Очень захотелось вернуться сюда)) я пыталась не раз, но почему то не получалось... и через почту тоже...
много изменилось в моей жизни.. Ах да, год как я живу одна... Снимаю комнату в Питере и размышляю.
Я скучаю по внукам и детям что в Москве, но знаю что пока я не могу вернуться туда. почему?Да потому что я ещё в душе чувствую вину перед ними, и я опять буду стараться им всем угодить, и прислуживать..Знаете когда я жила с Женей, то ему не нравилось моё общение с детьми и внуками , и я это делала что бы он не знал и не видел, я хотела быть с ним. Пока не случилось то первое его предательство... и тогда моя семья стала на первое место... а он если меня любишь, принимай меня со всей моей семьей... Мой сын женился на очень хорошей девушке, но для неё есть только муж, а мы как бы не существуем, общаюсь больше с сыном отдельно. Дочь моя вышла замуж за хорошего человека, но для него так же семья он жена и теперь дочка.. у него свои друзья . у неё свои, ...с дочерью встречаюсь часто , но в отсутствии мужа. Это их жизнь, их правила, но для меня это ненормально... поэтому жить отдельно для меня выход.... Вроде научилась жить своей жизнью, но время от времени, чувство что что то не так преследует меня......

Жить сегодняшним днём ( Ал-Анон - программа сегодняшнего дня).
Сегодня я стараюсь именно так и жить,здесь и сейчас!!!!!
Закончился кофе,пошла и купила, не делаю запасы на полгода вперёд по старой привычке,должно быть в достатке..

А раньше: ( бежала вперёд своих тапочек), порой не дослушав рассказчика,уже принимала меры( заметьте,никто меня никогда ни о чем не просил ,за редким исключением),и ещё распределяла роли - кто за что должен отвечать,и чтобы ни-ни, никакой самодеятельности......куда там должен....обязан!!!!и только так(
Порой видела многое заранее,теперь то я понимаю,что программировала ситуации, слава Богу,что не всегда все происходило так,как я предвидела,были передышки ( это видимо моя ВС меня просто жалела).

Очень сложно мне все
это дается,ведь я прожила слепым котёнком всю свою жизнь ,ни во что и ни в кого не верила, только в себя....
Сейчас, я хотя бы с бессилием своим смирилась,скорее всего это и есть шаг во Второй,но почему я не чувствую готовности принять помощь,здравомыслия именно мне и не хватает,я привыкла по жизни все видеть, чувствовать тактильно,но не более ,если зачитать формулировку Второго Шага, то я сейчас стараюсь себя убедить,но это все слова. Наружу у меня мало что выливается, я не могу прочувствовать помощь силы более могущественной,не мо гу!!!!!! Сегодня я в этом бессильна,хотя обращаюсь и вижу результаты,они разными бывают, не всегда меня устраивают,может это все испытания,да и не должно меня все устраивать,то ведь воля не моя...
Порой,обращаясь за помощью, я уже и забываю,что просила,ааааа раз!!!!!! И происходит,когда я уже ухожу в отчаяние или просто опускаются руки(,а порой и забываю,что обращалась.
Видимо не я устанавливаю время,когда должно произойти что-либо,потребное мне...
Пришли к убеждению,МЫ пришли, а мне кажется,что меня среди МЫ нет(, я ещё в пути.
Я запуталась(

Девочки, помоги нам всем Господь!

Сейчас сделала, разобралась, сквозь слезы и свое нытье сама сделала, то что раньше считала не возможным.
Разобралась, нашла, прочитала, сделала, сама, не просила никого, сквозь слезы, сквозь не могу, сквозь уговоры себя.

У меня выученная годами привычка, что делаю не я и что делаю я.
и годами сформировавшаяся привычка разбивается после развода о броню оборонительной жестокости.
да, жестокость со всех сторон, никто никому ничего не должен. и просить нельзя. именно нельзя.
я же сама ушла, и мне нельзя самой просить.
и вот сижу я и придумываю как сделать то что я никогда не делала.
я понимаю, что я обязана была сразу делать все сама, не перекладывать ни на кого, только сама.
и вот слезы, ну как так? как же не переложить-то, ведь может он. Но нет, теперь то я знаю, перекладывать никаких дел НЕЛЬЗЯ ни на кого, все сама! Абсолютно все сама, иначе это уже не здоровые отношения.

Возможно ли это? возможно ли не перекладывать вообще ничего на другого человека, даже кофе не просить сделать?

возможно ли это в России, нельзя же со счетов сбрасывать наши устои и правила, что вмешивается в твой разговор, например, с продавцом, вся толпа в магазине, и ты в итоге не с продавцом разговариваешь, а с толпой людей которых вообще не спрашивали, да и ответственность они с продавца таким образом снимают.

Господи, помоги!

Сегодня у меня опять слезы, пустота, надрыв.

Просто мысли без связки:
Сделать мир идеальным не возможно.
сказать фразу и сомневаться в ней.
упустить важный факт и потом корить себя.
защититься уходом.
любить себя и ненавидеть.

почему-то самое важное для меня сейчас это рассказывать ту информацию которую я узнаю, осмысливаю, провожу через себя и возможно я и навязываюсь со своими переживаниями, но люди вокруг переживут. как кошка вылизывает запах человека с котенка, так и люди смоют с себя груз проблем и пойдут дальше налегке.
сделать больно просто рассказав свою проблему не получится, а вот получив на свою проблему фразы: да ты придумываешь, да ты накручиваешь...
да, я как оголенный нерв, даже рядом пройди я уже сама не своя.
сделать больно - это просто, простить - вот проблема.
Мой бывший муж - бывшее моё, настоящее не моё.

27 января 2012 года я зарегистрировалась на сайте, а 4 февраля в свое сорокалетие пришла на первую группу.
Сказать, что я была в отчаянии, что не хотела жить тогда- это ничего не сказать. Я была попросту уничтожена пьянством мужа и его агрессивным отношением во время запоев. Я очень хотела ему помочь, и конечно тогда я думала, что от моих слов, действий в отношении его ситуация может измениться. Но ничего не помогало, я провела шесть лет в алкогольном безумии. Пока меня случайно не привело на этот сайт. Сейчас мы с моей подругой, которая имеет те же проблемы и которая тогда случайно попросила меня помочь ей в работе с алкоголиками, смеемся над этим "случайно". Все произошло именно тогда, когда я была готова это принять. Когда мера моего отчаяния достигла своего предела.
Я ,наверное, никогда не забуду того чувства облегчения, которое я испытала на группе, когда первый раз взяла за руки других людей и произнесла молитву. Конечно, я плакала, жалела мужа, который был в очередном запое, но ,слава БОгу ,мне не дали долго этого делать. Просто сказали, что не рекомендуется много плакать. И я поверила, потому что уже чувствовала, что эти бесконечные слёзы ни к чему не приводят, только лишь к опустошению. Это потом я узнала о саможалости и вреде этого чувства.

В первый день моего выздоровления я пошла на скайп группу, нашла спонсора, пообщалась, отвлеклась. Позвонил муж, что заедет в аптеку за лекарством ребенку. Это рядом с группой, но на нее он не поехал. Слегка зацепило это. Наверное, это зависть, что у него есть возможность ехать, а он не едет. А я не могу, но хочу. Ну и страх срыва, конечно. Когда приехал, сказал, что было сильно много работы, что устал. Хоть я и не спрашивала, почему он на группу не поехал, он сам по себе начал оправдываться. Вообще не намекала на это, я была занята разговором со спонсором. Ушла в другую комнату, но беспокоилась о том, что он что-то услышит. Он пошел гулять с собаками, чтобы мне не мешать. Когда пришел, поужинали и он пошел писать шаг. Не знаю, как это взаимосвязано (что я убрала от него руки, занялась собой), но я обрадовалась. ВС?
Вчера опять была на скайп группе. Думала, она вечером, но после общения со спонсором узнала, что днем. Усыпила сына и настроилась на группу. Перед этим хотела послушать БК, но случайно громко включила. Он проснулся. Не плакал, но отвлекал меня. Посадила его в качельке перед мультиками, а у самой чувство вины, что бросила его. Группа прошла, я высказалась, вместо выключения микрофона нажала не на ту кнопку, отключилась совсем. Стало стыдно, что я не попрощавшись со всеми, ушла. Почему-то меня заботило то, что обо мне подумают. К вечеру решила писать задание. Муж занялся настройкой сони плейстейшн. Усыпила ребенка и пошла на кухню с тетрадкой. Он приходит и говорит "Не психуй, пожалуйста, я просто настрою" А у меня и в мыслях не было психовать. Я удивилась, ведь должна была. Это типичная моя реакция. Но мне было до фонаря, что он там делает. Мне это понравилось. Мне удалось сместить его с главы угла, но как? ВС? Простой работой по заданию? Я задумалась, что еще может меня увлечь больше, чем он? Наверное, больше ничего. Даже интересный фильм я смотрю с оглаской на него. Книгу тоже читаю без особого увлечения. Мне нужна работа по программе. Очень. Я начинаю ощущать свободу от своих негативных мыслей. Вот как это работает.
Вечером мне написала девочка, с которой мы писали 10 шаг. Точнее, просто вели дневник день за днем, отправляя его друг другу. Уже месяц я с ней не связывалась, я ее просто поздравила на НГ и все. Написала, что ей не хватает нашей переписки, мне тоже. Решили возобновить. ВС?
Вот прошло 2 дня, а я уже не варюсь в своих негативных мыслях, есть уверенность, что я не одна, что мне нечего бояться.

Здравствуйте. Помогите! Мысли о самоубийстве. У меня дети, я не могу уходить, но боюсь, что этим закончится. Напишите хоть кто-нибудь. Мне нужна поддержка.

Я не знаю,во что выльется то,что я напишу.....
Мне очень больно, что замерла жизнь группы " Радуга", каждый день я по сто раз захожу на сайт, чтобы посмотреть не оставил ли кто комментарии к собранию, все это время ,что я в группе,для меня это было важно.
И я в недоумении , понимаю,что не я тому виной, но я столько получила за год с лишним, что не представляю как будут обстоять дела дальше.
Уходить самое простое, поэтому я беру вновь служение быть председателем собрания на столько, на сколько потребуется (но, если есть желающие ,я с удовольствием поделюсь))))
Вот именно здесь, должно сработать групповое сознание, как мне кажется.
Члены группы "Радуга" отзовитесь,так не хочется,чтобы группы умирали..... ,даже на время.

Наконец-то зарегистрировалась на сайте. Давно хотела, не получалось как-то.
Записи будут скорее для себя, но буду рада комментариям.
Итак, я - созависимая алкоголичка. Моя мама сильно пила, по ее линии все алкоголики, а папа спился уже на пенсии. Но для меня это была самая лучшая семья. В общем, писать о себе долго. Потом как-нибудь. От алко я считаю, что выздоровела с 12 шаговой, а вот соза вылазит и душит меня. Как бы не уйти обратно, один раз это уже было. На группах была несколько раз, был даже спонсор,но ходить перестала, т.к. муж пить бросил и пошел выздоравливать. Сейчас могу только в скайп, сижу в декрете. С удовольствием приму спонсорскую помощь.
Читаю иногда девочек и удивляюсь, как они живут с алкашами-то? У меня не получается. Если срывается, моя однозначная позиция - развод. Хоть и отхожу потом, но очень сильно переживаю, накручиваю себя, разгоняю негатив. И уверенность откуда-то, что он виноват. Как же можно меня так обидеть своим поведением? Ложью. Не достойна я такого отношения. А ведь надо как-то границы устанавливать, бюджет планировать, а я варюсь в своих чувствах и стою на месте.
Вот вчера было. У него месяц трезвости, новая работа. Позвонил брат . Проездом в нашем городе. Мой подходит и спрашивает - можно съездить повидаться? А я злющая, какой нахрен брат... Соупотребитель. Я же знаю все, мать его ити. Сама знаю, что не надо так, но вот решаю за него. Планы у меня были на день, на группу съездить (раз в неделю). В общем, опять все вышло по-моему. А он унижен теперь, что подавила его своим авторитетом. Поняла, что все, что читала, слушала - забыла. Надо снова в эту колею вливаться и работать над собой. Искать время, возможности, но вытаскивать себя из болота. Я сама как серое облако, и покуривать начала втихушку. Кошмар!