Мне вначале, когда я уехала от бывшего мужа, было очень тяжело и в моральном плане и в остальных.
сейчас, прошел почти год, мне по-прежнему тяжело, но уже можно это осилить, пережить.
я себя все время успокаиваю тем, что всему свое время, если сегодня мне больно в душе,
это означает только что еще не прошло достаточно времени.

мозг привык действовать по определенной структуре и перестройка занимает время.
также я поняла за это время, что мозг (имею ввиду, как мы живем, думаем, ощущаем, воспринимаем, и т.д.)
мозг прямолинеен, то есть если я пять раз себе повторила, что я недостойна, то шестой раз это уже на подкорку записалось и теперь столько же раз, а то и больше необходимо повторить, что я молодец!
повторять и повторять.

мне в одной статье про алкоголизм попалась информация такая: цитата: "ну вы же если человек заболевает простудой например, вы же не обвиняете его в том что он заболел, вам и в голову не приходит обвинить больного в его болезни."
и вот поспорю с этим, приходит, причем всем, причем в моем детстве на каждом шагу обвинения были всех и вся, и не только в болезни, до нелепости доходило. но лишь некоторым в голову приходило, что что-то тут не так.
и сейчас люди особо не задумываются в большинстве случаев.

и милостыню подают задумываются, а зачем, почему, сколько уйдет на еду, кто этот человек, пьет-не пьет, старый-молодой, сколько у него квартир по телевизору показывали, один раз сидит или много лет уже.
молодой - иди работай, инвалид - манипулирование и миллионер из трущеб
женщина с ребенком - у тебя пособие есть.
ну и так далее, я даже с некоторыми убеждениями согласна, не знаю может это у нас в городе так.
а ведь действительно должно быть подала только если захотела, от чистого сердца, без раздумий.

на данный момент весь мир для меня видится по-другому, как с ног на голову перевернули, и я понимаю людей, которые меня слушают на сколько я говорю вещи, которые с миром идут вразрез, по-другому, и не в плане я навязываю свое мнение, а в плане того, что просто есть мнение и оно как мне кажется звучит для окружающих как сумасшедшее. например, одна мамочка спросила меня, вот почему мой ребенок жадный, злой и т.д.. я понимаю как ей было обидно слышать , что корень проблемы необходимо искать в семье, в отношении между отцом и матерью, так как мелкие повторяют только, не придумывают ничего... конечно написала в двух словах, надеюсь примерно понятно, но ведь обвиняют ребенка, не задумываясь.

видимо у меня еще и бывший муж со своим: ты сумасшедшая со своей созависимостью - внутри ноет.

мне интересно, а как сейчас быть со своими родственниками. ведь они все или алкоголики, или близко к этому, или созависимые - все конечно отрицающие проблемы. но как быть мне? я задаюсь этим вопросом каждый день.
как быть если это родственники, с которыми хочется общаться, ведь ближе них нет людей, они же не друзья, не знакомые, не коллеги по работе от которых можно отстраниться, уйти.
а с родственниками как быть?
сейчас они лезут со своими советами, оскорблениями, злобой, навязчивостью, типа желают добра. не знаю как быть.
вопрос в том, что и общаться с ними хочется и в таком ключе общение нестерпимо.
а вы как общаетесь со своими родственниками?

Сегодня поймала себя на мысли, что опять думаю. думаю о разводе, думаю о своих поступках, мыслях, размышляю.
я год дала своему бывшему мужу на то, чтобы он понял нужна ли я ему, нужен ли ему алкоголь, нужна ли ему семейная жизнь, что вообще ему нужно. конечно же и себе я те же самые вопросы задала, и те же задачи поставила.
прошло уже времени больше и он по-прежнему с ним, с алкоголем.
недавно прочитала статью в интернете, и там говорится, что алкоголь меняет сознание даже после принятия не постоянного, меняет структуру мозга, мозг уменьшается и естественно меняется сознание. и что уж там говорить, если это происходит за один прием не постоянный, а если каждый день, да с запоями по-долгу...
и вот опять я сегодня вернулась в своих размышлениях к тому, а все ли я сделала для бывшего мужа, для себя. для чего мне была дана эта проблема и правильно ли я все сделала. и опять себя убеждаю, что все правильно. что алкоголик не поменялся ни за то время, что было оговорено, ни теперь, когда вроде бы если ему надо было бы, он бы и деньги и способы и все возможное бы сделал, но нет. чуда не происходит.
так о чем я? я видимо спасателя включаю внутри. и этот спасатель мне говорит, а как же другие девочки, которые молоды, красивы и неизбежно столкнуться с проблемой алкоголика мужа, поскольку не знают они куда смотреть, как я когда-то. и приходят мне на ум мысли о том, что навязывают нам и сми, и сериалы, и сама жизнь в принципе правильные мысли, что девушка обязана за собой ухаживать и стремиться выбирать себе все-таки мужа с деньгами, чтобы и одеваться и жить нормально, и хоть такими методами, но хотя бы сколько то девушек не пойдут жить в нищету, где точно будет пьянство. пусть хоть так.

Привет всем.какой интересный и увлекательный этот четвёртый шаг!!!недавно зацепил меня один человек своим тоном не терпящим возражений, своим упрямством,доказывать свою точку зрения.я увидела себя в нем .это я точно также веду себя с людьми с которыми я не согласна.у меня появилось сочувствие к моим близким,я поняла на сколько тяжело жить рядом с категоричными людьми.решила побольше узнать о категоричности,как именно она во мне проявляется. Увидела,что корень моей категоричности лежит в моём отношении к себе,в моём я должна. И моей жёсткой позиции и установке.поэтому и от других требую такого же отношения. Я же могу,почему он не может? А если заменить эту жесткую позицию на я предпочитаю,тогда я даю себе возможность на ошибку,а если себе разрешают,то и с других не так жёстко спрашиваю.интересно узнать ,что вы думаете по этому поводу.буду благодарна за обратную связь.

Краткая предыстория:мы с мужем купили дом в деревне, 50 км от города. Планировали,что будем там жить, а детям квартиру оставим. В итоге, он остался в деревне, а я уехала обратно в город и живу с сыном и его девушкой. У нас там птица есть кое-какая, кролики. Он работает, з/п не большая,но приставы ее сняли в счет погашения штрафов.
И вот вопрос : я с ним практически не общаюсь, не звоню, да и он со мной больно-то не разговаривает. А сегодня мы должны были с сыном поехать туда,газ ,корм привезти для животных, они-то ведь не виноваты. Ну я спросила,может ему что-нибудь надо. Он сказал,что лук там,рис, масло.И голос у него даже изменился,человеческий стал.Я купила ,конечно, и думаю, не сажу ли я его опять на шею ? Или сказать,чтобы он мне потом вернул деньги,когда будет возможность?Не знаю.

Ходила сегодня в очередной раз на группу. Такое раздражение получила. Группа у нас не большая, тех,кто работает по шагам немного. И я сегодня чувствовала,что меня обливают сиропом и я как муха в нем вязну. Все о мужьях любимых, о том,как мы учимся говорить о чувствах и самобичевание. Время высказываний не соблюдается и получаются посиделки какие-то на завалинке.А я трусиха, пока не могу сказать, что это -не выздоровление. Возможно, я не права, но сегодня у меня не было надежды

Мне уже было реально полегче,начала видеть светлые стороны. Сегодня утром проснулась в хорошем настроении,помолилась ,особенно за своего мужа, чтобы Он позаботился о нем, потому что любит его больше,чем я.А к вечеру так накрыло...Слушала сегодня спикерское и услышала фразу:" Безумие бывает очень убедительным. "Я начала винить себя, что,наверное,я сама виновата,он был со мной несчастлив.Как по писанному,по учебнику для созависимых. Ищу работу ,пришло 2 отказа, что подлило масла в огонь. Для меня он всегда был той норкой,куда я могла спрятаться,когда меня где-то отвергали. А теперь и этого нет, у меня паника:я никому не нужна. Что есть я и есть Бог, в такие минуты не работает.Обычно, я не ною, все переживаю в себе,мне стыдно. Но здесь я признала свое бессилие,мне тяжело переносить все это.И еще друзья нас приглашают на юбилей через 4 дня и я не знаю,что делать. Позвонить ему и сказать об этом. Правда,вряд ли он пойдет,потому что работает на следующий день, а если даже подменится,я плохо представляю,как это будет выглядеть. И надо ли это вообще

Дети приехали от отца, я ведь не думала, что будет по другому. Он меня ненавидит, собрал остатки моих вещей и сказал ,чтобы я больше не приезжала. Надежда теплилась, что он захочет поступить по другому. Буду молиться,чтобы попустило.Хочется плакать. Я должна быть сильной.
По дороге подобрали щенка ,говорят,что очень жалко было. Дочь забрали себе,и еще у них потерялась кошка вислоухая. Влюбились в эту породу. Решили взять по объявлению взрослую, с одним глазом, отдают бесплатно. У меня хорошие дети

"Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это."

Мне сложно быть в ДЕСЯТОМ ШАГЕ, тк я только шагнула на этот путь, путь шагов, но я попробую что-либо изложить так,как я понимаю это сегодня
Самоанализ то я делала,но всегда была жертвой,и все ошибки были чьи угодно,но не мои,мне даже в голову не приходило,разобрать СВОИ ошибки,себя я жалела до изнеможения,это меня и убивало и не давало жить нормальной жизнью,многое сегодня понимаю по другому. И это нормально,пришло время перемен и наконец-то я начала обращать внимание на себя,на свои мысли и поступки.

Ходила на группу сегодня, 4 -й раз,наверное, не пропускаю. Иногда ловлю себя на том,что раздражаюсь, потому что пришла за ответами ,а я их не слышу. Кажется,что когда жила вместе с алкоголиком под одной крышей,все,что читала и слышала,это про то, что женщины отделялись физически и некоторые алкоголики шли выздоравливать. Жутко завидовала и понимала,что не смогу так. Сейчас я отделилась, но все время теперь на глазах опыт тех,кто продолжает жить в отношениях. А мне хочется услышать, тех,кто пережил отделение. Состояние не очень важное, фоном идет грусть,печаль,одиночество. Не то,чтобы все время,но все-таки болит. Встречаться не хочу и что-либо выяснять и доказывать тоже. Но все лучше не увлекаться фантазированием на тему, что он делает и как ему там.Сказали,что если не знаешь,что делать,ничего не делай. Так и делаю
Узнавала, про прохождение шагов. Мне сказали,что в нашем городе опыт только по книге АА, я уже 2 раза эту программу делала,есть ли смысл делать 3 раз. Другая девочка сказала,что мне нужен только первый шаг, все остальное тоже самое.
Есть у кого -то другой опыт по прохождению шагов?