Вчера, пережив первый кризис по Программе АО, мне, кажется, удалось продвинуться во Втором Шаге.
Я боролась с приступом чревоугодия (решила назвать вещи своими именами), пытаясь отвлечься на повседневные дела, чтение, разговоры, но ничего не получалось.
Взяла в руки "День за днем в Ал-Аноне" и стала перечитывать Шаги, отгоняя мысли об углеводах. Тяжело было, как будто меня придавило бетонной плитой. И тут, совершенно неожиданно для себя я взмолилась из под этой плиты... Именно взмолилась и это было похоже на вопль. Я крикнула мысленно: "Господи помоги, мне!" Потом в душе наступила тишина... И появилось облегчение. Потрясающее ощущение. Я тихо собралась и вышла в книжный магазин, с удивлением обнаружив там книгу, которую давно искала.
И сегодня я снова получила от Бога подарок.) Записку в почтовом ящике от соседей, которым мешает табачный дым с нашего балкона. Записка мерзкая, без подписи, с угрозами и матом. Меня она сначала испугала, а потом вызвала злость. Дело в том, что я очень давно и мучительно пытаюсь бросить курить. Я стесняюсь этой привычки, ругаю себя каждый день за нее, отказываю в общении с друзьями, которые не курят, переживаю о том, что дочь тоже может начать курить, глядя на меня.
Летом, когда все были на даче я попыталась в очередной раз бросить. Что я только не делала... И бросила. На месяц. А потом все началось снова. И записка меня очень оскорбила. Я же пытаюсь, я хочу, я мечтаю изменить мою жизнь. А они не понимают.)
Первым желанием было ввязаться в борьбу за свободу делать то, что хочу... А потом я спросила: "Господи, что мне делать?" И в голове появилась мысль. Шепотом. Очень тихо, но твердо: "Бросать".
Сегодня у меня психолог. Вопросов больше, чем ответов. Только благодаря Форресту и всем тем, что поддерживает меня я не запуталась за эту неделю в своих страхах. А сделала такую малость: вспомнила о Боге и стала заниматься по Программе.
Спасибо всем за поддержку. Я действительно не знаю, как вас благодарить.

"Однажды Король пришел в свой сад и обнаружил, что его деревья, кустарники и цветы умирают. Дуб пояснил, что умирает, так как не может быть таким высоким, как Сосна.
Король застал Сосну поверженной: она согнулась под тяжестью мысли, что не могла давать виноград, как Лоза.
А Лоза погибала, потому что не могла цвести, как Роза.
Роза плакала, так как не могла быть столь сильной и могучей, как Дуб.
Тогда он нашел одно растение - Фрезию, цветущую и прекрасную как никогда.
Король спросил:
- Как же так? Ты растешь посреди этого увядшего и мрачного сада, а у тебя такой здоровый вид?
Красавица ответила:
- Я не знаю. Возможно, я всегда предполагала, что, сажая меня, ты хотел Фрезию. Если бы ты хотел иметь в саду еще один Дуб или Розу, ты бы посадил их.
Тогда я сказала себе: я постараюсь быть Фрезией настолько хорошо, насколько смогу."

Я постараюсь...

Хорошего всем дня.

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.
Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки. Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет. Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай Бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя. Дальше сами знаете, как бывает: «Друзья тебе дороже, чем я», «Ты мне совсем не уделяешь внимания», «Я чувствую, что ты меня не любишь», и все увещевания, что «люблю, хочу, важна» проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное. Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним. Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить. Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявления интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной. Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д. А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

Всем привет!
Моя любимая пластинка " я никому не нужна ". Моя травма...Сейчас мое состояние очень обострилось. Я шла по шагам, была на девятом... сейчас... ни на каком. Я слетела с шагов. Были дни боли и все виды муки со страданием, все как мне надо.
Я перестала общаться. С некоторыми подругами поругалась, они со мной хотят помириться, общаться, а я не хочу пока. Я снова возвратилась в свое состояние. Моя дыра ничем ненаполняется. Самое страшное, что сегодня я поняла, наверное я перестала верить в исцеление, выздоровление и из-за этого пропадает желание что-то делать, что-то хотеть.
Сейчас какая то пустота. Да, меня все бросили. Пустота. Сижу сейчас вспомнила, что у меня есть дома коньяк, я достала его, поставила на стол. Пить его не хочу пока, но мне так смешно стало. Я хочу посмеяться, а мне не с кем. Наверное истерика. Вот решила написать сюда, на форум свое состояние.
Думаю, что у меня настал момент, что-то решить для себя и сделать выбор. Я стою на распутье, причем почти ни во что и никому не веря. Отдала в руки Бога. Но это какое-то замороженное состояние у меня. Думаю, что я уже готова сделать выбор, причем со спокойной душой. Хотелось ваш опыт послушать, кто откликнется.

Вчера была на первом собрании "Радуги".
Я очень волновалась, но в первую очередь хочу сказать спасибо за то, что пригласили меня на эту встречу. Я испытала очень много новых ощущений. Надеюсь, что не нарушила правил и вела себя правильно.

Было очень трудно начать говорить, т.к. я еще совсем новичок и все время боюсь высказаться неуместно. Я читаю, а потом еще раз перечитываю, что бы убедиться в том, что я все правильно поняла.

Я много думала над Вторым Шагом вчера и сегодня. И неожиданно для себя, встав утром прочла мысленно "Отче наш".
Вера всегда давала мне очень много. Благодаря Вере я выкарабкалась из болезни, благодаря Вере в выздоровление я живу.

Но мне очень сложно осознать то, что не надо все тащить самой, не надо надрываться, не надо брать на себя то, что не по силам. Надо только поверить, что на все Воля Божья и только она может вернуть мне здравомыслие.

Я очень надеюсь, что Программа укрепит мою Веру и я перестану обращаться к Богу только в кризисных ситуациях. Мне всегда было неловко перед Богом просить о чем то. Обычно я только благодарила. Мне казалось, что не надо беспокоить его всуе. Спасибо, что дает сил на то, что бы решить все самой.
Но теперь, очень тихо и спокойно я прошу о здравомыслии и помощи, потому что не могу больше жить так, как раньше.

И еще спасибо за этот сайт. Он нужный, важный и очень добрый. Я рада, что я с вами.
Спасибо, что прочли.

Испытала настоящий приступ паники. Очень испугалась, т.к. у меня были однажды настоящие панические атаки. Было страшно выйти из дома, я не могла дышать и что либо делать. До сих пор прислушиваюсь к себе, опасаясь повторения.

Вчера мы с дочерью поехали в Университет к профессору. Мне удалось договориться с ним о просмотре ее художественных работ. Я планировала также договориться с ним о дополнительных занятиях по рисунку и живописи.

Институт заслуженный, профессор именитый. Занимает важный пост на кафедре. А дочь моя бредит рисованием. Долго не могли определиться с выбором профессии, но наконец она выбрала. Художник стилист. А проще говоря, модельер. И все тут в "масть". И ее рисунки, и любовь к шитью, и интерес к моде... Словом, судьба.)

Она летела, как на крыльях. Куртка нараспашку, глаза блестят, папка с рисунками на плече.) Прелесть, а не девочка.
Профессор смотрел работы час. Задавал ей много вопросов: почему хочет заниматься костюмом, что любит делать, давно ли рисует, где учится, чем увлекается... Дотошный.
Работы ему понравились. И как ни странно все то, что она делает сама. Без преподавателей в художественной школе. Сказал, что готов взяться за ее обучение. Ребенок от счастья чуть не расплакался.
И тут он назвал цену одного занятия. У меня, в буквальном смысле, земля ушла из-под ног, а голова закружилась. Все как-то "поплыло" и я поняла, что сейчас просто рухну в обморок. Чудом вернула себе дыхание и как то тактично, и очень тепло нашу встречу завершила.

И вот тут, после выхода из кабинета, у меня появилась паника. Денег нет. Ребенок хочет учиться и смотрит на меня, как на Бога, который может решить судьбу. Я тоже хочу, что бы она получила любимую профессию. В голове рос такой сумбур, что я ей даже объяснить внятно ничего не могла.
Позвонил бывший муж и, естественно платить отказался. Появилась злость на него и ситуацию. Плавно вернула себе здравый смысл и понимание, что да...Очень дорого.

И вот тут мне помогла Программа. Я заставила себя успокоится и перестать суетиться. Посмотрела на цифры, вспомнила о разговоре с преподавателем и нашла варианты, как можно сократить расходы.
Открыла свой финансовый дневник. Что-то подкорректировала.
И все равно не хватает.

Печально другое: паника может вернуться, если я ввяжусь в этот проект. Мне придется жить в состоянии постоянного напряжения из-за нехватки денег, а для моего здоровья это катастрофа.
Поговорила с дочерью. Сказать, что она расстроена - ничего не сказать.

Вообщем, сейчас я пытаюсь привести в порядок мысли и принять решение. Отдать последнее или отложить денег и вернуться к профессору в следующем году? Или поговорить с ним не об уроках, а о консультациях, когда он будет комментировать то, что она рисует по его заданию. Это в 2 раза дешевле.

Молюсь, что бы Господь дал мне сил найти вариант, который будет мне по силам.

Большое спасибо всем, кто откликнулся и читал мой блог.
В первую очередь хочу сказать, что это вызывает ощущение не только большой благодарности, но и поддержки.

Даже за эти два дня многое изменилось. Я читала литературу, отправила запрос на участие в группе "Радуга" (с нетерпением жду ответа), комментирую "Дневник Мелоди Битти", наведалась на сайты АО и АС.

И, конечно, я читала блоги участников "Форреста". Я считаю, это бесценный опыт. Спасибо, что делитесь им.

В данный момент меня очень волнует вопрос моей пищевой зависимости, т.к. с этим стало невозможно жить. Но и тут Бог мне в помощь: в Программе можно работать и в этом направлении. Плюс пищевой дневник, плюс психолог, плюс опыт АО и их идея изменения образа жизни. Сегодня большую часть дня посвятила составлению плана питания. Мне кажется я близка к первым результатам.
Еще раз спасибо всем вам!


С любовью,
Макондо.

Идея вести блог меня очень вдохновила. Я уже пыталась делать это несколько лет назад. Испытываешь неимоверный восторг, получая отклики.) Я это очень хорошо помню.

У меня довольно традиционная история созависимого человека. Я дочь "сухого" алкоголика и бывшая жена алкоголика.

Около пяти лет назад после тяжелого заболевания я пришла на психотерапию. Благодаря этому мне удалось найти замечательный сайт "Форрест Гамп" и чудесных людей, которые помогают здесь друг другу. Так, на сайте я узнала о Программе 12 шагов. Приобрела литературу, довольно энергично обсуждала свои проблемы, боролась, как могла. И даже выиграла много сражений).

Но три года назад мое заболевание снова дало о себе знать, я опять оказалась в больнице. Вышла оттуда испуганной, потерянной и безразличной ко всему, что не касается моего ребенка.

Я вполне освоилась дома, исправно посещала врача, полностью положилась на медикаменты и смирилась со своим довольно убогим положением. О Программе я просто забыла. Ее ведь нельзя проглотить, как пилюлю и запить водой.)

И вот прошло 3 года. Было много хорошего и радостного, я практически восстановилась после больницы. И тут... И тут я решила поискать работу. И буквально за 2 дня чуть не потеряла рассудок от страха. Проблемы вернулись. Можно, конечно было принять побольше пилюль, но тут мне пришла в голову мысль встретиться с моим психологом. И первое о чем она мне напомнила - это сайт "Форрест Гамп" и программа 12 шагов.

Так что я вернулась. С большой радостью и уверенностью, что здесь мне помогут.)

Привет!
Прошел второй год с момента моего знакомства с программой.
Перечитала свои предыдущие записи, в них много о зависимом, много о том, что жизнь моя зависит от его поведения, настроения, поступков - о моей болезни.
Сейчас уже не так.
Сейчас главное - моя жизнь, мои желания, мой комфорт.
Сейчас стало меньше страхов, они остались, но уже не перехватывают дыхание от ужаса, а побуждают делать шаги к обеспечению своей безопасности.
Я стала более уверенна в отстаивании своих границ, не как раньше: Да ладно, что я? Я потерплю, я подвинусь, да не очень-то и хотелось...
Стало легче отличать свою ответственность от чужой и не лезть не в свое дело.
Вместе с тем я поняла, что моя жизнь - моя ответственность. Это очень помогло, ведь получается, я все время ждала от зависимого, что он станет трезвым, и моя жизнь станет раем. Сейчас я понимаю, что изменить свою жизнь могу и должна только я.
Ушло чувство вины за то, что не разделяю с зависимым последствия его употребления. Я смогла вслух произнести, что не буду ему подстилать соломку, носить передачки, покрывать, ведь все это не помогает ему на самом деле, а лишь обслуживает его болезнь.
Я постепенно вытаскиваю себя из болота болезни, учусь доверять высшей силе.

С 13 лет я пишу дневники и как оказалось по жизни,это мне очень пригодилось, пишу их обязательно только в тетради и ручкой,одним словом - исповедаюсь сама перед собой почти , каждый Божий день....раньше,уже в зрелом возрасте,я писала,когда было особенно плохо,а сегодня пишу и когда плохо и когда хорошо,разбираю свои полеты... во сне и наяву))
и вот впервые пишу в электронном виде,да,немного необычно и даже малость грузит,потому что больше думаешь,чем обычно,ведь это на всеобщее обозрение и кто знает, может от этого польза будет не только мне ,но и еще кому-нибудь...
сегодня первый день,когла я начала общение в сообществе и именно в интернете, сегодня мне намного лучше,чем было раньше,а почему??? Буду рассказывать об этом неспеша.

Может Бог дает мне ответы не знаю. Я давно хочу понять про свою жизнь. Давно ищу ответы. Много не понимаю. Натыкаюсь в интернете на статьи, читаю. Удивляюсь, много про меня. То там найду ответ про меня, то тут. Неожиданно. Про Бога много не понимаю. Страх. Молюсь, прошу дать понимание. Вот опять нашла, все как про мою жизнь в замужестве.
http://tanja-tank.livejournal.com/

Взращивая и усугубляя наше чувство вины, абьюзеры нередко призывают к себе в сообщники... самого бога. Искаженно, в выгодном для них ключе, они трактуют религиозные тексты, вбивая в сознание жертвы, что она обязать прощать, смиряться, покоряться своей доле. Могу только представить, как убойно такие манипуляции действуют на верующего человека...

"Я верующий человек, православная христианка. Не один раз, читая истории из этого блога, а также наблюдая за жизненными ситуациями, замечала, что токсичные личности часто используют христианские принципы для того, чтобы еще больше уничтожать своих жертв. Но я-то вижу, что принципы эти – извращены до не могу, до своей противоположности. Поэтому хочу их объяснить, расшифровать, используя не свою, конечно, трактовку, а святоотеческую.

Это пост не является ни в коем случае религиозной пропагандой и «оправданием христианства» в глазах его противников. Он вообще к противникам христианства НЕ обращен, в связи с чем прошу не устраивать здесь религиозных баталий. Он обращен к жертвам абьюза, которые относятся к христианству с уважением, и на этом уважении «играют» деструктивные личности, чтобы еще больше сломать жертву.

А последняя, в свою очередь, не имеет достаточных знаний, чтобы возразить абьюзеру хотя бы мысленно, и чувствует себя неправой не только перед ним, но еще и с точки зрения религии. Поэтому я предлагаю рассмотреть основные «христиански ориентированные наезды» абьюзеров и то, как действительно обстоит дело в христианстве.

( Collapse )

Итак. Мой опыт свидетельствует, что «христианские абьюзеры» делятся на два лагеря. В первом находятся те, кто христианином не является, если в церкви и бывает, то редко-напоказ-формально, но зато любит оправдывать себя и обвинять жертву с позиции религии. Во втором – те, кто верит искренне, тем не менее, положение их близких от этого лучше не становится, а даже наоборот.

Сначала рассмотрим первых. С ними все относительно просто (если вообще можно назвать деструктивные отношения простыми) – они о христианстве мало что знают, поэтому противоречий в их словах и поступках не сосчитать.

Умение прощать

Первое место у них занимает такая добродетель как УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ.
Прощение – это не просто жупел, а мегажупел: что бы ни творил абьюзер, жертва должна его прощать «до семижды семи раз»… ведь сам Христос так заповедовал.

Так и есть – заповедовал. Но, во-первых, прощение – это благо для прощающего, а не для прощенного. То есть, НЕ прощая, вы делаете хуже СЕБЕ (так и есть, в этом заключена глубокая мудрость, но речь не об этом сейчас).

Во-вторых, прощение не подразумевает восстановление отношений! Вы можете простить обидчика, не отягощать свою душу злом на него, но при этом вы НЕ обязаны с ним поддерживать отношения. Нигде это не сказано. Просто не держите зла, а живите – отдельно, а лучше – с другим человеком в здоровых отношениях!

Смирение

Второе место занимает СМИРЕНИЕ. Вы должны СМИРЯТЬСЯ. Должны, я и спорить не буду. Но смирение – это принятие того, ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. Есть известная молитва: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого». То есть, христианство НЕ отрицает возможность изменений и даже поощряет хорошие изменения в жизни. Вы не должны смиряться с тем, что можете изменить. Можете уйти от токсичных отношений – давайте. И пусть абьюзер сам смиряется с вашим уходом.

Святость брачных уз

Третье место – СВЯТОСТЬ БРАЧНЫХ УЗ. Не раз наблюдала, как абьюзер упирал на святость семьи, мол, развод – это грех и все такое, поэтому живи со мной и терпи меня, пока я, высосав тебя, не брошу, как половую тряпку (и мне самому будет все равно на святость семейных уз).

Главный абсурд заключается в том, что такие вещи часто излагают личности, которые мало того, что не женятся (не говоря уже о венчании), но еще и прямо заявляют, что жениться «пока» не собираются. И да – они изменяют своим «половинам». А супружеская измена, при всей строгости христианского закона, является основанием для развода.

Скажите ему: вы разведетесь – это ваш грех, а он очистится через страдание. Скажите и посмотрите на реакцию - сдается, она будет забавной. Кстати, есть священники, которые разрешают развестись в ситуации физического иили психологического домашнего насилия.

Нестяжательство

А также жертвенность, немеркантильность, которыми абьюзеры оправдывают свой альфонсизм, нежелание отдавать долги, при этом требуют, чтобы за ними круглосуточно ухаживали, поддерживали и тыды. Это вообще тонкий вопрос, с которым сталкивается едва ли не каждый христианин у церкви – подавать или не подавать бомжу, который эти деньги пропьет. Тут надо вспомнить Христа (включая самую главную «помощь» - его Жертву), помощь которого предназначалась всем, но получали ее те, кто был открыт душой. Быть жертвенным – не быть «добреньким».

Есть слова святых (Максим Исповедник, Паисий Святогорец и др.) отцов о том, что наивысшей добродетелью является рассуждение, ибо без рассуждения, не в меру сил и не вовремя творимые, ни пост, ни молитва, ни милостыня и ни одна другая добродетель не принесут человеку пользы. Так и порассуждайте – приносите ли вы пользу душе абьюзера или нет, поощряя его нежелание работать, манипулировать людьми. Нет, не приносите. Значит, не нужно ничего для него и делать.

Мизогиния

Якобы эта мизогиния имеет свое основание в христианстве. Это ложь, ибо, по христианскому учению все люди грешны. Все, кроме одного человека, - Пресвятой Богородицы. Религия, которая единственным безгрешным человеком считает женщину и по несколько раз в день ее славит, не может быть мизогинной!

Все фразы, которыми любят щеголять абьюзеры про то, что жена должна убояться мужа своего (кстати, убояться – это не бояться, а уважать), про то, что муж над женой, обращены к мужчинам и их цель – призвать мужчину к ответственности за семью, за жену. Вот полный вариант: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да убоится (своего) мужа” Любит вас абьюзер, как самого себя? Нет? Можете его не уважать, Библия разрешает.

Пожалуй, это основное из того, что следует знать, чтобы противостоять «христианскому абьюзу» лжехристиан-деструктивов.

Второй тип деструктивных отношений с христианским уклоном ЛЖЕ не предполагает. Эти люди - искренне верующие, они не изменяют женам, не спят с ними в посты, они вообще правильные… И действительно хотят крепкую семью. ИМХО, эти люди – страшнее лжехристиан, потому что те хитрят, а эти, будучи совершенно искренними, не обманывая самих себя, просто превращают в кошмар жизнь своих близких, считая, что таким образом спасают их души.

Такие люди есть как среди просто «упертых» православных, так и, увы, среди церковных руководителей разных уровней: от протодиакона до игумений крупного монастыря. Они прекрасно знают Библию, но выворачивают ее как-то по-своему, изъяв самое важное – любовь, ведь только с любовью можно помочь человеку избавиться от греха.

Но любовь «к делу не пришьешь», слишком тонкая материя это, поэтому все выглядит очень пристойно, а по сути – унижение и уничтожение близких людей. Они забывают, что грех – это проблема человека, в каком-то смысле – его болезнь, поэтому тыкать «ты тут грешишь», «ты грешница», «где твое смирение?», «ты сейчас нарушаешь такую-то заповедь» - это то же самое, что указывать инвалиду на его увечье.

Истинный христианин сначала видит свои грехи, а потом чужие. При этом в своих он кается, а про чужие молчит. К тому же, у таких личностей слишком большой обвинительный потенциал: криво стоит – все, отсутствие смирения, обед на пять минут позже подала – жена не уважает мужа… не слишком ли ты скор на расправу? Разве Христос заповедовал быть таким?

Я понимаю, что все несколько сложнее, чем написанное мной, что реальные отношения и конкретная ситуация (обычно приправленная газлайтом) чаще всего не дают возможности проанализировать слова и действия абьюзера. Но бывают моменты, когда жертва вдруг задумывается – что происходит? Действительно ли все так и есть, как мне свидетельствует партнер. И тогда, надеюсь, мои рассуждения кому-нибудь помогут".