Привет, всем. Спасибо за комментарии к моему первому блогу. Вчера я поставила точку. Надеюсь, что точку а не запятую или многоточие. Хочу быть честной с самой собой, с другими. Теперь предстоит ответить на вопрос как заполнить ту пустоту, которую я пыталась заполнить этими отношениями. Священник что-то говорил о пустом сосуде любви. Какую любовь он имел ввиду? Что делать дальше, какие дальнейшие шаги? Подскажите?

Увидела эти картинки и подумала - неужели и я такая? А ведь и правда, бываю такая, точь в точь...
Так выглядит соза, когда мужу кто-то позвонил.

А так выглядит соза, когда муж с кем-то переписывается...

Привет всем.
Сначала немного о себе. Мне 34 года. В настоящее время я разведенная женщина с двумя дочками 6 и 8 лет, которых воспитываю вместе с моими родителями. Живу с родителями. Помогают, чем могут. Мама всецело посвятила себя воспитанию и заботе о моих детях и о доме. Живем мы в сельской местности в частном доме, поэтому забот хватает, но благо до кардинальных перемен в нашей жизни она успела заслужить и заработать пенсию.
Вроде бы всего хватает и в тоже время не хватает ничего.
Начну с того, что привело меня сюда. Весной этого года я с подругой поехала в Жировичский монастырь на исповедь. Поездка эта была не спонтанной, а запланированной. Исповедь я свою выстрадала и выплакала, хотя накануне я была там в качестве туриста, и в мыслях у меня не было что-то менять, я была всем довольна и ничего не хотела менять. А именно присутствие в моей жизни женатого мужчины намного старше меня с полным отсутствием перспектив на нормальные взаимоотношения и семью, но мне в тот момент казалось, что я ничего ни у кого не отнимаю и никому не делаю больно. Еще раньше, на Новый год гуляя с мамой мы беседовали и она говорит мне. Валя, тебе не надо никакого замужества. Нормальный любовник и достаточно. Это был наш с ней разговор. Еще месяцем ранее мне на телефон стали приходить приятные сообщения от адресата, пожелавшего остаться неизвестным. И так каждый день, на протяжении 2 месяцев. Мне стало понятно, что это кто-то с работы, но в своих предположениях относительно личности писателя я ошиблась. Мы пересекались, ноя и повода не давала на какие-то там отношения. За это время я привыкла к этому вниманию, как к наркотику и уже не хотела отказываться от него. Когда личность была раскрыта я была удивлена, но польщена вниманием этого человека. Далее последовали встречи и все с этим связанное. Открыла мне глаза моя лучшая подруга, у которой в анамнезе были отношения с женатым человеком. Она приехала специально ко мне в гости, чтобы поддержать меня в решении расстаться с этим человеком. Она человек воцерковленный и меня всегда ведет в храм и поэтому....

Прочитала я тут что оказывается я достойна уже только потому что дышу и мне не нужно ничего заслуживать(не дословно).Но я же упертая)))Мне везде нужно быть хорошей девочкой и особенно в отношения со своим парнем.Любимый у меня парень хороший)В кои то веки он не алкоголик , не наркоман, как и я любит спорт)))Но конечно это по началу все так ладненько.Проблемы то есть и не маленькие.И вот одна из них-эмоциональная недоступность(очень мне напоминает моего папу алкоголика)))Хочу любви, тепла обнимашек, целовашек))продолжать можно долго.Причем хочу этого маниакально, мне постоянно нужно подтверждения что я хорошая и любимая.Как то спустя примерно 1,5 года или год наших отношений я закатила мощную разборку:"Скажи мне правду любишь ты меня или нет"(а надо сказать что ранее он всегда говорил что любит).Но вот случилось что-то и мой внутренний маньяк и любитель правды сорвался с цепи и стал психовать.Он сказал:"Нет , не люблю, я никогда никого не любил .Наверное не умею.Ты просто мне очень сильно нравишься и мне с тобой хорошо".И последние года 2 я больше не слышу этого слова "люблю".Было много слез и истерик.И вот сейчас я спрашиваю себя ЗАЧЕМ, идиотка)))))Зачем с таким рвением выяснять ВСЕ?Тут недавно говорю :"Любимый заходи в гости вечерком".Ну и сама себе в уме планирую секс, ведь он мне тааак нужен.Ну нужен то мне по большему счету не секс а внимание, забота, а заменяю я себе все это сексом.Приготовила значит вкусный ужин, а парень задержался с тренировки и уже спать захотелось.Посмотрели мы немного фильм он поел и говорит "ну ты устала , ложись спать заинька моя я пойду" и быстренько ушел.Ну как же у меня прям сразу-обида.Каааак?Секса нет, а мне так это было нужно.Причем в известность то я не ставила, я решила что он сам поймет))))Каааак?Поесть поел, я тут готовила,а мне что за это?Ушел....Да корыстная я бабенка, дашь на дашь.Я тебе ужин, ты мне секс, да еще и сам догадаться должен.Интересно кто как справляется с проблемой недолюбленности в детстве?Как компенсировать это, чтобы не зависеть от других, не выпрашивать ласки как голодная собака?

В программе уже пол годика.Шаги пока не пишу.Но уже начинаю замечать свои дефекты.Удивляюсь тому как во мне уживается самооценка ниже плинтуса, и ощущение того что все равно я лучше всех))))Удивительно но факт.Начинаю больше понимать и осознавать программу и вместе с этим приходит страх.Я же всегда боялась своего Бога(а как же иначе я же такааааая грешница))).Как сказал один созависимый :"Я боялся того страшного ветхозаветного Бога"...Начинаю понимать что я тонкий манипулятор.Сразу и не заметишь.А тут на днях болтали по телефону с моим парнем, тема была о том что люди не всегда складывают правильное впечатление о человеке по одному только внешнему виду или по неглубокому общению.И я говорю:"Ну да понимаю, вот например одна знакомая когда видела тебя на пляже(меня с моим любимым не было, т к я работала) сказала что да дескать такой самовлюбленный стоит, собой любуется, своими мышцами, нарцисс".А только трубку положила и поняла я не просто поддержала разговор и привела пример.Это такой тооонкая такая манипуляция.Вот мол ты там один без меня , но я все знаю, у меня полно знакомых которые видят, знают тебя но которых не знаешь ты.(ревность моя обостряется как обычно).Воровство.На моей позапрошлой работе девочки - парикмахеры попросили некоторых клиентов не регистрировать в программе , а просто отдавать им деньги(пока нет начальства).Мало того что тогда я только начала учиться говорить "НЕТ", мне конечно хотелось им услужить, понравиться , быть хорошей для них.Так еще и начальство-люди очень неприятные, поступающие плохо со своими сотрудниками, ну вообщем полные уроды, как я тогда считала.И еще я оправдывала себя тем что себе то я денег не беру.Ну то есть ворую для других )))Правда мне уже тогда эта ситуация была неприятна и смогла примерно через 2 месяца поставить точку и отказалась это делать.А тут страх возник.Тааак а найду я себе спонсора и начну писать шаги, мне придется составить список и возместить ущерб...Тааак видеть их не хочу этих плохих начальников, они же меня обижали, почему я должна возмещать )))Опять мое мышление созика, я шаги то еще не пишу , а уже живу страхами будущего(((Ведь пока еще ничего не произошло.Вот мне и еще один дефектик-негативное мышление.А у папы я вытаскивала по мелочи деньги в юности на дискотеку .Мелочь, не мелочь-я воровала у папы.Ну а как же, он же плохой, он алкоголик, он не так меня любит как я хочу)Теперь я начинаю понимать что не должна исполнять роль Дон Кихота.Нельзя воровать даже у плохих людей(а плохие они или нет это вообще не мне решать)!!!Спасибо программа !Ну хоть в 31 я это поняла-лучше поздно чем никогда))))!Буду рада комментариям, опыту других братьев и сестер))

Как НЕ надо жить...

"Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая".

Старик долго шёл и очень устал. Он сел отдохнуть под дерево, которое оказалось древом свершения желаний. Он подумал "Как жарко, воды бы" и вдруг рядом появился кувшин с холодной водой. "Как классно! Покушать бы что-нибудь." Вдруг рядом появилась скатерть покрытая вкусными лакомствами. "Поспать бы" устало подумал мужчина. Проявилась удобная кровать. Он лег на неё и подумал, "как-то всё легко дается, уж не дело ли это рук демонов?" И вдалеке появились силуэты демонов. "Они страшные! Мне так страшно! Ведь они съедят меня!" ...И они съели его.

Времени нет, поэтому тезисно.

Помогать другим — круто.

Сейчас у нас дома решается важный вопрос. Занимается им мой любимый. Сейчас поймала себя на мысли, что страшно хочу предложить ему помощь. Знаю, что не откажется. Но зачем мне это, умудрилась я спросить себя, и поняла: чтобы проконтролировать, как он решает этот вопрос. А ведь снаружи все так красиво: я хочу помочь.

Подлая болячка была поймана за руку. Спасибо Боженьке за зоркость

доброе утро))Опять вчера приняла душ и отложила благодарности на потом...
Вчера я ехала на работу и чувствовала себя счастливой, и даже как в прежние времена мысль, ох не к добру это... и потерять боялось счастье то.. И спросила себя, АНТОНИНА ,почему ты счастлива?????
Потому что завтра выходной, потому что . завтра еду за город , потому что я живу в Питере, потому что...всё это я напишу в благодарностях.... НО ВЕДЬ НА РАБОТЕ БЫЛО ДУШНО И ТРУДНО БЫЛО РАБОТАТЬ...ДЕНЕГ У ТЕБЯ АНТОНИНА ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА ЕДУ И НА МЕЛОЧЬ...-но хватает же... И вдруг я поняла благодаря благодарностям и Марине что прописывает со мной, моё счастье оно более глубокое.....
Благодарна богу то что обливаюсь утром водой. это классно
Благодарна богу то что зарядку делаю ,что бы согреться и нравиться её делать
Благодарна богу то что встаю пораньше и успеваю сделать уборку в комнате, приготовить обед на работу и посидеть за компом перед работой
Благодарна богу то что добираюсь на работу на автобусе , и это как бы 30 минут экскурсии по Питеру)
Благодарна богу то что работаю в очень красивом торговом комплексе, и люблю приходить первая когда нет ещё никого, что то в этом есть
Благодарна богу то что работа у меня творческая и радостная, упаковываю подарки, люди с радостью делятся для кого подарок, для того кого любят...значит любовь она есть
Благодарна богу то что продавцов которые дружат со мной, я им благодарна, и благодарна им за то что все походя говорят мне доброе утро))))я в начале торгового комплекса
Благодарна богу то что в Питере не так жарко по сравнению с Москвой , и работать терпимо..
Благодарна богу то что мою начальницу София, которая х моложе, но с уважением относиться к моему возрасту, и идёт на встречу, когда мне нужно, выходной,или наоборот поработать
Благодарна богу то что домой я с радостью еду, у меня уже лежит в сумке вкусняшка , и скорее хочу в душ- это благость, душ после работы...
Благодарна богу то что есть интернет и я могу после работы по переписываться с теми кого люблю
Благодарна богу то что у меня есть мама, брат, сестра ,,дети, внуки, анонимные друзья
Благодарна богу то что ТРЕЗВО смотрю на жизнь...АМИНЬ

Вспомнила сейчас одну сказку, где Филин учит девушку, как любить. Вспомнила, как я раньше понимала это и как понимаю сейчас. Раньше я обращала внимание, что слушать и любить нужно мужа. А сейчас я обратила внимание, что слушать нужно прежде всего себя))
Вот что говорит в сказке Филин : "Сядь спокойно. Притихни. Прислушайся к себе. Какая ты? Будь честна сама с собой. Почувствуй, какие чувства сейчас в твоей душе. Какое у тебя состояние. Хорошенько почувствуй саму себя. Теперь посмотри на твоего любимого. Прислушайся к нему. Почувствуй так же его, как ты почувствовала себя. Что он сейчас чувствует? Какое у него состояние? И снова прислушайся к себе, какие чувства вызывает в тебе то, что ты почувствовала в нем? И подумай, что ты можешь сделать сейчас хорошего для него - подойти, сказать ласковое слово, поговорить о том, что у него на душе, или, может быть, промолчать и просто принести ему лукошко с ягодами, чтобы утешить..."
Раньше я обращала внимание главным образом на вторую часть, что нужно прислушиваться к мужу, что с ним, что ему нужно. А сейчас я ясно вижу вначале "прислушайся к себе" и "хорошенько почувствуй саму себя". И даже когда Филин советует так же прислушаться к мужу, он снова возвращает девушку к себе самой " и снова прислушайся к себе". Он говорит про то, что отношение к мужу и забота о нем - это должно быть выражением ее чувств и ее желания что-то сделать. Мне кажется это очень мудрым, ведь раньше я понимала, что надо заботиться, надо как-то правильно относиться, невзирая на свои чувства и желания, делать что-то через не хочу, потому что так надо. И эти все слова Филина я понимала так же. "Все мужу, все любимому, все для него" и что себя слушать только для того, чтобы еще лучше понимать его. Короче, что смысл слушать себя - это он, чтобы его слушать и любить. А сейчас ясно вижу, что главное слушать себя. И забота о муже и отношения с мужем - это выражение моих чувств, выражение моего желания что-то делать или не делать. Не поперк моим чувствам, а исходя из них. Не через не хочу, а именно потому, что хочу этого. И это понимание для меня очень важно.