я вышла замуж за непьющего человека, хоть он мне и сказал, что был в прошлом алкоголик и бывших алкоголиков не бывает, но я не предала этому значения. вся тирания с его стороны в моей голове отзывалась словами, что я хорошая, я же терплю, вон он какой плохой, а я хорошая. с этого и начался наш брак. я не заметила многих плохих поступков с его стороны, ведь были и хорошие, очень заботливые поступки и вначале отношений я даже не думала на сколько это серьезно.

Моим дном было когда я ложилась в кровать спать, а у меня начинали трястись руки, стучало сердце, лезли в голову сплошные мысли обо всем сразу и мне приходилось вставать и идти читать про созависимость, про алкоголиков, про то как алкоголь действует на человека, писать с монитора телефона стоя в ванной в сгорбленном положении на стиралке ответы на вопросы из книг и так далее, и так до изнеможения пока просто не наставал момент отключки.

и когда я себе желала смерти искренне даже без слез со всей злостью я со страхом и болью вспоминаю это.

когда я решила от мужа уйти я сомневалась, меняла решение, потом опять убеждалась в правильности и так по кругу. и я это воспринимаю как просто опыт. и в итоге я все-таки сама себе сказала, что я сделал все что могла, все что в моих силах было возможным сделать для сохранения брака и не смогла его сохранить. и это тоже потеря была для меня, я тоже пережила такой мини-шок от осознания этого.

наконец я отпустив внутри себя все мысли о муже как о дальнейшей жизни, переучив себя с ним не разговаривать внутри себя я ощутила одиночество. одиночество сейчас накатывает на меня постоянно. и бывший муж мне звонит и говорит, что ему даже поговорить не с кем. я не смогла или не успела ему сказать, что и мне не с кем поговорить, ведь даже внутри я разговаривала с ним, но я сама себя осекаю и понимаю, что это мои проблемы.

и вот опять на меня накатило. грусть подкатывает, опять сон сбился, опять все лень, опять зима. видимо я сегодня с ним по работе разговаривала и почувствовала, что он манипулирует мной тем, что показывает как ему без меня хорошо и я ему не нужна, меня это задело очень сильно, как хорошо, что есть все эти знания, которые как файлы в поиске находятся и открываются в нужный момент. это дало мне возможность примерно через час осознать где он меня задел. он меня задел тем, что я ему в тот момент не нужна. и я тоже корчу перед ним сильную, хотя это у меня и всю жизнь, корчу силу и независимость, хотя на самом деле ни капли этого нет. но теперь я и он чужие люди, это и легче и тяжело одновременно.

я сделала вывод для себя из жизни с алкоголиком - если от него я не ухожу он не меняется. и еще я поняла, что если я ушла, то как бы мне не хотелось поверить, что он изменится, со мной он не изменится, со мной он так и будет деградировать.
видимо я виню себя, не знаю...

я молодец! я счастлива! я сильная! я волшебница! я хорошая! я умная! я успешная! я талантлива!

сегодня по гороскопу написано хвалить себя всем женщинам в слух! мне, чтобы хвалить себя нужен пинок - вот он)
Хвалю себя сегодня в слух - все сбывается!

я зависла.
в голове только песня темниковой круглые сутки:

Эти капли по телу совсем не от дождя,
Знаешь, незаметно на твоих руках таю.
Меньше света, мы прячемся за полумрак,
А дальше как?
Я не чувствую вдох, пока,
Добавляешь мне яд в бокал.
Мы походу сошли с ума этой ночью
И тобой я зависима.

хорошо еще бузова есть) мало половин)

Мне вначале, когда я уехала от бывшего мужа, было очень тяжело и в моральном плане и в остальных.
сейчас, прошел почти год, мне по-прежнему тяжело, но уже можно это осилить, пережить.
я себя все время успокаиваю тем, что всему свое время, если сегодня мне больно в душе,
это означает только что еще не прошло достаточно времени.

мозг привык действовать по определенной структуре и перестройка занимает время.
также я поняла за это время, что мозг (имею ввиду, как мы живем, думаем, ощущаем, воспринимаем, и т.д.)
мозг прямолинеен, то есть если я пять раз себе повторила, что я недостойна, то шестой раз это уже на подкорку записалось и теперь столько же раз, а то и больше необходимо повторить, что я молодец!
повторять и повторять.

мне в одной статье про алкоголизм попалась информация такая: цитата: "ну вы же если человек заболевает простудой например, вы же не обвиняете его в том что он заболел, вам и в голову не приходит обвинить больного в его болезни."
и вот поспорю с этим, приходит, причем всем, причем в моем детстве на каждом шагу обвинения были всех и вся, и не только в болезни, до нелепости доходило. но лишь некоторым в голову приходило, что что-то тут не так.
и сейчас люди особо не задумываются в большинстве случаев.

и милостыню подают задумываются, а зачем, почему, сколько уйдет на еду, кто этот человек, пьет-не пьет, старый-молодой, сколько у него квартир по телевизору показывали, один раз сидит или много лет уже.
молодой - иди работай, инвалид - манипулирование и миллионер из трущеб
женщина с ребенком - у тебя пособие есть.
ну и так далее, я даже с некоторыми убеждениями согласна, не знаю может это у нас в городе так.
а ведь действительно должно быть подала только если захотела, от чистого сердца, без раздумий.

на данный момент весь мир для меня видится по-другому, как с ног на голову перевернули, и я понимаю людей, которые меня слушают на сколько я говорю вещи, которые с миром идут вразрез, по-другому, и не в плане я навязываю свое мнение, а в плане того, что просто есть мнение и оно как мне кажется звучит для окружающих как сумасшедшее. например, одна мамочка спросила меня, вот почему мой ребенок жадный, злой и т.д.. я понимаю как ей было обидно слышать , что корень проблемы необходимо искать в семье, в отношении между отцом и матерью, так как мелкие повторяют только, не придумывают ничего... конечно написала в двух словах, надеюсь примерно понятно, но ведь обвиняют ребенка, не задумываясь.

видимо у меня еще и бывший муж со своим: ты сумасшедшая со своей созависимостью - внутри ноет.

мне интересно, а как сейчас быть со своими родственниками. ведь они все или алкоголики, или близко к этому, или созависимые - все конечно отрицающие проблемы. но как быть мне? я задаюсь этим вопросом каждый день.
как быть если это родственники, с которыми хочется общаться, ведь ближе них нет людей, они же не друзья, не знакомые, не коллеги по работе от которых можно отстраниться, уйти.
а с родственниками как быть?
сейчас они лезут со своими советами, оскорблениями, злобой, навязчивостью, типа желают добра. не знаю как быть.
вопрос в том, что и общаться с ними хочется и в таком ключе общение нестерпимо.
а вы как общаетесь со своими родственниками?

Сегодня поймала себя на мысли, что опять думаю. думаю о разводе, думаю о своих поступках, мыслях, размышляю.
я год дала своему бывшему мужу на то, чтобы он понял нужна ли я ему, нужен ли ему алкоголь, нужна ли ему семейная жизнь, что вообще ему нужно. конечно же и себе я те же самые вопросы задала, и те же задачи поставила.
прошло уже времени больше и он по-прежнему с ним, с алкоголем.
недавно прочитала статью в интернете, и там говорится, что алкоголь меняет сознание даже после принятия не постоянного, меняет структуру мозга, мозг уменьшается и естественно меняется сознание. и что уж там говорить, если это происходит за один прием не постоянный, а если каждый день, да с запоями по-долгу...
и вот опять я сегодня вернулась в своих размышлениях к тому, а все ли я сделала для бывшего мужа, для себя. для чего мне была дана эта проблема и правильно ли я все сделала. и опять себя убеждаю, что все правильно. что алкоголик не поменялся ни за то время, что было оговорено, ни теперь, когда вроде бы если ему надо было бы, он бы и деньги и способы и все возможное бы сделал, но нет. чуда не происходит.
так о чем я? я видимо спасателя включаю внутри. и этот спасатель мне говорит, а как же другие девочки, которые молоды, красивы и неизбежно столкнуться с проблемой алкоголика мужа, поскольку не знают они куда смотреть, как я когда-то. и приходят мне на ум мысли о том, что навязывают нам и сми, и сериалы, и сама жизнь в принципе правильные мысли, что девушка обязана за собой ухаживать и стремиться выбирать себе все-таки мужа с деньгами, чтобы и одеваться и жить нормально, и хоть такими методами, но хотя бы сколько то девушек не пойдут жить в нищету, где точно будет пьянство. пусть хоть так.

Привет всем.какой интересный и увлекательный этот четвёртый шаг!!!недавно зацепил меня один человек своим тоном не терпящим возражений, своим упрямством,доказывать свою точку зрения.я увидела себя в нем .это я точно также веду себя с людьми с которыми я не согласна.у меня появилось сочувствие к моим близким,я поняла на сколько тяжело жить рядом с категоричными людьми.решила побольше узнать о категоричности,как именно она во мне проявляется. Увидела,что корень моей категоричности лежит в моём отношении к себе,в моём я должна. И моей жёсткой позиции и установке.поэтому и от других требую такого же отношения. Я же могу,почему он не может? А если заменить эту жесткую позицию на я предпочитаю,тогда я даю себе возможность на ошибку,а если себе разрешают,то и с других не так жёстко спрашиваю.интересно узнать ,что вы думаете по этому поводу.буду благодарна за обратную связь.

Краткая предыстория:мы с мужем купили дом в деревне, 50 км от города. Планировали,что будем там жить, а детям квартиру оставим. В итоге, он остался в деревне, а я уехала обратно в город и живу с сыном и его девушкой. У нас там птица есть кое-какая, кролики. Он работает, з/п не большая,но приставы ее сняли в счет погашения штрафов.
И вот вопрос : я с ним практически не общаюсь, не звоню, да и он со мной больно-то не разговаривает. А сегодня мы должны были с сыном поехать туда,газ ,корм привезти для животных, они-то ведь не виноваты. Ну я спросила,может ему что-нибудь надо. Он сказал,что лук там,рис, масло.И голос у него даже изменился,человеческий стал.Я купила ,конечно, и думаю, не сажу ли я его опять на шею ? Или сказать,чтобы он мне потом вернул деньги,когда будет возможность?Не знаю.

Ходила сегодня в очередной раз на группу. Такое раздражение получила. Группа у нас не большая, тех,кто работает по шагам немного. И я сегодня чувствовала,что меня обливают сиропом и я как муха в нем вязну. Все о мужьях любимых, о том,как мы учимся говорить о чувствах и самобичевание. Время высказываний не соблюдается и получаются посиделки какие-то на завалинке.А я трусиха, пока не могу сказать, что это -не выздоровление. Возможно, я не права, но сегодня у меня не было надежды

Мне уже было реально полегче,начала видеть светлые стороны. Сегодня утром проснулась в хорошем настроении,помолилась ,особенно за своего мужа, чтобы Он позаботился о нем, потому что любит его больше,чем я.А к вечеру так накрыло...Слушала сегодня спикерское и услышала фразу:" Безумие бывает очень убедительным. "Я начала винить себя, что,наверное,я сама виновата,он был со мной несчастлив.Как по писанному,по учебнику для созависимых. Ищу работу ,пришло 2 отказа, что подлило масла в огонь. Для меня он всегда был той норкой,куда я могла спрятаться,когда меня где-то отвергали. А теперь и этого нет, у меня паника:я никому не нужна. Что есть я и есть Бог, в такие минуты не работает.Обычно, я не ною, все переживаю в себе,мне стыдно. Но здесь я признала свое бессилие,мне тяжело переносить все это.И еще друзья нас приглашают на юбилей через 4 дня и я не знаю,что делать. Позвонить ему и сказать об этом. Правда,вряд ли он пойдет,потому что работает на следующий день, а если даже подменится,я плохо представляю,как это будет выглядеть. И надо ли это вообще