Что-то я зависла с различием. Ступор. Не могу сформулировать. Вы как отличаете одно от другого?

я вот это https://www.facebook.com/adriana.imj/posts/1202583013097332 поняла сама
И пришло мне огромное облегчение. И я, позволив себе не любить, не смотря на социально-принуждаемое "должна любить, потому, что...." - тем самым позволила другим любить или не любить меня. И разрешила себе не умирать от чужой не-любви. И разрешила себе не брать на себя непосильную ношу - спасать кого то своей любовью. Нельзя сказать, что прям так все получалось и получается, но это тренируемый навык и он - оказался - жизненно важным для меня...

Я вот тут писала об экзаменах.

Вчера я сдала экзамен. Почти без нервов. Так, двадцать капель валокордина уже в конце. И то мне сейчас кажется, что можно было и без них. Вы понимаете, что Он сделал?

У меня раньше была отмазка: сбежать в неверие Богу. У меня ее теперь нет. Он сделал то, что я считала невероятным, невозможным. Более яркого доказательства, что Он меня любит такой, какая я есть, просто придумать сложно.

Бонусом сюда то, что вчера утром мне сообщили, что меня выбрали редактировать одну книгу. Выбрали там, где всё решается голосованием. Все голосовавшие выбрали мой вариант тестовой редактуры. Это будет проект, который принесет пользу. Я делала тот тест и молилась, чтобы Бог помог мне быть полезной. Я теперь как сажусь за работу, так молюсь. В это сложно поверить, но это так.

А еще я не курю 5 дней и 15 часов. И тяги нет.

Есть и страшное. Из-за моих действий в прошлом может пострадать невиновный человек. Я просто пошла на поводу своей болезни, и вот результат. Подробности не могу сказать, но я не делала ничего противозаконного.

Что меня здесь радует. Я не виню себя: я признала свое бессилие и что действовала так из-за болезни. Я не виню других участников: они были в своей болезни. Я спокойна. Временами, конечно, нервничаю, но бОльшую часть дня спокойна. Я молюсь и прошу Бога сделать так, как он считает нужным. Я по-настоящему уже ничего не могу сделать. От меня вообще ничего не зависит.

Эта история — мне хороший, прекрасный урок от высокомерия. Я свысока смотрела на мать, которую обманывал отец. Я свысока смотрела на некоторые проблемы своего любимого, которые он сам создал. Я свысока смотрела на бывшего мужа -- алкоголика. Я жила с нехорошим ощущением, что я лучше, чем они. Сейчас в этой ситуации все, что могу — сказать "спасибо" за этот урок. Я переплюнула всех, по-моему.

И вот на фоне этой истории, которая развиваетя те же пять дней, я не курю и не хочу курить.

У меня такое ощущение, что Боженьку просто достало, что я не доверяю ему (а я с осознанием, что ему почему-то не доверяю, живу уже несколько месяцев), и он устроил мне экспресс-курс доверия и важных уроков. Значит, я готова к ним.

Все, что сейчас происходит, переворачивает мою жизнь с ног на голову и мои мысли и представления тоже. А я просто смотрю на это и даже не курю.

Спасибо, что вы меня выслушали. Спасибо Богу, что есть это место, где можно поделиться своими мыслями, когда до группы еще далеко.

Я больше не хочу и не буду доверять никому пока хоть на чуток не пойму, кто я во всей этой каше. Больше не верю в добро, в зло, верю что и среди батюшке есть разные люди. И вот пока я не научусь доверять себе и Богу, нет смысла в близких отношениях с окружающими. Хотя и больно от этого, но так проще. Так не обманут и так я сама смогу вылезти быстрее, чем спасая других и забывая о себе.

В один момент, лет наверное, в 27, все эмоции во мне как-будто замерли. Я настолько стала бояться критики, людей, да и вообще жизни, что просто замкнулась в себе. Вера потихоньку открывает всю, запрятанную во мне боль. Я не знаю, вовремя или нет, у меня же есть дочка, но мне совершенно нет до нее дела. Я и гуляю с ней и играю и веселю ее на площадке. Но мне нечего ей рассказать. Когда я была маленькой, моя мать использовала меня как своего персонального психолога, сливая абсолютно весь негатив и не слушая мои потребности. Мама выросла, а я так и осталась несчастной. Никто мне не объяснил тогда, что, к примеру, протыкать иголкой глаза на фотографии отцовского начальника - это ненормально. Меня же хвалили за это. Я до сих пор помню материн смех, что вот, доченька, сейчас ты сделаешь дяде плоохо, молодец. И мое непонимание в душе, жажду любви и желание хоть так, но быть с мамой. И мне стыдно, что я рассказываю такие подробности. Я презираю себя за это. Всю жизнь презираю за то, что знаю такие подробности из жизни родителей, которые другим детям показались бы дикими.

Как думаете, я ребенок трудоголиков, инвалид, муж - ребенок алкашей. Если мы будем работать друг с другом, будет ли это иметь смысл и результат?

Как думаете, я ребенок трудоголиков, инвалид, муж - ребенок алкашей. Если мы будем работать друг с другом, будет ли это иметь смысл и результат?

Объявилась. Не было меня давно, думала, выздоровела. А, нет, стала злая, ругаюсь матом. С мужем хоть наладилось, это радует. Все пытались к Богу прийти, но хуй, трудно поверить. Хер довериться, ведь так и осталось это поганое чувство, что все сама. Раз сама, то молодец. Молодец, блять. Вся в болячках, инвалид, зато сама. И где он, Бог? Где? Устала просто, сдохнуть и не встать. Я так и не могу понять и смириться с тем, что у меня была такая уебанская семья. У всех вокруг своего говна хватало, но никто не бегал так за людьми как я, как мой муж. Никто не становился взрослым в 11 лет. Люди живут как люди, а мы, блять, бомжуем. А еще я поняла, что мне нравится страдать. Я чем несчастные, тем счастливее.

стремления к изоляции

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям