Свежий опыт

Всем привет!

Добралась до блога вот, а то как-то оффлайн-жизнь насыщенная очень в последнее время, все не доходили руки.
Начну с благодарности за общение с вами, людьми, ищущими в конечном итоге - Бога.
Пара слов о себе: у нас все хорошо:). Дети, слава Богу, растут; с мужем, слава Богу, любовь и дружба:); работа моя, слава Богу, идёт. Надо же, еще 10 лет назад о том положении дел, которое у меня сейчас складывается, о переживаниях, которые... ну, так и напишу - переживаю, я бы написала: УЖАС! КОШМАР! СПЛОШНАЯ БОЛЬ! Сегодня же напишу так: прохожу качественные очищающие процессы. Останавливаться на них не стану, слишком это все заморочено и слишком внутренне. Может, потом, покажу в виде картин каких или стихов, или еще чего, если Бог даст, а так, в рассказ облекать - нудятина получится:).

Хочется по ходу поделиться с Вами некоторыми мыслями, которые мне показались ценными по мере проживания последнего, наверное, полугода моей жизни.

***
Нет никакой "программы". Есть - путь любви, где человек помогает человеку, и управляет всем этим Бог.

***
Если человек искренне ищет Бога, то даже если он бросает или "неправильно делает" "программу" - она у него обязательно сработает.

***
Если мне кажется, что у кого-то из моих подспонсорных "программа не сработала", то вполне вероятно, что вскоре именно этому человеку будет чем мне помочь, и я пойму, что он(а) может дать мне сто очков фору в выздоровлении в какой-то сфере жизни.

***
Совершенно бесполезны любые "программы", если я ищу трезвости ради трезвости, свободы от созависимости ради свободы от созависимости, свободы от детских паттернов ради уверенности; творчества ради творчества, истинную личность ради нахождения истинной личности. Каждый из этих векторов направлен исключительно обратно - вниз. Каждая из перечисленных ступенек, покоренная мной с Божией помощью - это шаг к Нему, о чем никогда нельзя забывать.

***

Никакие усилия, в том числе и религиозные, не помогут мне в 11 шаге (т.е. в приближении к Богу), если я не нашла свою истинную личность. А найти ее я не могу, если у меня остались вопросы на периферии моей личности: в сфере чувственной, психической, эмоциональной и т.д. Вот то же самое неумение распознавать свои чувства и управляться с ними. То, что я делаю в разных "программах" - это как раз решаю эти вопросы. Каждая "программа" добавляет что-то в мой 11 шаг, приближает меня к Богу.

***
"Программа" не помогает без любви. Легко стать законником от программы, организовать "спонсорскую линию" и т.п. На первый взгляд, это дает плоды и большие... но только Любовь может дать выздоровление, а не его суррогат - сегодня я в этом убеждаюсь все больше. По крайней мере, об этом говорит мой небольшой спонсорский опыт. Любовь - то то, что дает Бог, а не я. Самое похожее на любовь, что могу дать человеку я, и что вполне в моих силах - это живое эмоциональное участие и внимание к тому, что человеку важно и дорого - без раздумий и оглядки. Такие отношения - это всегда риск: между спонсором и спонсируемым возникает совершенно особая дружба, которая может много!

***
9-й шаг - это бездна любви. Я показываю Богу готовность возмещать ущерб на простых вещах, как то оплатить безбилетный проезд свой или вернуть стибренный у соседей юбилейный рубль, а Он открывает мне, как и когда я могу возмещать ущерб в самых трудных случаях (как правило, с близкими людьми), устраивает мне наилучшие для этого условия.

***

Ну и самое главное мое на сегодня откровение, наверное, вот в чем.

У меня, видите ли, вот какая червоточина насчет любого творчества имеется. Определенно, это из семьи идет - "творчество, оно хоть и привлекательно, но... бесперспективно". Ну, бесперспективно - в смысле, денег не приносит, нужно быть вот, экономистом, юристом... как сестра или ее муж.

А я все-таки личность творческая, как оказывается. Сломать в себе это не смогла. И что стала делать? Правильно, под любое свое творческое начинание подводить какую-то коммерческую основу. Ну, чтобы принимали в семье, не считали дармоедом - как сейчас понимаю, глубинный мотив. "Напишу - буду продавать. Нарисую - сделаю выставку, заработаю. Научусь петь - буду работать в Церкви, зарабатывать пением (в детстве мечты про свою группу и концерты были аналогичные). Сошью - буду продавать. Сварю мыло - буду продавать." Конечно, это сильно утрированно, там все покрасивее, потоньше оформлялось в бизнес-планы. Проговаривала вчера на группе - две сестры с творческими задатками хохотали вголос, узнавая себя. Тема собрания была - "расслабляться":).
Вот что заметила: каждый творческий порыв, как только под него подводился коммерческий или даже иной (с опорой, допустим, на тщеславие) расчет - моментом затухал, или даже если видимо разгорался, в итоге получалось абычто. А-ля "гора родила мышь".

И тут слушаю я лекцию одну. По библейской аскетике. А там разбирается притча о Каине и Авеле ветхозаветная. Никогда я не слышала ее в таком разрезе: Каин постоянно рассчетлив, оценивает все:примет Бог его жертву или нет... А Бог ему говорит: делаешь добрые дела - смотри на Меня смело, нет - смотри: грех у порога. Надо же, как раз об этом в моих рассуждениях выше, о творчестве. Любой расчет, абсолютно любой (в хороших начинаниях), получается - практически гарантия провала. Я не имею в виду планирование процесса и оценку возможностей, а имею - планирование и оценку результата. А оказывается - будь в процессе, делай. Это, похоже и есть прикосновение к жизни. По болезни я очень долго не была на это способна: уж слишком много у меня было "более важных и серьезных дел":). Работа по программе тоже об этом: делаю шаги, а результат оставляю Богу. Страшное дело, конечно, если вдуматься . Хотя... при условии, что 1-2-3 есть. то ничего страшного .

"В тот момент, когда происходит оценка, жертва перестает быть нужной" - один из вариантов понятия "своекорыстия".
На каком-то уровне оно уже какое-то такое... особенно у меня, охотно "жертвующей" созависимой. Вот как и с творчеством: ну раз это дело несерьезное (точка зрения, ненавязчиво навязанная мне родителями), значит нужно рационализировать, подвести под мое стремление им заниматься какую-то "серьезную" базу. На самом деле мне творчество нужно для себя, но я (по привитому мне мнению) считаю его пустой тратой времени, поэтому придумаю оправдание - может, им я послужу людям и Богу? Нееет, сегодня я отказываюсь от этого самообмана. Сижу и мазюкаю вот с удовольствием - для себя. На пианино играю - плохо, через пень-колоду - для себя. Ба! и вдруг начинает получаться получше даже:). А если улетаю в фантазии - все насмарку, силы ушли на фантазии, клавиши пылятся, краски сохнут:).
Начала оценивать - всё. Окаянство какое-то. А тут и полный букет: зависть, тщеславие... на ровном месте.
Вот оно, Ал-Аноновское "для себя". Это значит - "ЖИТЬ". Своей жизнью жить, а не грести всё под себя. Ну ничего себе, через 16 лет стало доходить, на уровне проживания (а не рационального понимания, которое на самом деле, сто лет назад у меня было, но сто лет не нужно!).

Вот, как-то так... Спаси Бог!