Со мной случилось то, о чем предупреждают в "Мужестве": когда у меня началась новая трудная работа, которая оставляла мало свободного времени, я стала меньше заботиться о себе. Надо ли говорить, что я даже пару раз подумывала оставить подспонсорных и вообще все это славное содружество? И вот около пары недель мучаюсь бессонницей, вскакиваю с кровати с колотящимся сердцем и даже временами думаю, как было бы здорово, если бы моя жизнь внезапно закончилась. Алкоголизм убивает даже тех, кто не пьет.

Всем привет! Христос Воскресе!
Как все изменилось... Вроде бы те же чувства, но как иначе я их проживаю... Всему свое время... Начинаешь думать, о том что случилось и что можно было изменить. Но теперь хорошо понимаю, что если дана ситуация, значит не ее нужно менять, а она дана, чтобы я изменилась. Скорее себя освоить.
Когда думаешь, что все хорошо и ты лепишь сейчас все как надо и как и что ты хочешь, но нет... Тебя вырывают из этих условий, вся лепка прекращается и все что пытался слепить, рушится или уже нет доступа... И что-то вдруг меняется и там чего я сторонилась и не понимала, я вдруг что-то нахожу. И получается меняется многое. Я принимаю этих людей и получаю исцеление себе. Еще и еще раз убеждаешься, что Бог лучше знает, что и как нужно. И есть какая-то печаль, то что закрылось перед тобой. Потому что из-за этого и с остальным наверное придется проститься, а не знаешь как сделать выбор. И продолжаешь шагать доверяя Богу, как дитя.

Пятилетняя девочка резвится в песочнице.
Ей интересно и весело. Ей – хорошо. Незатейливое детское счастье!

Внезапно к девочке подбегает мама, торопливо, без церемоний вырывает девочку из ее детской идиллии, и на руках несет домой. Прочь от песочницы, от источника радости! Прочь от согретой солнцем и напоенной летним ветерком детской свободы. Ничего не объяснив, а просто молча нарушив простой и добрый ход событий.

Девочка плачет, отворачивается от мамы, не желает ничего слушать. Хочет обратно в песочницу. Девочка думает, что ее обидели. Девочка не понимает маму.

А мама просто увидела, как издалека, сорвавшись с цепи, к детской площадке со всех лап мчится огромный сторожевой пес! Голодный, свирепый, неуправляемый.
Прямо к песочнице!

Мама только что спасла девочке жизнь.
И теперь в жизни девочки, благодаря любви и вниманию мамы, будет еще много счастливых мгновений, дней, лет… Мама еще не раз спасет девочку от пса… и других опасностей.

Знает ли об этом пятилетняя девочка?
Знаешь ли ты, ради чего Бог отнимает у тебя время от времени то, что тебе так дорого?

Бог, как заботливая мама отнимает у нас то, что мы принимаем за свою «песочницу» — любимую работу, прочные отношения, сбережения. Отнимает у нас на время чувство комфорта, к которому мы так стремимся.

В итоге – спасая нам жизнь, Бог не всегда объясняет суть происходящего и его пользу для нас. Уволили? Покинул друг? Постигла материальная утрата? Произнеси в этот момент: «Я — несмышленое дитя Бога. Бог спасает меня от бешеного пса – настоящих неприятностей. Благодарю Тебя, Господь!»

И понимаешь, что впереди целая жизнь. Непредсказуемая и счастливая.
Как у девочки из песочницы.

Спасибо, что выслушали, то что сейчас чувствую я.

Христос воскресе!
У меня, правда, в этом году особенно и непривычно-другой личный опыт проживания и Великого Поста и Пасхи.
И сам год был непохожим ни на один другой. Он стал более осознанным. Каждый день проживаниям как целая жизнь. А события вчерашнего дня кажутся далёкими и не важными.
Спасибо Незабудке, что вернула меня к вам! Рада видеть буковки знакомых форресчанок!)

М)
Группа должна быть самостоятельной,очень важные слова для жизни группы. Потому что,когда ищешь халяву,обязательно рушится скорее всего самое ценное,то желательно за аренду не платить совсем,ни копейки( только поэтому сегодня жизнь той группы висит на волоске,потому что по сей день, ищут бесплатное место ( ( свет и др в тч,а если бы соблюдали ТРАДИЦИИ,и были самостоятельными,этого бы не случилось...А все потому,что есть руководитель(((((,он решает,что можно,а что нельзя),то купить что-нибудь для группы за свой счет( всем нравится),все принимают,никто не возмутится и не скажет,что этого делать, просто - напросто нельзя( понятное дело- побуждения были только хорошие,то полочки купить,то литературу закупить на всякий пожарный,для новичков,( хотя в кассе группы всегда было достаточно средств для этого),но это все в прошлом,потому что на новом месте и в новой группе, живем по правилам,которые есть,о которых мы теперь знаем,знаем за чем именно,нам важно следить,да и границы дозволенного и нежелательного соблюдаем...Согласна с тем,что границы ДОЛЖНЫ БЫТЬ и в группе,и дома и на работе,а какими они будут,решать по обстоятельствам. В группе например на первом плане - ТРАДИЦИИ, если соблюдать,то однозначно не заблудишься.

Уж,что было,то было (...... 4 ШАГ, не высветился,а выстрелил когда-то в меня,когда я начала его прорабатывать впервые много лет назад,может быть я тогда много на себя взяла и начала обнажать все свои нервы, тк я пишу дневники, я начала писать в них. За несколько недель я написала пару толстых тетрадей и мои глаза не высыхали от слез,это была непосильная ноша для меня и она дала трещину( это я вижу так сегодня), не просто трещину,а очередную новую созависимость во мне, с которой я ранее не встречалась... Я с такой честностью и открытостью начала писать всё о том,что прожила в своей жизни,что в один день испугалась всей этой правды. Мне совсем не хотелось видеть все, только в темном свете(((((,но я так увлеклась,что остановиться не могла,у меня был срыв на срыве - эмоциональный,потому что любовь к себе в то время проживала где-то вдалеке от меня,а вот жалость,за мою разнесчастную жизнь с самого детства, чуть не задушила меня своими лапищами.....
И осознавала и прорабатывала до мелочей,я не свои поступки,а поступки других, в отношении меня,и разбирала я весь свой скарб в обиде и в непрощении,ну и конечно же ВС ли мне было звать в то время на помощь,да и не до нее мне было(((.,я вообще и замкнулась и закрылась от всех, в своей боли. Сегодня, уже с улыбкой ,я думаю,как я вообще забралась на этот небоскреб 4 шага,разве без предыдущих трех, без осознания,без принятия ,разве я могла подойти так,как нужно и как должно.увы......(но это все прелюдия.
Решила рассмотреть себя как с положительной стороны,так и с отрицательной,именно так, как рекомендуется в 4 Шаге.
Не знаю,что из этого получится,на этот раз, тк приходится приступать к 4 Шагу,не проработав до конца, предыдущие....
Самопознание для меня важно, постараюсь подойти к нему, честно, по- доброму,с легкостью в душе и на сердце,да так и есть на самом деле сегодня)),но на это уйдет немало времени..
На собрании оставила комментарий о 4 Шаге,но получила -1, и сразу удалила,трудно согласиться,но мне хочется понять за что,для меня это важно. А это проще получается в блоге.

Проходим в группе 1ШАГ,но вопросы к нему, взяты у АА,и местами буксуем,может у кого нибудь есть,то, что рекомендовано именно программой выздоровления в содружестве Ал - Анон??

Спасибо АлАнону -

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Привет, мои дорогие Форрестчане!
Хочу поделиться радостным событием в жизни: я наконец-то ушла от мужа-наркомана.
Настал момент, когда не осталось сомнений и сожалений и я готова жить иначе.
Я и раньше уходила от него (и не единажды), но раньше это было скорее бегством, основанном большей частью на эмоциях, страхе. Сейчас мой уход был обдуманным, спланированным действием.
Больше нет страхов о будущем, нет желания спасать зависимого и нашу семью. Даже исчез страх того, что зависимый станет меня преследовать, есть опасения этого, но я уже знаю, что смогу себя защитить.
Я достигла своего дна уже второй раз. Первый раз это произошло, когда я осознала, что не смогу спасти мужа, даже вывернувшись наизнанку, и я оставила попытки вмешательства в его употребление, но осталась физически рядом с наркоманом. И теперь я поняла, что зависимость погубит не его одного, она и меня прихватит, если не произойдет физического отделения.
Я нашла дом и переехала. Мне в нем уютно, спокойно и безопасно.

Умер, после недели в реанимации, отец. Еще за неделю до реанимации - я немного поднажал по телефону, и он исповедовался и причастился. Это единственное, что я мог для него сделать.
Домишко переписан на соседку, которая несколько лет была при нем "доброй самаритянкой".
Больше ничего существенного меня с "исторической родиной" не связывает. Семейный узел развязан окончательно.
Завтрашние похорона (еду, скорее, в силу традиций - реальной необходимости не вижу, здесь, на месте, у меня больше возможности за него молиться, а организация похорон проходит без моего участия) - последняя дань прошлому.
Месяц назад я приезжал его навестить. Понимал,что это, скорее всего,прощальная встреча. Так что - примирение успело состояться полностью.

Сижу и плачу и не могу успокоиться. На меня все это так действует ужасно. Соседи попросили мужа усыпить их кошку. Животное старое, гадит прямо на кухонном столе, они терпели, а потом решили усыпить. Муж мой сделал, как они просили. И вот соседка пришла ко мне и рассказывает все эти подробности, как кошка на нее смотрела и плакала. Ну и я все это живо себе представила, и у меня все внутри похолодело, так жалко ужасно эту кошку, прямо дышать тяжело. Не могу никак успокоиться. На мужа смотрю, ему все до фонаря. А мне так жутко. И кошка эта все вспоминается, как я приходила к соседям, гладила ее. И представляется, как она плакала. Муж сказал, это я потому что на себя переношу, как если бы меня убивали и что бы я чувствовала. Не знаю, что я там куда переношу, но кошку жалко ужасно, не понимаю, как он так ничего не чувствует. Робот безэмоциональный, блин...