Я не была проблемным ребенком, но в родительском доме я не была счастлива ,не жизнь была,а сплошной пиночет".
Мои границы нарушались во всем,у меня не было личного пространства,в которое не засовывали бы свой нос родители и я, стала такой же(
Очень рано начала вести дневник,с 13 лет.....это была моя отдушина, и куда я его только не прятала,чтобы никто не прочитал,увы... Не было у меня уединения,всегда его находили" и меня же моим салом по сусалу"", я то заводила,то разрывала прямо при них и выбрасывала,через некоторое время заводила новый и все повторялось вновь! Что они хотели там узнать про меня,взяли бы,да поговорили о том,что их волновало. Даже странно: спортсменка,комсомолка, красавица....

Привет!
Я давно не писала ничего. Как-то всё то некогда, то не о чем, то просто мысли в слова не формируются.
А тут как-то начала комментировать и воспоминания чуток зацепились одно за другое. Вдруг кому-то и мой опыт пригодится)
Я, наверное, попробую написать ещё пост - обо мне сегодняшней. Будет честно поделиться некоторыми новостями о себе) Но это чуть позже, и, возможно, в Прекрасной половине.

А здесь просто взгляд на происходящее в браке спустя полтора года после развода.
До Ал-Анона отношение мужа ко мне было хуже некуда. Я была где-то близко к плинтусу уже.. И спасибо Ал-Анону огромное за МОИ изменения, которые, соответственно, сформировали иное отношение ко мне бывшего мужа. Не изменили его, конечно, нет, но заставили по-другому со мной обращаться. А он это мог вполне, если, конечно, хотел..
И ещё бОльшее спасибо Форресту - так как именно здесь я черпала большую часть информации, здесь получала обратную связь и поддержку.
Слава Богу, что Он всё это именно так устроил. Я иногда думаю, как сложилась моя жизнь, не будь в ней этого замужества. И однозначного ответа на этот вопрос у меня нет. Но могу сказать точно, идя именно таким путём, я многое обрела. Я научилась ценить хорошие, доверительные, уважительные, спокойные и ровные отношения между людьми, без всякого "трэша". Я научилась распознавать свои чувства, честно говорить о них, не замалчивать, а решать вопросы там, где это возможно. Научилась уважению и любви к себе, стала чуть лучше разбираться в людях и стала чуть менее доверчивой, оставаясь в то же время по-прежнему открытой для общения.

РУКОВОДСТВО ДЛЯ СЕМЬИ АЛКОГОЛИКА ( Брошюра Ал-Анона,ЛОК)

С самого утра взялась за "Руководство.....", И очень меня порадовало,что ни одна жена не виновата,если у нее муж алкоголик,потому что я однажды посеяла в себе,что была ему большой помощницей в том,что с ним произошло .
Но опять триада ,"Не я была причиной "мне помогла и я приняла это,только на Форресте!
Если бы я знала,что он обречён ( у него отец АЛ), но где я могла узнать,от кого получить те или другие знания???? Ни от кого,вокруг одно и то же! Мне казалось,я все держу под контролем,у нас более-менее,вот у других,не просыхают. Ведь я его всю жизнь спасала от алкоголизма(,он у меня не алкоголик.

Всем привет!!!!!!!
Вот уже прошло три года с момента моего знакомства с программой, а как один день.
И к концу этого года произошли большие изменения во мне:
переключила фокус с зависимого на себя,
стала более зрелой, в моем случае, уместнее сказать-взрослой, раньше внутри постоянно сидела маленькая девочка испуганная и нерешительная, теперь ее уже почти не бывает, а если и появляется, то для меня становиться звоночком - не туда свернула,
Учусь любить себя, заботиться. Этого во мне совсем не было, если, бывало, прилягу отдохнуть, а дела стоят- чувство вины потом заедало.
Появилась радость жизни, желание общаться с людьми, заниматься чем-то для души.
Увидела насколько сильна во мне обида на зависимого, она есть и грызет, жжет меня. Раньше я ее совсем не замечала, ведь он болен, а я вся "такая хорошая, всепрощающая". А все совершенно не так, ничего я не забыла и не простила, причем нет ощущения того, что я жертва, но обида сидит во мне, ощущаю просто физически.
Думаю, пришла пора шагать дальше

Болезнь скручивает алкоголика (даже трезвого) - и даже может убить его, вне зависимости от того, буду я с ним рядом или уйду из его жизни.
Чтобы сделать этот вывод (в который уже раз!!!!), мне надо было прожить много часов (даже дней) моего собственного срыва и безумия, барахтанья в изматывающем болоте страхов, чувства вины. сопротивления, попыток понять то, что понять мне невозможно, усилий заставить себя чувствовать и думать в унисон с алкоголиком (т.е. его болезнью), цепляния за слова, умирания от произнесенных слов, самообвинений и самооправданий, естественно, обвинений алкоголика в том, что он, ну, никак не хочет понять и принять то, о чем я уже по которому кругу говорю и говорю...
И даже сейчас, когда я, кажется, доползла, наконец, до этого вывода, во мне все равно копошатся сомнения, что я что-то еще могу с собой сделать, чтобы не было этих жутких срывов, что я что-то такое не хочу в себе видеть и уклоняюсь от того, что ждет от меня Бог.
И то, что сейчас со мной, это еще не душевный покой - это, скорее, защитное бесчувствие, чтобы снова не вляпаться в это болото.

Для меня, разговоры и прочитанное о Высшей Силе , долгое время не доходили, я понимала,что в это заключена какая-то тайна,которую мне надлежит понять или даже отгадать для себя ,мне, человеку без веры давалось это очень сложно. Хотя я никогда не спорила и не оспаривала ни одной темы,связанной с верой и ВС, внутри у меня было всё-таки чувство,что это,что-то важное, и придет время,когда я начну понимать и разбираться

Опять гордыня сработала,простите,то пишу,то удаляю, сама с собой справиться не могу,больше удалять ничего не буду, решено,поехали!!!!!)

Всём привет. Наконец пришла на свой любимый форест. Очень рада была почитать свой блог, самая настоящая история выздоровления. Сейчас я могу уверенна сказать, что здорова, но как с простуды, случаются рецидив. Я уверенна многим будет интересно, что у меня сейчас. Сейчас налажена жизнь, многое устаканилась. Живу своей жизнью. Как каждая женщина мечтаю о большой любви, но понимаю что это иллюзия. Отношения нужно строить со знакомства, и их качество зависит от духовной зрелости. Только сейчас понимаю что уже созрела для совместного проживания. В этом направлении готовлю фундамент для прочного дома. В целом жизнью довольна как слон, шаги люблю, и всем советую роста только таким путем.
А что же стало с алкоголиков. Ему пришлось устроится на работу, и принимать финансовое участие в воспитании, на больше увы не тянет. Ребёнку 5 лет, и ребёнок перерос папу в духовном развитии и осознании себя. Ну и алкоголик тоже живёт как слон, доволен, только у нас разное понятие о хорошем.
Я очень благодарна Богу за брак, понимаю что он был обречен на недолго вечность. В браке я познакомилась с настоящей собой, то что раньше для меня было препятствием и тайной, сегодня стола возможностью изменить. Конечно хотелось бы чтоб и алкоголик вырос духовно, и семья была. Я считаю что Бог услышал мои молитвы, он даровал алкоголика трезвость, и ту жизнь о которой мы каждый мечтали. Мечты просто разные были.
Не бойтесь боли, стыда, страха, беспомощности, нищеты. Это путь к выздоровления. Ещё я раскрою тайну, то чего вы боитесь это уже есть у вас, просто иллюзия в болезни помогает не осознавать страшную тайну. Но это большое чудо осознать, принять = принять решение меняться.

Обращаю внимание, что появились новинки в ЛОК Ал-Анона - ЗДЕСЬ.

- (RSВ-22) Как работает Ал-Анон для семей и друзей алкоголиков («БК Ал-Анона»)
- (RSP-24/27) Сборник материалов по политике Ал-Анона и Алатина – Рабочий вариант пособия для групп Ал-Анон/Алатин России (часть II Руководства по обслуживанию Ал-Анона США и Канады 2014-2017)
- (RSG-6) Координаторы по литературе Окружного комитета (РЕКОМЕНДАЦИИ Ал-Анона в помощь работе группы)

Кроме того, есть:
- (RSP-24) Как работают группы Ал-Анон/Алатин – «желтый» учебник
- (RSM-59) Групповая Папка – пластиковый скоросшиватель с комплектом материалов Ал-Анона, необходимых для работы группы, в т.ч. с Рекомендациями и Опытом групп по формату собраний, по ведению, темам собраний, литературе, финансам групп, информированию общественности, по работе с новичками, обслуживанию групп.

Прошел месяц, как я уехала от мужа, отделилась морально и физически. Случилось то, чего я боялась . Он не побежал за мной со слезами, раскаиваясь. А даже обозлился на меня и мы не общались. Если приходилось общаться, то разговаривал он со мной сквозь зубы. Я ходила на группы разные каждый день, чтобы не оставаться одной. Я ныла здесь о том, как мне тяжело и плохо.
Мне пришлось удалось со скрипом перевести свой фокус на себя. Я записалась в чудесный спортивный клуб, с ежедневным посещением бассейна,тренажерного зала. Помогала своим детям, когда они просили.
И, чудо. Через 2 недели я почувствовала, что я больше не кручу его в своей голове. Я даже поняла,что мне стало легче и проще без него. Столько отпало проблем.
А позавчера приехал мой муж и у нас состоялся серьезный разговор. Что ему очень тяжело без меня, что он сожалеет что так случилось. Я ему сказала, что я его люблю, я не ищу другого мужчину, но я могу прожить и без него тоже. Что меня не устраивают наши отношения.
Я не ставила ему условия, не буду его трезветь. Он должен сделать это сам. Или не сделать. Это не в моей власти. Я теперь поняла это наконец-то и почувствовала.
И в то же время, когда мы с ним ходили по магазинам, я увидела свои модели поведения со стороны. Я опять сама же начинаю себя задвигать,предлагая решить его проблемы. Я вовремя остановилась, Слава Богу, я стала видеть это. И еще из старого поведения: он начинает мечтать,делиться, а я с насмешкой махать на него руками. Тоже это увидела. Теперь моя забота еще правильно выстроить границы и не давать их переходить.
Программа работает, я так рада. Что я теперь тоже чувствую, что мне одинаково, будем мы вместе или нет. Приходя на собрание и работая по программе, я буду стараться оставаться эмоционально трезвой.
Сегодня еще на группу пришла пара семейная. Я так поняла,что у девушки мама пьет. На половине собрания мужчина сказал: "Я все понял, мне все это не приятно слушать, это сетевой маркетинг, я пошел." Я бы поняла -там ,секта или клуб одиноких женщин(еще называют),но откуда такие ассоциации, прямо удивительно