Живите проще
Начну с того,что как раз проще то ,я жить и не умела,из маленьких неприятностей такие клубки накручивала,что самой не под силу было их распутать,только благодаря Ал-Анону я задумалась о себе и о своей жизни . Ещё мне мешало жить проще: моя круглосуточная озабоченность и вера только в свои силы((
Жить проще,,,это- проснуться утром с хорошим настроением и жить именно здесь и сейчас, порадоваться погоде,какой бы она ни была и не делать ни единого шага назад в прошлое,даже не оглядываться,не то что вспоминать. Это - именно то,что я не могу изменить и это совсем не громкие слова,это-самое лучшее,что я могу пожелать себе сегодня.

Хочу выразить свою благодарность всем активным участницами. По крупицам собираю живой опыт из ваших записей. Сейчас немножко напишу, что прям сейчас помогает, а то интернет сегодня хандрит из за дождя. А потом, а потом...
Так вот встала сегодня ну в отвратительнейшем настроении. Мои дорогие домашние вчера выпили всю энергию из близлежайшего космоса. Из меня то бишь. Сегодня ни зарядку, ни отбиваться, ничего не хочу. Плакааать. Стала читать. Притчу про волков узрела. И ведь здравая мысль родилась, ну, ведь хочу сейчас кормить злого волка, дай как покормлю доброго. Пока дальше читала, опять узрела, что жена может спасти не верующего, то бишь больного мужа, если сама не тонет. Вот уже укрепилась. И ....пошла делать зарядку. Как там называется, Катя, Деми плие.? Супер упражнение. Вот три крошки собрала, стало получше Может пойду обливаться

Девочки, добрый вечер.помогите разобраться в ситуации.у нас на группе служение казначея взяли два человека, потому что группа проходит в разные дни и по разным адресам.меня это смутило, так как X принцип служения говорит об сфере служебной ответственности,чтоб избежать двойного руководства.на мой взгляд,возможно ошибочный,два казначея это и есть двойное руководство.мне интересно начинать служить применяя не только шаги и традиции,но вникать и в принципы служения.

Сегодня на работе с клиенткой,так хорошо разговаривали,и то ли она знала,что по этому адресу проходят собрания Ал-Анон,то ли так совпало в диалоге,но мы перешли на тему проблемы алкоголизма и она начала рассказывать о проблеме своего брата...Она была очень хорошо подкована в диалоге,хотя она не призналась ,что много читала об этом, чувствовалось,она понимала,что такое для алкаголика всего один глоток и она начала вспоминать сказку о Змее Горыныче,что якобы она её ещё в детстве слышала,да и у меня было на слуху,но мы так и не вспомнили ,какая именно это сказка ,который сидел на цепи и чтобы он не сорвался и не натворил беды,ему нельзя было давать пить ни глотка,и как только девочка его пожалела и дала ему испить водицы,он начал крошить все на своём пути"...... Кто помнит что-нибудь об этой сказке??? И что вам это напоминает.....
Взяла номер телефона группы и уточнила день и время.....

Новый подход к Пятому ШАГУ...,(начинает прорастать,видимо очень глубоко было посажено,про зерно)
Почему прорабатывая этот ШАГ впервые,я не обратила внимания на текст,с самого начала.
Разговор с Богом,признание и исповедь перед ним, важно и как я это делаю,искренне ли??,задумываюсь или так,(( ,по привычке ,"что хотела,то и говорила ,неважно кому и как ", иначе у меня ничего не получится,буду стоять на месте,или делать одно и то же.... Вспоминая сегодня,что на исповеди я говорю почти каждый раз похожее мне стало стыдно,почему я не исправляю то,в чем каюсь,почему у меня не получается,наверное потому что сказала и забыла,Бог терпелив ,он слушает и ждет моего просветления ,ждёт когда я буду не только говорить,но и прорабатывать истинную природу своих заблуждений. Нет, я переживаю,что не получается избавиться от многого и я обращаю внимание,что порой незаметно,но обижаю своей самоуверенностью и напористостью, но избавиться, увы... пока не получается,к моему сожалению.

Привет всем. Не могу не высказаться( то есть поделиться своим открытием). Боже, какое же это Чудо- Программа. Как же все просто. А предыстория моего сегодняшнего открытия- слова Дины про мног лет в Программе, и про одно слов-самоуважение . Всего одно слово и все стало, как она написала ,человеку ясно. . Я так же уже несколько лет с Вами, много " рою", но вот только сегодня смогла озвучить " бывшему"( мы прекрасно общаемся- есть сын, теперь - внук). Так вот - очень часто раньше я слышала от него. -" да, я такой!" Какая удобная фраза. И это действовало на меня как красная тряпка на быка. Ну уж , можно не писать , что я " могла выдать " ...( бедненький, Орден выдать немедленно ) . Так вот. Сегодня на эту его Коронную фразу" да, я такой!"( сами понимаете - больная я и особо- то не церемонилась в высказываниях). я выдаю....., сама себя зауважала, и орден тот себе решила присвоить.) Вообщем-" мне глубоко фиолетово- какой ты. Мне важно - как чувствую я при этом""" Вот оно- !!!!!
А ведь это все Программа, и она работает. Раньше все мои силы уходили куда- я анализировал слова , поступки , чувства всех, только не себя. От этого , оказывается, у меня было столько обид, страхов., претензий. А от выданных мною " выстрелов" у меня же - вечное чувство вины. А теперь я в любой ситуации впервую очередь слушаю себя. Не скрою- очень многое не могут ещё принять мои близкие. Но даже это меня радует. Значит Программа работает. А значит мне надо удвоить , утроить свои усилия.
Вначале моего знакомства с Программой многое я не принимала( теперь - то я точно знаю- это моя болезнь сопротивлялась).Но в чем для меня Чудо Программы- бывает одна фраза и все- озарение. И все пазлы сложились И значит , не зря я здесь с Вами.

Сбежала из дома пока меня не уложили отдохнуть принудительно (все мы знаем, как "наши" девчонки любят отдыхать в больнице . Так вот, я в больницу не хочу, поэтому взяла малыша подмышку, достаточно денег из скудного семейного бюджета и предварительно съев дома остатки всего вкусного и оставив в мойке кастюльку от пригоревшей овсянки - а дудки, не только мне за ними мыть! - я сбежала из дома!

В гости к сестре по аланону.

У нее телек в кухне, просто фоном играло:
Просто невероятно схвачены образы, не могла не заметить.
https://youtu.be/76TerTWs_38
И вот:
https://youtu.be/lktbHJhSAI8
Что это? - дух времени!
Жуть, конечно.

Меня довольно легко «сбить с ног», просто задав вопрос «А ты уверена, что…?». Еще минуту назад я совершенно не сомневалась, что мое мнение именно такое или что я хочу именно вот это или причиной, мотивом моих действий или слов является конкретно то-то, но стоит меня переспросить «Это, действительно так, как ты говоришь?», и всё – я уже не в состоянии сказать твердое «да». Я начинаю сомневаться. А, может, мои мотивы совсем другие, и я просто вру сама себе, а заодно и другим? Может, вовсе я этого и не хочу, а прошу только для того, чтобы продемонстрировать, что мои желания особые? И моя уверенность в том, что я знаю ответ на тот или иной вопрос, это очередная моя иллюзия, а на самом деле я ничего-то не знаю и не понимаю и только делаю вид?
Это не сейчас началось – такое же состояние бывало у меня во время учебы, и в школе, и в институте. Отвечаю, а внутри дрожит: сейчас спросят что-нибудь эдакое, и сразу всем станет ясно, что я только слова говорю правильные, а сути не понимаю. Помню, в школе что-то отвечала на НВП. Вроде уверенно говорила. А в конце военрук спрашивает, какой оценки я, по моему мнению, заслуживаю. У меня внутри дрожало все, но смогла ответить, что пятерки (сама себе удивилась – обычным для меня было бы «не знаю»). Но при этом было чувство, что сейчас он что-то такое скажет, и от моего ответа ничего не останется. Он еще раз переспросил, почему я так уверена, что «пятерка». Я ответила «Я же учила». Не « я знаю тему» или «потому что мой ответ правильный», а « я же учила» - мол, старалась… Я этот эпизод на всю жизнь запомнила, как практически единственный случай, когда я не проломилась. Но это снаружи, а внутри – полный «кисель» и протяжное «не зна-а-аю».
И на работе так часто бывает. Вот, говорю, надо так-то и так-то, но если переспросят, так сразу вся моя уверенность лопается, как "мыльный пузырь». При этом внешне я еще как-то держусь – я же профессионал, понимаешь…, но внутри кошмар и ужас: ах, я, наверное, не права, надо проверить, перепроверить и еще раз пересчитать, да еще хорошо бы с кем-нибудь авторитетным посоветоваться, чтобы потом не пришлось бы отвечать за ошибку...
Тяжелее дома, с мужем. На работе я в знаниях, профессионализме своем сомневаюсь, а дома могу так же начать сомневаться в своих чувствах и желаниях. «Ты, правда, хочешь мороженое?» И всё – страх и я уже не хочу или не знаю, хочу или нет. Или уже не понимаю насколько важно это мое желание, может, это просто мои «хотелки», своеволие, капризы, что ВС от меня не этого ждет и т.д…. А попытки проанализировать, разобраться в себе (даже в безопасной обстановке) заканчиваются тем, что внутри все еще больше запутывается и усложняется – я могу при этом ТАКОЕ наковырять, что уж точно «Моську» до размера слона раздую.
Спасибо Ал-Анону и Первому Шагу: как только я ловлю себя на таком недоверии себе, я уже не пытаюсь справиться собственной головой и собственными силами – сразу к Богу: «Возьми ЭТО (я даже в этот момент не знаю, КАК назвать свое состояние) и сделай, пожалуйста, что-нибудь…»
Пока живу с этим и не знаю, что и как можно с этим сделать. И надо ли, вообще, что-то делать? Может, надо просто перетерпеть – ведь Бог дает спокойствие?
Спасибо, что послушали…

Выжигать каленым железом....(ПЯТЫЙ ШАГ)
(М) Как же мне сложно участвовать и прорабатывать ШАГИ в спешке. Но думаю хуже ,чем было, уже не будет,поэтому буду участвовать в прениях настолько,насколько принимаю и понимаю сегодня.
Если говорить про смирение,то пишется намного легче,чем на самом деле выходит. До сих пор что-то доказываю,спорю,стараюсь свою точку зрения по вопросам семьи , детей и внуков держать выше,это с детьми,замолкаю,непременно с обидой в душе, всех учу, как-будто другого мнения и не может быть,акромя моего,зачем мне это нужно,если это только показывает мою неуправляемость и несдержанность,ведь у каждого своё мнение и познания..

Сегодня мне не вдруг, стало так душно,от того,что я ,радуюсь за кого угодно,но не за своих родных и близких,боли и разочарований было много,но сегодня же хорошо....и я написала письмо своему выздоравливающему сыну,у него семья,трое детей. Порой так мало нужно,чтобы радоваться самому и дать жить другим:"Привет мой хороший,так давно хотела тебе написать,но все не было времени,а сегодня лежу в больнице на иглоукалывании,и что-то так накатило,захотелось с тобой поговорить и именно письменно,поделиться своими мыслями и чувствами... Спасибо тебе,сын,что ты такой,какой есть,и прости меня,что я не была доброй мамой,я знаю,тебе не хватало от меня тепла и любви,но я любила вас,как умела,скорее всего не как умела,а как научили( мне совсем не хотелось бы,чтобы вы повторили нас,будьте добрее и внимательнее друг к другу,ты не представляешь как это важно в семье!!!
Если бы не было таких проблем в семье,я никогда не узнала бы,что жизнь может состоять и из хорошего,из доброго,без громогласности и упреков,что можно жить в тишине и не бояться завтрашнего дня..люблю тебя и сегодня радуюсь ,что у тебя семья,что ты дорожишь ими, и что ты в ответе за всех за них, что они за ТОБОЙ,что ты стараешься как можешь и это дорогого стоит.....умница"