30 января в группе "Ковчег" (Полежаевская) в 18:15 будет спикерская о Традициях в жизни и на группе. Спикерка будет обалденная. В трудные минуты я беседую с нею и мне кажется, что Бог говорит через нее без обиняков.

Приходите, кто может. А я буду тихо вам завидовать и надеяться, что организаторам удастся сделать и выложить аудиозапись

или О том, как старое давит на мозг

Казалось бы, вот женщина, которая считает нормальным, чтобы бытовые обязанности делились поровну между взрослыми членами семьи, и вот мужчина, который разделяет те же убеждения и может помыть унитаз даже без фанфар.

Утро понедельника, у нее перерыв в работе, он берет пылесос и ее обуревают муки совести, потому что она-то сейчас не за раковиной с грязной посудой, не в ванной с тряпкой в руках, а на диване с телефончиком игрушку играет. А почему играет? Потому что у нее, ***, перерыв в работе.

Может, у нее муки совести, потому что он ходит с перекошенным от злости лицом от того, что она на диване? Нет, он сосредоточен на деле.

Может, у нее хотя бы ПМС, когда прогестерон и прочее, когда видеть все в негативном свете нормально? Тоже нет.

И вот лежу на диване и рационализирую все это.

Самое прелестное, что я жду, пока он пропылесосит, чтобы перегладить куртки, штаны и футболки, которые вчера постирали.

И да, мы групповым (семейным) сознанием приняли решение -- составили план на день и каждый должен его исполнять. А поди ж ты, сижу и переживаю. Но хотя бы хватает сил исполнять его.

Мои текущие переживания описаны вот тут http://www.fgump.ru/blogs/blog-martyshki/t2-v-otnoshenijah.html#c

Сегодня было очень трудно. Прям до тахикардии и тяжести в груди. И тогда я вспомнила старый способ, который ОЧЕНЬ помогает мне в трудную минуту.

Я попросила Бога показать, что он меня любит, чтобы мне хватило сил жить дальше. И он показал. За последние три часа по-моему, я разговариваю уже с третьим человеком, с которым могу поделиться своим опытом. Они идут, говорят о своей боли, а у меня для каждого находятся слова. А ведь вовремя найти слова -- это одна из моих самых больших проблем в Ал-Аноне

Ну как ему не верить? )))

Мы все знаем: стоит начать работать над каким-то Шагом или Традицией, как жизнь подкинет тебе уйму примеров для практики. Вот и сейчас история из жизни про Т2.

Есть наша маленькая семья. Есть мой муж, который сейчас работает на небольших и непостоянных шабашках. Есть наша договоренность, что к середине января он приносит деньги, чтобы заплатить за съем квартиры. Треть суммы осталось забрать, а чтобы получить две трети, надо поработать два или три дня.

Мы обговорили это в двадцатых числах декабря. Договорились, что это его задача и что я не лезу. С тех пор ситуация не изменилась. Я молчу. Раза по три бью себя по рукам, чтобы не заговорить, не начать рулить. Я не лезу, не лезу, не лезу. Я должна не интересоваться у него, как дела с деньгами, не спрашивать напрямую, не намекать каким-то еще способом. Я не должна спасать его. Надо просто верить, что ВС разрулит все так, как надо.

Сейчас трудно, но не страшно. Очень хочется разрулить, вклиниться, но не буду. Есть наше групповое решение и ему надо следовать.

Обсуждаем с подспонсорной Т2 и ловлю себя на мысли, что СТРАШНО хочу решить за своих родителей, каким быть их новой квартире -- какими должны быть обои, пол и т.д. Т.е. хочу именно не предложить современные вещи и обсудить, а отвергнуть их желания и навязать свое.

Как здорово, что в нашей жизни бывают подспонсорные, при помощи которых мы можем увидеть себя со стороны.

Всем привет! Как давно я здесь не появлялась!перечитыааю свой блог и удивляюсь: строки, как из прошлой жизни! Неужели это я писала?и ведь страдала тогда,это были мои наиважнейшие проблемы) сейчас я вспоминаю об этом периоде с улыбкой на лице-все не зря прошло,мне нужны были эти испытания пройдя их я выросла,переросла сама себя,переродилась.Это был болезненный рост,полный слез,отчаяния,боли и духовного труда. Не скажу,что сейчас я выросла и все,достигла конечной точки своего развития) Нет конечно,но те проблемы что волновали меня год назад ,ушли.Сейчас передо мной стоят новые задачи и пути.
Итак,расскажу о своей сегодняшней жизни. Я продолжаю жить в Москве,работаю там же. Мне очень нравится моя работа,за этот год облетела всю нашу страну,от Хабаровска до Крыма,побывала во многих городах нашей Родины,познакомилась с интересными людьми.Рада, что мой труд приносит пользу,что на работе ценят и уважают меня.В профессиональном плане я выросла за этот год,и понимаю сейчас как много мне предстоит еще узнать и сделать! Мне очень интересно развиваться в своей профессии,я поняла что такое получать удовольствие от работы)
Перевезла своих деток в Москву,устроила их в школу,садик. Понимаю, что здесь для их развития более благоприятная среда,чем в деревне.Им очень нравится в Москве. Появились новые моменты в отношениях с сыном,он растет , и наши отношения необходимо развивать и развиваться самим для этого.
Хорошие отношения с близкими-это всегда огромный духовный труд.
В этом году я поняла ценность настоящей дружбы. Это особый дар,который необходимо ценить и беречь. Когда у тебя есть настоящий друг- намного легче переживать трудности нашей жизни).Очень благодарна своей подруге за то,что она есть в моей жизни.
С мужем я сохранила отношения,даже могу сказать что они вышли на какой то новый уровень.Более глубокие и честные.этот год мы не жили постоянно вместе,перевод его затянулся,и в итоге он приедет в Москву в конце декабря. Я даже не знаю как поживает там его алкоголизм,не знаю пьет он или нет. Да и не хочу в этом копошиться,если честно. Что будет в следующем году,когда мы будем жить одной семьей-не знаю, поживем-увидим. Конечно,понимаю что алкоголизм неизличим,как и созависимость. Но сейчас, я полностью финансово и морально независима от него, не думаю что стану терпеть какие-нибудь выходки. Он сильно изменился за последнее время,многое понял. Я росла по-своему,он по-своему.Он приложил много сил для сохранения нашей семьи, вижу как много я и дети для него значим. Если честно, считаю его настоящим героем, за те усилия которые он приложил. В двух словах их и не опишешь.но это реальные дела,а не слова и намерения. Надеюсь, что все у нас сложится хорошо)
Это был хороший год.Трудный,насыщенный,яркий. Полный роста и новых возможностей.Вдохновения и ожидания чего-то нового. Это был счастливый год.
Чего то я добилась,чего то нет. Анализирую свои недочеты,стараюсь понять причины их возникновения. Прощаю себе свою неидеальность. Потому что это реальность жизни, я простая земная женщина). И перед началом Нового года,я как маленький ребенок перед коробкой с подарком: с нетерпением и интересом жду,что же нового мне принесёт он?
И хотелось бы поблагодарить всех жителей Форреста,за опыт,за поддержку,за любовь и веру, за мою новую жизнь)))Вы очень мне помогли!Спасибо!

Сегодня у меня сутра было нормальное настроение, но в течении дня опять почувствовала я апатию. Поревев, начала читать и анализировать.
Что я хочу? Почему реву? Как успокоить себя? - вопросы задавала я себе пока ревела горькими слезами.
дальше все ответы и мелькавшие мысли подверглись скрупулезному анализу.
На вопрос что я хочу я хотела и погулять и порисовать, и через секунду вслух сама себе отвечала НЕТ. не хочу, не буду, не могу.
На вопрос Почему реву ответа прямого не нашлось, но он был завуалирован и нашелся дальше.
Итак, главной мыслью от которой я отбивалась и которая у меня просто как навязчивая пеленой стояла перед глазами, была мысль позвонить своему бывшему мужу. Я же сама ему сказала мне не звонить и с ним в процессе последнего разговора в очередной раз поняла, что не надо мне с ним общаться.
так вот, эта мысль меня заинтриговала если честно. насколько противоречиво происходит, что он надо мной издевается, а я ему звонить хочу.
я уже писала, что я на любой свой вопрос ищу ответ в книгах или инете. Начала читать и наткнулась на такую информацию, приведу просто определение:

абьюзер - человек, который морально издевается над своим партнером, оскорбляет, унижает и всячески пытается контролировать по поводу и без.

много информации по этому поводу и все про меня и моего бывшего. он и контролирует, и обесценивает, и манипулирует, причем я говорю это в настоящем времени поскольку он мне сам звонил, причем я говорила мне не звонить, ставила в черный список, банила везде, а у меня с ним работа перекликается и он меня этим уговорил из бана его убрать. и в итоге звонил опять каждый день.

в общем сижу сейчас как ушатом воды облитая после прочтения про абьюз, перевариваю насколько серьезная проблема. проблема теперь состоит в том, что психика моя пошатнулась от этих отношений.

и еще, немного сбивчиво, но напишу здесь, все-таки это связано. я со всеми с кем более-менее могу разговариваю об алкоголизме своего бывшего мужа, ну поскольку читаю инфу и потом хочется же поделиться, поговорить и я заметила такую тенденцию, что
- отрицание есть у всех! - это факт;
- плюс все сразу переносят на себя - то есть: а у меня-то отец выпивал, но он не алкоголик;
- на мои слова, что алкоголику необходимо лечиться именно с психологами, все задают вопрос: а зачем?
- и еще я не понимала почему, но мне в ответ все говорят, что алкоголик - это уже когда под забором. Я же всем в ответ отвечала, что проблема-то не только в алкоголе, а еще и общение человека, поведение и тд. и сама если честно не понимала почему я так говорю и задумалась, а почему же я конкретно не могу ответить на вопрос как связан алкоголизм с тем, что нужно идти алкоголику лечиться к психологам, но только ответить не могу, видимо информация про абьюзеров сейчас для меня еще более точно описала проблему и она с алкоголиком связана уже психологически.

пока писала позвонил мой бывший муж, в процессе разговора опять оказалось, что я ему испортила настроение, опять манипуляции, на что я орать начала , ну и в итоге кричала, чтобы он не звонил мне. ох...

Тяжело то как...

Я не была проблемным ребенком, но в родительском доме я не была счастлива ,не жизнь была,а сплошной пиночет".
Мои границы нарушались во всем,у меня не было личного пространства,в которое не засовывали бы свой нос родители и я, стала такой же(
Очень рано начала вести дневник,с 13 лет.....это была моя отдушина, и куда я его только не прятала,чтобы никто не прочитал,увы... Не было у меня уединения,всегда его находили" и меня же моим салом по сусалу"", я то заводила,то разрывала прямо при них и выбрасывала,через некоторое время заводила новый и все повторялось вновь! Что они хотели там узнать про меня,взяли бы,да поговорили о том,что их волновало. Даже странно: спортсменка,комсомолка, красавица....

Привет!
Я давно не писала ничего. Как-то всё то некогда, то не о чем, то просто мысли в слова не формируются.
А тут как-то начала комментировать и воспоминания чуток зацепились одно за другое. Вдруг кому-то и мой опыт пригодится)
Я, наверное, попробую написать ещё пост - обо мне сегодняшней. Будет честно поделиться некоторыми новостями о себе) Но это чуть позже, и, возможно, в Прекрасной половине.

А здесь просто взгляд на происходящее в браке спустя полтора года после развода.
До Ал-Анона отношение мужа ко мне было хуже некуда. Я была где-то близко к плинтусу уже.. И спасибо Ал-Анону огромное за МОИ изменения, которые, соответственно, сформировали иное отношение ко мне бывшего мужа. Не изменили его, конечно, нет, но заставили по-другому со мной обращаться. А он это мог вполне, если, конечно, хотел..
И ещё бОльшее спасибо Форресту - так как именно здесь я черпала большую часть информации, здесь получала обратную связь и поддержку.
Слава Богу, что Он всё это именно так устроил. Я иногда думаю, как сложилась моя жизнь, не будь в ней этого замужества. И однозначного ответа на этот вопрос у меня нет. Но могу сказать точно, идя именно таким путём, я многое обрела. Я научилась ценить хорошие, доверительные, уважительные, спокойные и ровные отношения между людьми, без всякого "трэша". Я научилась распознавать свои чувства, честно говорить о них, не замалчивать, а решать вопросы там, где это возможно. Научилась уважению и любви к себе, стала чуть лучше разбираться в людях и стала чуть менее доверчивой, оставаясь в то же время по-прежнему открытой для общения.

РУКОВОДСТВО ДЛЯ СЕМЬИ АЛКОГОЛИКА ( Брошюра Ал-Анона,ЛОК)

С самого утра взялась за "Руководство.....", И очень меня порадовало,что ни одна жена не виновата,если у нее муж алкоголик,потому что я однажды посеяла в себе,что была ему большой помощницей в том,что с ним произошло .
Но опять триада ,"Не я была причиной "мне помогла и я приняла это,только на Форресте!
Если бы я знала,что он обречён ( у него отец АЛ), но где я могла узнать,от кого получить те или другие знания???? Ни от кого,вокруг одно и то же! Мне казалось,я все держу под контролем,у нас более-менее,вот у других,не просыхают. Ведь я его всю жизнь спасала от алкоголизма(,он у меня не алкоголик.