На группе решили взять тему "Духовность", и я начала мучиться ,тема для меня не из лёгких,так как мой внутренний духовный мир не так богат,как хотелось бы. Растратила его по жизни, на пустое и ненужное,но это все слова без смысла.....
Напишу так,как понимаю сегодня, придет мое время ,а это только начало...Самое важное,это жить по Божьим законам,как я думаю.
Работать над собой, приниматьь себя и свои изъяны,если таковые имеются - учиться замечать их ,а если заметили другие и сказали об этом,сдержать гордыню и смириться,что да!!!! имеет место быть.,не находить сразу себе оправдание,что часто бывает с моей стороны.. Относиться к себе с заботой и любовью,без обид и злости, жить с добротой опять же к себе и к БЛИЖНИМ, иметь сострадание; учиться прощать и забывать обиды,а не таскать их с собой из года в год, жалея в основном себя и свою разнесчастную жизнь и судьбу.

Первый шаг.
"Мы признали своё бессилие перед алкоголем; признали, что потеряли контроль над собой"

Совсем недавно, на встрече выпускников-40 лет спустя, я встретила свою школьную подругу. Об этой встрече я грезила все эти долгие годы. Нас разделяли не большие километры дорог, а длинные 40 лет жизни. Жизни полной радостей и невзгод, успехов и поражений взлетов и падений. И только сейчас я поняла, почему мне так трудно было преодолеть эти километры (300- если по прямой), я страшилась непонимания, осуждения за отсутствие каких-то видимых достижений)))… Моя гордыня останавливала меня обнять дорого моему сердцу человека.
В школьные годы, родители, возлагали на меня «СВОИ» особые надежды. ОБЯЗАНА стать ПЕРВОЙ и ЛУЧШЕЙ. Мой детский разум активно сопротивлялся, я придумывала истории о себе, где я плохая, отчаянная «оторва» и мне все нипочем. Легко впитывая знания, я так же легко с ними расставалась. Но социум требовал «БЫТЬ» кем-то в этой жизни, я получила высшее образование, профессию, вышла замуж, за будущего Алкоголика,(жаль, что советские традиции напрочь отметали такое понятие, как социальное неравенство, нравственное неравенство, неравенство в воспитании …мы были все равны и перестали быть разнополыми, превратились особей среднего пола, среднего ума и не понимали, что все же среда воспитавшая нас рано или поздно, даст свои плоды). В годы учебы в институте я не видела в нем будущего Алкоголика, но это случилось. Мне порой кажется, что наше общество само толкает людей в бездну этого безумия, в результате делая безумными всех. Стадом безумных баранов управлять просто!!! Загон с колючей проволокой и электрическим током, пущенным по нему – идеология Марксизма-Ленинизма; стог сена и ведро чистой воды (алкоголя), что для счастья нужно стаду? Вот мы и размножались, давая потомство и множа новых со зависимых и зависимых. Живя в бреду «алкоголизма» бредовых идей и прямого алкоголизма. Мне и в голову не могло прийти, что жить можно иначе. Быть здоровой, счастливой, свободной, самодостаточной. Что жизнь моих близких (мужа, детей, родственников), это их жизнь и их ответственность, и их выбор. Я отчаянно стремилась найти точку опоры и перевернуть ЧУЖОЙ мир. Теряя СЕБЯ в пустых потугах, сходя с ума в прямом и переносном смысле. Но все же я здесь.
И вот приехав в город моего детства, я впервые услышала об «Ал-Алоне», о ШАГАХ. Ничего, в сущности, не понимая и не зная об их силе, я почувствовала желание подруги поделиться со мной своими знаниями и достижениями в ходе собственного выздоровления, она буквально протянула мне руку помощи, пытаясь в последний момент, не дать мне погрязнуть в болоте, собственных заблуждений и моего безумия. Она светилась, изнутри рассказывая об обретении ей своего пути к выздоровлению. Она рассказывала о своей жизни, своих переживаниях, о муже, детях и внуках, а я видела себя, свою жизнь. Мы словно «КЛОНЫ» повторяли этапы жизненного пути. Институт-замужество-дети-Алкоголик муж - БОЛЕЗНЬ! Пусть у нас были разные имена, мы жили в разных городах, имели разный достаток, но нас объединяла одна общая болезнь – безумное стремление ( хотя я не считаю это буквально психическим заболеванием - безумием) изменить ход мыслей , смысл и образ жизни других людей, подстроить их под наше понимание смысла жизни, лечь костьми, но не потерять КОНТРОЛЬ.
Я начала читать, благо сейчас это доступно. Зарегистрировалась на Форресте Гампе. Я читаю, впитываю опыт и переживание форумчан. Это так сложно сделать первый ШАГ. Признать свое поражение перед АЛКОГОЛЕМ. Признать, что алкоголик - это не распущенное , аморальное существо, без чувства социальной и личной ответственности, а просто больной ЧЕЛОВЕК. И Я не в силах что то изменить.
Мое ЭГО сопротивляется и толкает меня на крайности, но моя больная Душа просит пощады, говорит мне:- смирись, прими все как есть, прими, как аксиому скажи себе: «Ты бессильна перед алкоголем, он победил …
Но почему я не чувствую облегчения?

Господи прости меня за то,ч то я относилась к себе не как к Твоему творению, а как мне казалось нужным. Сколько раз я переедала и чувствовала себя плохо от этого. Сколько времени потратила зря на ненужные покупки или не привлекательные зрелища, пустые фильмы, глупые разговоры. Времени и сил. Душевных и телесных.
Сколько солнечных дней я провела в слезах и отчаянии от дурных поступков других людей. Я пропустила массу возможностей для прогулки в лесу, потому что ленилась или ...боялась, что мои желания не по нравятся другому. Из за этого страха я могла не пойти в церковь, к подруге. Я вообще предпочла отказаться от своих желаний, так удобнее было моей болезни. Я ела то, что хотят другие или то, что подешевле. Я даже покупала себе просроченные продукты из за глупой экономии. Все вещи я покупала на распродажах, потом раздавал а, потому что мне ничего не нравилось.
Ещё я мучилась всю ночь под тёплым одеялом, не смея перелечь под тонкое, потому что мужу это не понравилось бы.Я не могла отказаться от трапезы, потому что ему хотелось, чтобы я ела вместе с ним.
Я не читала дома а только на работе, потому что ему это не нравилось. Я не интересовалась духовными вопросами, потому что это ему не нравилось. Я таскала тяжелые сумки, водила машину, потому что ему было тяжело....
Это все происходило в житьи не с одним человеком. И дело не в них.
Я уже всего этого и многого другого не делаю. Я почувствовала себя созданием Божьим.

Взяла цитату из чата:

Присоединяюсь к предложению обсудить вопрос, имеет ли смысл браться за переделку сайта или "лучшее - враг хорошего" и не стоит трогать то, что пока работает?
Если "да", то какие у нас возможности и готовы ли мы объединиться для этой цели?
Если "нет", то тогда частный вопрос: как можно оперативно помочь тем, кто периодически не может зайти на сайт?

Пока меня мотает между "возлюби ближнего" и "возлюби себя" - что главнее, что важнее, что первее, я удивительным образом забываю, что заповедь о любви к ближнему идет ПОСЛЕ заповеди о любви к Богу.
„Возлюби Господа, Бога Твоего, всем сердцем твоим, и всей душой твоей, и всем разумением твоим“. Именно это первая и главная заповедь, и только через нее можно понять и вторую.

NB Возможно, это банально и очевидно, но для меня это вдруг стало открытием...

Хочу поделиться своими проживаниями в записи.делаю это первый раз в жизни, дай Бог,чтобы не последний. В АЛ-АНОНЕ шесть лет,если чисто арифметически.А если смотреть на выздоровление, то 6 дней.Алкоголизм одного из трёх сыновей приняла,но не сразу. Сейчас он Слава Богу чистый 23месяца.С двумя тоже случаются казусы,но пока с ними можно управлять. Поддержку ищу вот в чём: муж 3 месяца был в рц,на днях должен вернуться это по моей версии.Я очень соскучилась,я же его люблю,хотя до отправки в
РЦ я его уже ненавидела. Воистину от любви до ненависти и наоборот. Пытаюсь занять себя всем чем можно,а мозговой комп не перезагружается мысль проскальзывают а как встретимся, мы за 20прожитых лет никогда так надолго да ещё без связи не расставались. Язнаю,что когда мы строим планы Боги смеются.Живи сегодняшним днём,но...Прошу обратной связи,поделитесь кто как проживал период ожидания. Как то все тревожность.Хотя сына же я смогла отстранить, а с мужем не могу...

Я почти совсем не разговариваю с Богом сегодня, и это не от лени и не от того,что я не хочу этого. Просто я успокоилась, расслабилась,ведь сегодня все хорошо,казалось бы могу позволить себе...Но в то же время,очень хочу,чтобы Бог избавил меня от всех недостатков,наивная,не думаю,что под лежачий камень вода не течёт,- а я именно камнем себя сегодня вижу,чистой воды СВОЕВОЛИЕ. А будучи в Программе,понимаю,что нужно жить и работать,каждый Божий день,а не искать отговорки,что мол не понимаю,не дошла,не доросла,это все топтание на месте.
Шестой Шаг предлагает мне подготовиться и принять,что да,у меня есть недостатки (отсутствие терпения и смирения,контроль над другими людьми, саможалость и много других, но я их буду прорабатывать подробнее с чувством,с толком,с расстановкой- в Четвертом, даже боюсь того дня, когда это начнет происходить,но готовлюсь к этому уже сегодня),понимаю,что мне понадобится мужество признать их и с любовью подойти к себе,а не с ненавистью и злобой,что как я могла,столько всего "плохого" в себе носить....Бог Даст,увижу и хорошее,в другом свете.
Читая " Двенадцать Шагов в Ал-Аноне",а именно про Шестой Шаг,понимаю,что спешка ни к чему хорошему не приведет,наш девиз "Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на Бога" работает и ещё как.
Члены Ал-Анона,которые делятся своим опытом,силой и надеждой, очень понятно все доносят до моего сознания,но это их жизнь и их опыт,а мне на этом этапе пока поделиться нечем,разве что подумать и попросить помощи свыше.
Одно я понимаю,что относиться к себе, к проявлениям своего характера нужно терпимее,а не кусать губы,что опять меня понесло не туда, куда я путь держу, что опять я сбилась с пути, нужно просто сделать паузу,дождаться солнышка и опять в путь- дорожку). Что тот путь, который я прошла на сегодня,уготован был мне ВС, и я не должна жалеть о том,что было.,и не ругать себя,я это повторяю постоянно,потому что ругаю,и жалею о том,чего могла бы избежать,хотя опять же понимаю,что на все воля Твоя,а не моя...
Жалость к себе,это то,что больше всего мешало мне в жизни думать и решать, искренне и от всего сердца. Почти от всех близких я запоминала только плохое (ой,полным-полна коробочка),поэтому хорошее не то,что не могло пробиться,но и росток дать...
Сегодня,когда я вижу что несёт меня течение и опять я начинаю мести чужую улицу,а на своей кучи,тогда я говорю себе : "ан нет,голубушка,то явно твой недостаток и своеволие. Есть Выше тебя....проси,молись и работай"

Живите проще
Начну с того,что как раз проще то ,я жить и не умела,из маленьких неприятностей такие клубки накручивала,что самой не под силу было их распутать,только благодаря Ал-Анону я задумалась о себе и о своей жизни . Ещё мне мешало жить проще: моя круглосуточная озабоченность и вера только в свои силы((
Жить проще,,,это- проснуться утром с хорошим настроением и жить именно здесь и сейчас, порадоваться погоде,какой бы она ни была и не делать ни единого шага назад в прошлое,даже не оглядываться,не то что вспоминать. Это - именно то,что я не могу изменить и это совсем не громкие слова,это-самое лучшее,что я могу пожелать себе сегодня.

Хочу выразить свою благодарность всем активным участницами. По крупицам собираю живой опыт из ваших записей. Сейчас немножко напишу, что прям сейчас помогает, а то интернет сегодня хандрит из за дождя. А потом, а потом...
Так вот встала сегодня ну в отвратительнейшем настроении. Мои дорогие домашние вчера выпили всю энергию из близлежайшего космоса. Из меня то бишь. Сегодня ни зарядку, ни отбиваться, ничего не хочу. Плакааать. Стала читать. Притчу про волков узрела. И ведь здравая мысль родилась, ну, ведь хочу сейчас кормить злого волка, дай как покормлю доброго. Пока дальше читала, опять узрела, что жена может спасти не верующего, то бишь больного мужа, если сама не тонет. Вот уже укрепилась. И ....пошла делать зарядку. Как там называется, Катя, Деми плие.? Супер упражнение. Вот три крошки собрала, стало получше Может пойду обливаться

Девочки, добрый вечер.помогите разобраться в ситуации.у нас на группе служение казначея взяли два человека, потому что группа проходит в разные дни и по разным адресам.меня это смутило, так как X принцип служения говорит об сфере служебной ответственности,чтоб избежать двойного руководства.на мой взгляд,возможно ошибочный,два казначея это и есть двойное руководство.мне интересно начинать служить применяя не только шаги и традиции,но вникать и в принципы служения.