Предыстория. Я бросила универ, потому что не могла сдавать экзамены. На лекции ходила, домашние задания делала, а с экзаменов убегала. Пока оценки ставили автоматом, было терпимо. Потом лафа закончилась. Да и при поступлении в универ потеряла треть волос во время экзаменов от того же нервяка. Тогда впервые пришлось отрезать волосы до лопаток.

На экзамены я не ходила из-за панических атак. В прошлом году, например, был экзамен в собачьей школе. Уже в дверях стояла, когда мне позвонили и поздравили, что сегодня экзамен. Тут же развернулась, закрыла дверь и выпала из жизни на двое суток. Хотя что там такого? Полушутливый итоговый урок. Ничего особенного. Любимый меня откачивал все те два дня.

Недавно еле-еле прошла курс повышения квалификации. Закончить не смогла по той же причине. Каждое отчетное д/з -- пытка. Когда пришло время сдавать экзамен (по сути то же домашнее задание), забилась в уголок и не сдала.

Сейчас новые курсы. Сделала контрольную. В полукоматозе. Как я вообще умудрилась сложить падежи правильно, до сих пор не представляю. Три дня бегала по потолку, пока ее проверили. Любимый мой даже собирался писать, чтобы ее проверили вне очереди. Запретила. Дождалась. Когда увидела в скайпе похвалу на нее, впала в новый коматоз -- от радости.

История. Руководитель группы выложил мой текст в профессиональном сообществе, чтобы показать, что человек сделал хорошо. В ответ пошла критика, которой я очень боялась: от коллег. Были и слова поддержки.

Случилось неожиданное. Я ее читала спокойно. "Вот здесь по делу. Вот здесь — нет", — это все мысли, что были в голове. Мир не рухнул. Со мной все было нормально. Вот вообще. ВСЕ НОРМАЛЬНО. Я сидела, прислушивалась и не находила и тени беспокойства. Они сидели и судили текст, который я написала в коматозе. И он, надо признать, вышел неплохо. Это был мой первый текст в области, которая для меня жутко сложная. Это был текст, написанный в предобморочном состоянии. Я еле дожила до его проверки. Последний день перед проверкой я вообще с трудом работала.

Все то, что портило мне жизнь столько лет, внезапно исчезло. Не, я не знаю, что будет дальше. Возможно, на следующую контрольную или экзамен я опять выдам шоу по полной программе. Но вот сейчас я офигенно спокойна. Это обалденное чувство спокойствия.

И вы понимаете, что это сделал Боженька? Через моих спонсоров, через других людей в программе, через всех тех, кто делится опытом на форесте, через тех, кто писал, переводил и публиковал книги.

Прямо сейчас, на следующее утро, я совсем не спокойна. Я сейчас заплачу. Я буду плакать от того, что поняла, какое это чудо. Это что-то невероятное.

Страх, что меня будут критиковать, прослеживается во всех пунктах 4 шага. ВО ВСЕХ. Он, тот, кого я называю словом Боженька, вчера его куда-то дел. Я всю свою гребаную жизнь тряслась от этого страха, убивалась. Сколько валерьянки, валокордина я выпила, знаете? А Он вчера убрал этот страх.

И все, что надо было сделать — просто прийти в Ал-Анон, заниматься по программе и препоручить свою жизнь Ему.

Иногда очень хочется, чтобы Боженька прислал бандерольку с распечатанным планом моей жизни и пояснениями.

Навеяло ночной поломкой ноута, из-за которой пришлось отменить две встречи с подспонсорными и поставить под вопрос уроки.

Почитала тут всех, подумала. Сначала что-то пугало. Почитала коменты Незабудки про машины, показалось, что женщине машину водить нельзя, заботиться самой нельзя. Напугалась. Помолилась, подумала, спросила у Незабудки. Поняла для себя важное. Никогда так не думала раньше. Поняла, что нельзя и можно, но не нужно – очень большая разница. Можно, но не нужно, это что мне можно все, но я имею право этого не делать. Можно водить машину, но имею право чтобы муж возил, куда нужно. Можно зарабатывать деньги, но имею право чтобы муж меня содержал. Можно о себе самой заботиться, но имею право чтобы муж заботился обо мне. Если он бросил, не забоится, тогда я все сама. Потому что вынуждена. Правильно, чтобы он, но вынуждена все сама. Делать, как мне нужно. Жить, как чувствую. Это все можно. Не кормить сына за свой счет, имею право деньги на себя тратить. Он должен сам, уже взрослый. Скатится в бомжи, это не я виновата. Взрослый мальчик сам отвечает за свою жизнь. Молиться за него. Под Богом ходим. Пусть Бог вразумит.

Привет всем.Я тоже решила отписаться,не копить в себе. Честность прежде всего,никаких масок. Обнаружила у мужа переписку с любовницей. И то,что он снял деньги с общего счета. Больно,горько. Ощущение камня на душе. Слез нет. Странно...Досада. С другой стороны наблюдаю за собой,смотрю на себя. Скандала не устроила,все тихо спокойно.Предложила собрать вещи и уйти. Или я начну гулять, больше никакой верности от меня не стоит ждать. Кому быть верной? Только если Богу.
Семьи нормальной никак не получится,даже если будем продолжать жить вместе-нет доверия,нет уважения,нет любви. Зачем так жить?
А он?Придумывает отмазки,делает из меня дуру (уверяет что это я ненормальная, помешалась на ревности,а он-никогда ни на кого не смотрел,и вообще это его друга переписка),и клянется в любви и выглядит паинькой. Сделал песочницу детям и отремонтировал баню. За два дня! До этого три(!) года собирался. Мне смешно наблюдать за ним. Как по написанному сценарию,все как в прошлый раз. Мне как-то все равно. Появилось новое чувство-не то презрение,не то брезгливость. Хотя надо бы сохранить остатки уважения к нему как отцу детей,ради детей.
Как бы его выгнать? Думала любовника завести,он такого не потерпит,уйдет сам.Но мерзко как-то,не хочу в грязь,ее и так около меня много.
А еще,если честно, иногда смотрю на него,и понимаю,что опять меня затягивает.Эти мысли стараюсь отгонять.Все ведь повторится,все вернется на круги своя,через годок-другой опять появится какая-нибудь дурочка и так всю жизнь....Всю жизнь как в дурдоме....Нет,не хочу такого!
Надо установить четкие рамки-или он уходит-или я с детьми. Иначе никак.Засосет болото.
В первый день после случившегося ходила,гуляла в свою любимую рощу.Думала,молилась,просто шагала,шагала. Кругом лето,жизни расцвет.Жизнь не смотря ни на что прекрасна)))))А я все та же дурочка.

Доброго дня))) хреново мне было больше неделю.. Отключили воду в Москве за долги по коммунальным платежам, и мы с сыном собирали 100т... У меня конечно свой интерес, сдать комнату уже не смогла бы... Короче насобирали.....а дочь старшая запила, и ей на всё наплевать, да ещё бардак навела.. Сделала ей замечание писменно, и получила по полной, она была пьяна когда прочитала.. Давно я так не огребала, обидно было ,я тут экономлю на всём... не знаю что но очень я переживала, и что я только не делала, и молилась , и размышляла, сидит обида как заноза... Вычитала, что когда человек ломает ногу, ему нужна помощь, иначе срастётся не так, и будет человек хромать всю жизнь.. так и с душой, если не полечить её, поделиться, понять и отпустить, то душа тоже будет хромать, и сделать это нужно в первые 40 дней пока обида не ушла в подсознание...И знаете только сегодня она стала уходить, самым интересным способом...Я сегодня в разговоре возвопила...
-боже , я уже третий месяц ничего себе не купила....это -то же кошмар , ...и вдруг смешно стало, вот с чём моя обида, опять я не могу себе делать подарки... но всё пройдёт ...но это и правда сложно жить без покупок чего для души, вот села и оформила корзину для цветов... и уже веселее стало

о отстранении было принято зАгодя и все равно считаю его правильным.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Доброго и светлого дня)))
Вчера у меня состоялся интересный разговор с анонимным знакомым.. -Люди принимают алкоголь с радости, с горя, или снять стресс. Или что бы быть смелее в отношениях, и часто алкоголь включает физическое влечение , которое и принимают за любовь.. Когда женщина выглядит сексуально , тоже включается влечение, которое опять же принимают за любовь. Но оставшись наедине с собой приходит понимание, что по сути очень разные, но удовольствие полученное от секса повторить то хочется.
Встретить человека с которым просто хорошо быть рядом.. вот это главное.
Ведь алкоголь и секс , в принципе цель одна получить удовольствие на время, отключиться, забыться, отдохнуть от забот...
Призадумалась я братцы... ещё бы год назад я бы спорила до хрипоты , что отношения без секса это не любовь... все что угодно. любовь конечно, но другого вида дружеская.. Сейчас повспоминая прошлую жизнь, я понимаю, что желая получить наслаждение от секса , я врала себе ,что люблю этого человека...
Алкоголь для меня был для храбрости.. Гуляя с собакой в лесу я пила пиво и кружилась в танце( никто же не видит) и представляла себя бабочкой порхающей с цветка на цветок...
два дня назад я была счастлива сидя у озера, и смотря на облака. Я была счастлива собирая травы, я была счастлива когда дождь стучал по крыше, а мы смотрели хороший фильм... и это счастье без алкоголя...

Всем привет! Так давно здесь не была, что забыла пароль )))

За это время у меня изменилось самое главное – я стала спокойной. Я не знаю, доверяю ли я Богу, но я молюсь и узнаю про веру потихоньку. И никуда не тороплюсь. Тут была в церкви, слушала проповедь про то, что нужно торопиться, что не знаем, когда умрем и как нас на том свете осудят. Сначала задергалась после проповеди, а потом пришла домой, помолилась и подумала. Ну, так я все равно прям сейчас не переделаюсь. Что понимаю, стараюсь так делать, что сожалею, в том раскаиваюсь. А куда-то бежать – это я только мозги потеряю по дороге. Мне панику нельзя – я ж больная на всю голову. Могу так начать торопиться, что прибегу сама не знаю куда. Нет, может оно так и надо – торопиться, но чувствую, что мне это вредно. Попросила Бога быть ко мне снисходительным. И дергаться перестала.

Еще я перестала дергаться, что я несамостоятельная. Раньше боялась, вот свалит муж к какой-нибудь любовнице, вот останусь я одна с тремя дочками, и караул – спасите – помогите, что я тогда буду делать? Даже с психологом стала про это говорить, что я несамостоятельная. Он спросил, что было уже такое, что муж меня бросал и я одна с детьми оставалась? Сначала я хотела ответить, что было, да, он меня бросал. Но по-чесному я ведь не оставалась одна с детьми. Он шлялся по каким-то бабам, это да, и я очень на него обижена за это. Но по-чесному, он никогда меня не бросал, чтоб я осталась одна. Всегда заботился, все покупал мне, я ни в чем не нуждалась. Где бы он ни шлялся, он сначала продукты мне купит, а потом может на несколько дней куда-то свалить. И я подумала и сказала самой себе – а чего я боюсь? Даже если он меня бросит, в смысле к бабе какой-то свалит, без копейки он меня все равно не оставит, в этом я уверена. А дочек тем более голодными не бросит, никогда такого не было. Было, его пьяного в хлам менты домой затаскивали и бросали в пороге, как мешок с картошкой. Много чего было плохого, это да. Но чтоб он меня оставил голодную, с пустым холодильником – этого никогда не было. Ну, и чего я дергаюсь? Я подумала и разделила свои страхи. Страх, что у мужа будет любовница – это да, такое реально может быть. А страх, что я останусь одна с тремя дочками – это я сама себе надумала. Про любовницу – это уже его выбор, конечно. Тут я признаю бессилие и просто живу, как есть. Может, и не будет никакой любовницы, хочу надеяться на лучшее. А про останусь одна с детьми – это просто расслабляюсь и вообще не дергаюсь. По-чесному я сама в это не верю, это я сама себя пугала. Ну и все, расслабилась. И сразу почувствовала, что мне интересно быть юристом. Не потому что надо какую-то работу найти, а само по себе интересно. Ну и все, спокойно продолжаю учиться на юриста.

И вообще я перестала дергаться, как правильно, как неправильно, на самом деле я так чувствую, или мне это кажется и все такое прочее. Как чувствую, так и делаю. Если жалко кого-то, беру и помогаю, чем могу. Не морочусь лишний раз. Хочу купить себе что-нибудь – прошу мужа и тоже не морочусь. И сразу столько проблем отвалилось, просто сама поражаюсь, как я могла раньше про все это переживать и бояться. Сейчас просто люблю себя, люблю мужа, люблю дочек. И живу себе, как чувствую.

Я здесь, чтобы получить ответы на вопросы. Только вопросов очень много и я не умею их задавать. Читаю тут блоги, что люди говорят, пытаюсь понять. Пока плохо получается.
Вопросы появились у меня давно. Я искала ответы, но не находила. Пришла в церковь. Поняла, что я не такая, как там надо и сначала пыталась подстроиться, что бы Бог наказания не послал, а потом стало совсем плохо, и я решила больше не ходить. Зачем постоянно обещать стать какой-то другой, если знаю, что не стану. И раз я такая не нужна, зачем туда ходить. Ответов никаких не нашла, только вопросов стало еще больше.
Давно уже это чувствую, что нужна не я, а какая-то другая я. Послушная, ответственная, хорошая, добрая, которая берет, что дают и сама ничего не хочет. Хочу я всегда только не то, что нужно, поэтому давать мне это никто не будет. Давать будут то, что правильно. Давать будут то, что должно быть нужно другой, той, которой я должна быть. Мать всегда знала лучше меня, что мне нужно. И это никогда не попадало в то, чего я хочу. Я хотела в бассейн, а меня отдавали на танцы. Я мечтала научиться играть на пианино, а меня отдали в художественную школу. Я любила рисовать, но меня стали учить, как я должна рисовать правильно. Мне не нужно было правильно, мне нужно было рисовать то, что есть в моей голове, и я не хотела учиться. Но было волшебное слово должна и пришлось подчиняться. И вот точно так все в моей жизни. Это должна была быть не я, а кто-то другой, и дается мне все только полезное, чтобы я стала этой другой.
Сколько себя помню, я все время была одна. Со мной было неинтересно. В детстве все с кем-то дружили. Со мной никто дружить не хотел. Играть меня с собой не брали, разговаривать со мной было неинтересно. И так и продолжалось всю жизнь.

Несколько лет назад моя сестра попала к психологу. Муж решил ее бросить, а чтобы она не противилась разводу отвез ее в Питер к психотерапевту и заплатил за полгода. Она была в дипрессии. Тоже начала пить, жить не хотела, истерики постоянно. А через полгода приехала обратно, не узнать какая стала. Спокойная, уверенная, интересы всякие появились. Рассказывала, что этот психолог так ее понимал хорошо. Она сказать не умела что-то, но он сам понимал, что именно ей нужно, и отвечал на ее вопросы, все ей объяснял. Занимался именно ей. Упражнения какие-то делал с ней. Помог ей очень. И я тогда подумала, вот оно! То, что мне нужно! Мне нужна помощь! И у меня тогда появилось, что может и я так смогу. Найду свои ответы, пойму все, что мне нужно, научусь тому, что мне нужно. Не станет пустоты и я смогу жить.
Но оказалось это для меня дорого. Я не могу заплатить психологу за работу, а мужа такого, чтоб хотел меня бросить и поэтому за меня бы заплатил у меня нет. И вот уже несколько лет пытаюсь снова что-то понять сама. Было бы проще, если бы я умела сказать, что хочу и умела задать вопрос. Но я и этого не умею. Знаю только, что мне пусто и все. Сестра говорила, что тот психолог занимался с ней по 12 шагам. Я загуглила и нашла один сайт. Хоть там бесплатно. Нашла спонсора, пошла по шагам. Но наверное неправильно. У меня много стало вопросов. Я прошла кое как пять шагов и застряла. Про Бога я так ничего и не понимаю. Когда слышу про свой эгоизм, понимаю, что меня винят в том, что я чего-то хочу для себя. Что все нужно только для Бога и сама я должна быть для Бога и как Богу нужно. И опять возвращаюсь к тому, что я не нужна. Нужна какая-то другая, которой так вот нужно. И вот опять я ищу себе что-то, чтобы себе помочь. Ищу ответы на свои вопросы. Стала тут все читать. Понять что-то пытаюсь. Решилась и сама блог писать. Может мне это поможет.