Вчера была на первом собрании "Радуги".
Я очень волновалась, но в первую очередь хочу сказать спасибо за то, что пригласили меня на эту встречу. Я испытала очень много новых ощущений. Надеюсь, что не нарушила правил и вела себя правильно.

Было очень трудно начать говорить, т.к. я еще совсем новичок и все время боюсь высказаться неуместно. Я читаю, а потом еще раз перечитываю, что бы убедиться в том, что я все правильно поняла.

Я много думала над Вторым Шагом вчера и сегодня. И неожиданно для себя, встав утром прочла мысленно "Отче наш".
Вера всегда давала мне очень много. Благодаря Вере я выкарабкалась из болезни, благодаря Вере в выздоровление я живу.

Но мне очень сложно осознать то, что не надо все тащить самой, не надо надрываться, не надо брать на себя то, что не по силам. Надо только поверить, что на все Воля Божья и только она может вернуть мне здравомыслие.

Я очень надеюсь, что Программа укрепит мою Веру и я перестану обращаться к Богу только в кризисных ситуациях. Мне всегда было неловко перед Богом просить о чем то. Обычно я только благодарила. Мне казалось, что не надо беспокоить его всуе. Спасибо, что дает сил на то, что бы решить все самой.
Но теперь, очень тихо и спокойно я прошу о здравомыслии и помощи, потому что не могу больше жить так, как раньше.

И еще спасибо за этот сайт. Он нужный, важный и очень добрый. Я рада, что я с вами.
Спасибо, что прочли.

Испытала настоящий приступ паники. Очень испугалась, т.к. у меня были однажды настоящие панические атаки. Было страшно выйти из дома, я не могла дышать и что либо делать. До сих пор прислушиваюсь к себе, опасаясь повторения.

Вчера мы с дочерью поехали в Университет к профессору. Мне удалось договориться с ним о просмотре ее художественных работ. Я планировала также договориться с ним о дополнительных занятиях по рисунку и живописи.

Институт заслуженный, профессор именитый. Занимает важный пост на кафедре. А дочь моя бредит рисованием. Долго не могли определиться с выбором профессии, но наконец она выбрала. Художник стилист. А проще говоря, модельер. И все тут в "масть". И ее рисунки, и любовь к шитью, и интерес к моде... Словом, судьба.)

Она летела, как на крыльях. Куртка нараспашку, глаза блестят, папка с рисунками на плече.) Прелесть, а не девочка.
Профессор смотрел работы час. Задавал ей много вопросов: почему хочет заниматься костюмом, что любит делать, давно ли рисует, где учится, чем увлекается... Дотошный.
Работы ему понравились. И как ни странно все то, что она делает сама. Без преподавателей в художественной школе. Сказал, что готов взяться за ее обучение. Ребенок от счастья чуть не расплакался.
И тут он назвал цену одного занятия. У меня, в буквальном смысле, земля ушла из-под ног, а голова закружилась. Все как-то "поплыло" и я поняла, что сейчас просто рухну в обморок. Чудом вернула себе дыхание и как то тактично, и очень тепло нашу встречу завершила.

И вот тут, после выхода из кабинета, у меня появилась паника. Денег нет. Ребенок хочет учиться и смотрит на меня, как на Бога, который может решить судьбу. Я тоже хочу, что бы она получила любимую профессию. В голове рос такой сумбур, что я ей даже объяснить внятно ничего не могла.
Позвонил бывший муж и, естественно платить отказался. Появилась злость на него и ситуацию. Плавно вернула себе здравый смысл и понимание, что да...Очень дорого.

И вот тут мне помогла Программа. Я заставила себя успокоится и перестать суетиться. Посмотрела на цифры, вспомнила о разговоре с преподавателем и нашла варианты, как можно сократить расходы.
Открыла свой финансовый дневник. Что-то подкорректировала.
И все равно не хватает.

Печально другое: паника может вернуться, если я ввяжусь в этот проект. Мне придется жить в состоянии постоянного напряжения из-за нехватки денег, а для моего здоровья это катастрофа.
Поговорила с дочерью. Сказать, что она расстроена - ничего не сказать.

Вообщем, сейчас я пытаюсь привести в порядок мысли и принять решение. Отдать последнее или отложить денег и вернуться к профессору в следующем году? Или поговорить с ним не об уроках, а о консультациях, когда он будет комментировать то, что она рисует по его заданию. Это в 2 раза дешевле.

Молюсь, что бы Господь дал мне сил найти вариант, который будет мне по силам.

Большое спасибо всем, кто откликнулся и читал мой блог.
В первую очередь хочу сказать, что это вызывает ощущение не только большой благодарности, но и поддержки.

Даже за эти два дня многое изменилось. Я читала литературу, отправила запрос на участие в группе "Радуга" (с нетерпением жду ответа), комментирую "Дневник Мелоди Битти", наведалась на сайты АО и АС.

И, конечно, я читала блоги участников "Форреста". Я считаю, это бесценный опыт. Спасибо, что делитесь им.

В данный момент меня очень волнует вопрос моей пищевой зависимости, т.к. с этим стало невозможно жить. Но и тут Бог мне в помощь: в Программе можно работать и в этом направлении. Плюс пищевой дневник, плюс психолог, плюс опыт АО и их идея изменения образа жизни. Сегодня большую часть дня посвятила составлению плана питания. Мне кажется я близка к первым результатам.
Еще раз спасибо всем вам!


С любовью,
Макондо.

Идея вести блог меня очень вдохновила. Я уже пыталась делать это несколько лет назад. Испытываешь неимоверный восторг, получая отклики.) Я это очень хорошо помню.

У меня довольно традиционная история созависимого человека. Я дочь "сухого" алкоголика и бывшая жена алкоголика.

Около пяти лет назад после тяжелого заболевания я пришла на психотерапию. Благодаря этому мне удалось найти замечательный сайт "Форрест Гамп" и чудесных людей, которые помогают здесь друг другу. Так, на сайте я узнала о Программе 12 шагов. Приобрела литературу, довольно энергично обсуждала свои проблемы, боролась, как могла. И даже выиграла много сражений).

Но три года назад мое заболевание снова дало о себе знать, я опять оказалась в больнице. Вышла оттуда испуганной, потерянной и безразличной ко всему, что не касается моего ребенка.

Я вполне освоилась дома, исправно посещала врача, полностью положилась на медикаменты и смирилась со своим довольно убогим положением. О Программе я просто забыла. Ее ведь нельзя проглотить, как пилюлю и запить водой.)

И вот прошло 3 года. Было много хорошего и радостного, я практически восстановилась после больницы. И тут... И тут я решила поискать работу. И буквально за 2 дня чуть не потеряла рассудок от страха. Проблемы вернулись. Можно, конечно было принять побольше пилюль, но тут мне пришла в голову мысль встретиться с моим психологом. И первое о чем она мне напомнила - это сайт "Форрест Гамп" и программа 12 шагов.

Так что я вернулась. С большой радостью и уверенностью, что здесь мне помогут.)

Привет!
Прошел второй год с момента моего знакомства с программой.
Перечитала свои предыдущие записи, в них много о зависимом, много о том, что жизнь моя зависит от его поведения, настроения, поступков - о моей болезни.
Сейчас уже не так.
Сейчас главное - моя жизнь, мои желания, мой комфорт.
Сейчас стало меньше страхов, они остались, но уже не перехватывают дыхание от ужаса, а побуждают делать шаги к обеспечению своей безопасности.
Я стала более уверенна в отстаивании своих границ, не как раньше: Да ладно, что я? Я потерплю, я подвинусь, да не очень-то и хотелось...
Стало легче отличать свою ответственность от чужой и не лезть не в свое дело.
Вместе с тем я поняла, что моя жизнь - моя ответственность. Это очень помогло, ведь получается, я все время ждала от зависимого, что он станет трезвым, и моя жизнь станет раем. Сейчас я понимаю, что изменить свою жизнь могу и должна только я.
Ушло чувство вины за то, что не разделяю с зависимым последствия его употребления. Я смогла вслух произнести, что не буду ему подстилать соломку, носить передачки, покрывать, ведь все это не помогает ему на самом деле, а лишь обслуживает его болезнь.
Я постепенно вытаскиваю себя из болота болезни, учусь доверять высшей силе.

С 13 лет я пишу дневники и как оказалось по жизни,это мне очень пригодилось, пишу их обязательно только в тетради и ручкой,одним словом - исповедаюсь сама перед собой почти , каждый Божий день....раньше,уже в зрелом возрасте,я писала,когда было особенно плохо,а сегодня пишу и когда плохо и когда хорошо,разбираю свои полеты... во сне и наяву))
и вот впервые пишу в электронном виде,да,немного необычно и даже малость грузит,потому что больше думаешь,чем обычно,ведь это на всеобщее обозрение и кто знает, может от этого польза будет не только мне ,но и еще кому-нибудь...
сегодня первый день,когла я начала общение в сообществе и именно в интернете, сегодня мне намного лучше,чем было раньше,а почему??? Буду рассказывать об этом неспеша.

Может Бог дает мне ответы не знаю. Я давно хочу понять про свою жизнь. Давно ищу ответы. Много не понимаю. Натыкаюсь в интернете на статьи, читаю. Удивляюсь, много про меня. То там найду ответ про меня, то тут. Неожиданно. Про Бога много не понимаю. Страх. Молюсь, прошу дать понимание. Вот опять нашла, все как про мою жизнь в замужестве.
http://tanja-tank.livejournal.com/

Взращивая и усугубляя наше чувство вины, абьюзеры нередко призывают к себе в сообщники... самого бога. Искаженно, в выгодном для них ключе, они трактуют религиозные тексты, вбивая в сознание жертвы, что она обязать прощать, смиряться, покоряться своей доле. Могу только представить, как убойно такие манипуляции действуют на верующего человека...

"Я верующий человек, православная христианка. Не один раз, читая истории из этого блога, а также наблюдая за жизненными ситуациями, замечала, что токсичные личности часто используют христианские принципы для того, чтобы еще больше уничтожать своих жертв. Но я-то вижу, что принципы эти – извращены до не могу, до своей противоположности. Поэтому хочу их объяснить, расшифровать, используя не свою, конечно, трактовку, а святоотеческую.

Это пост не является ни в коем случае религиозной пропагандой и «оправданием христианства» в глазах его противников. Он вообще к противникам христианства НЕ обращен, в связи с чем прошу не устраивать здесь религиозных баталий. Он обращен к жертвам абьюза, которые относятся к христианству с уважением, и на этом уважении «играют» деструктивные личности, чтобы еще больше сломать жертву.

А последняя, в свою очередь, не имеет достаточных знаний, чтобы возразить абьюзеру хотя бы мысленно, и чувствует себя неправой не только перед ним, но еще и с точки зрения религии. Поэтому я предлагаю рассмотреть основные «христиански ориентированные наезды» абьюзеров и то, как действительно обстоит дело в христианстве.

( Collapse )

Итак. Мой опыт свидетельствует, что «христианские абьюзеры» делятся на два лагеря. В первом находятся те, кто христианином не является, если в церкви и бывает, то редко-напоказ-формально, но зато любит оправдывать себя и обвинять жертву с позиции религии. Во втором – те, кто верит искренне, тем не менее, положение их близких от этого лучше не становится, а даже наоборот.

Сначала рассмотрим первых. С ними все относительно просто (если вообще можно назвать деструктивные отношения простыми) – они о христианстве мало что знают, поэтому противоречий в их словах и поступках не сосчитать.

Умение прощать

Первое место у них занимает такая добродетель как УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ.
Прощение – это не просто жупел, а мегажупел: что бы ни творил абьюзер, жертва должна его прощать «до семижды семи раз»… ведь сам Христос так заповедовал.

Так и есть – заповедовал. Но, во-первых, прощение – это благо для прощающего, а не для прощенного. То есть, НЕ прощая, вы делаете хуже СЕБЕ (так и есть, в этом заключена глубокая мудрость, но речь не об этом сейчас).

Во-вторых, прощение не подразумевает восстановление отношений! Вы можете простить обидчика, не отягощать свою душу злом на него, но при этом вы НЕ обязаны с ним поддерживать отношения. Нигде это не сказано. Просто не держите зла, а живите – отдельно, а лучше – с другим человеком в здоровых отношениях!

Смирение

Второе место занимает СМИРЕНИЕ. Вы должны СМИРЯТЬСЯ. Должны, я и спорить не буду. Но смирение – это принятие того, ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. Есть известная молитва: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого». То есть, христианство НЕ отрицает возможность изменений и даже поощряет хорошие изменения в жизни. Вы не должны смиряться с тем, что можете изменить. Можете уйти от токсичных отношений – давайте. И пусть абьюзер сам смиряется с вашим уходом.

Святость брачных уз

Третье место – СВЯТОСТЬ БРАЧНЫХ УЗ. Не раз наблюдала, как абьюзер упирал на святость семьи, мол, развод – это грех и все такое, поэтому живи со мной и терпи меня, пока я, высосав тебя, не брошу, как половую тряпку (и мне самому будет все равно на святость семейных уз).

Главный абсурд заключается в том, что такие вещи часто излагают личности, которые мало того, что не женятся (не говоря уже о венчании), но еще и прямо заявляют, что жениться «пока» не собираются. И да – они изменяют своим «половинам». А супружеская измена, при всей строгости христианского закона, является основанием для развода.

Скажите ему: вы разведетесь – это ваш грех, а он очистится через страдание. Скажите и посмотрите на реакцию - сдается, она будет забавной. Кстати, есть священники, которые разрешают развестись в ситуации физического иили психологического домашнего насилия.

Нестяжательство

А также жертвенность, немеркантильность, которыми абьюзеры оправдывают свой альфонсизм, нежелание отдавать долги, при этом требуют, чтобы за ними круглосуточно ухаживали, поддерживали и тыды. Это вообще тонкий вопрос, с которым сталкивается едва ли не каждый христианин у церкви – подавать или не подавать бомжу, который эти деньги пропьет. Тут надо вспомнить Христа (включая самую главную «помощь» - его Жертву), помощь которого предназначалась всем, но получали ее те, кто был открыт душой. Быть жертвенным – не быть «добреньким».

Есть слова святых (Максим Исповедник, Паисий Святогорец и др.) отцов о том, что наивысшей добродетелью является рассуждение, ибо без рассуждения, не в меру сил и не вовремя творимые, ни пост, ни молитва, ни милостыня и ни одна другая добродетель не принесут человеку пользы. Так и порассуждайте – приносите ли вы пользу душе абьюзера или нет, поощряя его нежелание работать, манипулировать людьми. Нет, не приносите. Значит, не нужно ничего для него и делать.

Мизогиния

Якобы эта мизогиния имеет свое основание в христианстве. Это ложь, ибо, по христианскому учению все люди грешны. Все, кроме одного человека, - Пресвятой Богородицы. Религия, которая единственным безгрешным человеком считает женщину и по несколько раз в день ее славит, не может быть мизогинной!

Все фразы, которыми любят щеголять абьюзеры про то, что жена должна убояться мужа своего (кстати, убояться – это не бояться, а уважать), про то, что муж над женой, обращены к мужчинам и их цель – призвать мужчину к ответственности за семью, за жену. Вот полный вариант: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да убоится (своего) мужа” Любит вас абьюзер, как самого себя? Нет? Можете его не уважать, Библия разрешает.

Пожалуй, это основное из того, что следует знать, чтобы противостоять «христианскому абьюзу» лжехристиан-деструктивов.

Второй тип деструктивных отношений с христианским уклоном ЛЖЕ не предполагает. Эти люди - искренне верующие, они не изменяют женам, не спят с ними в посты, они вообще правильные… И действительно хотят крепкую семью. ИМХО, эти люди – страшнее лжехристиан, потому что те хитрят, а эти, будучи совершенно искренними, не обманывая самих себя, просто превращают в кошмар жизнь своих близких, считая, что таким образом спасают их души.

Такие люди есть как среди просто «упертых» православных, так и, увы, среди церковных руководителей разных уровней: от протодиакона до игумений крупного монастыря. Они прекрасно знают Библию, но выворачивают ее как-то по-своему, изъяв самое важное – любовь, ведь только с любовью можно помочь человеку избавиться от греха.

Но любовь «к делу не пришьешь», слишком тонкая материя это, поэтому все выглядит очень пристойно, а по сути – унижение и уничтожение близких людей. Они забывают, что грех – это проблема человека, в каком-то смысле – его болезнь, поэтому тыкать «ты тут грешишь», «ты грешница», «где твое смирение?», «ты сейчас нарушаешь такую-то заповедь» - это то же самое, что указывать инвалиду на его увечье.

Истинный христианин сначала видит свои грехи, а потом чужие. При этом в своих он кается, а про чужие молчит. К тому же, у таких личностей слишком большой обвинительный потенциал: криво стоит – все, отсутствие смирения, обед на пять минут позже подала – жена не уважает мужа… не слишком ли ты скор на расправу? Разве Христос заповедовал быть таким?

Я понимаю, что все несколько сложнее, чем написанное мной, что реальные отношения и конкретная ситуация (обычно приправленная газлайтом) чаще всего не дают возможности проанализировать слова и действия абьюзера. Но бывают моменты, когда жертва вдруг задумывается – что происходит? Действительно ли все так и есть, как мне свидетельствует партнер. И тогда, надеюсь, мои рассуждения кому-нибудь помогут".

Посмотрела фильм "Наваждение" о секте сайетологов. Фильм документальный, основанный на рассказах людей, вышедших из секты, причём многие вышли через несколько десятилетий пребывания там. Они говорили, что основатель секты, а потом и его преемник были деспотами и все было построено на промывании мозгов и подавлении личности. Причём, когда человек был внутри секты, то он защищал своего тирана, несмотря на вопиющие факты унижения, избиения в течении не одного года. Я почувствовала себя в раздрае после просмотра, уж очень похоже все происходит порой в моей семье. Промывание мозгов - это когда муж очень много говорит, чтобы убедить меня в своей правоте. Он так виртуозно раскладывает факты, что я почти всегда не права.
Сейчас наиболее волнующий меня вопрос -это воспитание старшей приёмной дочери. Я уже писала много о том, что мне трудно её полюбить. Мне вообще трудно любить так, как мне это кажется правильным. Когда набираешься терпения, милосердия, прощаешь, короче по апостолу Павлу. А с этим ребёнком получилось так, что она отвергла все мои добрые намерения, и я обиделась. Вот как ребёнок сама обиделась. И теперь я отстранилась. Она мне сделала очень больно и в ней вот это сидит, когда у неё нет настроения она опять это делает. И я не хочу иметь с этим дело. Когда я сближаюсь с ней, думая, что могу сделать что то хорошее для неё, а она включает эту свою разрушающую ерунду, то я срываюсь в бешенстве, кричу, могу отлупить, правда, полотенцем или чем то мягким, то есть не ремнем.Эти срывы меня саму разрушают очень сильно, в последний раз повысилось давление, началась мигрень до рвоты, сутки лежала. То есть это все серьёзно и разрушающее для нас всех. И поэтому муж взял на себя воспитание этого ребёнка, а я занимаюсь с младшей, с которой все по другому. Так вот муж тоже кричит на старшую и сильно, но он её и жалеет, чегоя не делаю. И я увидела положительные результаты. Девочка научилась много делать, чего совсем не могла, а главное не хотела, например, стирать или подметать. Да и уроки у него хватает терпения объяснить так, как ей надо и столько сколько надо, порой целый день сидят. Вот я думаю, я его оправдываю, как сектанты своего тирана или это на самом деле так как должно быть. Я пока не могу испытывать любовь к этой девочке, только молюсь о ней, о себе, чтобы избавиться от отчуждения. Я сейчас напоминаю себе свою мать, она была такой холодной, критикующей, раздражительной, невнимательной, как и я сейчас. Мой муж на моём фоне просто очень любящий, спокойный понимающий отец. Он вникает во все подробности её жизни, её месячные, её прыщи, как она ест, спит, о чем думает. Они очень много общаются. Если бы только не крики.
Летом приезжала моя подруга. Она и раньше мужа недолюбливала, а сейчас услышала, как он кричит и стала мне выговаривать, что это кошмар и недопустимо. Мне так было плохо. Я все время чувствую себя виноватой. Из за него и из-за себя. Подруга как перст карающий была. Мне даже общаться с ней не хочется. У неё самой отец был алкоголик, вот она так и реагирует, как в своём детстве на крики. Она и сказала, что если бы с ней так разговаривали, то она бы убила или себя или его или сбежала из дома.
Выздоравливаю ли я или нахожусь в иллюзии? Те сектанты были умными, образованными, психически здоровыми людьми, ну разве что несколько не уверенными в себе. Они пребывали в иллюзии много лет и даже десятилетия,несмотря на весь бред, который творится там. Они не видели, что руководитель психически болен. Так вот что такое происходит с человеком, когда он попадает во власть другому, да и ещё и больному. Мне стало прям страшно от таких особенностей человеческой психики.
По сути, я сейчас отпустила ситуацию в отношениях детей,мужа и своих с ними. Я ничего не могу сделать ни с ним ни с ней. Да и собой немного. Только отстраниться. Желательно с положительными чувствами.
Буду рада обратной связи.

ВОт здесь http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1833177.html
спасибо автору за разбор, мне очень полезно
приходится ли удивляться, что мой бак силы воли не просто сухой, он еще и дырявый))
а я все стою над собой с кнутом и кричу, давай-давай, чего стоим-лежим-не работаем!
эх

Привет, мои дорогие девочки! Обнимаю вас всех и чувствую тепло и благодарность к вам всем! Спасибо за ваш бесценный опыт и поддержку!
Вот уже второй раз столкнулась с таким парадоксом. Вроде не "по правилам" программы так делать но мне стало легче. И как мне кажется, фишка в том, что я исходила не из чьего-то блага, а из СВОЕГО. Ситуация банальна до смешного. Мой старший сын висел в смартфоне любую свободную минуту, от чего я приходила в бешенство. И каждый раз угрожала забрать телефон. Делала попытки объяснить о вреде))), поделиться программными знаниями о зависимости и уходе от реальности... В конечном итоге, я поняла свое бессилие и ощутила, что мне уже не до того, насколько вредно для сына сидеть в телефоне, я сама погибаю от его "сидения" в телефоне. Я ничего не могла предпринять уже больше, кроме как забрать и спрятать телефон. чтобы перестать постоянно реагировать на эту ситуацию. В чем парадокс. С одной стороны, это как отобрать бутылку у алкоголика, бесполезно ну и "не правильно". А с другой, я почувствовала облегчение, моего раздражения стало меньше. Что самое интересное, сын принял мою позицию)))), чего я не ожидала, думала будет выклянчивать. Он стал интересоваться гитарой. У меня глаза на лоб вылезли. Я и не думала, что его может интересовать игра на гитаре... Надеюсь увидеть еще приятные сюрпризы))).
Вообще, вся эта ситуация мне напомнила ситуацию с мужем. Я подала на алименты., думала, что он будет бурно реагировать, а он впоследствии сказал: "Слава Богу за все!". Сейчас я искренне радуюсь за него, его перемены. Ну нет сомнения, что я сделала что-то неправильно. Наоборот, все пошло на пользу. А с сыном... Хочу понять, докопаться. Ведь я нарушила, получается, его границы, "организовывая" свой ДП. Если прислушаться к себе, то мне ведь стало легче, и мне кажется всем стало легче, т.к. моего раздражения стало меньше. А с другой стороны, я задаюсь этим вопросом, значит, не верю себе.. И желание "все делать правильно". Интересен ваш опыт, взгляд со стороны. Спасибо!!!!