул друг? Постигла материальная утрата? Произнеси в этот момент: «Я — несмышленое дитя Бога. Бог спасает меня от бешеного пса – настоящих неприятностей. Благодарю Тебя, Господь!»

И понимаешь, что впереди целая жизнь. Непредсказуемая и счастливая.
Как у девочки из песочницы.

Спасибо, что выслушали, то что сейчас чувствую я.

Христос воскресе!
У меня, правда, в этом году особенно и непривычно-другой личный опыт проживания и Великого Поста и Пасхи.
И сам год был непохожим ни на один другой. Он стал более осознанным. Каждый день проживаниям как целая жизнь. А события вчерашнего дня кажутся далёкими и не важными.
Спасибо Незабудке, что вернула меня к вам! Рада видеть буковки знакомых форресчанок!)

М)
Группа должна быть самостоятельной,очень важные слова для жизни группы. Потому что,когда ищешь халяву,обязательно рушится скорее всего самое ценное,то желательно за аренду не платить совсем,ни копейки( только поэтому сегодня жизнь той группы висит на волоске,потому что по сей день, ищут бесплатное место ( ( свет и др в тч,а если бы соблюдали ТРАДИЦИИ,и были самостоятельными,этого бы не случилось...А все потому,что есть руководитель(((((,он решает,что можно,а что нельзя),то купить что-нибудь для группы за свой счет( всем нравится),все принимают,никто не возмутится и не скажет,что этого делать, просто - напросто нельзя( понятное дело- побуждения были только хорошие,то полочки купить,то литературу закупить на всякий пожарный,для новичков,( хотя в кассе группы всегда было достаточно средств для этого),но это все в прошлом,потому что на новом месте и в новой группе, живем по правилам,которые есть,о которых мы теперь знаем,знаем за чем именно,нам важно следить,да и границы дозволенного и нежелательного соблюдаем...Согласна с тем,что границы ДОЛЖНЫ БЫТЬ и в группе,и дома и на работе,а какими они будут,решать по обстоятельствам. В группе например на первом плане - ТРАДИЦИИ, если соблюдать,то однозначно не заблудишься.

Уж,что было,то было (...... 4 ШАГ, не высветился,а выстрелил когда-то в меня,когда я начала его прорабатывать впервые много лет назад,может быть я тогда много на себя взяла и начала обнажать все свои нервы, тк я пишу дневники, я начала писать в них. За несколько недель я написала пару толстых тетрадей и мои глаза не высыхали от слез,это была непосильная ноша для меня и она дала трещину( это я вижу так сегодня), не просто трещину,а очередную новую созависимость во мне, с которой я ранее не встречалась... Я с такой честностью и открытостью начала писать всё о том,что прожила в своей жизни,что в один день испугалась всей этой правды. Мне совсем не хотелось видеть все, только в темном свете(((((,но я так увлеклась,что остановиться не могла,у меня был срыв на срыве - эмоциональный,потому что любовь к себе в то время проживала где-то вдалеке от меня,а вот жалость,за мою разнесчастную жизнь с самого детства, чуть не задушила меня своими лапищами.....
И осознавала и прорабатывала до мелочей,я не свои поступки,а поступки других, в отношении меня,и разбирала я весь свой скарб в обиде и в непрощении,ну и конечно же ВС ли мне было звать в то время на помощь,да и не до нее мне было(((.,я вообще и замкнулась и закрылась от всех, в своей боли. Сегодня, уже с улыбкой ,я думаю,как я вообще забралась на этот небоскреб 4 шага,разве без предыдущих трех, без осознания,без принятия ,разве я могла подойти так,как нужно и как должно.увы......(но это все прелюдия.
Решила рассмотреть себя как с положительной стороны,так и с отрицательной,именно так, как рекомендуется в 4 Шаге.
Не знаю,что из этого получится,на этот раз, тк приходится приступать к 4 Шагу,не проработав до конца, предыдущие....
Самопознание для меня важно, постараюсь подойти к нему, честно, по- доброму,с легкостью в душе и на сердце,да так и есть на самом деле сегодня)),но на это уйдет немало времени..
На собрании оставила комментарий о 4 Шаге,но получила -1, и сразу удалила,трудно согласиться,но мне хочется понять за что,для меня это важно. А это проще получается в блоге.

Проходим в группе 1ШАГ,но вопросы к нему, взяты у АА,и местами буксуем,может у кого нибудь есть,то, что рекомендовано именно программой выздоровления в содружестве Ал - Анон??

Спасибо АлАнону -

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям