Ежедневные размышления ВДА

Таня,благодарю тебя за ведение этого ежедневника.С недавнего времени я просто получаю удовольствие от того,что читаю здесь.
Это ,наверное,то,о чём мы с тобой недавно болтали,да?

Спасибо, Катя. Спасибо за то, что читаешь.
Именно то, Катюша, именно то.
Разные чувства одолевали мною, когда я читала приведенную тобой цитату. От разочарования совместно с недовольством, что нельзя побыстрее заполучить изменения, до смирения... Но все это так быстро пронеслось в моей голове... что осталось одно смирение... с миром в душе...

Таня,а я благодаря твоим постам сегодня почувствовала себя графитом,на который оказывается давление.
И применила всевозможные инструменты программы,чтобы моё состояние стало бриллиантовым.

15 мая

Одиночество - первое, что в глазах Бога нехорошо.
Джон Мильтон

Одиночество - доминирующий факт жизни для многих людей. Кроме того, оно является следствием - оно предопределено. Независимо от причин нашего ощущения одиночества и потери себя, независимо от того, насколько вескими и убедительными могут быть эти причины, если мы толкнём шар одиночества, он покатится. Если мы будем изолироваться от компании или будем мешать людям узнавать нас, то такое поведение приведёт к одиночеству. Если мы привычно будем надевать маску "не подходи ко мне", к нам никто и не подойдёт. То, что мы делаем (или не делаем), определяет то, что мы получаем. Со временем поведение, способствующее изоляции, как и любая привычка, становится для нас нормой, даже неизбежностью.
Пока мы живы, мы способны наводить мосты между собой и другими. Хроническое одиночество не обязано быть фактом жизни. Если мы готовы работать с этим, мы можем учиться обращаться к кому-либо, вступать в контакт и не испытывать напряжения в компании наших друзей.

Сегодня я буду первым приветствовать других и говорить добрые слова.

16 мая

Иногда бывало, что мать смотрела на меня с искренней любовью в глазах. Как же тогда она могла меня так подводить?
Мики К.

Для активных алкоголиков любовь малопонятна. Это слово, это понятие может быть еще одной вещью, которая отягощает, сбивает с толку и пугает. Активные алкоголики, возможно, охотно достали бы для нас луну, но они просто не в силах это сделать.
Взрослые алкоголики в нашем детстве, вероятно, любили нас. Возможно, неуклюжее похлопывание по голове и брошенный искоса взгляд – единственные проявления любви, которые были им доступны. Возможно, у них был очень ограниченный набор приемов. Может быть, именно поэтому мы получали в ответ молчание, в то время как отчаянно нуждались в одобрении. Возможно, не безразличие, а болезнь стояла за высказываниями «Ты мог бы сделать и получше» или «У меня нет времени идти на твой бейсбольный матч».
Многие люди, которые чувствуют любовь, не могут проявить ее действиями. У них просто нет навыков поведения в здоровых отношениях. Их болезни и навязчивости часто стоят на пути к здоровым отношениям, в которых так сильно нуждаются их любимые люди и они сами. Возможно, детьми мы получили все, что они могли нам дать.

Я молюсь о мужестве, чтобы примириться с прошлым. Сегодня я буду просить о понимании, которое предшествует прощению.

17 мая

Поскольку жизнь - это действие и страсть, от человека требуется, чтобы он разделил действие и страсть отпущенных ему дней, иначе он подвергается опасности быть обвинённым в том, что не жил.
Оливер Уэнделл Холмс

Величайший убийца Америки это … что? Автокатастрофы? Сердечные приступы? Рак? Алкоголизм? А как насчет удушения чувством неполноценности? В личном опыте многих из нас, взрослых детей, есть прискорбное понимание того, сколько раз причиной смерти алкоголиков называли пневмонию, хроническую сердечную недостаточность – всё что угодно, но не алкоголизм. Но чувство неполноценности столь же смертельно, как и любая из этих причин. Возможно, что это не так очевидно, но люди, испытывающие глубокое чувство неполноценности, не живут полной жизнью.
Но всё же есть достаточные доказательства того, что люди действительно любят нас, что скучают, когда нас нет рядом. И даже среди потрясений и пессимизма, так знакомых нам, разве мы не окружены красотой? Разве солнце не встаёт каждый день? И разве не в нашей власти сделать этот день таким, как мы хотим?

Сегодня я напомню себе о том, что мне есть, что предложить.

18 мая

То, что я делаю ошибки, не значит, что я сам ошибка.
Вэл Б.

Ошибки свойственны людям, их делают все. В этом нет ничего позорного. Но возможно, кто-то в прошлом научил нас тому, что ошибки непозволительны. Возможно, мы узнали, что ошибки могут стоить нам принятия и одобрения. «Хорошо выглядеть» стало всем, потому что у «выглядеть плохо» был такой ужасный ценник. Но «хорошо выглядеть» - не то же самое, что быть хорошим и даже не то, что чувствовать себя хорошо. И под гнетом непосильной задачи многие из нас стали своими собственными самыми суровыми критиками. Мы научились отвергать самих себя.
Но теперь мы знаем, что никогда не научились бы подниматься, если бы сначала не признали, что упали. Мы знаем, что наша недальновидность в прошлом преподала нам уроки здоровых границ. И неверный выбор, несомненно, показал на то, чего мы не хотим. Вероятно, нет более ценного жизненного опыта, чем опыт собственных ошибок. Принимая свои ошибки, мы принимаем себя.

Сегодня я буду смотреть на свои ошибки и с сочувствием, и с честностью. Я понимаю, что они - проявление человеческой сущности и не являются основанием для отвержения самим собой или кем-то еще.

19 мая

Нет такого горя, которое время не уменьшает и не смягчает.
Эдмунд Спенсер.

Некоторые стадии горя могут вызывать сильное смятение. Болезненные воспоминания и мысли могут прервать счастливые воспоминания. Противоречивые чувства вины и гнева могут приходить и уходить или же сталкиваться друг с другом у нас в голове. Что угодно может вызвать мысли об умершем.
Скорбящие люди часто злятся на всех вокруг, включая докторов, самих себя и человека, который покинул их, умерев. Потом они могут чувствовать вину за то, что гневались. Или сокрушаться о резких словах или годах молчания. Фразы «если бы я только …» или «я наказан, за то, что …» часто встречаются, если чувства понимаются неправильно.
Тем не менее, в итоге наступает опустошение и смятение уходит. Возникающее принятие не означает, что о любимом человеке забывают – это означает, что смерть принята как реальность, как итог. Это означает, что мы исцелились достаточно, чтобы продолжить свою собственную жизнь.

Я понимаю, что процесс исцеления занимает время. Я признаю, что моя жизнь изменится после утраты, но это всё ещё моя жизнь.

20 мая

Многие люди полагают, что думают, в то время как они просто перебирают свои предубеждения.
Уильям Джеймс

Мы, взрослые дети, можем таить в себе глубокие, разрушительные предубеждения - не по отношению к людям иного цвета кожи или религии, а относительно самих себя. Мы думаем, что знаем всё о пределах наших возможностей, о неисправимой природе нашего характера и шансах на выздоровление. Как и все предвзятые суждения, эти «неоспоримые факты» основаны на невежестве и отсутствии процесса самопознания.
Реалистичный взгляд противостоит невежеству и оспаривает предвзятость. «Кто говорит?» и «Что в основе этой идеи?» - вопросы, которые задают мыслящие люди. «Я просто это знаю» и «Это то, что они всегда говорили мне» - ответы, которые они не примут.
При вдумчивом рассмотрении, свидетельства, которые мы привели против себя, зачастую оказываются на 99 процентов основанными на слухах - шаткими и иллюзорными. Мы не то, что о нас говорят наши предубеждения.
Свобода лежит за пределами старых идей и границ. Поскольку мы торопимся, то идём дальше и пойдем быстрее, если оставим наши предубеждения позади себя.

Я тот, кто я есть сегодня. Я отказываюсь от бремени представлений вчерашнего дня.

21 мая

Отношения не могут быть более здоровыми, чем люди в них.
Мэри Кей В.

Все мы мечтаем о чудесных отношениях. Но пока мы не будем готовы работать над нашей собственной программой выздоровления, мечта так и останется мечтой. Другой человек в отношениях, партнёр, усложняет уравнение еще больше, потому что он или она также должен серьёзно относиться к личностному росту, если нашей мечте суждено осуществиться. Проблемы, с которыми сталкиваются взрослые дети, неизменно затрагивают отношения. Почему? Потому что именно наша способность к близости была «помята» более всего, что и проявляется в нашем страхе перед обязательствами и в нашей навязчивой потребности понравиться, никогда не быть в одиночестве, ставить других на первое место. Мы боимся отвержения и боимся просить о том, чтобы наши потребности были удовлетворены. Близость – ключевая проблема в отношениях для взрослых детей.
Первый шаг к осуществлению мечты не имеет никакого отношения к нему, к ней или к ним. Он имеет отношение к нам и нашей ответственности за собственное здоровье и благополучие.

Сегодня я молюсь о большем понимании моих собственных достоинств и недостатков как партнёра. Я подготовлю себя к тем отношениям, о которых мечтаю.

22 мая

Это один их тех случаев, когда воображение озадачено фактами.
Уинстон Черчилль

Ожидания часто превосходят реальность. Взволнованные дети едва могут дождаться своего дня рождения – одни только мысли о мороженом и торте, играх, призах и подарках почти невыносимы. Родителям тоже нелегко вынести ожидание того же события, скорее всего сосредоточенное на подготовке, шуме и беспорядке, но по другой причине. В обоих случаях яркость самого события вдвое меньше, чем ожидания. Предвкушения окрашивают события. На самом деле, наше ожидание того, что случится, может обладать более мощным эффектом, чем то, что действительно произойдёт. Если мы представляем, что вечер будет скучным, то он не будет иметь у нас успеха независимо от того, как будет весело другим. Если мы ожидаем, что новые люди, с которыми мы встречаемся, не станут любить нас, так оно и будет – потому что мы даже не дадим им возможность нас узнать .
Большинство из нас несёт ответственность за дождь, пролившийся над нашим парадом. Нам необходимо развеяться, отступить и стать более открытыми для счастливых сюрпризов.

Сегодня я отпущу результаты, реальные или воображаемые. Я ничего не жду и надеюсь на всё.

23 мая

Воля – сутенёр желания.
Лопе де Вега.

«Бунтующее своеволие» - эта фраза часто используется для описания упрямой, упёртой, целенаправленной жестокости, заменяющей порой умение справляться с трудностями. Вместо того, чтобы отступить и по-другому посмотреть на проблему, поговорить с другом или помолиться о руководстве, мы иногда пытаемся принять решение одной лишь грубой силой воли. Если 80 процентов усилий не дают результат, мы разгоняемся до 110 процентов. Если шесть жёстких толчков не дают результат, возможно, 60 дадут – так что мы продолжаем толкать.
Чаще всего, к сожалению, мы сосредотачиваем эту грандиозную энергию на проблемах, которые не можем решить, например на том, как другие люди проживают свою жизнь, а не на проблемах, решить которые нам по силам, вроде похудения или отказа от курения. Мы тратим огромное количество энергии, рискуя причинить вред, пытаясь запугать или уговорить других людей сделать то, что хотим мы. И плохо то, что процесс нашей жизни остаётся без присмотра, пока мы присматриваем за делами других.

Сегодня я буду надеяться на всё, но ничего не ожидать от людей, которых я люблю. Я буду настаивать только на своём собственном прогрессе.

24 мая

Я потратил 20 лет, пока мне не сказали, что я могу сократить свои потери.
Майкл К.

Когда мы размышляем о том, чтобы потратить внушительное количество денег на покупку большого дома, можно не сомневаться, что вначале мы проверим, не протекает ли крыша и не затопляется ли подвал. Совершая крупные капиталовложения, мы склонны быть очень осторожными – и имеем на это полное основание. Большинство из нас просто не могут позволить себе ошибиться. Почему же тогда многие из нас столь легкомысленно прыгают в отношения?
Прежде чем решиться на щедрые эмоциональные вложения, мы можем изучить весь предоставленный «набор». У нас есть полное право пристально посмотреть на предстоящие отношения, проверить их и принять трезвое решение. Не является ли для нас приманкой только то, что в нас «нуждаются»? Будьте осторожны. Действительно ли партнер свободен в том, чтобы быть частью отношений? Может ли он вести себя как ответственный взрослый? Стремится ли партнер к личностному росту так же, как и мы?
Если отношения здоровы и ориентированы на развитие, нам не нужно больше колебаться. Мы можем вступать в них, зная, что наш оптимизм рожден положительными, а не отрицательными мотивами.

Сегодня я буду относиться к своему времени и своей энергии как к «капиталу». Я буду просить свою Высшую Силу помочь мне мудро им распорядиться.

26 мая

Родных нам посылает судьба. Друзей мы выбираем сами.
Жак Боссюэ

Проблемы в нашей родительской семье бывают часто очень болезненными для выздоравливающих взрослых детей. Каждый из нас хочет получать принятие и любовь от своей собственной биологической семьи. В своих заветных желаниях и фантазиях мы представляем себя любимыми и любящими членами здоровой, дружной американской семейной системы. Слишком часто это не было и не есть так. В таком случае нам приходится это принять.
Пришло время признать, что наши настоящие семьи состоят из людей, которые любят нас, независимо от того, являются ли они нашими родственниками или нет. Вместо того чтобы горевать о том, что семья не воссоздается, мы можем объединяться с духовной действующей «семьей» дорогих нам людей, которые нуждаются в нас и хотят праздновать вместе с нами. Программа полна тех, кто будет любить нас, если мы им позволим.
Ни одному выздоравливающему не нужно оставаться без семьи.

Сегодня я благодарен за исцеляющее присутствие моих друзей.

25 мая

Научиться доверять - одна из самых сложных задач в жизни.
Исаак Уоттс

Мы настолько здоровы, насколько можем доверять. Неспособность доверять приговаривает нас жить за полностью глухими стенами, которые защитят нас от хитрости и обмана. Такая изоляция от жизни делает выздоровление как полноценного человеческого существа невозможным.
Задача, однако, не в том, чтобы доверять слепо. Мы так делали - это разрушило нас. Задача состоит в том, чтобы различать, кто заслуживает доверия, а кто нет. Доверие никогда не приводило нас к беде, но люди, которым мы доверяли - да. А потом мы слишком часто требовали от себя неизменной лояльности к этим ненадёжным людям.
Доверие должно быть завоёвано. Наша дисциплинированность не в слепом доверии другим, а в том, чтобы терпеливо ждать, пока не увидим, что доверие заслужено, как заветный подарок от нас. Нашей целью должно быть умение разумно различать, кто заслуживает доверия, а кто нет.

Я учусь доверять себе, когда я расту в эмоциональной стабильности. Поскольку я учусь доверять себе, я могу лучше определять, когда я могу доверять другим, а когда нет.