Выложу свою работу по теме границы
Границы - это для меня понятие очень трудное, никогда не умела их обозначать. И люди всегда пользовались моей "добротой". Читая литературу по воспитанию детей впервые столкнулась с этим понятием и стала задумываться о нем, но мне это все казалось чужим. Пытаюсь разобраться сейчас
Тело. Сейчас кормлю ребенка грудью, мое тело мне не принадлежит до конца, как пишет Бурмистрова, женщина кормящая грудью плохо распознает свои границы. Согласна с этим, но, в целом, меня это не раздражает, кормление малыша меня умиротворяет, прикосновение к нему, взгляд на него, я могу отдохнуть, почитать в это время. Конечно, бывают моменты усталости, но это компенсируется вышеупомянутым. Следующий момент границ - это взгляд. Мне очень трудно смотреть людям в глаза, ощущаю страх, неловкость, только с очень близкими и давно знакомыми спокойно разговариваю глаза в глаза.
Чувства. Очень большую часть в них занимали с детства и до сих пор: боль, неуверенность, страх, обида, горечь, ощущение, что я хуже всех, ощущение себя униженной. С рождением детей стало чаще проявляться раздражение и гнев, они, видимо и раньше были, но проявлялись в форме капризов. За какие чувства я несу ответственность - я не понимаю пока.
Внутренние установки: никого не обидеть, не вызвать у других хоть малейшую неприятную эмоцию, не спорить, не показать, что я "другая" (пусть мое соглашательство идёт в разрез с моим мнением, или может даже навредить моей семье); быть, по крайней мере внешне, "хорошей девочкой"; о себе заботиться - это плохо
Действия. Поступаю я либо как хотят, как видят правильным и нужным окружающие, либо, если всё-таки решаюсь делать по-своему, то стараюсь, чтобы другие не знали про это.
Мысли. В голове у меня бардак.
Способности. Иногда мне кажется, что у меня нет никаких способностей (хотя с учебой всегда было хорошо), но каких-то житейских, бытовых - все "валится из рук", плохо организуется домашнее хозяйство, время. Бывают возникают нестандартные идеи, но не хватает решимости, часто думаю, что меня все осудят, и до дела тогда не доходит. И эта моя нерешительность губит проявление моих способностей.
Решения. Всегда мне давались трудно, даже малейший - какой продукт выбрать. Не понимаю, что мне хочется очень часто. Чувствую неуверенность, мысли, что приму плохое решение, что -то выберу некачественное. Мне легче, чтобы кто-то за меня выбрал. Наверное, поэтому мне в какой-то степени легче предоставить события в руки Бога, а не самой принимать решение по важным вопросам.
Желания. Учусь их иметь. Когда меня спрашивали, что мне подарить на День Рождения, всегда затруднялась.
Ограничения. Внутренние ограничения у меня с детства, даже такое, чтобы не все доесть, чтобы еды чуть осталось в кастрюле "на потом", печеньки в пакете и т.п, всегда ограничивала себя в чтении книг, читала по чуть-чуть, в покупках.
Вопрос кем я не являюсь для меня сложный, т к всю свою жизнь мимкрирую под других людей и ассортимент книг, музыки, фильмов, образа жизни, воспитания детей, интересов, увлечений весьма широк. Наверное, не являюсь, слава Богу, откровенно аморальной и преступной личностью). Но глубоко в душе я всё-таки не согласно с тем, когда кого-то обижают, когда кто-то откровенно ленится, проявляет неумеренный эгоизм, не считаясь с другими, когда детей воспитывают в какой-то излишней расхлябанности, когда делают умышленное зло, строят интриги и козни. Не согласна с людьми, так называемыми, агностиками, считаю, что их жизнь превращается в плоскую и черно-белую. Мне не нравится грубость, пустая бессмысленная трата времени, не нравится, когда слишком опекают подрастающих и взрослых сыновей, не люблю хамство и бескультурность, не люблю, когда мне запрещают что-то делать или указывают что делать, исходя из собственных страхов, пассивности, лени. Я не стану делать, надеюсь, тех вещей, которые входят в явное противоречие с моими ценностями, с моей верой, которые полностью им противоположны.
В этой работе трудно начать, но как только немного подумаю - прорываются мысли, многое проясняется для себя. Самыми сложными были вопросы кем я не являюсь, какие вещи мне не нравятся. Видимо, очень расплывчатые мои границы.

Прошу помочь разобраться, почему когда мы представляемся на собрании живой группы, мы должны назвать имя, и причину присутствия в данной группе.,а некоторые члены группы, вставляют слово " созависимая".
Мне кажется,что это слово в Ал-Аноне, не употребляется, что оно из психологии,а каково ваше мнение??

Я точно не исключение, много раз я говорила мужу эти слова," что если бы ты любил меня,ты бы бросил пить", но в то время,я считала его употребление вредной для СЕМЬИ привычкой,не для него вредной,а для нас, не он страдает,а мы страдаем, он получает удовольствие - думала я, а мы сходим с ума от отчаяния, с чего я вдруг начала писать про себя во множественном числе??????? Это впервые, я объединила все переживания и на себя и на детей,потому что они тоже были участниками бесплатных концертов, конечно солист была я, и я как можно больнее совершала все свои действия,чтобы мужу стало стыдно, но не передо мной а перед его детьми.... Очень неразумно, глупо даже ((( но ничего не попишешь, такой была я,отныне я все говорю честно и мне совсем не больно от тех воспоминаний,тем более, что было,то прошло..

Я столько придумала про любовь,что в реальной жизни мои ожидания,совсем не совпали с тем, что я от них ждала да,именно напрасные ожидания)., а мечты мои были родом из детства - сказочные и светлые ,где плохое переплетается с хорошим,но в конечном результате, все счастливы и у всех все хорошо))

На сегодня запланировала несколько дел. Два из них делать не хочется, потому что они связаны с неприятными воспоминиями.Это касается медклиники. Даже не знаю: поеду или нет, опять хочется отложить.

Что я не сделала для себя, потратив силы на алкоголика.
Я могу составить список всего того, что я мечтала сделать в жизни и на что у меня не хватило сил и желания. Итак, начну ….

1. Дом просторный, красивый, теплый. С большим участком.
2. .Покупать вещи, которые мне нравятся, а не те на которые мне хватает денег.
«Старик покупал ботинки. Он покупал не те ботинки, которые ему нравятся, а те, на которые у него хватало денег. И понимал, что именно в этих ботинках его и похоронят» (из фильма « Француз»)
3. Путешествовать.
4. Завести розовый сад (в смысле сад из роз ))
5. Выучить иностранный язык.
6. Танцевать
7. Стать врачом
8. быть счастливой.
Ну что, из всего списка я могу прямо сейчас выполнить п.8. Что мне для этого нужно? В холодильнике есть кусочек торта…постелю новую скатерть и налью чай в красивую форфоровую чашку… примитивно? Нисколько! Я разрешаю себе быть счастливой или просто- Быть,,,

Я здесь... Почему? Наверное,потому, что, побегав по разным сайтам-ФОРУМАМ, я поняла, что здесь писать безопаснее всего. Хочу писать для себя, легко, не думая, как это воспримут другие. Что вижу, то и пою.. Буду рада разным комментариям, если мои записи заинтересуют.. Ну что, с Богом !

Недавно услышала песню. И смешно и грустно. Текст - наверное, так приблизительно и мыслят зависимые. Мелодия у песни легкая, танцевальная, и, что называется "заедает".

https://music.yandex.ru/album/4826318/track/37958008?from=serp

утро, работа
вставать не охота
и ехать, пробки кляня
но будет вечер
и будет легче
ведь дома ждёт меня

моя вторая половина
бутылки вина

в городе душном
где все равнодушны
спасаюсь мыслью одной
ты не допита
но ты не забыта
мной

моя вторая половина
бутылки вина

и скрывшись от суеты
я погружусь в мечты
мы будем вместе
до конца этой песни
как жаль, что кончаешься ты

моя вторая половина
бутылки вина

Осознание-принятие- действие 02.05.18

Осознать мне нужно было многое и по-новому мышлению, но мне было неважно осознала - не осознала,, приняла - не приняла,главное мои новые дела ,поступки, действия.
сначала я рвалась сразу к действию,мне казалось,как же все правильно пишут в наших книгах, и мне хотелось как можно быстрее достигнуть во всем результата и с ал и нр...