Я вот тут писала об экзаменах.

Вчера я сдала экзамен. Почти без нервов. Так, двадцать капель валокордина уже в конце. И то мне сейчас кажется, что можно было и без них. Вы понимаете, что Он сделал?

У меня раньше была отмазка: сбежать в неверие Богу. У меня ее теперь нет. Он сделал то, что я считала невероятным, невозможным. Более яркого доказательства, что Он меня любит такой, какая я есть, просто придумать сложно.

Бонусом сюда то, что вчера утром мне сообщили, что меня выбрали редактировать одну книгу. Выбрали там, где всё решается голосованием. Все голосовавшие выбрали мой вариант тестовой редактуры. Это будет проект, который принесет пользу. Я делала тот тест и молилась, чтобы Бог помог мне быть полезной. Я теперь как сажусь за работу, так молюсь. В это сложно поверить, но это так.

А еще я не курю 5 дней и 15 часов. И тяги нет.

Есть и страшное. Из-за моих действий в прошлом может пострадать невиновный человек. Я просто пошла на поводу своей болезни, и вот результат. Подробности не могу сказать, но я не делала ничего противозаконного.

Что меня здесь радует. Я не виню себя: я признала свое бессилие и что действовала так из-за болезни. Я не виню других участников: они были в своей болезни. Я спокойна. Временами, конечно, нервничаю, но бОльшую часть дня спокойна. Я молюсь и прошу Бога сделать так, как он считает нужным. Я по-настоящему уже ничего не могу сделать. От меня вообще ничего не зависит.

Эта история — мне хороший, прекрасный урок от высокомерия. Я свысока смотрела на мать, которую обманывал отец. Я свысока смотрела на некоторые проблемы своего любимого, которые он сам создал. Я свысока смотрела на бывшего мужа -- алкоголика. Я жила с нехорошим ощущением, что я лучше, чем они. Сейчас в этой ситуации все, что могу — сказать "спасибо" за этот урок. Я переплюнула всех, по-моему.

И вот на фоне этой истории, которая развиваетя те же пять дней, я не курю и не хочу курить.

У меня такое ощущение, что Боженьку просто достало, что я не доверяю ему (а я с осознанием, что ему почему-то не доверяю, живу уже несколько месяцев), и он устроил мне экспресс-курс доверия и важных уроков. Значит, я готова к ним.

Все, что сейчас происходит, переворачивает мою жизнь с ног на голову и мои мысли и представления тоже. А я просто смотрю на это и даже не курю.

Спасибо, что вы меня выслушали. Спасибо Богу, что есть это место, где можно поделиться своими мыслями, когда до группы еще далеко.

Я больше не хочу и не буду доверять никому пока хоть на чуток не пойму, кто я во всей этой каше. Больше не верю в добро, в зло, верю что и среди батюшке есть разные люди. И вот пока я не научусь доверять себе и Богу, нет смысла в близких отношениях с окружающими. Хотя и больно от этого, но так проще. Так не обманут и так я сама смогу вылезти быстрее, чем спасая других и забывая о себе.

В один момент, лет наверное, в 27, все эмоции во мне как-будто замерли. Я настолько стала бояться критики, людей, да и вообще жизни, что просто замкнулась в себе. Вера потихоньку открывает всю, запрятанную во мне боль. Я не знаю, вовремя или нет, у меня же есть дочка, но мне совершенно нет до нее дела. Я и гуляю с ней и играю и веселю ее на площадке. Но мне нечего ей рассказать. Когда я была маленькой, моя мать использовала меня как своего персонального психолога, сливая абсолютно весь негатив и не слушая мои потребности. Мама выросла, а я так и осталась несчастной. Никто мне не объяснил тогда, что, к примеру, протыкать иголкой глаза на фотографии отцовского начальника - это ненормально. Меня же хвалили за это. Я до сих пор помню материн смех, что вот, доченька, сейчас ты сделаешь дяде плоохо, молодец. И мое непонимание в душе, жажду любви и желание хоть так, но быть с мамой. И мне стыдно, что я рассказываю такие подробности. Я презираю себя за это. Всю жизнь презираю за то, что знаю такие подробности из жизни родителей, которые другим детям показались бы дикими.

Как думаете, я ребенок трудоголиков, инвалид, муж - ребенок алкашей. Если мы будем работать друг с другом, будет ли это иметь смысл и результат?

Как думаете, я ребенок трудоголиков, инвалид, муж - ребенок алкашей. Если мы будем работать друг с другом, будет ли это иметь смысл и результат?

Объявилась. Не было меня давно, думала, выздоровела. А, нет, стала злая, ругаюсь матом. С мужем хоть наладилось, это радует. Все пытались к Богу прийти, но хуй, трудно поверить. Хер довериться, ведь так и осталось это поганое чувство, что все сама. Раз сама, то молодец. Молодец, блять. Вся в болячках, инвалид, зато сама. И где он, Бог? Где? Устала просто, сдохнуть и не встать. Я так и не могу понять и смириться с тем, что у меня была такая уебанская семья. У всех вокруг своего говна хватало, но никто не бегал так за людьми как я, как мой муж. Никто не становился взрослым в 11 лет. Люди живут как люди, а мы, блять, бомжуем. А еще я поняла, что мне нравится страдать. Я чем несчастные, тем счастливее.

стремления к изоляции

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Наткнулась на интересное стихотворение Р. Рождественского. Прекрасное стихотворение. Понравилось,но сперва я его не поняла, больше почувствовала. Подумала,что слабый мужчина просит женщину быть слабее,вместо того чтобы самому расти.Но все равно зацепилась. А сейчас понимаю,что не об этом...Об недоверии мужчине,о неверии в него.О невозможности и неумении принимать любовь и заботу...Впустить в сердце и позволить мужчине решать за нее проблемы.Такая "сила" женщины во многом становится для нее тюрьмой.
А вы как считаете?

Будь,пожалуйста,послабее.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

http://yandex.ru/clck/jsredir?from=yandex.ru%3Bvideo%2Fsearch%3Bvideo%3B%3B&text=&etext=1147.KM7lglS_to0rUYyb6ktm5RmVwQxnyGsfTaVTqGEF8sLGEdMhuPAU_2GlKfl-5IhrZHNRNmP15dfUxoZJYCQt5Jd4zfNa-b9jTeKaekHtkV4.224b9574e8cb7e4f840ed1d9b88548920dbc7b26&uuid=&state=EIW2pfxuI9g&data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxbW9iajlOZE9UY2haM2otSU9tVGZnYmRQaTQ4WXJ6eEFkUk1jLTZHWXRJZ1BGMTA2bndKS1piQjk0X0NMNk5oUHEtNW5VUmtxLWcwMVhKZVkyQlkyanRXenp2b1FjemlnTFJJVmxiaUdhcVk&b64e=2&sign=68b71fd6c28b3b0e8a1166b17e750a91&keyno=0&l10n=ru

Привет, очень рада вас видеть! У меня все хорошо, нахожусь в отпуске, однако погода испортилась, и теперь я больше времени провожу дома и решила практиковать писательство. Расскажу как у меня дела- они прекрасны! Я мечтаю жить такой жизнью всегда, то есть не ходить на работу, посвятить себя дом и писательству, включая в это понятие и переводы. Мне очень нравится записывать свои мысли, периодически отвлекаясь на что-нибудь другое, например на выпекание пирога с яблоками, которых у меня сейчас просто море в саду, на какую-нибудь мелкую уборку и другие дела по дому, хотя, конечно, в перспективе мне бы очень хотелось иметь дома помощников и посвятить себя полностью литературе. Вчера я напомнила папе, чтобы он достал бабушкины письма и продолжил их дополнять, чтобы впоследствии мы могли составить и отредактировать историю нашего рода. И я очень надеюсь - историю каждого из нас. Свою я уже начала писать, сподвигнутая))) на это начинание одной своей очень хорошей подругой из чата, которая как раз сейчас занимается изданием книги своего дяди. Она сказала, что это будет полезно, а также она говорила мне - сделай это для своей дочки, и я действительно очень хочу делать это, я думала об этом давно. Теперь, я надеюсь, уровень моего выздоровления позволяет мне сохранять последовательного мышления и действий. С огромным облегчением обнаружила, что теперь в интернете доступны качественные сервисы по преобразованию речи в текст, и мне не нужно утруждать свою правую руку, которая почему-то стало немножко болеть, наверное после очень активных купаний в нашей прохладной прибалтийской воде. И это сообщение я тоже на диктовала в таком сервисе, мне остается его только немножко подредактировать. Люблю вас всех очень. Очень хочу найти дело своей жизни, только оно успокоит меня. А как у вас обстоят дела с любимым делом? Занятия которым заслоняют все. И как думаете - может ли написание истории своей жизни быть своеобразной терапией?