Всем привет!!!!!!!
Вот уже прошло три года с момента моего знакомства с программой, а как один день.
И к концу этого года произошли большие изменения во мне:
переключила фокус с зависимого на себя,
стала более зрелой, в моем случае, уместнее сказать-взрослой, раньше внутри постоянно сидела маленькая девочка испуганная и нерешительная, теперь ее уже почти не бывает, а если и появляется, то для меня становиться звоночком - не туда свернула,
Учусь любить себя, заботиться. Этого во мне совсем не было, если, бывало, прилягу отдохнуть, а дела стоят- чувство вины потом заедало.
Появилась радость жизни, желание общаться с людьми, заниматься чем-то для души.
Увидела насколько сильна во мне обида на зависимого, она есть и грызет, жжет меня. Раньше я ее совсем не замечала, ведь он болен, а я вся "такая хорошая, всепрощающая". А все совершенно не так, ничего я не забыла и не простила, причем нет ощущения того, что я жертва, но обида сидит во мне, ощущаю просто физически.
Думаю, пришла пора шагать дальше

Болезнь скручивает алкоголика (даже трезвого) - и даже может убить его, вне зависимости от того, буду я с ним рядом или уйду из его жизни.
Чтобы сделать этот вывод (в который уже раз!!!!), мне надо было прожить много часов (даже дней) моего собственного срыва и безумия, барахтанья в изматывающем болоте страхов, чувства вины. сопротивления, попыток понять то, что понять мне невозможно, усилий заставить себя чувствовать и думать в унисон с алкоголиком (т.е. его болезнью), цепляния за слова, умирания от произнесенных слов, самообвинений и самооправданий, естественно, обвинений алкоголика в том, что он, ну, никак не хочет понять и принять то, о чем я уже по которому кругу говорю и говорю...
И даже сейчас, когда я, кажется, доползла, наконец, до этого вывода, во мне все равно копошатся сомнения, что я что-то еще могу с собой сделать, чтобы не было этих жутких срывов, что я что-то такое не хочу в себе видеть и уклоняюсь от того, что ждет от меня Бог.
И то, что сейчас со мной, это еще не душевный покой - это, скорее, защитное бесчувствие, чтобы снова не вляпаться в это болото.

Для меня, разговоры и прочитанное о Высшей Силе , долгое время не доходили, я понимала,что в это заключена какая-то тайна,которую мне надлежит понять или даже отгадать для себя ,мне, человеку без веры давалось это очень сложно. Хотя я никогда не спорила и не оспаривала ни одной темы,связанной с верой и ВС, внутри у меня было всё-таки чувство,что это,что-то важное, и придет время,когда я начну понимать и разбираться

Опять гордыня сработала,простите,то пишу,то удаляю, сама с собой справиться не могу,больше удалять ничего не буду, решено,поехали!!!!!)

Всём привет. Наконец пришла на свой любимый форест. Очень рада была почитать свой блог, самая настоящая история выздоровления. Сейчас я могу уверенна сказать, что здорова, но как с простуды, случаются рецидив. Я уверенна многим будет интересно, что у меня сейчас. Сейчас налажена жизнь, многое устаканилась. Живу своей жизнью. Как каждая женщина мечтаю о большой любви, но понимаю что это иллюзия. Отношения нужно строить со знакомства, и их качество зависит от духовной зрелости. Только сейчас понимаю что уже созрела для совместного проживания. В этом направлении готовлю фундамент для прочного дома. В целом жизнью довольна как слон, шаги люблю, и всем советую роста только таким путем.
А что же стало с алкоголиков. Ему пришлось устроится на работу, и принимать финансовое участие в воспитании, на больше увы не тянет. Ребёнку 5 лет, и ребёнок перерос папу в духовном развитии и осознании себя. Ну и алкоголик тоже живёт как слон, доволен, только у нас разное понятие о хорошем.
Я очень благодарна Богу за брак, понимаю что он был обречен на недолго вечность. В браке я познакомилась с настоящей собой, то что раньше для меня было препятствием и тайной, сегодня стола возможностью изменить. Конечно хотелось бы чтоб и алкоголик вырос духовно, и семья была. Я считаю что Бог услышал мои молитвы, он даровал алкоголика трезвость, и ту жизнь о которой мы каждый мечтали. Мечты просто разные были.
Не бойтесь боли, стыда, страха, беспомощности, нищеты. Это путь к выздоровления. Ещё я раскрою тайну, то чего вы боитесь это уже есть у вас, просто иллюзия в болезни помогает не осознавать страшную тайну. Но это большое чудо осознать, принять = принять решение меняться.

Обращаю внимание, что появились новинки в ЛОК Ал-Анона - ЗДЕСЬ.

- (RSВ-22) Как работает Ал-Анон для семей и друзей алкоголиков («БК Ал-Анона»)
- (RSP-24/27) Сборник материалов по политике Ал-Анона и Алатина – Рабочий вариант пособия для групп Ал-Анон/Алатин России (часть II Руководства по обслуживанию Ал-Анона США и Канады 2014-2017)
- (RSG-6) Координаторы по литературе Окружного комитета (РЕКОМЕНДАЦИИ Ал-Анона в помощь работе группы)

Кроме того, есть:
- (RSP-24) Как работают группы Ал-Анон/Алатин – «желтый» учебник
- (RSM-59) Групповая Папка – пластиковый скоросшиватель с комплектом материалов Ал-Анона, необходимых для работы группы, в т.ч. с Рекомендациями и Опытом групп по формату собраний, по ведению, темам собраний, литературе, финансам групп, информированию общественности, по работе с новичками, обслуживанию групп.

Прошел месяц, как я уехала от мужа, отделилась морально и физически. Случилось то, чего я боялась . Он не побежал за мной со слезами, раскаиваясь. А даже обозлился на меня и мы не общались. Если приходилось общаться, то разговаривал он со мной сквозь зубы. Я ходила на группы разные каждый день, чтобы не оставаться одной. Я ныла здесь о том, как мне тяжело и плохо.
Мне пришлось удалось со скрипом перевести свой фокус на себя. Я записалась в чудесный спортивный клуб, с ежедневным посещением бассейна,тренажерного зала. Помогала своим детям, когда они просили.
И, чудо. Через 2 недели я почувствовала, что я больше не кручу его в своей голове. Я даже поняла,что мне стало легче и проще без него. Столько отпало проблем.
А позавчера приехал мой муж и у нас состоялся серьезный разговор. Что ему очень тяжело без меня, что он сожалеет что так случилось. Я ему сказала, что я его люблю, я не ищу другого мужчину, но я могу прожить и без него тоже. Что меня не устраивают наши отношения.
Я не ставила ему условия, не буду его трезветь. Он должен сделать это сам. Или не сделать. Это не в моей власти. Я теперь поняла это наконец-то и почувствовала.
И в то же время, когда мы с ним ходили по магазинам, я увидела свои модели поведения со стороны. Я опять сама же начинаю себя задвигать,предлагая решить его проблемы. Я вовремя остановилась, Слава Богу, я стала видеть это. И еще из старого поведения: он начинает мечтать,делиться, а я с насмешкой махать на него руками. Тоже это увидела. Теперь моя забота еще правильно выстроить границы и не давать их переходить.
Программа работает, я так рада. Что я теперь тоже чувствую, что мне одинаково, будем мы вместе или нет. Приходя на собрание и работая по программе, я буду стараться оставаться эмоционально трезвой.
Сегодня еще на группу пришла пара семейная. Я так поняла,что у девушки мама пьет. На половине собрания мужчина сказал: "Я все понял, мне все это не приятно слушать, это сетевой маркетинг, я пошел." Я бы поняла -там ,секта или клуб одиноких женщин(еще называют),но откуда такие ассоциации, прямо удивительно

я вышла замуж за непьющего человека, хоть он мне и сказал, что был в прошлом алкоголик и бывших алкоголиков не бывает, но я не предала этому значения. вся тирания с его стороны в моей голове отзывалась словами, что я хорошая, я же терплю, вон он какой плохой, а я хорошая. с этого и начался наш брак. я не заметила многих плохих поступков с его стороны, ведь были и хорошие, очень заботливые поступки и вначале отношений я даже не думала на сколько это серьезно.

Моим дном было когда я ложилась в кровать спать, а у меня начинали трястись руки, стучало сердце, лезли в голову сплошные мысли обо всем сразу и мне приходилось вставать и идти читать про созависимость, про алкоголиков, про то как алкоголь действует на человека, писать с монитора телефона стоя в ванной в сгорбленном положении на стиралке ответы на вопросы из книг и так далее, и так до изнеможения пока просто не наставал момент отключки.

и когда я себе желала смерти искренне даже без слез со всей злостью я со страхом и болью вспоминаю это.

когда я решила от мужа уйти я сомневалась, меняла решение, потом опять убеждалась в правильности и так по кругу. и я это воспринимаю как просто опыт. и в итоге я все-таки сама себе сказала, что я сделал все что могла, все что в моих силах было возможным сделать для сохранения брака и не смогла его сохранить. и это тоже потеря была для меня, я тоже пережила такой мини-шок от осознания этого.

наконец я отпустив внутри себя все мысли о муже как о дальнейшей жизни, переучив себя с ним не разговаривать внутри себя я ощутила одиночество. одиночество сейчас накатывает на меня постоянно. и бывший муж мне звонит и говорит, что ему даже поговорить не с кем. я не смогла или не успела ему сказать, что и мне не с кем поговорить, ведь даже внутри я разговаривала с ним, но я сама себя осекаю и понимаю, что это мои проблемы.

и вот опять на меня накатило. грусть подкатывает, опять сон сбился, опять все лень, опять зима. видимо я сегодня с ним по работе разговаривала и почувствовала, что он манипулирует мной тем, что показывает как ему без меня хорошо и я ему не нужна, меня это задело очень сильно, как хорошо, что есть все эти знания, которые как файлы в поиске находятся и открываются в нужный момент. это дало мне возможность примерно через час осознать где он меня задел. он меня задел тем, что я ему в тот момент не нужна. и я тоже корчу перед ним сильную, хотя это у меня и всю жизнь, корчу силу и независимость, хотя на самом деле ни капли этого нет. но теперь я и он чужие люди, это и легче и тяжело одновременно.

я сделала вывод для себя из жизни с алкоголиком - если от него я не ухожу он не меняется. и еще я поняла, что если я ушла, то как бы мне не хотелось поверить, что он изменится, со мной он не изменится, со мной он так и будет деградировать.
видимо я виню себя, не знаю...

я молодец! я счастлива! я сильная! я волшебница! я хорошая! я умная! я успешная! я талантлива!

сегодня по гороскопу написано хвалить себя всем женщинам в слух! мне, чтобы хвалить себя нужен пинок - вот он)
Хвалю себя сегодня в слух - все сбывается!

я зависла.
в голове только песня темниковой круглые сутки:

Эти капли по телу совсем не от дождя,
Знаешь, незаметно на твоих руках таю.
Меньше света, мы прячемся за полумрак,
А дальше как?
Я не чувствую вдох, пока,
Добавляешь мне яд в бокал.
Мы походу сошли с ума этой ночью
И тобой я зависима.

хорошо еще бузова есть) мало половин)