Всем привет!В Беларуси будет проходить в мае форум,традиционные "Майские встречи",приглашаем всех ,кто сможет и хотел бы принять в нём участие.Будем рады новому опыту!

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

Наконец-то я подошла к Третьему ШАГУ, пока только приблизилась, стараюсь разобраться .
Понимаю,что пришла пора обратиться за помощью.
Сразу напишу,что для меня Высшая Сила, это БОГ и это мой выбор.
Я очень хочу препоручить свою волю и жизнь Богу!!!!!! Очень!!!!!

Самое главное,что меня никто не заставляет и не принуждает. Только я сама хочу принять это решение, и у меня,как у каждого из нас есть выбор: вернуться в ту мою жизнь, в которой я и не жила,как оказалось или шагнуть вперёд и начать жить по-новому с большим доверием к моей Высшей Силе, а не все брать в свои руки по старой привычке. Это не говорит о том, что я ничего не буду делать, буду....но уже спокойно и уверенно и без того груза ответственности,который я несла за всех. Сегодня я начала понимать,что от меня самой, мало что зависит и я хочу доверить свою жизнь( а это поступки,мысли,желания,действия и ещё много чего....)в любящие руки Бога (ВС). Понимаю,что без испытаний мне не обойтись.

Осознание того, что родители не идеальны при условии их априори авторитета для меня не дает мне возможности простить своих родителей за их неправильный выбор действий.
Они не научились, они не сказали честно, что не могут, они притворялись и манипулировали, они унижали и грозили, они оскорбляли и игнорировали, они не были честны.
Я это принимаю, но не прощаю. на данный момент конечно.

Дочь моя такое мне сказала: "Мне стыдно, что ты не приучила меня в детстве к труду"..................

Читала сегодня записи на форуме, многое отозвалось..
Знаете я родом из деревни, и в 10 лет меня в город взяла тетя, она одна жила с дочкой, работала по сменно, и в ночную, и что бы не оставлять одну дочь в коммуналке ,и меня взяла к себе, а нас у мамы 4, и отец алкоголик. буйный.
Любви особой я не видела, тётя меня не обижала, одевала и кормила, в этом любовь проявлялась.
Но это был город, а там деревня, и в школу 4км в город.
У меня был выбор, я выбрала комфорт и конечно этому было объяснение, мой отец алкаш, буйный.
Всем моим поступкам всегда нужно было объяснения, и сейчас тоже.
Когда у меня родились дети, я очень хотела что бы у них не было такого детства как у меня, Я воспитывала их по книжкам, и да я мало думала о своей маме, была занята детьми.Потом когда я осталась одна с тремя, я под ломалась, и цель была одна, поставить детей на ноги, боже мне очень стыдно, я помню, как мне было трудно, как я уставала на работе, как запивала горе алкоголем, там в парке по дороге домой,что бы ник то не видел...
И вот сейчас , мои дети взрослые и комфорт у них тоже на первом месте, могу ли я их осуждать, да упоси меня боже.
Да ник-то никому не должен. Но мы же люди и должны помогать друг -другу. Я не прошу помощи. справляюсь, это здорово. И взрослые дети справляются сами, тоже здорово. а то что в жизни главное любовь, они поймут со временем, как это поняла я.
Сегодня выгодной. и это тоже радость для меня))

Добрый день))) Вчера что начиталась я не очень хороших отзывов об мужчинах, и на Весвало тему замутила.. И как то забыла, сегодня выходной почитала и очень они меня повеселили.. Вроде курилка у нас открыта для всех ,поделюсь.
http://vesvalo.net/index.php?showtopic=71965

Выстраивать границы это очень трудно для меня.
сейчас в разговоре с бывшим мужем, он мне в процессе разговора говорит: поешь, сделай свои дела,
а у меня началась истерика, и вроде как-бы вдруг, ни с того ни с сего.
спасибо великому изобретению человечества - запись разговоров.
прослушала, поняла.
нарушение границ - и моя реакция бурная, это их защита, отстаивание границ.
не смогла бы я это проанализировать без записи, просто бы не уловила, ведь вроде он и ничего не сказал,
а у меня злоба, крик, ступор, ненависть.
я все еще не понимаю как разговаривать с людьми, для меня это огромная проблема.
как же общаются люди, что друг другу рассказывают, что могут сказать делать- не делать,

неужели не понятно, что говорить человеку поешь, это ну просто глупость какая-то - пустота.
то есть как произошло: я залила водой кастрюлю, он у меня спрашивает:
- "ой это что гремит, "
я говорю:
- "суп разогрела, кастрюлю залила водой в раковине. "
и он после этого видимо решает, что может мне сказать, чтобы я поела, то есть без него я бы не поняла? я как бы от него получила разрешение что-ли? меня это раздражает.

да, это нарушение моих границ по-моему. как же с этим быть? у меня такая вся семья.
чему мне учиться в этих ситуациях?

Очень часто мы,люди,говорим друг другу " все будет хорошо".
Для меня эти слова,как отписка от человека, как равнодушие, как: " да пошел бы ты со своими проблемами,у меня своих море" и тд и тп. Редко когда они говорятся искренне и со смыслом.
Когда нам рассказывают о боли, значит прижало, значит человек нуждается в соучастии,иногда нужно, просто дать человеку высказаться и это уже пол дела, не сказать лишнего - тоже неплохо.
С некоторых пор,я перестала ( перестаю, увы, многолетняя привычка) говорить эти слова,ищу другие, а то проговаривая их,то одному,то другому я начала понимать для себя, что ничего не бывает просто так, каждый должен потрудиться в этой жизни,чтобы было всё хорошо, а под "лежачий камень,вода не течет",понимаю что жёстко,но сколько лет своей жизни, я говорила их, не вникая в суть, мне казалось это волшебные слова. И сказав их,другому человеку,я его окрыляю,наивная.
Это я себе могу сказать,что все будет хорошо,а на самом деле,будет так,как Богу угодно, без испытаний этого не произойдет.
И как именно выглядит это хорошо?, Для меня, это мой душевный покой...

Девиз: "Живи и дай жить другим".

Почему-то я представила тиски, да,именно тиски и себя зажатой в них, с одной стороны я сама себя сдавила,а с другой,как мне казалось меня сдавили все мои близкие,родные и знакомые. А на самом деле,я сама туда залезла и устроила себе такую жизнь, только сама, оказывается по жизни я была "мазахисткой".
Получается,что я сама не жила и другим жить не то что не давала, а мешала,постоянно становилась у них на пути со своими мнениями, требованиями ( пожеланиями), убеждениями,что только мое мнение правильное и что они просто обязаны меня слушаться ( заметьте,не прислушиваться), не перечить, отчитываться о проделанном,а если кратко - лишний раз меня не расстраивать. Кошмар, но это я написала о себе, какой я была,до Ал-Анона. Может я конечно приукрасила,но так нагляднее и понятнее,кем я была в той моей жизни.
Я была центром вселенной,но если бы,я хотя бы догадывалась,что можно жить и по другому,мне казалось,что все прекрасно, жизнь удалась, ведь все в сравнении, если сравнивать ,то ещё как удалась( пока не разворошила муравейник).

Сегодня ходила на собрание ВДА ..Вот почему то думалось что там найду ответы.На Невском как всегда празднично.
Недавно встречалась с дочерью которая живёт в Питере. И она мне сказала, можешь возвращаться в Москву , Паша ушёл от Светы. У меня потекли слёзы, и я засобиралась и ушла.
Я пыталась разобраться в причине этих слёз.
я очень люблю своих внуков, но вернуться не могу из-за себя... Детишки мои взрослые ведут себя так , что я чувствую себя постоянно виноватой и постоянно пытаюсь угодить... Да я рада что зять который жил у меня с гордым видом что он нас терпит ради детей.. а я молчала, (нельзя детям о папе плохо говорить) Этот человек обижал меня, обижал детей, обижал дочь, потому что приносил деньги...
И сейчас когда его нет, я не могу вернуться потому ,что дочь моя не любит работать, и в кормилицу превращусь я..
И это мои уроки.. Сегодня была после группы в Казанском соборе, и просила ,боже дай мне сил, не рвануть спасать внуков, и и поняла ,что мне нужно молиться за дочь, что бы бог помог найти ей работу, и что бы она взяла ответственность за своих детей.