Сегодня на работе с клиенткой,так хорошо разговаривали,и то ли она знала,что по этому адресу проходят собрания Ал-Анон,то ли так совпало в диалоге,но мы перешли на тему проблемы алкоголизма и она начала рассказывать о проблеме своего брата...Она была очень хорошо подкована в диалоге,хотя она не призналась ,что много читала об этом, чувствовалось,она понимала,что такое для алкаголика всего один глоток и она начала вспоминать сказку о Змее Горыныче,что якобы она её ещё в детстве слышала,да и у меня было на слуху,но мы так и не вспомнили ,какая именно это сказка ,который сидел на цепи и чтобы он не сорвался и не натворил беды,ему нельзя было давать пить ни глотка,и как только девочка его пожалела и дала ему испить водицы,он начал крошить все на своём пути"...... Кто помнит что-нибудь об этой сказке??? И что вам это напоминает.....
Взяла номер телефона группы и уточнила день и время.....

Новый подход к Пятому ШАГУ...,(начинает прорастать,видимо очень глубоко было посажено,про зерно)
Почему прорабатывая этот ШАГ впервые,я не обратила внимания на текст,с самого начала.
Разговор с Богом,признание и исповедь перед ним, важно и как я это делаю,искренне ли??,задумываюсь или так,(( ,по привычке ,"что хотела,то и говорила ,неважно кому и как ", иначе у меня ничего не получится,буду стоять на месте,или делать одно и то же.... Вспоминая сегодня,что на исповеди я говорю почти каждый раз похожее мне стало стыдно,почему я не исправляю то,в чем каюсь,почему у меня не получается,наверное потому что сказала и забыла,Бог терпелив ,он слушает и ждет моего просветления ,ждёт когда я буду не только говорить,но и прорабатывать истинную природу своих заблуждений. Нет, я переживаю,что не получается избавиться от многого и я обращаю внимание,что порой незаметно,но обижаю своей самоуверенностью и напористостью, но избавиться, увы... пока не получается,к моему сожалению.

Привет всем. Не могу не высказаться( то есть поделиться своим открытием). Боже, какое же это Чудо- Программа. Как же все просто. А предыстория моего сегодняшнего открытия- слова Дины про мног лет в Программе, и про одно слов-самоуважение . Всего одно слово и все стало, как она написала ,человеку ясно. . Я так же уже несколько лет с Вами, много " рою", но вот только сегодня смогла озвучить " бывшему"( мы прекрасно общаемся- есть сын, теперь - внук). Так вот - очень часто раньше я слышала от него. -" да, я такой!" Какая удобная фраза. И это действовало на меня как красная тряпка на быка. Ну уж , можно не писать , что я " могла выдать " ...( бедненький, Орден выдать немедленно ) . Так вот. Сегодня на эту его Коронную фразу" да, я такой!"( сами понимаете - больная я и особо- то не церемонилась в высказываниях). я выдаю....., сама себя зауважала, и орден тот себе решила присвоить.) Вообщем-" мне глубоко фиолетово- какой ты. Мне важно - как чувствую я при этом""" Вот оно- !!!!!
А ведь это все Программа, и она работает. Раньше все мои силы уходили куда- я анализировал слова , поступки , чувства всех, только не себя. От этого , оказывается, у меня было столько обид, страхов., претензий. А от выданных мною " выстрелов" у меня же - вечное чувство вины. А теперь я в любой ситуации впервую очередь слушаю себя. Не скрою- очень многое не могут ещё принять мои близкие. Но даже это меня радует. Значит Программа работает. А значит мне надо удвоить , утроить свои усилия.
Вначале моего знакомства с Программой многое я не принимала( теперь - то я точно знаю- это моя болезнь сопротивлялась).Но в чем для меня Чудо Программы- бывает одна фраза и все- озарение. И все пазлы сложились И значит , не зря я здесь с Вами.

Сбежала из дома пока меня не уложили отдохнуть принудительно (все мы знаем, как "наши" девчонки любят отдыхать в больнице . Так вот, я в больницу не хочу, поэтому взяла малыша подмышку, достаточно денег из скудного семейного бюджета и предварительно съев дома остатки всего вкусного и оставив в мойке кастюльку от пригоревшей овсянки - а дудки, не только мне за ними мыть! - я сбежала из дома!

В гости к сестре по аланону.

У нее телек в кухне, просто фоном играло:
Просто невероятно схвачены образы, не могла не заметить.
https://youtu.be/76TerTWs_38
И вот:
https://youtu.be/lktbHJhSAI8
Что это? - дух времени!
Жуть, конечно.

Меня довольно легко «сбить с ног», просто задав вопрос «А ты уверена, что…?». Еще минуту назад я совершенно не сомневалась, что мое мнение именно такое или что я хочу именно вот это или причиной, мотивом моих действий или слов является конкретно то-то, но стоит меня переспросить «Это, действительно так, как ты говоришь?», и всё – я уже не в состоянии сказать твердое «да». Я начинаю сомневаться. А, может, мои мотивы совсем другие, и я просто вру сама себе, а заодно и другим? Может, вовсе я этого и не хочу, а прошу только для того, чтобы продемонстрировать, что мои желания особые? И моя уверенность в том, что я знаю ответ на тот или иной вопрос, это очередная моя иллюзия, а на самом деле я ничего-то не знаю и не понимаю и только делаю вид?
Это не сейчас началось – такое же состояние бывало у меня во время учебы, и в школе, и в институте. Отвечаю, а внутри дрожит: сейчас спросят что-нибудь эдакое, и сразу всем станет ясно, что я только слова говорю правильные, а сути не понимаю. Помню, в школе что-то отвечала на НВП. Вроде уверенно говорила. А в конце военрук спрашивает, какой оценки я, по моему мнению, заслуживаю. У меня внутри дрожало все, но смогла ответить, что пятерки (сама себе удивилась – обычным для меня было бы «не знаю»). Но при этом было чувство, что сейчас он что-то такое скажет, и от моего ответа ничего не останется. Он еще раз переспросил, почему я так уверена, что «пятерка». Я ответила «Я же учила». Не « я знаю тему» или «потому что мой ответ правильный», а « я же учила» - мол, старалась… Я этот эпизод на всю жизнь запомнила, как практически единственный случай, когда я не проломилась. Но это снаружи, а внутри – полный «кисель» и протяжное «не зна-а-аю».
И на работе так часто бывает. Вот, говорю, надо так-то и так-то, но если переспросят, так сразу вся моя уверенность лопается, как "мыльный пузырь». При этом внешне я еще как-то держусь – я же профессионал, понимаешь…, но внутри кошмар и ужас: ах, я, наверное, не права, надо проверить, перепроверить и еще раз пересчитать, да еще хорошо бы с кем-нибудь авторитетным посоветоваться, чтобы потом не пришлось бы отвечать за ошибку...
Тяжелее дома, с мужем. На работе я в знаниях, профессионализме своем сомневаюсь, а дома могу так же начать сомневаться в своих чувствах и желаниях. «Ты, правда, хочешь мороженое?» И всё – страх и я уже не хочу или не знаю, хочу или нет. Или уже не понимаю насколько важно это мое желание, может, это просто мои «хотелки», своеволие, капризы, что ВС от меня не этого ждет и т.д…. А попытки проанализировать, разобраться в себе (даже в безопасной обстановке) заканчиваются тем, что внутри все еще больше запутывается и усложняется – я могу при этом ТАКОЕ наковырять, что уж точно «Моську» до размера слона раздую.
Спасибо Ал-Анону и Первому Шагу: как только я ловлю себя на таком недоверии себе, я уже не пытаюсь справиться собственной головой и собственными силами – сразу к Богу: «Возьми ЭТО (я даже в этот момент не знаю, КАК назвать свое состояние) и сделай, пожалуйста, что-нибудь…»
Пока живу с этим и не знаю, что и как можно с этим сделать. И надо ли, вообще, что-то делать? Может, надо просто перетерпеть – ведь Бог дает спокойствие?
Спасибо, что послушали…

Выжигать каленым железом....(ПЯТЫЙ ШАГ)
(М) Как же мне сложно участвовать и прорабатывать ШАГИ в спешке. Но думаю хуже ,чем было, уже не будет,поэтому буду участвовать в прениях настолько,насколько принимаю и понимаю сегодня.
Если говорить про смирение,то пишется намного легче,чем на самом деле выходит. До сих пор что-то доказываю,спорю,стараюсь свою точку зрения по вопросам семьи , детей и внуков держать выше,это с детьми,замолкаю,непременно с обидой в душе, всех учу, как-будто другого мнения и не может быть,акромя моего,зачем мне это нужно,если это только показывает мою неуправляемость и несдержанность,ведь у каждого своё мнение и познания..

Сегодня мне не вдруг, стало так душно,от того,что я ,радуюсь за кого угодно,но не за своих родных и близких,боли и разочарований было много,но сегодня же хорошо....и я написала письмо своему выздоравливающему сыну,у него семья,трое детей. Порой так мало нужно,чтобы радоваться самому и дать жить другим:"Привет мой хороший,так давно хотела тебе написать,но все не было времени,а сегодня лежу в больнице на иглоукалывании,и что-то так накатило,захотелось с тобой поговорить и именно письменно,поделиться своими мыслями и чувствами... Спасибо тебе,сын,что ты такой,какой есть,и прости меня,что я не была доброй мамой,я знаю,тебе не хватало от меня тепла и любви,но я любила вас,как умела,скорее всего не как умела,а как научили( мне совсем не хотелось бы,чтобы вы повторили нас,будьте добрее и внимательнее друг к другу,ты не представляешь как это важно в семье!!!
Если бы не было таких проблем в семье,я никогда не узнала бы,что жизнь может состоять и из хорошего,из доброго,без громогласности и упреков,что можно жить в тишине и не бояться завтрашнего дня..люблю тебя и сегодня радуюсь ,что у тебя семья,что ты дорожишь ими, и что ты в ответе за всех за них, что они за ТОБОЙ,что ты стараешься как можешь и это дорогого стоит.....умница"

Привет, девочки)))

Давно не писала ничего, столько всего. Работа, подработка, автошкола, наследственные дела в Москве, домашние дела, собака, группы :)

Хочу попросить у вас обратную связь.

3 месяца назад мама предложила сдать нашу с мужем комнату, дабы улучшить материальное положение. Квартира трёхкомнатная, мама там сейчас живёт одна. Я согласилась. Половина суммы - маме, половину - мне. Свою половину отдаю маме, в уплату долга за квартиру и за уборку, который образовался, когда муж перестал оплачивать нашу долю в этом. А я, помимо долга маме, ещё отдавала другие долги (в т.ч. за лечение), поэтому такой вариант меня подразгрузил и прибавил ДП.

Риэлтор присылала нам жильцов. На знакомство приезжали мы с мужем или я, чтоб видеть, кто будет жить с мамой (мама - пожилая и инвалидность) + в нашей комнате . Выбрали девушку, моих лет. Я сразу поняла, что Вероника - "наш человек". В смысле, с семейной болезнью Всё рассказывала, как ей не везло с арендодателями. Возможно, это должно было меня сразу смутить. Как кандидат в мужья, ругавший бывшую жену)))) Как снимала комнату у хозяйки, с которой вначале всё было хорошо, а потом она начала "устраивать личную жизнь", по ночам собирать шумные тусовки, пить. Курили так, что на кухню нельзя было войти и т.д. Что Вероника понимает, что надо устраивать, вот, и у нее тоже "не сложилось", но ей надо после работы спать и т.п. Я заметила, что личную жизнь можно устраивать по-разному))) И удивили такие слова о себе "у меня жизнь не сложилась". Во-первых, личная жизнь - это не вся жизнь, во-вторых, мне странно слышать такое от женщины 31 года). Что в одной из квартир её выгнали, не дав дожить до оплаченного срока (что-то в этом духе), а потом на улице как-то ее встретила бывшая хозяйка и нахамила. Что в ванной ей не разрешали поставить мыло, шампунь, чуть ли не выбрасывали. Я искреннее удивилась, как она всё это терпела, почему не переехала.

Спросила почему мы с мужем не живем с мамой, раз есть эта квартира. Я ответила, что считаю, что паре лучше жить отдельно + любим природу. "Но ведь в Москве работа". Я из дома в основном работаю, а муж работает рядом с домом. Узнавала, как работает стиральная машина. Вероника стирает часто - надо выглядеть, ведь она офис-менеджер, бегает по офису. Моет каждый день голову. Что снимать в Москве квартиру очень дорого, она даже не знает, сколько же надо получать, чтоб снимать, а ведь помимо съема надо ещё одеться. Уходит рано утром и возвращается поздно вечером, даже на кухню ходить не будет, полку в холодильнике ей не надо, максимум пакет молока поставит. От её рассказов, как ее доставали владельцы разных квартир и как она всё терпела, стараясь во всём идти навстречу, я уже под конец устала. Поняла, что у нее низкая самооценка и склонна жертвить. А нам уже хотелось обсудить с мамой, подходит ли кандидат, и мне пора бы домой ехать, благо живу далеко. Поэтому я встала, сказала, что рада познакомиться, и вежливо закончила разговор. Мы пошли в коридор, прощаться. "Что-то я много болтаю, обычно не так", сказала она.

Всё шло нормально. Платила она вовремя.

Я сейчас заканчиваю оформлять наследство. Привожу в порядок документы, многие из которых запущены моим мужем.

Когда я в последний раз приехала в Москву, мама рассказала, что однажды в 23 часа, когда она убирала за котом тазик, в туалет в рубашке вбежала Вероника и раздраженно сказала: "Ну, знаете! Это ни в какие рамки не лезет! Я, между прочим, работаю! Только легла спать, а Вы тут шумите! Ну, хотите, я Вам наполнитель и лоток куплю, чтоб Вы тише убирали?" На другой день Вероника извинилась, сказала, что погорячилась, устаёт на работе. Мама сказала, что всё понимает, бывает. «По-христиански». Я сказала маме, что на ее месте не стала бы оправдывать ее поведение. Усталость и работа не даёт ей право срывать злость на пожилом человеке. Через день Вероника снова, когда мама убирала лоток и уже пошла к себе в комнату, чтоб лечь спать, подбежала в рубашке к ее двери и сказала, что мама мешает ей спать. Мама сказала, что сама знает, что ей делать и как. Я спросила маму, просила ли Вероника ее спокойно и вежливо не шуметь после 23. Мама ответила, что ничего не говорила, а сразу начала бегать и ругаться. В следующие дни Вероника общалась холодно. Деньги за аренду маме в руки не дала, а оставила на тумбочке при входе в одну из наших (!) комнат. Немного заезд не на ее территорию. Теперь мама старается не убирать за котом, убирает только потом, боится. Потом Вероника пришла и сказала: "Спасибо за тишину".

Я посочувствовала маме и предложила поговорить с этой Вероникой. Мама стала говорить, что Вероника вроде больше не скандалит. Может, обойдется. Тем более, скоро мама уезжает на лето к нам. Что можно сейчас не суетиться, после лета поменять ее. И что деньги нужны. И что другие жильцы могут быть хуже. Мне все эти доводы знакомы, ведь я сама похоже раньше мыслила и в Ал-Аноне слышала часто такие истории))) Когда соглашаешься терпеть негатив, из страха потерять. И когда страх мешает дать отпор (сама от этого страдаю). Поделилась опытом, что в моем случае терпеть никогда к хорошему не приводило. Защищать мамины интересы взялся муж.

Вчера он позвонил, поговорил с Вероникой. Сказал, что она недопустимо общалась с мамой и, что, если это будет продолжаться, придется искать другую квартиру. В ответ Вероника вначале сказала, что действительно горячилась, а потом начала пытаться "перетащить" его на свою сторону, говоря, что мама ей мешает, слушает поздно радио, ночью полощет в ванной и т.п. "Я уж молчала-молчала, терпела-терпела, и - не выдержала!" На что муж логично возразил: "А не надо молчать. Можно всегда сесть и поговорить, причем спокойно".

После этого мне пришло очень неприятное смс от Вероники: "Добрый вечер, Вера, это вы объясните своей маме, что именно после 11 вечера шуметь нельзя, а она начинает мыть кошачьи туалеты, гремит полками холодильника, сто раз смывает туалет, телевизор на весь дом в 2-3 ночи включает, при том как вы сами знаете меня дома практически не бывает, но спать я могу нормально. Уходя на работу она вскакивает и захлопывает за мной дверь с такой силой, что с потолка летит". Кусок не дошел.

Если она про закон о шуме, то это – не про такой шум)))) А такие вещи, как у них, оговариваются при совместной жизни индивидуально.

Мне очень непонравился ее тон. И что она пишет мне, хотя говорила с мужем и он ее попросил по всем вопросам звонить ему. Что за "объясните маме"? Моя мама ей в матери годится.

Однако. В родительской дисфункциональной семьи не было принято считаться с теми, кто спал. Родители могли шуметь, ходя из кухни в коридор, не закрывать дверь на кухню и греметь там кастрюлями, в голос разговаривать во время ужина или завтрака. А мне утром надо было рано вставать.

И летом, на даче, бабушка с дедушкой утром пили чай зачем-то в нашей избе, хотя была другая изба, в которой они спали, и ничего не стоило поесть там. В то время, как мы с мамой лежали в постели ещё. Летом хотелось поспать подольше, т.к. весь год вставали рано, я ходила в школу. Но не получалось, т.к. бабушка и дедушка ходили из избы в сени, таская из холодильника продукты, потом вполголоса, но переговаривались, и "тихонько" включали радио. Спать всё равно не получалось, а встать мы стеснялись при дедушке, поэтому приходилось ждать, когда они уйдут. В программе я поняла, насколько всё это ненормально. Сейчас я бы провела границы, конечно. Так что, возможно, правда мама не считается с тем, что другой человек лёг спать.

Всё это нисколько не оправдывает тон, которым она общается (как я поняла со слов мамы, она даже не пробовала спокойно сесть и попросить) и нарушение границ. Мама - хозяйка квартиры (как и я), а не она.

Думаю, что ошиблась, думая, что, раз у нее низкая самооценка и она рассказывает, как всё терпит, она будет вести себя тихо. Может, не надо было договариваться с таким нездоровым эмоционально человеком, который так видит мир. Хотя, с другой стороны, я бы тоже могла не очень лестно отозваться о хозяйке предыдущей съемной квартиры, которая не решала вопросы с сантехникой и валила косяки на нас. В итоге мы поменяли квартиру. Я был урок ВС о том, что не надо находиться в ситуации, которая приносит столько дискомфорта.

Треугольник Карпмана, да? Вначале жаловалась нам на других жильцов, теперь тиранить маму пытается и/или жертвить.

Вообщем, я думаю, тут дело в договоренности. Если шум, надо вежливо попросить не шуметь после такого-то времени. А, если человек не выполняет договоренность, искать варианты решения вопроса. Например, готова ли она принять это, или съехать. Но как-то по-моему Вероника раздувает из мухи слона. Особенно, если сравнить это с тем, что она рассказывала про предыдущие квартиры.

Мама сегодня звонила. Вероника ей всё передала. "Вы пожаловались родне". А кому ещё, извините, маме рассказать? "Вы, наверное, специально, шумите, чтоб меня выжить" Мама в 23 ложится, ничего не шумит. Девочка явно не в себе :(



Спасибо! :)

Две вещи мешают идти по духовному пути: самоуверенность и самооправдание. "Я офигенна" и "Я всегда права". Мне же мешали [и мешают] идти две другие (другие ли?) вещи: "Я ничтожество" и "Я неправа". Как так?

Первое, что приходит на ум, это что пока я старательно определяю иерархию ("Маша на этой ступенечке, а Петя на той"), я занимаюсь чем угодно, но не заботой о себе. Мешает это идти по духовному пути? Мешает. И, кстати, это перекликается с моей предыдущей записью, где я говорила об оппозиции "матери алкоголиков -- жены алкоголиков". Та же Традиция 1.

Далее, "Я ничтожество" это тоже самоуверенность: "Я офигенна в своем ничтожестве". "Я всегда права" -- та же история: "Я всегда права, что неправа". Нет, это не словоблудие, а именно то, что лежит под этими самоуничижительными формулировками. Такая, выходит, маска со знаком минус, которая скрывает мое превосходство.

Третье, что вижу, это манипулятивность моих представлений о себе. Называя себя ничтожеством, я в том числе жду, чтоб меня пожалели, переубедили, рассказали мне, какая я хорошая. Я в таком случае не говорю прямо: "Классную я штуку сделала?" -- я выторговываю, делаю вид (в т.ч. и перед собой), что мне не нужен рассказ о том, какая я хорошая, хотя на самом деле именно этих слов я хочу.

То есть, иерархичное мышление, настоящая самоуверенность и манипулятивность. Вот это те недостатки, в которых я себе не признавалась.

А знаете, тот перерыв, о котором я писала в предыдущей записи, принес пользу. Я немного по-другому стала читать ЛОК. Я теперь ищу и нахожу связь с собой. Раньше этого не удавалось.

Спасибо, что выслушали.

Помню как я пришла на первое собрание,я была пятой ,группе был год( в течение пяти лет,в группе так никто и не добавился),это уже был звонок,что, что-то не так,что нужно подумать,поискать причины,и они бы нашлись..