Пока занимаюсь "копанием" в литературе. Начала с чтений дневников и конспектов групп Ал-Анон. Подскажите, пожалуйста, какие книги Ал-Анон почитать, можно ли их заказать и как?

СТАРЫЕ ДОМА.
Несколько лет мы с мужем искали себе дом. В деревне. Чтобы был покой, храм, пусть даже разрушенный, избушка. Вот тянуло на маленькие, с покосившимися сенями избушки. Много посетили мы таких домиков, по большей части, заброшенных. Заходили в них. Бывало даже, постели были неубраны, как будто хозяева в спешке уехали. Или жил одинокий человек, умер, а никто больше не входил в этот дом. Но нас не пугало это нисколько, мы входили и начинали рассуждать, как мы все здесь уберем, переделаем, что оставим. Мы как будто хотели осмыслить заброшенный дом, то есть придать ему смысл, смысл жизни человекам, жившим тут. Я много позже поняла, зачем мне это было нужно. Ведь таких домов было много, и везде нам хотелось прибраться, придать жилой вид, как бы сказать хозяевам, что жизнь продолжается в их доме. Так вот это мне было нужно для того, чтобы не чувствовать оглушающей пустоты от бессмысленной жизни. Я так долго жила с этим ощущением. Так долго не могла найти смысл своей жизни ,что теперь не переношу бессмысленности жизни других. Пустой заброшенный ненужный дом для меня как погибающее живое существо. Там жило много поколений людей, он пропитан эмоциями, он радовался и грустил вместе ними, а его бросили.
Когда мы, наконец , купили дом в деревне и пришло время к его перестройке, нам все говорили, что его весь надо снести, что объективно было правильно, так как он был довольно трухляв. Но в старой избе было такое очарование, да и люди там жили, как выяснилось , неплохие, что мы решили ее оставить , просто обстроили новыми пристройками. Здравый смысл всякий раз мне говорит, что мы сильно рискуем, и дом может сгнить еще при нашей жизни, хоть уже и жить то не так долго осталось. Но моя другая часть все равно ликует от вида старых бревен и запаха , особенно, когда солнце нагревает комнаты.
Ох, сколько же всяких вещей осталось от старых хозяев. Вернее, от нескольких владельцев. И ведь мы многое оставили. Старые коробки, журналы, тетради с наклеенными вырезками рецептов или полезными советами, книги, ставшие уже букинистическими, аж 30-х годов прошлого столетия издания, чашки, блюдца, чайные ложки, пуговицы, потертые иконки, зеркала, полки из шкафов, фотографии старой Москвы, швейную машинку, военный сундук. А главное здесь были шкаф и буфет черного цвета с резьбой и витражными стеклами. Видимо, дореволюционные.
А еще строительство и обустройство земли-это средство для духовного и душевного выздоровления. Когда мы смотрели участок, была ранняя весна, и мы, конечно, не увидели, что он весь заражен борщевиком. Но потом мы поняли, что нашей семье , всем, включая детей, это только на пользу. Вот уже третий год мы боремся с сорняками, но когда я вдруг унываю, то вспоминаю, в каком состоянии мы сюда приехали. Если бы не этот труд, где то даже сизифов, пока мы не поняли, как правильно вести себя с сорняками, мы просто погибли бы от духовной деградации. Мы еще и огород сажаем, помимо стройки, разгребания строительного мусора, кошения травы и прочих деревенских радостей, типа ношения воды в канистрах с колонки. Когда я устаю физически, то у меня нет никакой тревоги, не болит голова и сон крепкий. И у всех тоже самое. Так вот мы устроены, что нам нельзя быть долго в неге. Кстати, эту самую
негу я стала очень ценить в таких условиях.
Так вот строительство дома приобрело для меня сакральный смысл. Это как созидание себя. Буквально во всем. В дизайне, в отношениях со строителями, в выборе материала, экономии или выборе дорогих элементов, в освоении земли вокруг дома. Раньше я велась на все и всех. На идеи дизайнеров, мнение соседей , строителей, родителей, подруг. Хотелось все. А теперь я хочу только как я хочу. Пусть это не соответствует какому то стилю. Пусть что то выглядит безвкусно на чей то взгляд. Это будет мое и только мое. И я сама приду к тому насколько это мне действительно нужно. Это моя история. Где то странная. Где то нелепая. Может даже жалкая, убогая. Но и прекрасная, потому что искренняя. Дом –это мое творения, моя картина. Может я слишком в него вкладываюсь. Временами даже возникает тревога, а кому же он достанется. Понимаю, что это еще момент для проработки, ведь это вопрос доверия Богу. Не только дома, но и своей жизни.

Христос Воскресе!
Это радостное событие даёт
веру в то, что Господь нас тааак любит, что не хочет нашей погибели, а хочет нашего спасения. Это даёт надежду!

Мне нужна помощь. Есть ли здесь люди с любовной зависимостью? Мне нужно как-то пережить разрыв с парнем, который я переживаю максимально болезненно

Примерно через полгода после первых отношений я познакомилась в интернете с одним парнем. Случайно простое общение в интернете переросло во что-то большее. Мой друг был из другой страны, поэтому "отношения" были по переписке. Я помню, что начала им заинтересовываться довольно быстро. Он был интеллектуальным парнем, очень красиво писал (не в смысле хорошо в уши лил, нет, его речь была очень чистая и красивая). Еще он увлекался текстовыми ролевыми играми, даже меня немного в это дело втянул. Иногда мне кажется, что вся наша история - это разыгранная им ролка по собственному сюжету. Тогда мне казалось, что с его стороны все искренне. Первые пару месяцев наши сопли были взаимны, но потом что-то произошло. Я стала включаться больше, а он - меньше. Он занял мой мозг, я думала о нем постоянно. Писала ему всякую чепуху, произошедшую со мной, чтобы он как будто присутствовал в моей жизни.
Его общение все больше и больше становилось формальным. Я, замечая это и чувствуя холодность. распалялась еще больше. Вот эта поганая черта созависимости. Я не смогла вовремя остановиться.
Я говорила ему о чувствах, я играла в игры (поигнорить, чтобы сам написал - это бы значило, что он думает обо мне; обижаться и отвечать односложно и нетипично - так я надеялась привлечь внимание к своим чувствам; Общение, как будто всё нормально - я пыталась не быть "истеричкой", ноющей только о том. что между нами что-то не так). Я играла сама с собой. Человек был безразличен. Что как не это лучше всего говорит о том, что человек не заинтересован тобой? Я все понимала, но с сильной болью и сильными чувствами к нему поделать ничего не могла.
А он поступал немного по-свински. Никак о своем безразличии не говорил и просто играл в равнодушие.
Я стала заниматься селфхармом. Потом было что-то типа парасуицида. Всё пошло немного не по плану, и я причинила боль близким людям.
Не помню, как. но постепенно я его забыла, чувства утихли. Тогда я благодарила судьбу за то, что все это было только по переписке. Я не представляла, каково бы мне было, будь он рядом.
Это я узнала в своих следующих отношениях.

С первым парнем я начала встречаться в 9 классе. Провстречались мы 2,5 года и до сих пор это мои самые здоровые отношения. Но могу вспомнить некоторые сложные моменты. Где-то через год отношений в моей жизни наступил период, когда я своего парня очень сильно обесценила. Он меня сильно раздражал буквально всем - даже тем, что шел рядом и "как-то не так" дышал. В те времена я вела себя очень некрасиво, выливала на него своё раздражение, обижалась, психовала и т.д. Он терпел, он вообще был очень "покладистым". Сейчас у меня сложилось впечатление, что в наших отношениях я во всем была главная, он мне подчинялся (по своей инициативе), соглашался с моим мнением и все подобное. У нас была своего рода гармония. Но на самом деле меня моя роль стала утомлять. Меня не устраивало, что рядом со мной такой бьезвольный, податливый человек. Еще, думаю, я чувствовала, что он меня очень любил (по-своему) и бывало позволяла себе вести себя так, будто он всегда мой.
Было очень странно, но такие периоды обесценивания повторялись где-то раз в год-полгода. За ними мои чувства. наоборот, как будто возрождались. Всё будто начиналось заново. Но в итоге я поняла, что не люблю его и рассталась с ним. Помню, тогда я не сильно переживала. Разумеется, я печалилась о хороших временах, которые были в эти 2,5 года. Но парня я легко отпустила.
С оглядкой на последующие отношения сейчас я могу сказать, что в самых первых я никогда не была в зависимом от него положении. Я чувствовала себя уверенно в наших отношениях.
Больше такого в моей жизни не было.

Что есть,то есть, себя я "не разбирала" почти никогда, были моменты,что мне казалось,....... со мной что-то не так, но такие мысли я отгоняла от себя подальше, вешая себе медали, за все то,что я делала для всех и каждого в отдельности.
Наконец-то я задумалась о себе лично:чем я вредила себе и другим; какие черты характера мешали мне на каждом шагу;

Здравствуйте! Я новичок. Я выросла в семье с зависимым отцом, теперь и муж зависимый (от алкоголя). Стала просматривать сайт и совсем запуталась, с чего начинать - здесь и блоги, и форум, и закрытые группы.

Вторая Традиция подарила мне ресурсы говорить там, где я в меньшинстве.

Я слабая и трусливая с детства. Я боюсь говорить. Я особенно боюсь говорить, когда большинство или значимые для меня люди думают иначе. Вторая Традиция принесла мне свободу. Она позволила мне проникнуться идеей важности голоса меньшинства, не просто потому что тех, кто в меньшинстве, мало (как я считала раньше).

Сегодня я нутром знаю, что голос меньшинства важен для благополучия группы, Ал-Анона, семьи, общества в целом. Я помню о том, что меня могут не услышать те, к кому я обращаюсь, но услышат те, кто проходил мимо. Я знаю, что этим могу поддержать тех, у кого еще нет ресурсов высказаться вслух.

Так я стала обращать больше внимания на то, что говорят те, кто в меньшинстве, и стала сама выступать, когда я в меньшинстве.

Меня успокаивала раньше фраза: Назад хода нет! Мне ее психолог сказала.
То есть если процесс работы над собой запущен, то уже не остановить.
и меня спасала эта фраза много раз от бессилия.
бессилия в понимании себя, в принятии событий, в жизни здесь и сейчас,
в разнообразных ситуациях, в ситуациях с зависанием в негативных мыслях и так далее.
меняться тяжело, тяжело именно в начале, причем неизвестно сколько это начало продлиться именно для меня.
пока накапливаются знания и сила внутренняя стоять на своем.
Вспомнилась фраза из Звездных воин: Да прибудет с нами сила!