Дети приехали от отца, я ведь не думала, что будет по другому. Он меня ненавидит, собрал остатки моих вещей и сказал ,чтобы я больше не приезжала. Надежда теплилась, что он захочет поступить по другому. Буду молиться,чтобы попустило.Хочется плакать. Я должна быть сильной.
По дороге подобрали щенка ,говорят,что очень жалко было. Дочь забрали себе,и еще у них потерялась кошка вислоухая. Влюбились в эту породу. Решили взять по объявлению взрослую, с одним глазом, отдают бесплатно. У меня хорошие дети

"Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это."

Мне сложно быть в ДЕСЯТОМ ШАГЕ, тк я только шагнула на этот путь, путь шагов, но я попробую что-либо изложить так,как я понимаю это сегодня
Самоанализ то я делала,но всегда была жертвой,и все ошибки были чьи угодно,но не мои,мне даже в голову не приходило,разобрать СВОИ ошибки,себя я жалела до изнеможения,это меня и убивало и не давало жить нормальной жизнью,многое сегодня понимаю по другому. И это нормально,пришло время перемен и наконец-то я начала обращать внимание на себя,на свои мысли и поступки.

Ходила на группу сегодня, 4 -й раз,наверное, не пропускаю. Иногда ловлю себя на том,что раздражаюсь, потому что пришла за ответами ,а я их не слышу. Кажется,что когда жила вместе с алкоголиком под одной крышей,все,что читала и слышала,это про то, что женщины отделялись физически и некоторые алкоголики шли выздоравливать. Жутко завидовала и понимала,что не смогу так. Сейчас я отделилась, но все время теперь на глазах опыт тех,кто продолжает жить в отношениях. А мне хочется услышать, тех,кто пережил отделение. Состояние не очень важное, фоном идет грусть,печаль,одиночество. Не то,чтобы все время,но все-таки болит. Встречаться не хочу и что-либо выяснять и доказывать тоже. Но все лучше не увлекаться фантазированием на тему, что он делает и как ему там.Сказали,что если не знаешь,что делать,ничего не делай. Так и делаю
Узнавала, про прохождение шагов. Мне сказали,что в нашем городе опыт только по книге АА, я уже 2 раза эту программу делала,есть ли смысл делать 3 раз. Другая девочка сказала,что мне нужен только первый шаг, все остальное тоже самое.
Есть у кого -то другой опыт по прохождению шагов?

Не могу добавить комментарии к предыдущей записи, а многое задело за живое. Та женщина,которая сказала,что мы из здорового мужика можем сделать больного, она не из АА, из Обжор, она не алкоголичка. Но ведь какова моя голова, она сразу ухватилась за эту фразу. Разве ж я не знала, что не я причина того,что он пьет? Знала. Но чувство вины во мне всегда готово поднять свою голову и начать угодничать .Я начинаю думать о том,что его брат закодировался по молодости и не пьет до сих пор, потому что его жена настояла на своем, поставила его перед выбором. А я не смогла.
Моя болезнь проявляется всюду, где тонко,там и рвется. АА, ВДА,CODa, обжоры , я пробую много. Идентификация у меня везде. Но все таки прогресс есть и достаточно большой, благодаря программе. Я уже больше не изнываю от страха за своего алкоголика, что с ним, когда он пьет, стараюсь не контролировать детей выпивают они или нет,занимаюсь своими делами.
Но нет элементарного опыта расставления границ. И мне кажется, я совершала одну и ту же ошибку в последнее время. Когда он выпивал, я старалась отгородиться от него,заниматься собой. А на следующий день, я его журила и общалась как ни в чем ни бывало. А так как я очень терпеливая ,то это продолжалось очень долго. Бывали времена,когда мне казалось,что он не пьет ,отношения становились хорошими и у меня опять начиналась иллюзия,что так будет всегда. До следующего падения. Я не могла физически отделиться, потому что сразу же начинались манипуляции,подсаживание на вину и мне было так больно,что я неосознанно снова приближалась,чтобы опять попасть в зону своего такого своеобразного комфорта.
Говорят:дай времени время. Что со мной случилось? У меня появился стержень и я сказала "нет". Это только Бог мог сделать ,что я точно не смогу вернуться снова в тот же муравейник.Честно говоря,я уже думала,что только смерть разлучит нас

Мне 49 лет ,7 лет в АА, казалось, что все уже знаю. Не гоняюсь за мужем, чтобы он не пил. Живу сама и даю жить другим. Меня считают очень доброй, спокойной ,я бы сказала удобной. Меня это коробит, я вижу в зеркале, что у меня на лбу написано ТЕРПИЛА. Со мной хотели бы жить алкоголики,тунеядцы и неудачники. Еще хулиганы. Я всегда таких выбирала. Мужа своего я выбрала за доброту, трезвость и любовь ко мне.
Позавчера женщина из сообщества мне сказала ,что у меня такое заболевание,что я могу из здорового мужика сделать зависимого. Наверное,это правда. Я всегда страдала от своего мозга: тревога,страхи, только я не знала,что это такое и нормальные люди в этом не варятся сутками. Неудивительно,что я стала пить с ним. Этот путь оказался самым легким на тот момент. Через 8 лет он перестал работать и когд а мне стало невыносимо больно я пришла в АА.
Я не буду ничего делать,пока мне хорошо, А хорошо мне сейчас бывает часто в последние годы. Только вот последняя иллюзия ,что он изменится и подтянется за мной лопнула. А я разделиться без крови пыталась, типа "сохранить хорошие отношения" Не-а ,с ним это не проходит. У меня сейчас идеальные условия,чтобы поработать с этим. Я вторую неделю хожу каждый день на все группы ,которые есть в городе, чтобы заполнить пустоту, которая образовалась. Слишком много его там было,оказывается

Сегодня праздник,день святых великомучениц Веры,Надежды,Любви и матери их Софии.
А я в такой день осталась без веры,надежды и любви...

Я грешным делом надеялась,что вдруг он что-то новое для себя в жизни решил,после отпуска....увы( Как оказалось,все запущено,загружено и сидело в закромах,как мина замедленного действия.
С самого утра у меня был на душе штиль,мне позвонили и сказали ,что сегодня 5 лет Сообществу АН в городе,я за 20 минут собралась и уехала,и сколько эмоций я пережила с ребятами на этой встрече,каждый кто выступал, говорил сердцем,искренне и честно, сколько тяжёлых судеб....домой я пришла очень расстроенная,и сразу поехали на свадьбу,ещё по дороге я рассказывала мужу,как ребята делились прожитым, ему не понять их,он не считал и не считает себя зависимым,отрицает . Правда мне это и неважно.

Дорогие форумчане!
Когда сайт несколько дней не работал,признаюсь,у меня появилось чувство потери.
И достаточно сильное,как будто что-то очень хорошее было-было и вдруг закончилось.
И после эйфории,когда все восстановилось, как-то стало видным все то,что раньше не замечалось,наверное же,по привычке.
Видимо настало время "генеральной уборки".
Давайте делать ее вместе.
Так получилось,что я и Незабудка( вот кто энерджайзер ) занимаемся "Зеленым листком",первой страницей,куда попадают все новички.
Идей у нас масса,что-то можем воплотить сами, для исполнения каких-то нам нужна ваша помощь.
Мы задумали сделать тему с рабочим названием "Советы новичкам",в котором хотим поместить личные истории.
Все вы помните в каком состоянии пришли на сайт,как его нашли. Чем он вам помог, что изменилось в вашей жизни?
Пожалуйста,напишите коротко об этом. Что-то хочется сказать новичку,как-то поддержать? И об этом тоже.
Какие слова вы бы хотели услышать, когда искали поддержку?
Пришлите мне в личные сообщения.
Мы "обезличим" текст ,сделаем что-то типа "конспекта" и поместим в блоге группы.
Обещаю,что даже ников там не будет. Более того,обещаю,что сразу же, как только скопирую текст,уберу сообщение из лички.
Мы хотим сделать сайт для всех сообществ,поэтому не стесняйтесь,пишите обо всем.
Ждем!!!!

Не зря говорят, " на обиженных воду возят"...
Что-что,а обижаться я умела,могла час, сутки неделю,на месяц и не на один,глупо,сама же себя этим и разрушала( В чем выражались мои обиды: не разговаривала, злилась на все подряд,,придиралась,переставала что-либо для него делать,да много делала всякой всячины,самой противно сегодня это вспоминать...

Я составлю список,но не сегодня, я не готова это сделать .
Процесс освобождения от чувства вины,у меня ещё впереди,но уже сегодня я знаю,что мне есть что вспомнить,даже если совсем не хочется,потому что многое причиняет боль до сих пор ,будит воспоминания и есть то,за что стыдно,но это было,это нужно принять и простить себя в первую очередь,пока не получается,но гнобить я себя уже перестаю...
Именно спокойствия по некоторым памятным промежуткам,мне и не хватает,и исправить не могу и так оставить не могу, есть то,чем даже поделиться не могу, стыдно( На исповеди открылась,а легче не стало...

В который раз обдумывала формулировки Шагов, и поняла, что в программе Ал-Анона (если взять только формулировки Шагов) нет никаких обещаний. Никаких гарантий. Никто мне ничего не обещает...
Ни во Втором Шаге: Бог может вернуть здравомыслие, т.е. это в Его силах, но может и не вернуть, не захотеть. Ни в Третьем Шаге: я решаю препоручить Богу свою волю и свою жизнь, но разве там говорится, что Бог обязательно возьмется руководить моей волей и моей жизнью? Ни в Шестом, ни в Седьмом я тоже не слышу обещания, что Бог обязательно включится в процесс - это я готовлю себя, чтобы Бог мог начать меня менять, и прошу Его об этом, и ни слова о том, что Бог возьмется за это нелегкое дело. И дальше - то же...
И только в Двенадцатом Шаге я слышу: "достигнув духовного пробуждения...". Единственное обещание.
Не знаю, как бы я отреагировала, если бы сделала это свое "открытие" в самом начале моей жизни в Ал-Аноне. Впрочем, тогда я сама плохо представляла, что именно я жду от программы - мне надо было просто выжить, хоть как-то. А сейчас мне кажется, что это единственное обещание стоит всего остального.