Я специально зарегистрировалась здесь , чтобы рассказать о чуде, которое случилось со мной благодаря 12 шаговой программе.
Этим чудом являются мои отношения с мамой последние 1,5 года.
Начну с начала.
Я родилась в августе, а в сентябре мама моя ушла на учебу, работу, а затем (когда я была в дошкольном возрасте) - в другую семью. Меня воспитывала бабушка, а помогала ей подруга. Маму я видела по выходным. В связи с этим одно из ярких воспоминаний детства это моя первая истерика, когда я рыдала, выла, била себя по голове - от новости, что мама не сможет в эти выходные приехать ко мне. Впоследствии такие истерики сопровождали всю мою жизнь. Боль, чувство покинутости, одиночество, ревность, зависть, злость, агрессия.
В той, другой маминой семье был мальчик. Он был старше меня, с ним было весело. И ничего личного, но моя мама возле него. А я здесь.
Отца я не видела ни разу . На теме отца табу. А я и не спрашивала. Какой там отец, если даже мама не со мной.
И вот случилось неожиданное. Мамин мужчина погиб. Воспоминание того периода - я иду с мамой к трамвайной остановке, она оставила мальчика его бабушке. И такое противоречие внутри меня.. столько неуверенности, непонимания. Вот мама, теперь опять моя. Но она отдала того мальчика , которого выбрала вместо меня. И радость, и страх. Многое мне не рассказывали взрослые, ставили пердед фактом. Этот эпизод не исключение , я очень страдала от невысказанности и своей, и недосказанности среди всех членов семьи. Так я теряла контакт с собой.
Впрочем, радость от возвращения мамы оказалась короткой. Когда мы начали жить вместе , я очутилась на поле боя, то мамы с бабушкой, то мамы со мной. Мама критиковала каждый мой шаг, и бабушке тоже доставалось. Разочарование, очень больно было. Ожидания никак не оправдались, другой я представляла свою жизнь рядом с мамой. В ней не было тотального безграничья, эмоционального насилия. И этой боли, и покинутости - уже возле мамы.
Я тосковала по теплу, по принятию. Но не понимала этого. И так , ничего не понимая о себе, я очутилась в постели с мальчишкой , мне было 14. И я думала, что влюбилась. С детства я усвоила ,что представители мужского пола такие же, как мой отец , то есть ненадёжные, предатели. И выход нашёлся сам собой: мужчин должно быть двое одновременно. А вообще , чем больше , тем лучше . Тут я отмечу два момента. Первый - мои чувства были заморожены, и я раскачивала амплитуду пиковых значений своих чувств ещё больше через романтические отношения, то есть я усугубила заморозку . Мне требовалось больше эмоций , больше впечатлений. Я нанесла себе серьёзный ущерб , имея такие отношения . Я усугубила зависимость от эмоционального возбуждения. Так я продолжала терять контакт с собой. И второе - комфорт, который я исптывала возле своих мужчин, я реально видела любовью. Поясню это таким примером - у мужчины есть квартира, где мне спокойнее , чем дома, и я искренне верю, что это спокойствие возле этого человека - любовь.

Я бежала от мамы - реального, живого человека, но это не спасало меня от мамы в моей голове, от той части меня, которая есть моя мама.

И этот конфликт внутри меня, это отрицание , непризнание , неприсвоение части себя самой, которая имеет модели поведения и качества характера моей мамы , выражался в болезненном конфликте с миром. Я отрицала женственность в себе. Я не носила ничего женственного из одежды и джинсы тоже - потому что моя мама одевалась в юбки , платья, джинсы. Я реагировала на такую одежду , как бык на красное. Представляете , сколько людей одеваются так? И какую боль вызывал во мне этот конфликт отвержения. Я пошла учиться шить, чтобы показать миру (!), как надо одеваться.
Я отрицала свою женственность. Я имела два эпизода влюблённости в девушек. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я ходила на митинги, я ждала революцию, гражданскую войну , потому что мы все, как мне тогда верилось, должны жить иначе, в другом мире, мы должны уничтожить мир прежний. Ключевое здесь - не улучшить , не построить, а уничтожить. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.
Я отрицала семейные ценности. Я не хотела детей, я не хотела замуж. Я хотела жить с двумя мужчинами под одной крышей. Я не хотела ничего слышать про своих дедушку , прабабушку, сестёр моей бабушки и так далее. Я отрицала ценность родственных связей и видела силу в преодолении их, в разрушении их. И это тоже конфликт с мамой внутри меня.

Вылезли страхи. Огромные монстры, которые заслонили собой свет. В большой книге АА сказано:"..мы ни с чем и никем не боремся...и если появились страхи и т.д. нужно обсудить это с кем-то и просить Бога, чтобы избавил.." Решила прописать сюда.Первым обнаружился страх одиночества во время медитации. Даже не предполагала, что он есть у меня. Предполагаю., что у него глубокие корни. начала с него. В итоге выписалось штук 16 разных страхов. Они реальны: они действуют на сознание и управляют телом. Некоторые можно обьединить: перед властями, перед действиями других и моими реакциями. Что с ними делать, пока плохо понимаю. Хотя, знаю, помолиться нужно, рассмотреть каждый в отдельности. Буду рада обратной связи.

Моя дочь мне недавно сказала: "Мне сейчас лучше живется чем в 5-6 лет, когда мы жили на той квартире ( с папой), почему ты всегда работала, стирала,убирала, а на меня не обращала внимания как вроде меня нет?вы постоянно ругались " я что-то невнятное там ей сказала , а сама думаю , да сколько я пропустила не только в твоей жизни моя лапочка, но и в своей тоже..и все потому что была больна и болею сейчас, но отстранение и физическое в моем случае сделало свое дело.. Сейчас радоваться своей неплохой вообщем то жизни стало для меня обычным делом, мешают страхи, но тут я бессильна...

С самого начала семейной жизни ощущала постоянную обиду на мужа, что он мне не помогает, не заботится обо мне. За это же мама всегда обижалась на папу.
Сейчас размышляю о том, что я только чего-то ждала, сама не желая помочь, не задумываясь о том, что мужу тоже хотелось проявления любви в той форме, как он ее понимает. И что к его просьбам я также мало прислушивалась. Это, наверное, тоже семейная болезнь, мы оба из семей алкоголиков, да ещё оба единственные дети. И в нас много эгоизма.
Ни он, ни я не знаем здоровых отношений, взаимной помощи, поддержки и уважения.
И в голове моей путается: о чём можно мужа попросить, что стоит сделать самой. Если о чем-то то прошу, то потом испытываю чувство вины. В иной раз боюсь просить, боюсь несогласия, негативных эмоций со стороны мужа. И чувствую себя жертвой и несчастной, одинокой и нелюбимой.
Со своей стороны стала прислушиваться, что просит муж и выполнять не откладывая.
Не видя, не зная, как можно жить во взаимной любви, думаю, может я нафантазировала, и у меня слишком завышенные ожидания.

При чтении блогов здесь встречались слова о прохождении шагов. Я никак не пойму как проходить шаги? Что-то читать, писать на тему конкретного шага, обсуждать, с кем обсуждать? Была бы рада, если кто-то поделится опытом.

Первый шаг

№№№№№ ?

Всем привет!
Подумалось...
У меня ощущение, что сайт все больше функционирует в вяло-текущем затухающем режиме. Группы - те, которые остались - замкнулись сами на себе. Новые люди на сайте появляются, но как-то непонятно, нужны ли они нам, а мы - им? На Форуме - тишина, в личных блогах - тоже почти тишина... Время от времени происходят всплески активности, но потом все опять затухает. Может, пришло время? Может быть... И, возможно, я сейчас пытаюсь оживить "дохлую лошадь"...
Но...
Когда-то, когда я только пришла на сайт, мне предложили служение: "поднимать" странички одного из наших ежедневников "День за днем в Ал-Аноне" и "Мужество меняться" (есть еще "День за днем в Алатине") - на форуме Ал-Анона, т.е. высказываться по тексту каждого дня. Я взялась за это (выбрала "Мужество меняться"), и совершенно не жалею - это был замечательный и полезный для меня опыт. Мне поневоле приходилось вчитываться в текст, задумываться о себе, своем опыте, мыслях и чувствах, чтобы было что написать. И когда другие писали свои мысли по другим ежедневникам, я обязательно читала, а иногда тоже высказывалась вслед.

И вот мое предложение: может, кто-то из новичков или старичков (деление весьма условное) захочет попробовать себя в этом служении?

Мысль, которая часто повторяется в литературе Ал-Анона (да и не только там, конечно), и которую мне по-прежнему, трудно принять:
Бог меня любит!
Любит и в хорошие мои дни и в плохие, и когда я "хорошая", и когда "плохая". И когда совершаю оплошности, ошибки, когда сижу по уши в саможалости и обидах, когда занята только собой и своим, забывая о других. Когда защищаюсь и сражаюсь, отстаивая "свою" правду. Когда слышу от другого человека в свой адрес обвинения и больные слова, которые ранят меня, и не знаю, куда мне деться от этого. Когда хочу не быть, исчезнуть. Когда мысли двоятся и сама я "двоюсь", когда хочется "рвать и метать". Когда полна тщеславием и превозношением от собственной исключительности и от того, какие "мудрые" слова я тут пишу... Когда теряю уверенность и в себе, и в Боге. Когда вовсе не думаю, не вспоминаю о Нём и Его любви ко мне, ко всем...
Но эта мысль что-то меняет во мне - даже, когда я ей не верю...

Завтра ложусь на реабилитацию...На две недели. Попробую настроить вход на сайт со смартфона. Желаю всем добра, радости, любви..До встречи

Фильм "Крыша" Б. Грачевского.
Фильм задел за живое, вызвал сильные эмоции, так что под конец местами плакала.
Семейных моделей сейчас таких полно. Кроме того, все это перекликается с книгой, которую сейчас читаю - Ньюфелд, Матэ " Не упускайте своих детей". В фильме ясно показано, как дети потеряли поддержку, ориентацию от родителей ( по разным причинам). Но дети ещё не зрелы, им нужна привязанность, и, вместо здоровой привязанности к взрослому, они привязываются к ровесникам. Но дети в силу той же незрелости не могут дать друг другу такую же безопасность, безусловную любовь и принятие, которые призваны дать взрослые. В фильме показано, как девочки, пытаясь найти любовь в новеньком мальчике ссорятся и "предают" друг друга. Показано, как одна девочка страдает, что ее мама все время работает, и она, ориентированная на ровесников, надевает маску "крутизны", защищаясь от уязвимости. Показано, как вторая девочка, не смотря на кажущуюся взрослость, нуждается в таких базовых потребностях привязанности, как быть рядом, именно физически, она просит маму не куда не уходить, уснуть в ее кровати, погладить ей спинку. Третья девочка постоянно думает о внешнем, о соблазнительной походке, взгляде, этот момент я до конца не понимаю, но наверное, это и есть желание понравится, которое должно быть направлено на взрослого, но, натыкаясь на "бетонную стену"(ее мама никогда не бывает довольна, в фильме от матери прозвучала фраза: "у меня всегда все идеально"), искажено и направлено на противоположный пол.
С родителями тоже интересно рассмотреть.
Первая семья - отец ушел в другую семью, мать работает днями и ночами. Это, наверное, такая форма ухода от действительности, а так же искажённая форма любви к дочери.
Вторая семья - муж бизнесмен, постоянно в командировках в другом городе, жена изменяет с братом. В конце фильма она говорит, что самое счастливое время было, когда они были бедные, только родилась дочь и он шел пешком на работу по льду, чтобы сэкономить, и, он звонил сказать, что все в порядке, он добрался. Тогда она чувствовала его любовь. И толчком к ее измене и послужило ее ощущение одиночества, которое она пытается заменить суррогатом - отношениями на стороне.
Третья семья- мать- директор школы, сильная, властная женщина, и ее муж - алкоголик музыкант, когда-то подававший надежды, из которого она постоянно что-то пытается вылепить. Прослеживается аналогия с сюжетом из книги Льюиса "Расторжение брака", там тоже муж подавал надежды, жена "все для него делала", но так как она решила.
Фильм вызвал резонанс, потому что нахожу моменты схожие с моим детством. Это и волевая мать, и творческий пьющий отец, за которого она все решает. Это и мамина постоянная работа, а дома - домашние дела. Я помню, как мне хотелось, чтобы мама побыла со мной. И, не найдя теплоты дома, я пыталась найти ее в друзьях. Отсюда - вечная попытка им нравиться, желание быть принятой ими, быть похожей на них. Отсюда проблемы с границами.
А ещё вспомнилось ощущение нелюбимой, что я только мешаю, что мама работает-надрывается ради меня и, что если бы меня не было, ей было бы гораздо легче.
Затронул момент. Муж, которому изменила жена, почти в конце фильма говорит жене, что он любил ее всегда, да и сейчас любит. Казалось бы, после такого любить ее уже не возможно. И когда я, ужасно разговаривая с мужем, обижая его, всем своим видом и поступками показывала злость и ненависть к нему, муж сказал, что он любит меня все равно, я была очень удивлена, казалось бы, любить после такого не возможно. И второй момент. Видимо, унаследовав семейную модель, я, правда, не будучи властной, постоянно пыталась лепить из мужа тот образ, которой бы мне хотелось видеть, и всегда была всем недовольна. И в один момент муж, так же как и муж той женщины директора, спросил меня: " а ты когда-нибудь любила меня?". Этот вопрос поставил меня в тупик, действительно, кого я любила, мужа, такой какой он есть или образ, который пыталась создать?
Интересен диалог братьев, во время которого выявляются типичные ошибки родителей, из-за которых страдали дети - младшему было трудно, потому что ему все доставалось после старшего, и он всю жизнь пытался догнать его. А старшему было обидно, что младшему все прощалось, а ему приходилось за все отвечать.
Фильм помог осветить темные уголки в себе, наглядно показал проблемы детско-родительских отношений.