Наткнулась на интересное стихотворение Р. Рождественского. Прекрасное стихотворение. Понравилось,но сперва я его не поняла, больше почувствовала. Подумала,что слабый мужчина просит женщину быть слабее,вместо того чтобы самому расти.Но все равно зацепилась. А сейчас понимаю,что не об этом...Об недоверии мужчине,о неверии в него.О невозможности и неумении принимать любовь и заботу...Впустить в сердце и позволить мужчине решать за нее проблемы.Такая "сила" женщины во многом становится для нее тюрьмой.
А вы как считаете?

Будь,пожалуйста,послабее.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

http://yandex.ru/clck/jsredir?from=yandex.ru%3Bvideo%2Fsearch%3Bvideo%3B%3B&text=&etext=1147.KM7lglS_to0rUYyb6ktm5RmVwQxnyGsfTaVTqGEF8sLGEdMhuPAU_2GlKfl-5IhrZHNRNmP15dfUxoZJYCQt5Jd4zfNa-b9jTeKaekHtkV4.224b9574e8cb7e4f840ed1d9b88548920dbc7b26&uuid=&state=EIW2pfxuI9g&data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxbW9iajlOZE9UY2haM2otSU9tVGZnYmRQaTQ4WXJ6eEFkUk1jLTZHWXRJZ1BGMTA2bndKS1piQjk0X0NMNk5oUHEtNW5VUmtxLWcwMVhKZVkyQlkyanRXenp2b1FjemlnTFJJVmxiaUdhcVk&b64e=2&sign=68b71fd6c28b3b0e8a1166b17e750a91&keyno=0&l10n=ru

Привет, очень рада вас видеть! У меня все хорошо, нахожусь в отпуске, однако погода испортилась, и теперь я больше времени провожу дома и решила практиковать писательство. Расскажу как у меня дела- они прекрасны! Я мечтаю жить такой жизнью всегда, то есть не ходить на работу, посвятить себя дом и писательству, включая в это понятие и переводы. Мне очень нравится записывать свои мысли, периодически отвлекаясь на что-нибудь другое, например на выпекание пирога с яблоками, которых у меня сейчас просто море в саду, на какую-нибудь мелкую уборку и другие дела по дому, хотя, конечно, в перспективе мне бы очень хотелось иметь дома помощников и посвятить себя полностью литературе. Вчера я напомнила папе, чтобы он достал бабушкины письма и продолжил их дополнять, чтобы впоследствии мы могли составить и отредактировать историю нашего рода. И я очень надеюсь - историю каждого из нас. Свою я уже начала писать, сподвигнутая))) на это начинание одной своей очень хорошей подругой из чата, которая как раз сейчас занимается изданием книги своего дяди. Она сказала, что это будет полезно, а также она говорила мне - сделай это для своей дочки, и я действительно очень хочу делать это, я думала об этом давно. Теперь, я надеюсь, уровень моего выздоровления позволяет мне сохранять последовательного мышления и действий. С огромным облегчением обнаружила, что теперь в интернете доступны качественные сервисы по преобразованию речи в текст, и мне не нужно утруждать свою правую руку, которая почему-то стало немножко болеть, наверное после очень активных купаний в нашей прохладной прибалтийской воде. И это сообщение я тоже на диктовала в таком сервисе, мне остается его только немножко подредактировать. Люблю вас всех очень. Очень хочу найти дело своей жизни, только оно успокоит меня. А как у вас обстоят дела с любимым делом? Занятия которым заслоняют все. И как думаете - может ли написание истории своей жизни быть своеобразной терапией?

Привет, всем. Спасибо за комментарии к моему первому блогу. Вчера я поставила точку. Надеюсь, что точку а не запятую или многоточие. Хочу быть честной с самой собой, с другими. Теперь предстоит ответить на вопрос как заполнить ту пустоту, которую я пыталась заполнить этими отношениями. Священник что-то говорил о пустом сосуде любви. Какую любовь он имел ввиду? Что делать дальше, какие дальнейшие шаги? Подскажите?

Увидела эти картинки и подумала - неужели и я такая? А ведь и правда, бываю такая, точь в точь...
Так выглядит соза, когда мужу кто-то позвонил.

А так выглядит соза, когда муж с кем-то переписывается...

Привет всем.
Сначала немного о себе. Мне 34 года. В настоящее время я разведенная женщина с двумя дочками 6 и 8 лет, которых воспитываю вместе с моими родителями. Живу с родителями. Помогают, чем могут. Мама всецело посвятила себя воспитанию и заботе о моих детях и о доме. Живем мы в сельской местности в частном доме, поэтому забот хватает, но благо до кардинальных перемен в нашей жизни она успела заслужить и заработать пенсию.
Вроде бы всего хватает и в тоже время не хватает ничего.
Начну с того, что привело меня сюда. Весной этого года я с подругой поехала в Жировичский монастырь на исповедь. Поездка эта была не спонтанной, а запланированной. Исповедь я свою выстрадала и выплакала, хотя накануне я была там в качестве туриста, и в мыслях у меня не было что-то менять, я была всем довольна и ничего не хотела менять. А именно присутствие в моей жизни женатого мужчины намного старше меня с полным отсутствием перспектив на нормальные взаимоотношения и семью, но мне в тот момент казалось, что я ничего ни у кого не отнимаю и никому не делаю больно. Еще раньше, на Новый год гуляя с мамой мы беседовали и она говорит мне. Валя, тебе не надо никакого замужества. Нормальный любовник и достаточно. Это был наш с ней разговор. Еще месяцем ранее мне на телефон стали приходить приятные сообщения от адресата, пожелавшего остаться неизвестным. И так каждый день, на протяжении 2 месяцев. Мне стало понятно, что это кто-то с работы, но в своих предположениях относительно личности писателя я ошиблась. Мы пересекались, ноя и повода не давала на какие-то там отношения. За это время я привыкла к этому вниманию, как к наркотику и уже не хотела отказываться от него. Когда личность была раскрыта я была удивлена, но польщена вниманием этого человека. Далее последовали встречи и все с этим связанное. Открыла мне глаза моя лучшая подруга, у которой в анамнезе были отношения с женатым человеком. Она приехала специально ко мне в гости, чтобы поддержать меня в решении расстаться с этим человеком. Она человек воцерковленный и меня всегда ведет в храм и поэтому....

Прочитала я тут что оказывается я достойна уже только потому что дышу и мне не нужно ничего заслуживать(не дословно).Но я же упертая)))Мне везде нужно быть хорошей девочкой и особенно в отношения со своим парнем.Любимый у меня парень хороший)В кои то веки он не алкоголик , не наркоман, как и я любит спорт)))Но конечно это по началу все так ладненько.Проблемы то есть и не маленькие.И вот одна из них-эмоциональная недоступность(очень мне напоминает моего папу алкоголика)))Хочу любви, тепла обнимашек, целовашек))продолжать можно долго.Причем хочу этого маниакально, мне постоянно нужно подтверждения что я хорошая и любимая.Как то спустя примерно 1,5 года или год наших отношений я закатила мощную разборку:"Скажи мне правду любишь ты меня или нет"(а надо сказать что ранее он всегда говорил что любит).Но вот случилось что-то и мой внутренний маньяк и любитель правды сорвался с цепи и стал психовать.Он сказал:"Нет , не люблю, я никогда никого не любил .Наверное не умею.Ты просто мне очень сильно нравишься и мне с тобой хорошо".И последние года 2 я больше не слышу этого слова "люблю".Было много слез и истерик.И вот сейчас я спрашиваю себя ЗАЧЕМ, идиотка)))))Зачем с таким рвением выяснять ВСЕ?Тут недавно говорю :"Любимый заходи в гости вечерком".Ну и сама себе в уме планирую секс, ведь он мне тааак нужен.Ну нужен то мне по большему счету не секс а внимание, забота, а заменяю я себе все это сексом.Приготовила значит вкусный ужин, а парень задержался с тренировки и уже спать захотелось.Посмотрели мы немного фильм он поел и говорит "ну ты устала , ложись спать заинька моя я пойду" и быстренько ушел.Ну как же у меня прям сразу-обида.Каааак?Секса нет, а мне так это было нужно.Причем в известность то я не ставила, я решила что он сам поймет))))Каааак?Поесть поел, я тут готовила,а мне что за это?Ушел....Да корыстная я бабенка, дашь на дашь.Я тебе ужин, ты мне секс, да еще и сам догадаться должен.Интересно кто как справляется с проблемой недолюбленности в детстве?Как компенсировать это, чтобы не зависеть от других, не выпрашивать ласки как голодная собака?

В программе уже пол годика.Шаги пока не пишу.Но уже начинаю замечать свои дефекты.Удивляюсь тому как во мне уживается самооценка ниже плинтуса, и ощущение того что все равно я лучше всех))))Удивительно но факт.Начинаю больше понимать и осознавать программу и вместе с этим приходит страх.Я же всегда боялась своего Бога(а как же иначе я же такааааая грешница))).Как сказал один созависимый :"Я боялся того страшного ветхозаветного Бога"...Начинаю понимать что я тонкий манипулятор.Сразу и не заметишь.А тут на днях болтали по телефону с моим парнем, тема была о том что люди не всегда складывают правильное впечатление о человеке по одному только внешнему виду или по неглубокому общению.И я говорю:"Ну да понимаю, вот например одна знакомая когда видела тебя на пляже(меня с моим любимым не было, т к я работала) сказала что да дескать такой самовлюбленный стоит, собой любуется, своими мышцами, нарцисс".А только трубку положила и поняла я не просто поддержала разговор и привела пример.Это такой тооонкая такая манипуляция.Вот мол ты там один без меня , но я все знаю, у меня полно знакомых которые видят, знают тебя но которых не знаешь ты.(ревность моя обостряется как обычно).Воровство.На моей позапрошлой работе девочки - парикмахеры попросили некоторых клиентов не регистрировать в программе , а просто отдавать им деньги(пока нет начальства).Мало того что тогда я только начала учиться говорить "НЕТ", мне конечно хотелось им услужить, понравиться , быть хорошей для них.Так еще и начальство-люди очень неприятные, поступающие плохо со своими сотрудниками, ну вообщем полные уроды, как я тогда считала.И еще я оправдывала себя тем что себе то я денег не беру.Ну то есть ворую для других )))Правда мне уже тогда эта ситуация была неприятна и смогла примерно через 2 месяца поставить точку и отказалась это делать.А тут страх возник.Тааак а найду я себе спонсора и начну писать шаги, мне придется составить список и возместить ущерб...Тааак видеть их не хочу этих плохих начальников, они же меня обижали, почему я должна возмещать )))Опять мое мышление созика, я шаги то еще не пишу , а уже живу страхами будущего(((Ведь пока еще ничего не произошло.Вот мне и еще один дефектик-негативное мышление.А у папы я вытаскивала по мелочи деньги в юности на дискотеку .Мелочь, не мелочь-я воровала у папы.Ну а как же, он же плохой, он алкоголик, он не так меня любит как я хочу)Теперь я начинаю понимать что не должна исполнять роль Дон Кихота.Нельзя воровать даже у плохих людей(а плохие они или нет это вообще не мне решать)!!!Спасибо программа !Ну хоть в 31 я это поняла-лучше поздно чем никогда))))!Буду рада комментариям, опыту других братьев и сестер))

Как НЕ надо жить...

"Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая".

Старик долго шёл и очень устал. Он сел отдохнуть под дерево, которое оказалось древом свершения желаний. Он подумал "Как жарко, воды бы" и вдруг рядом появился кувшин с холодной водой. "Как классно! Покушать бы что-нибудь." Вдруг рядом появилась скатерть покрытая вкусными лакомствами. "Поспать бы" устало подумал мужчина. Проявилась удобная кровать. Он лег на неё и подумал, "как-то всё легко дается, уж не дело ли это рук демонов?" И вдалеке появились силуэты демонов. "Они страшные! Мне так страшно! Ведь они съедят меня!" ...И они съели его.