Времени нет, поэтому тезисно.

Помогать другим — круто.

Сейчас у нас дома решается важный вопрос. Занимается им мой любимый. Сейчас поймала себя на мысли, что страшно хочу предложить ему помощь. Знаю, что не откажется. Но зачем мне это, умудрилась я спросить себя, и поняла: чтобы проконтролировать, как он решает этот вопрос. А ведь снаружи все так красиво: я хочу помочь.

Подлая болячка была поймана за руку. Спасибо Боженьке за зоркость

доброе утро))Опять вчера приняла душ и отложила благодарности на потом...
Вчера я ехала на работу и чувствовала себя счастливой, и даже как в прежние времена мысль, ох не к добру это... и потерять боялось счастье то.. И спросила себя, АНТОНИНА ,почему ты счастлива?????
Потому что завтра выходной, потому что . завтра еду за город , потому что я живу в Питере, потому что...всё это я напишу в благодарностях.... НО ВЕДЬ НА РАБОТЕ БЫЛО ДУШНО И ТРУДНО БЫЛО РАБОТАТЬ...ДЕНЕГ У ТЕБЯ АНТОНИНА ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА ЕДУ И НА МЕЛОЧЬ...-но хватает же... И вдруг я поняла благодаря благодарностям и Марине что прописывает со мной, моё счастье оно более глубокое.....
Благодарна богу то что обливаюсь утром водой. это классно
Благодарна богу то что зарядку делаю ,что бы согреться и нравиться её делать
Благодарна богу то что встаю пораньше и успеваю сделать уборку в комнате, приготовить обед на работу и посидеть за компом перед работой
Благодарна богу то что добираюсь на работу на автобусе , и это как бы 30 минут экскурсии по Питеру)
Благодарна богу то что работаю в очень красивом торговом комплексе, и люблю приходить первая когда нет ещё никого, что то в этом есть
Благодарна богу то что работа у меня творческая и радостная, упаковываю подарки, люди с радостью делятся для кого подарок, для того кого любят...значит любовь она есть
Благодарна богу то что продавцов которые дружат со мной, я им благодарна, и благодарна им за то что все походя говорят мне доброе утро))))я в начале торгового комплекса
Благодарна богу то что в Питере не так жарко по сравнению с Москвой , и работать терпимо..
Благодарна богу то что мою начальницу София, которая х моложе, но с уважением относиться к моему возрасту, и идёт на встречу, когда мне нужно, выходной,или наоборот поработать
Благодарна богу то что домой я с радостью еду, у меня уже лежит в сумке вкусняшка , и скорее хочу в душ- это благость, душ после работы...
Благодарна богу то что есть интернет и я могу после работы по переписываться с теми кого люблю
Благодарна богу то что у меня есть мама, брат, сестра ,,дети, внуки, анонимные друзья
Благодарна богу то что ТРЕЗВО смотрю на жизнь...АМИНЬ

Вспомнила сейчас одну сказку, где Филин учит девушку, как любить. Вспомнила, как я раньше понимала это и как понимаю сейчас. Раньше я обращала внимание, что слушать и любить нужно мужа. А сейчас я обратила внимание, что слушать нужно прежде всего себя))
Вот что говорит в сказке Филин : "Сядь спокойно. Притихни. Прислушайся к себе. Какая ты? Будь честна сама с собой. Почувствуй, какие чувства сейчас в твоей душе. Какое у тебя состояние. Хорошенько почувствуй саму себя. Теперь посмотри на твоего любимого. Прислушайся к нему. Почувствуй так же его, как ты почувствовала себя. Что он сейчас чувствует? Какое у него состояние? И снова прислушайся к себе, какие чувства вызывает в тебе то, что ты почувствовала в нем? И подумай, что ты можешь сделать сейчас хорошего для него - подойти, сказать ласковое слово, поговорить о том, что у него на душе, или, может быть, промолчать и просто принести ему лукошко с ягодами, чтобы утешить..."
Раньше я обращала внимание главным образом на вторую часть, что нужно прислушиваться к мужу, что с ним, что ему нужно. А сейчас я ясно вижу вначале "прислушайся к себе" и "хорошенько почувствуй саму себя". И даже когда Филин советует так же прислушаться к мужу, он снова возвращает девушку к себе самой " и снова прислушайся к себе". Он говорит про то, что отношение к мужу и забота о нем - это должно быть выражением ее чувств и ее желания что-то сделать. Мне кажется это очень мудрым, ведь раньше я понимала, что надо заботиться, надо как-то правильно относиться, невзирая на свои чувства и желания, делать что-то через не хочу, потому что так надо. И эти все слова Филина я понимала так же. "Все мужу, все любимому, все для него" и что себя слушать только для того, чтобы еще лучше понимать его. Короче, что смысл слушать себя - это он, чтобы его слушать и любить. А сейчас ясно вижу, что главное слушать себя. И забота о муже и отношения с мужем - это выражение моих чувств, выражение моего желания что-то делать или не делать. Не поперк моим чувствам, а исходя из них. Не через не хочу, а именно потому, что хочу этого. И это понимание для меня очень важно.

Предыстория. Я бросила универ, потому что не могла сдавать экзамены. На лекции ходила, домашние задания делала, а с экзаменов убегала. Пока оценки ставили автоматом, было терпимо. Потом лафа закончилась. Да и при поступлении в универ потеряла треть волос во время экзаменов от того же нервяка. Тогда впервые пришлось отрезать волосы до лопаток.

На экзамены я не ходила из-за панических атак. В прошлом году, например, был экзамен в собачьей школе. Уже в дверях стояла, когда мне позвонили и поздравили, что сегодня экзамен. Тут же развернулась, закрыла дверь и выпала из жизни на двое суток. Хотя что там такого? Полушутливый итоговый урок. Ничего особенного. Любимый меня откачивал все те два дня.

Недавно еле-еле прошла курс повышения квалификации. Закончить не смогла по той же причине. Каждое отчетное д/з -- пытка. Когда пришло время сдавать экзамен (по сути то же домашнее задание), забилась в уголок и не сдала.

Сейчас новые курсы. Сделала контрольную. В полукоматозе. Как я вообще умудрилась сложить падежи правильно, до сих пор не представляю. Три дня бегала по потолку, пока ее проверили. Любимый мой даже собирался писать, чтобы ее проверили вне очереди. Запретила. Дождалась. Когда увидела в скайпе похвалу на нее, впала в новый коматоз -- от радости.

История. Руководитель группы выложил мой текст в профессиональном сообществе, чтобы показать, что человек сделал хорошо. В ответ пошла критика, которой я очень боялась: от коллег. Были и слова поддержки.

Случилось неожиданное. Я ее читала спокойно. "Вот здесь по делу. Вот здесь — нет", — это все мысли, что были в голове. Мир не рухнул. Со мной все было нормально. Вот вообще. ВСЕ НОРМАЛЬНО. Я сидела, прислушивалась и не находила и тени беспокойства. Они сидели и судили текст, который я написала в коматозе. И он, надо признать, вышел неплохо. Это был мой первый текст в области, которая для меня жутко сложная. Это был текст, написанный в предобморочном состоянии. Я еле дожила до его проверки. Последний день перед проверкой я вообще с трудом работала.

Все то, что портило мне жизнь столько лет, внезапно исчезло. Не, я не знаю, что будет дальше. Возможно, на следующую контрольную или экзамен я опять выдам шоу по полной программе. Но вот сейчас я офигенно спокойна. Это обалденное чувство спокойствия.

И вы понимаете, что это сделал Боженька? Через моих спонсоров, через других людей в программе, через всех тех, кто делится опытом на форесте, через тех, кто писал, переводил и публиковал книги.

Прямо сейчас, на следующее утро, я совсем не спокойна. Я сейчас заплачу. Я буду плакать от того, что поняла, какое это чудо. Это что-то невероятное.

Страх, что меня будут критиковать, прослеживается во всех пунктах 4 шага. ВО ВСЕХ. Он, тот, кого я называю словом Боженька, вчера его куда-то дел. Я всю свою гребаную жизнь тряслась от этого страха, убивалась. Сколько валерьянки, валокордина я выпила, знаете? А Он вчера убрал этот страх.

И все, что надо было сделать — просто прийти в Ал-Анон, заниматься по программе и препоручить свою жизнь Ему.

Иногда очень хочется, чтобы Боженька прислал бандерольку с распечатанным планом моей жизни и пояснениями.

Навеяло ночной поломкой ноута, из-за которой пришлось отменить две встречи с подспонсорными и поставить под вопрос уроки.

Почитала тут всех, подумала. Сначала что-то пугало. Почитала коменты Незабудки про машины, показалось, что женщине машину водить нельзя, заботиться самой нельзя. Напугалась. Помолилась, подумала, спросила у Незабудки. Поняла для себя важное. Никогда так не думала раньше. Поняла, что нельзя и можно, но не нужно – очень большая разница. Можно, но не нужно, это что мне можно все, но я имею право этого не делать. Можно водить машину, но имею право чтобы муж возил, куда нужно. Можно зарабатывать деньги, но имею право чтобы муж меня содержал. Можно о себе самой заботиться, но имею право чтобы муж заботился обо мне. Если он бросил, не забоится, тогда я все сама. Потому что вынуждена. Правильно, чтобы он, но вынуждена все сама. Делать, как мне нужно. Жить, как чувствую. Это все можно. Не кормить сына за свой счет, имею право деньги на себя тратить. Он должен сам, уже взрослый. Скатится в бомжи, это не я виновата. Взрослый мальчик сам отвечает за свою жизнь. Молиться за него. Под Богом ходим. Пусть Бог вразумит.

Привет всем.Я тоже решила отписаться,не копить в себе. Честность прежде всего,никаких масок. Обнаружила у мужа переписку с любовницей. И то,что он снял деньги с общего счета. Больно,горько. Ощущение камня на душе. Слез нет. Странно...Досада. С другой стороны наблюдаю за собой,смотрю на себя. Скандала не устроила,все тихо спокойно.Предложила собрать вещи и уйти. Или я начну гулять, больше никакой верности от меня не стоит ждать. Кому быть верной? Только если Богу.
Семьи нормальной никак не получится,даже если будем продолжать жить вместе-нет доверия,нет уважения,нет любви. Зачем так жить?
А он?Придумывает отмазки,делает из меня дуру (уверяет что это я ненормальная, помешалась на ревности,а он-никогда ни на кого не смотрел,и вообще это его друга переписка),и клянется в любви и выглядит паинькой. Сделал песочницу детям и отремонтировал баню. За два дня! До этого три(!) года собирался. Мне смешно наблюдать за ним. Как по написанному сценарию,все как в прошлый раз. Мне как-то все равно. Появилось новое чувство-не то презрение,не то брезгливость. Хотя надо бы сохранить остатки уважения к нему как отцу детей,ради детей.
Как бы его выгнать? Думала любовника завести,он такого не потерпит,уйдет сам.Но мерзко как-то,не хочу в грязь,ее и так около меня много.
А еще,если честно, иногда смотрю на него,и понимаю,что опять меня затягивает.Эти мысли стараюсь отгонять.Все ведь повторится,все вернется на круги своя,через годок-другой опять появится какая-нибудь дурочка и так всю жизнь....Всю жизнь как в дурдоме....Нет,не хочу такого!
Надо установить четкие рамки-или он уходит-или я с детьми. Иначе никак.Засосет болото.
В первый день после случившегося ходила,гуляла в свою любимую рощу.Думала,молилась,просто шагала,шагала. Кругом лето,жизни расцвет.Жизнь не смотря ни на что прекрасна)))))А я все та же дурочка.

Доброго дня))) хреново мне было больше неделю.. Отключили воду в Москве за долги по коммунальным платежам, и мы с сыном собирали 100т... У меня конечно свой интерес, сдать комнату уже не смогла бы... Короче насобирали.....а дочь старшая запила, и ей на всё наплевать, да ещё бардак навела.. Сделала ей замечание писменно, и получила по полной, она была пьяна когда прочитала.. Давно я так не огребала, обидно было ,я тут экономлю на всём... не знаю что но очень я переживала, и что я только не делала, и молилась , и размышляла, сидит обида как заноза... Вычитала, что когда человек ломает ногу, ему нужна помощь, иначе срастётся не так, и будет человек хромать всю жизнь.. так и с душой, если не полечить её, поделиться, понять и отпустить, то душа тоже будет хромать, и сделать это нужно в первые 40 дней пока обида не ушла в подсознание...И знаете только сегодня она стала уходить, самым интересным способом...Я сегодня в разговоре возвопила...
-боже , я уже третий месяц ничего себе не купила....это -то же кошмар , ...и вдруг смешно стало, вот с чём моя обида, опять я не могу себе делать подарки... но всё пройдёт ...но это и правда сложно жить без покупок чего для души, вот села и оформила корзину для цветов... и уже веселее стало

о отстранении было принято зАгодя и все равно считаю его правильным.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям