Моменты радости

Здравствуй, дорогой Форрест!

Второй день собираюсь написать о том, что очень болит. Пыталась заниматься самотерапией, отвлечься на дела, Программу: боль ненадолго уходит, а потом возвращается снова.
Все было тихо и мирно, пока я не узнала, что бывший муж встретил другую женщину и она переехала к нему. В мой бывший дом.
От мысли, что там, где раньше лежали мои вещи сейчас лежат вещи другой женщины, неприятно и больно.
Я все понимаю. Я взрослый человек. У нас нет отношений больше 8-ми лет. Но обида и боль от этого не проходит.
И еще зависть. Они уехали отдыхать в Барселону. Мне бы тоже хотелось увидеть Барселону.
Они здоровы: могут делать что хотят, есть что хотят, ложиться спать во сколько хотят. А у меня режим. И таблетки. И психолог. И врач. И Программа. И группы АО, АА и CoDa. Я не могу жить, как нормальный человек. И от этого больно, обидно и зАвидно.
Болезнь очень много отняла у меня, но и дала много. Радость каждому дню, опыт борьбы, мудрость, хорошие книги. Я нашла для себя духовную Программу, в которой мне интересно развиваться. Я сама изобрела массу новых способов для того, что бы чувствовать себя хорошо. Я осознала, как много вокруг меня любящих людей, готовых помочь и поддержать. Я счастливая мама и у нас с дочкой масса планов и совместных проектов. Бог не отнял у меня возможность и силы заботится о ребенке. У меня есть уникальный опыт. Я была там, где мало кто бывал. И не рехнулась. Это не в Барселону съездить, скажу я вам.
И самое главное: я поверила в Бога. Которому благодарна за все.
А зависть, обида и боль я думаю пройдут. Не хочу все это долго за собой тянуть. Лучше пожелаю счастья.

Очень тяжело начинать писать об этом. Но не писать еще тяжелее.
Вчера возник конфликт между мной и бывшим мужем. Именно конфликт, не ссора. Он выдвигал свои аргументы, я свои. Но мои были больше похожи на лепет.
Я боюсь конфликтов. Это один из моих главных страхов. Я не умею выстраивать границы, не умею настаивать на своем, не умею соблюдать свои интересы. Я избегаю конфликтов, как могу. А вчера вот не получилось.
Положив трубку я разревелась, но вспомнила, что мне нельзя и решила написать бывшему мужу, что бы больше не повышал на меня голос. Мне это стоило большого труда, т.к. была уже криком напугана до заикания. Как ни странно, через минуту я получила ответ с извинениями. От этого стало легче.
Мой бывший муж очень сильно пьет. Я не врач и не могу поставить ему диагноз "алкоголизм", но пьет он ежедневно и много. Все это сопровождается шумным весельем, т.к. жизненная позиция у него активная.
Я не выдержала и ушла вместе с ребенком 8 лет назад. Не могу назвать это любовью, но что то возле нас его держит. Он видится с дочерью каждый день, помогает, если я прошу, решает какие то наши небольшие проблемы.
Это очень меня удивляет, т.к. в совместной жизни он этого никогда не делал. Живя под одной крышей с дочерью, видел ее раз в три дня.
За последнее время его поведение сильно изменилось. Он стал более нервным, жестким и конфликтным. Что-то мне подсказывает, что тут не обошлось без женщины. И вот тут меня накрыла волной созависимости.
Нет ничего плохого, что он кого то встретил и полюбил. Он свободен и имеет на это право. Так же как и я. Но за эти 8 лет мы так уже друг другу привязались, что отрывать его от себя мне сейчас больно. И еще я чувствую ревность. Не знаю почему.
Вот тем и мучаюсь сейчас.

Вчера, пережив первый кризис по Программе АО, мне, кажется, удалось продвинуться во Втором Шаге.
Я боролась с приступом чревоугодия (решила назвать вещи своими именами), пытаясь отвлечься на повседневные дела, чтение, разговоры, но ничего не получалось.
Взяла в руки "День за днем в Ал-Аноне" и стала перечитывать Шаги, отгоняя мысли об углеводах. Тяжело было, как будто меня придавило бетонной плитой. И тут, совершенно неожиданно для себя я взмолилась из под этой плиты... Именно взмолилась и это было похоже на вопль. Я крикнула мысленно: "Господи помоги, мне!" Потом в душе наступила тишина... И появилось облегчение. Потрясающее ощущение. Я тихо собралась и вышла в книжный магазин, с удивлением обнаружив там книгу, которую давно искала.
И сегодня я снова получила от Бога подарок.) Записку в почтовом ящике от соседей, которым мешает табачный дым с нашего балкона. Записка мерзкая, без подписи, с угрозами и матом. Меня она сначала испугала, а потом вызвала злость. Дело в том, что я очень давно и мучительно пытаюсь бросить курить. Я стесняюсь этой привычки, ругаю себя каждый день за нее, отказываю в общении с друзьями, которые не курят, переживаю о том, что дочь тоже может начать курить, глядя на меня.
Летом, когда все были на даче я попыталась в очередной раз бросить. Что я только не делала... И бросила. На месяц. А потом все началось снова. И записка меня очень оскорбила. Я же пытаюсь, я хочу, я мечтаю изменить мою жизнь. А они не понимают.)
Первым желанием было ввязаться в борьбу за свободу делать то, что хочу... А потом я спросила: "Господи, что мне делать?" И в голове появилась мысль. Шепотом. Очень тихо, но твердо: "Бросать".
Сегодня у меня психолог. Вопросов больше, чем ответов. Только благодаря Форресту и всем тем, что поддерживает меня я не запуталась за эту неделю в своих страхах. А сделала такую малость: вспомнила о Боге и стала заниматься по Программе.
Спасибо всем за поддержку. Я действительно не знаю, как вас благодарить.

"Однажды Король пришел в свой сад и обнаружил, что его деревья, кустарники и цветы умирают. Дуб пояснил, что умирает, так как не может быть таким высоким, как Сосна.
Король застал Сосну поверженной: она согнулась под тяжестью мысли, что не могла давать виноград, как Лоза.
А Лоза погибала, потому что не могла цвести, как Роза.
Роза плакала, так как не могла быть столь сильной и могучей, как Дуб.
Тогда он нашел одно растение - Фрезию, цветущую и прекрасную как никогда.
Король спросил:
- Как же так? Ты растешь посреди этого увядшего и мрачного сада, а у тебя такой здоровый вид?
Красавица ответила:
- Я не знаю. Возможно, я всегда предполагала, что, сажая меня, ты хотел Фрезию. Если бы ты хотел иметь в саду еще один Дуб или Розу, ты бы посадил их.
Тогда я сказала себе: я постараюсь быть Фрезией настолько хорошо, насколько смогу."

Я постараюсь...

Хорошего всем дня.

Вчера была на первом собрании "Радуги".
Я очень волновалась, но в первую очередь хочу сказать спасибо за то, что пригласили меня на эту встречу. Я испытала очень много новых ощущений. Надеюсь, что не нарушила правил и вела себя правильно.

Было очень трудно начать говорить, т.к. я еще совсем новичок и все время боюсь высказаться неуместно. Я читаю, а потом еще раз перечитываю, что бы убедиться в том, что я все правильно поняла.

Я много думала над Вторым Шагом вчера и сегодня. И неожиданно для себя, встав утром прочла мысленно "Отче наш".
Вера всегда давала мне очень много. Благодаря Вере я выкарабкалась из болезни, благодаря Вере в выздоровление я живу.

Но мне очень сложно осознать то, что не надо все тащить самой, не надо надрываться, не надо брать на себя то, что не по силам. Надо только поверить, что на все Воля Божья и только она может вернуть мне здравомыслие.

Я очень надеюсь, что Программа укрепит мою Веру и я перестану обращаться к Богу только в кризисных ситуациях. Мне всегда было неловко перед Богом просить о чем то. Обычно я только благодарила. Мне казалось, что не надо беспокоить его всуе. Спасибо, что дает сил на то, что бы решить все самой.
Но теперь, очень тихо и спокойно я прошу о здравомыслии и помощи, потому что не могу больше жить так, как раньше.

И еще спасибо за этот сайт. Он нужный, важный и очень добрый. Я рада, что я с вами.
Спасибо, что прочли.

Испытала настоящий приступ паники. Очень испугалась, т.к. у меня были однажды настоящие панические атаки. Было страшно выйти из дома, я не могла дышать и что либо делать. До сих пор прислушиваюсь к себе, опасаясь повторения.

Вчера мы с дочерью поехали в Университет к профессору. Мне удалось договориться с ним о просмотре ее художественных работ. Я планировала также договориться с ним о дополнительных занятиях по рисунку и живописи.

Институт заслуженный, профессор именитый. Занимает важный пост на кафедре. А дочь моя бредит рисованием. Долго не могли определиться с выбором профессии, но наконец она выбрала. Художник стилист. А проще говоря, модельер. И все тут в "масть". И ее рисунки, и любовь к шитью, и интерес к моде... Словом, судьба.)

Она летела, как на крыльях. Куртка нараспашку, глаза блестят, папка с рисунками на плече.) Прелесть, а не девочка.
Профессор смотрел работы час. Задавал ей много вопросов: почему хочет заниматься костюмом, что любит делать, давно ли рисует, где учится, чем увлекается... Дотошный.
Работы ему понравились. И как ни странно все то, что она делает сама. Без преподавателей в художественной школе. Сказал, что готов взяться за ее обучение. Ребенок от счастья чуть не расплакался.
И тут он назвал цену одного занятия. У меня, в буквальном смысле, земля ушла из-под ног, а голова закружилась. Все как-то "поплыло" и я поняла, что сейчас просто рухну в обморок. Чудом вернула себе дыхание и как то тактично, и очень тепло нашу встречу завершила.

И вот тут, после выхода из кабинета, у меня появилась паника. Денег нет. Ребенок хочет учиться и смотрит на меня, как на Бога, который может решить судьбу. Я тоже хочу, что бы она получила любимую профессию. В голове рос такой сумбур, что я ей даже объяснить внятно ничего не могла.
Позвонил бывший муж и, естественно платить отказался. Появилась злость на него и ситуацию. Плавно вернула себе здравый смысл и понимание, что да...Очень дорого.

И вот тут мне помогла Программа. Я заставила себя успокоится и перестать суетиться. Посмотрела на цифры, вспомнила о разговоре с преподавателем и нашла варианты, как можно сократить расходы.
Открыла свой финансовый дневник. Что-то подкорректировала.
И все равно не хватает.

Печально другое: паника может вернуться, если я ввяжусь в этот проект. Мне придется жить в состоянии постоянного напряжения из-за нехватки денег, а для моего здоровья это катастрофа.
Поговорила с дочерью. Сказать, что она расстроена - ничего не сказать.

Вообщем, сейчас я пытаюсь привести в порядок мысли и принять решение. Отдать последнее или отложить денег и вернуться к профессору в следующем году? Или поговорить с ним не об уроках, а о консультациях, когда он будет комментировать то, что она рисует по его заданию. Это в 2 раза дешевле.

Молюсь, что бы Господь дал мне сил найти вариант, который будет мне по силам.

Большое спасибо всем, кто откликнулся и читал мой блог.
В первую очередь хочу сказать, что это вызывает ощущение не только большой благодарности, но и поддержки.

Даже за эти два дня многое изменилось. Я читала литературу, отправила запрос на участие в группе "Радуга" (с нетерпением жду ответа), комментирую "Дневник Мелоди Битти", наведалась на сайты АО и АС.

И, конечно, я читала блоги участников "Форреста". Я считаю, это бесценный опыт. Спасибо, что делитесь им.

В данный момент меня очень волнует вопрос моей пищевой зависимости, т.к. с этим стало невозможно жить. Но и тут Бог мне в помощь: в Программе можно работать и в этом направлении. Плюс пищевой дневник, плюс психолог, плюс опыт АО и их идея изменения образа жизни. Сегодня большую часть дня посвятила составлению плана питания. Мне кажется я близка к первым результатам.
Еще раз спасибо всем вам!


С любовью,
Макондо.

Идея вести блог меня очень вдохновила. Я уже пыталась делать это несколько лет назад. Испытываешь неимоверный восторг, получая отклики.) Я это очень хорошо помню.

У меня довольно традиционная история созависимого человека. Я дочь "сухого" алкоголика и бывшая жена алкоголика.

Около пяти лет назад после тяжелого заболевания я пришла на психотерапию. Благодаря этому мне удалось найти замечательный сайт "Форрест Гамп" и чудесных людей, которые помогают здесь друг другу. Так, на сайте я узнала о Программе 12 шагов. Приобрела литературу, довольно энергично обсуждала свои проблемы, боролась, как могла. И даже выиграла много сражений).

Но три года назад мое заболевание снова дало о себе знать, я опять оказалась в больнице. Вышла оттуда испуганной, потерянной и безразличной ко всему, что не касается моего ребенка.

Я вполне освоилась дома, исправно посещала врача, полностью положилась на медикаменты и смирилась со своим довольно убогим положением. О Программе я просто забыла. Ее ведь нельзя проглотить, как пилюлю и запить водой.)

И вот прошло 3 года. Было много хорошего и радостного, я практически восстановилась после больницы. И тут... И тут я решила поискать работу. И буквально за 2 дня чуть не потеряла рассудок от страха. Проблемы вернулись. Можно, конечно было принять побольше пилюль, но тут мне пришла в голову мысль встретиться с моим психологом. И первое о чем она мне напомнила - это сайт "Форрест Гамп" и программа 12 шагов.

Так что я вернулась. С большой радостью и уверенностью, что здесь мне помогут.)