Мой огонек

Привет всем!
Хочется вытащить наружу то, что у меня внутри. Кризис мой затянулся, а может он таким и бывает, когда проходишь четвертый шаг. Да, как я перешла к нему, как-то моя "успешность" куда-то улетучилась, вернее, иллюзия успешности. В моем списке так и осталось два человека без плюсиков - свекровь и муж. Работаю над четвертой колонкой. И вот, неделю назад мой муж обругал мою сестру всякими пошлостями лишь за то, что она сказала ему о своем недовольстве, что он просит ее мужа свозить в деревню довольно часто(а потом, естественно, "угощает"). Я все слышала, но Бог дал мне сил не влезть в разговор, дома были все дети. Внутри было такое чувство : "И Слава Богу! Больше не надо будет подстраиваться под него, придумывать варианты, чтоб только не трогал моих родных. " Точка. И ощущение свободы, мне не надо что-то продумывать, предостерегать. Все. Он сам все разорвал, это его выбор. Единственное, что меня в этом выборе не устраивает, так это грубость и наглость, и вообще не знаю как назвать. И у меня нет сил даже словом обмолвиться с ним. Я понимаю, что по-программному - это не правильно, молчать. Но еще раз повторюсь, нет ни сил, ни желания, ничего нет. правда, ненависть проблескивает. Я пытаюсь понять себя, мне кажется, что обида мне нужна, чтобы держаться на расстоянии от него. Вроде и неплохо получалось, пока была рабочая неделя, но когда пришли выходные и пришлось находиться дома вместе я поняла вот что:
1. Я постоянно его контролирую. У меня вот тысяча хлопот с детьми, а он лежит, в смартфоне колупается;
2. Я пытаюсь выразить свое недовольство не напрямую, а через детей (мозгами понимаю. но меня прет). Например, говорю младшему сынишке: "Не ешь это печенье с "мылом"!". Которое купил он.
3. мне надо бы обсудить с ним некоторые "организационные" вопросы, но нет сил вылезти из своего панциря, не знаю, как начать. Наверное, гордыня с обидой вперемешку перекрывает дорогу.
4. Я думала, что в какой-то степени обрела контроль над собой, а оказалось... Вот он пошел пить вчера, и младший сынишка, когда обнаружил, что папы нет дома, начал плакать, да просто рыдать, и я вместе с ним от бессилия, от злости. У меня не было сил успокоить ребенка, он сам, нарыдавшись, пришел и обнял меня. Еще я стала делать критические замечания старшим, недовольствоваться, хотя раньше удавалось "забить" на некоторые вещи.
5. Я ненавижу его за то, что так страдают наши дети, и в то же время понимаю, что от моего алкоголизма они страдают не меньше.
6. Я не представляю, как можно жить дальше вместе. Год назад мы договаривались, что если он будет грубить моим родным, то между нами точно ничего хорошего не будет. А грубит и унижает из своего самомнения, что мы все отстой и мягко говоря легкого поведения. И все от того, что у бабушки моей по маминой линии двое детей от разных мужчин. Я никогда не позволяла себе задавать вопросы маме, бабушке, чтобы как-то не обидеть. а этот... человек вешает такие ярлыки! У меня отношение к нему как к безумцу. И я замужем за ним! Это я отвлеклась. Хотела сказать, что мы как-то пришли к договоренности, кому чего можно-нельзя. Я пыталась донести, выстроить границы что ли. И вот все эти договоренности (включая оскобления меня лично, которые он очень быстро начал нарушать) нарушились очень запросто. Я не понимаю, как дальше жить.... совместно, просто не понимаю.
Спасибо, что выслушали.

Привет всем! Мысли путаются, не знаю с чего начать... Спасибо Тори, она своими постами помогла и мне взглянуть на себя и своих близких честнее. Совсем недавно порхала, довольная жизнью и даже считала, что уже крепко стою на ногах... А вот последние события перевернули мое восприятие. Я уже регулярно ходила на группу, по воскресеньям - в храм. Так хорошо было. С малышами муж оставался. Да и с мужем, мне казалось,у нас установились более доверительные отношения. Да, прогресс налицо. Мы стали слышать друг друга, я перестала контролировать его употребление (хотя если честно, наверное, не до конца, но его уже не дергаю). Недавно он мне сказал: "А ты заметила, что я уже четвертую пятницу прихожу домой? Не иду в баню или с мужиками "посидеть". А я заметила в себе, что я и не считала, сколько пятниц он приходит домой. В общем, мне казалось, что жизнь налаживается: я занимаюсь собой, и муж вроде как задумался сам о себе. Но... обнажился целый пласт вещей, которыми я старалась или "не грузиться", или воспринимать как сказанное сгоряча, т.е. оправдыванием мужа. Очень зацепили слова Тори о том, что он же такой хороший, просто... Это про меня. Я все время его оправдываю. Мысли такие, что другие мужики и пьют, и гуляют, и детей не смотрят, а он же с ними занимается, заботится о них, он же такой хороший, просто.. вот как напьется, так выкинет что-нибудь, а так же он хороший.
И вот в один из дней я прихожу из храма, и он, такой разъяренный говорит, что больше не будет сидеть с детьми, когда я хожу "по своим" делам, у тебя, мол, есть мама и сестра, вот к ним и обращайся! У меня было представление (мои ожидания),что я вышла замуж, и первый человек, к которому я могу обратиться, - это муж. А он, видно, считает, что в его обязанности не входит исполнять "капризы" жены. (Не для алкоголиков, наверное, такая роскошь).И в этот раз так хорошо стало видно (раньше у меня была иллюзия нарисованной мною же картинки - муж помогает мне во всем), что он далеко не всегда готов помогать, а только когда захочет. Также мне четко стало видно, что он ненавидит моих родных. Я все время прятала от себя эту правду о нас. И сейчас вспоминаются слова, которые мне говорили, когда я впервые обратилась сюда: Правда в том что и я, и он можем быть и хорошими, и плохими. А у меня получается, что он - хороший, просто... А я - никто, так с боку припека. Две недели у меня ушло на то, чтобы "прийти в себя", переварить, так сказать, правду о нас. И тут случается опять конфликт , и он при детях меня оскорбляет всякими пошлостями, столько дерьма вылил... В результате пришло осознание того, что не хочу его прощать, не хочу с ним мириться, не хочу больше "теплых" отношений с ним, т.к. в любой момент он может сделать очень больно. А дети ждут "примирения", прямо в глаза заглядывают и просят помириться. Один анонимный брат сказал мне, что простить - это не значит "забыть" прошлое и вернуться в "теплые" отношения,а может, наоборот, выстроить забор с колючей проволокой. Меня очень впечатлила и обнадежила эта фраза. Но с другой стороны, я хоть убей не умею выстроить границы. А только в крайности кидаюсь - чуть что - на развод. Поделитесь опытом, как у вас получалось выстроить границы? У меня сердце разрывается, когда дети присутствуют при этом "выяснении отношений". Я не понимаю, как защитить себя от ругани, пошлятины, в общем неуважительного к себе отношения.
Спасибо!

Не прошло и полгода. И снова я со своими "бедами". Начну по порядку. Перед 8 марта мой муж пришел пьяный ночью, зажег 3 комфорки с едой, чайником и лег спать. Не знаю, каким чудом я проснулась. Пришла на кухню, а там крышка на кастрюле уже расплавилось, на сковородке почернело полотенце, короче такого у нас еще не было. Я в шоке. Заснуть мне удалось с трудом к утру. Утром насколько могла говорить спокойно, рассказала ему о случившемся и о том, что я не высыпаюсь (хлопки дверью, посудой и т.д. я очень чутко сплю) и предупредила, что в следующую пятницу, если не будет его в 22.00, я закрываю дверь так, что он не откроет, и пусть идет ночевать туда, откуда пришел. В душе у меня было ощущение, что я должна отстоять свое право и право детей на безопасность. И я это как могла своей больной головой сделала. Еще свежо было ощущение поездки в монастырь, поэтому я как-то спокойно все пережила ( по крайней мере не так как раньше, раньше меня колотило от негодования, бессилия и т.д.)Примерно год назад, он хлопнул бы дверью и ушел, а потом пьяный занялся бы моим "воспитанием". А на этот раз собрался со старшими мальчиками и пошел покупать мне подарок. Вроде все забылось, жизнь пошла опять своим чередом до следующей пятницы. Правда, моя болезнь выстрелила посреди недели в детей. Опять сорвалась, наорала.
Дело в том, что я, наверное, не могу признать или принять его как алкоголика, т.е. больного человека. Да и на самом деле трезвый он гораздо здоровее меня мыслит (даже какие-то ал-аноновские идеи проскальзывают в его речах). А я трезвая веду себя порой неадекватно. У меня почему-то такое ощущение, что больна по-настоящему я, а не он. И спрос с него у меня как со здорового, еще какого, мне до него ох как далеко. Он живет, не парясь, а я все перемалываю, страдаю, все чего-то хочу.
И вот очередная пятница. Пообещал прийти домой, а сам ,естественно, пошел пить. Ну я смотрю на часы, благоверного к 22.00 нет. и как обещала, закрыла дверь, отключила все звонки. А он не пришел ночевать
Ну и моего спокойствия как не бывало. Первое, что пришло в голову, собрать шмотки и выставить в коридор. Написала ему сообщение, что это все. Я больше не могу. По ал-аноновски я понимаю, я спорола горячку. Но это чувство во мне живет уже год. Ощущение того, что это никогда не закончится. если я сама не выйду из этого круга. Я закрывала глаза многие годы, старалась приспособиться, "не обращать внимания". Но с рождением третьего ребенка я стала какой-то другой. Я поняла, что моя "Терпелка" закончилась, и мне как-то захотелось освободиться от этих страданий. Наверное, тогда мой мозг созрел,чтобы искать помощь, а не вариться в собственном соку. Сейчас я понимаю, что я играла и сейчас все-таки играю роль жертвы-страдалицы. Я ношу четвертого ребенка от него, а он такой-сякой, как не может понять. Три сына подрастают. Это ж только вдуматься. От этой роли я и сейчас не знаю как избавиться, вообще зашла в тупик. Полный откат назад.
На мое сообщение о разводе он бурно ответил и обвинил меня в предательстве (интересно в каком), что бабы на него вешаются, а он такой "герой" на них не обращает внимания. Я помню, когда он мне во время третьей беременности втирал, какой он востребованный, я молча жевала сопли, а сейчас я ответила ему, не боясь, чтоб валил на все четыре стороны(только в более грубой форме). При всем при том, перемены то во мне произошли, я стала говорить то, что думаю,отстаивать себя, а не дрожать как бедная овечка.
Простите за мой сумбур, хочется выговориться. Да какой-то несклад получается. И больно...все равно больно.

.....и вот я, такая вся "любвеобильная")))))))) , после насыщенного мероприятия буквально на крыльях лечу домой.
Ах да, еще хотела сказать, что в процессе всего мероприятия у меня явно (как мне кажется) получился третий шаг. И вообще ощущение близости с Богом (на сколько сейчас для меня это возможно) почувствовалось. Дело в том, что как-то был промежуток времени, когда я начала тушеваться по поводу дороги обратно, что не успею на автобус и т.д. И эта установка подпитывалась другим человеком. А потом я услышала внутри себя УСПОКОЙСЯ!! ДОВЕРЬСЯ БОГУ!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!! И я успокоилась, как-то даже несвойственно мне быстро и абсолютно. И благополучно добралась до дома!!!!! Это так здорово!!! Учиться доверять Богу!!! Работа над собой предстоит еще огромная, чтобы свою жизнь целиком и полностью препоручить Богу. Но как приятно ощущать на себе заботу Господа! Он конечно-же и раньше обо мне заботился, но я этого так бессовестно не замечала. И как здорово, что у меня открылись глаза!!!!!!!!!
Еще хотела бы прописать еще одну истину для себя (желательно на лбу))))))))), которую раньше слышала не один раз, а сейчас вот дошло до моей больной головушки. На семинаре услышала девиз "Делай то, что должен, и будь, что будет!" Потрясающая вещь. Помню как мне врач-педиатр говорила, когда у меня сильно заболел ребенок и видя мое истеричное состояние: "Ты можешь только дать ему таблетку и еще помолиться за него. и ВСЕ. Не нагнетай, ведь ребенок "считывает" твое эмоциональное состояние и сам пребывает в таком же." А ведь как я ее не слышала!!! Мне казалось, что я просто обязана сделать Что-То, сама не зная что, чтобы Бог "гарантировал" мне выздоровление сына. Металась из крайности в крайность, и взвинчивала всю семью , страдала ужасно. А сейчас СЛАВА БОГУ! я услышала, что должна дать вовремя таблетку, молиться, а выздоровление не в моих, а в Божьих руках. Эту мысль хочется на лбу у себя написать и не пытаться сделать что-то сверх. Слава Богу , что поняла и буду изо всех сил стараться воплотить в жизнь.
.... И вот по дороге домой, полная любви, рисую в своей больной головушке, не как я ей, любовью, буду делиться, а как по мне все соскучились, как меня будут встречать!!! И вот долгожданная встреча!!!!! Дети открыли дверь и спокойно дальше смотрят мультик, а папа не может оторваться от "важного" разговора по скайпу. Можете представить себе, как я обалдела!!!!!!! ВОТ и ВСЯ МОЯ ЛЮБОВЬ!!!! Пошла быстренько в душ (Как в фильме "Бриллиантовая рука" Вам нужно просвежиться)))))))))))))))) В итоге прощения попросила довольно сухо, а свекрови так и не решилась позвонить и попросить прощения. Вот такие пироги!!!! Мне смешно от самой себя. Поняла, что не могу быть благодарной за то, что меня отпустили без "лишних" разговоров, за то, что все малыши досмотрены папой. Мне ж этого мало!!! Меня надо было встречать с фанфарами!!!СЛАВА ГОСПОДУ, что осознала!!!!!!!!!! Как много еще предстоит работы. Но я бесконечно рада!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приветик всем! Вчера приехала из Жировичей. Это было мое первое собрание. Впечатлений и от собрания и от новых ощущений внутри себя очень много. Еле дождалась, когда малыш ляжет спать, чтобы высказаться.
Первое, что я усвоила - это необходимость выговориться, а еще лучше - прописать свои чувства. Что самое интересное, раньше я эти слова слышала много раз , но они от меня отлетали, как о стенку горох, и молчала как рыба об лед. А теперь услышала! Может, кому-то покажется смешным, но для меня это такая радость! Я проанализировала свое поведение в последнее время, и поняла такую вещь, что раньше каких-то не очень приятных разговоров с мужем я избегала, старалась обойти, а сейчас- хоть я знаю, что его реакция и то, что я услышу, может мне не очень понравиться, но я все равно иду на разговор. Как, оказывается, здорово учиться не бояться искренне говорить о том, что тебя волнует!
Второе - действительно терапевтическое действие оказывает тот факт, что ты не одна ТАКАЯ, у других еще и похлеще бывает, и как они мужественно и мудро поступают! Да еще и с чувством юмора! и без прикрас. Когда я уезжала, то уже и забыла, что у меня были какие-то проблемы. Разве у меня проблемы? Мелочи жизни! Ух, как я заживу теперь! А сколько литературы полезной привезла!!! Ну, точно, счастливей меня во всем белом свете не найдется!!! Вот такие мои чувства были на семинаре. Такой заряд оптимизма, не передать словами!
А еще рада новым знакомствам, и тому, что увидела воочию тех, кто почему-то стал мне родным, даже не знаю как это чувство описать - каждое слово этих людей откликается внутри меня . Это, наверное, ощущение родственности душ. А может, это болезнь так людей объединяет, что происходит какой-то резонанс, когда волны души человека ровненько ложатся на твои, и происходит мощное излучение самых теплых чувств. Спасибо Вам!
Очень впечатлил меня чин прощения в прощенное воскресение, когда все по кругу шли и просили друг у друга прощения. Сразу было смущение дикое. Ну действительно, почему я должна просить прощения у людей, которых вообще не знаю, первый раз вижу. Ну абсурд! Но решила довериться словам епископа Петра, что этот чин прощения необходим для нас самих. Я так отнеслась, как духовному упражнению . Но когда стала подходить моя очередь, я готова была не просто плакать , а разрыдаться... И вот я зареванная иду и у каждого прошу прощения и вижу, что реву не я одна... И вижу не абсолютно чужих людей, а так тепло улыбающихся или тоже плачущих. Это чудо! Это открытие для меня! Ощущение , даже кажется на физическом уровне, того, что лед в душе тронулся..., стал освобождать ЛЮБОВЬ. Если бы я после этого осталась одна, я бы еще долго плакала ....
Вот и малыш проснулся, а я еще не все написала... Продолжение следует

Приветик всем!!!! Вот вышла сегодня с малышом гулять. А навстречу мой братец "под шафе". Идет себе, пошатывается. И вот мой "выздоравливающий" ход мыслей: Слава Богу, что дома нет мужа, а то продолжение было бы обязательно, ну и довольная "рогочу" над его пьяными шутками. Тут навстречу идет родительница из класса сына и косо на меня смотрит. Я чуть сквозь землю от стыда не провалилась. Вот и все мои "границы" и "отсутствие" контроля. Четко для себя поняла, что пока-что отделить себя от алкоголика не могу. Поделитесь опытом, друзья!!!!!!!

Здравствуйте!!!!!!!!!! Сегодня нашла вот такую информацию. Для меня она ооооочень актуальна. Захотелось поделиться.

1. Амбивалентность - это прежде всего несоблюдение границ. Главный признак амбивалентности – это нежелание признать свои и чужие границы.

Амбивалентный человек постоянно нарушает чужие границы и даёт другим людям нарушать свои границы.

Поэтому амбивалентные отношения всегда лежат в основе созависимости: ведь, по сути дела, созависимость – это и есть нарушение границ другого человека.

Нарушение границ ведёт к тому, что амбивалентный человек болезненно «любит» близкого человека, очень нуждается в нем и в то же время имеет к нему огромные претензии.


2. Двойственность амбивалентных людей выражается в том, что они бывают то «хорошими», то «плохими».

В этом и состоит самый большой подвох амбивалентности: когда амбивалентный человек сделал нам что-то хорошее, нам сразу хочется ему доверять и считать его хорошим, а он после этого берет и делает что-нибудь плохое. И мы в шоке, нас колотит, мы злимся на него – как же так, он ведь хороший, как он мог сделать такую гадость. А он берет и опять делает что-нибудь хорошее – и мы успокаиваемся, расслабляемся, с удовольствием прощаем и забываем. А он берет и опять делает какую-нибудь гадость – и мы опять захлебываемся от гнева и непонимания, как же так может быть.

Когда мы находимся в зависимости от амбивалентного человека, для нас главное страдание состоит в том, что хорошее и плохое вместе не вяжутся у нас в голове. Амбивалентный человек делает и хорошее, и плохое вперемешку, он одной рукой даёт нам хлеб, а другой рукой — камень, и если мы находимся в зависимости от него, то мы испытываем адские чувства – мы одновременно и злимся на него, и привязаны к нему, и «ничего не можем понять» в его противоречивой натуре — иными словами, мы тем самым находимся от него в зависимости.

Самое удивительное здесь то, что сам амбивалентный человек не испытывает никаких внутренних противоречий, делая то хорошее, то плохое. Он просто не отличает хорошее от плохого. Поэтому то «хорошее», что он делает для других, никогда не является по-настоящему хорошим и всегда имеет своей оборотной стороной что-то плохое.

Не следует «демонизировать» амбивалентных людей и считать их абсолютными злодеями, которые всегда хотят только плохого. Но нельзя также и покупаться на то «хорошее», что они иногда делают, и считать их хорошими людьми. Они — амбивалентные люди, и этим всё сказано.

Зависимость от амбивалентных людей - это, пожалуй, самая тяжелая зависимость. Нам бы очень хотелось любить амбивалентных людей за все то хорошее, на что они бывают способны – но они ни на секунду не дают нам расслабиться, делая очередную гадость.

Амбивалентные люди умеют залезть человеку в душу, а потом плюнуть в нее и потоптаться в ней. И они этим очень цепляют других людей. Они проявляют такую близость и заинтересованность в другом человеке, а в следующий момент они предают его, но другой человек просто не может в это поверить, у него это не укладывается в голове — как это так, только что амбивалентный человек был таким хорошим, а теперь он такой плохой?!


На самом деле то «хорошее», что делают амбивалентные люди, не является по-настоящему хорошим, потому что амбивалентные люди внутренне непоследовательны и не могут довести хорошее до конца. Поэтому их «хорошие» поступки непоследовательны и противоречивы, они не приносят настоящей пользы ни им самим, ни другим людям.

В отношении к амбивалентным людям нам нужно видеть их двойственную и противоречивую личность в полном объеме и правильно оценивать как то «хорошее», на которое они бывают способны, так и то плохое, что они реально делают — если мы хорошо и ясно видим все эти вещи, то мы можем стать свободными от зависимости от амбивалентного человека.


3. Амбивалентные люди обожают обвинять других людей и предъявлять им претензии. Это про них говорится: «Что ты смотришь на соринку в глазу твоего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна? Как ты можешь говорить твоему брату: "Дай я выну соринку из твоего глаза", - когда в твоем глазу бревно? Лицемер, вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь, как вынуть соринку из глаза брата». (Мф. 7, 3-5)

Люди, предъявляющие требования другим – это всегда амбивалентные манипуляторы, не знающие и не понимающие границ. Этим людям хочется, чтобы всё вокруг соответствовало их представлениям. Поэтому им всегда все «должны», и у них ко всем есть претензии.

При этом амбивалентные манипуляторы требуют от других только того, что удобно им самим, и очень любят прикрывать эти требования ханжескими утверждениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Их требования и претензии всегда «похожи на правду», но не являются правдой.

Амбивалентные люди всегда относятся к своим близким двойственно, они одновременно очень «любят» их и очень недовольны ими. Так всегда бывает, когда человек не соблюдает чужих границ, когда он считает, что другие люди что-то «должны», и предъявляет к ним претензии.

Собственно говоря, все конфликты, в том числе семейные, рождаются именно из амбивалентных претензий.

4. Ещё одна черта амбивалентных людей — создание фальшивой близости в отношениях. Амбивалентный человек манипулирует близостью и этим очень сильно привязывает к себе других людей.

«Близость», «забота» и «заинтересованность» амбивалентных людей на самом деле вызвана их желанием контролировать другого человека и добиваться от него желаемого поведения. А для этого они хотят посильнее и покрепче привязать к себе другого человека, понравиться ему и создать искусственную иллюзию человеческой близости и внимания – так им гораздо удобнее контролировать другого человека, который сидит у них «на крючке» со всеми потрохами.

Манипуляция близостью, заинтересованностью и вниманием — это одна из сильнейших манипуляций. Амбивалентный манипулятор как бы говорит: «Ты же видишь, что я думаю о тебе, что я отношусь к тебе очень внимательно, что для меня важно всё, что касается тебя. Меня интересуют мельчайшие подробности твоей жизни, а ты за это будешь считаться со мной и будешь стараться не огорчать меня».

Создание фальшивой близости и заинтересованности - это типичная манипуляция амбивалентных людей. С помощью этой искусственной близости им удобнее контролировать свою «жертву», чтобы она не наделала «глупостей», которые доставят манипулятору неудобства.

Главный обман состоит в том, что амбивалентный манипулятор «на голубом глазу» делает вид, что ему действительно очень интересны подробности вашей жизни. Он сам искренне верит в то, что ему это интересно. Он сам получает огромное удовольствие от этой фальшивой близости, ему кажется, что такими и должны быть близкие отношения между людьми, что близость — это и есть контроль. Он ни на секунду не задумывается о том, что он на самом деле хочет втереться в доверие к человеку и использовать его в своих интересах.

Однако у здорового человека, к которому амбивалентный манипулятор хочет таким вот образом приблизиться, сразу возникает здоровое чувство, что его хотят использовать, и он берет дистанцию и не дает амбивалентному манипулятору залезть к себе в душу.

А нездоровые люди, которые сами склонные к амбивалентности, не задумываясь покупаются на эту манипуляцию, они принимают фальшивую «заботу» и «заинтересованность» за чистую монету и долгие годы мучаются в таких вот амбивалентных отношениях.

Разумеется, дело здесь в том, что нездоровый человек сам вырос в подобных амбивалентных отношениях с родителями и искренне считает эту фальшивую близость и заинтересованность проявлением любви и внимания к нему. Он просто не знает, какими бывают настоящие любовь и внимание.

Когда амбивалентный манипулятор видит, что другой человек выходит из-под его контроля, он сначала будет пытаться всеми средствами приблизить его к себе и восстановить свою власть над ним. А когда ему это не удаётся, он «обижается» и демонстрирует, что он «расстроен» и «разочарован». Амбивалентный манипулятор старается «зацепить» другого, огорчить или разозлить его, вывести его из равновесия, чтобы этот другой начал переживать из-за него - лишь бы этот другой не был равнодушен, потому что равнодушие означает свободу от зависимости.

Поэтому амбивалентное отношение всегда характеризуется очень большой «близостью» и очень большим взаимным недовольством.


5. Амбивалентные люди никогда не бывают по-настоящему добрыми, потому что они не знают, что это такое. Они бывают одновременно сентиментальными и безжалостными.


6. Амбивалентным людям очень свойственно сначала идеализировать человека, а потом разочаровываться в нём. Амбивалентный человек постоянно находится между этими двумя крайностями - идеализацией и разочарованием, все люди у него сегодня «очень хорошие», завтра «очень плохие», послезавтра опять «очень хорошие», и т.д.


7. Амбивалентные люди глубоко равнодушны ко всему, что не имеет отношения к ним самим. Они по-настоящему интересуются только самими собой и любят только самих себя.

Здравствуйте, дорогие ал-аноновцы! Сейчас прочитала комментарии последних собраний группы "Радуга" о душевном покое и самоуважении. Конечно же, как у всех новичков нет ни того, ни другого. Благодаря вашим историям теплется надежда, что и я так смогу. Ал-анон - действительно чудодейственное средство обретения счастья. Начала я активное чтение(пока что) литературы, и наши отношения с мужем как-то повернулись в противоположную сторону. Давно у нас не было такого взаимопонимания и духовной близости что-ли. (Конечно, не питаю себя иллюзиями, что и дальше так будет, но благодарна Богу и ему за эти дни, проведенные действительно вместе, и душой и телом). и вот к чему я пришла, какие выводы сделала для себя. Раньше я думала, что его пьянки отражаются на моем эмоциональном состоянии, я накручивалась негативом и по этой причине срывалась на детях. Но вот он рядом, я счастлива с ним, а мои дети как страдали от меня, так и страдают! Сегодня "помогла" старшему сделать английский с криком и подзатыльниками. Муж был на собрании, пришел, хвалил его, а я такая баба-яжище только тюкаю постоянно , говорю, как я училась, как я делала то-то и то-то и что надо мной никто не стоял, все делала сама. А тут меня "колбасит" от того, что лишний раз не хочет или не понимает зачем, посмотреть в словарь. В общем, в любом случае, поведение мое осталось неадекватным. Потом дикое чувство вины, плач и раскаяние. Сын приходит ко мне и первый просит прощения. За что??? Спрашиваю его. За то, что я наорала на тебя?. Еще больще охватывает чувство отвращения к себе. И такие ситуации повторяются с периодичностью приблизительно 1 неделя. Вот моя "забота", "помощь" в подготовке уроков. Чувствую, что нет сил спокойно заниматься, вот-вот потеряю контроль над собой, но "забота" берет верх. Потом зарекаюсь сама себе (и молюсь), что больше так не буду, но все повторяется приблизительно по одному сценарию. Вроде понимаю уже, что СТОП, не калечь своей "заботой" детей,, а потом опять врезается "он же пойдет на урок не подготовленный, надо помочь" Да, это моя болезнь, мое абсолютное бессилие и потеря контроля над собой.
Дорогие ал-аноновцы! Подскажите, как найти себе спонсора? Хочется работать над собой, невыносимое чувство вины гнетет. И еще вопрос. Как работает Радуга? Как я поняла, каждый участник по желанию высказывается на определенную тему. Что еще осуществляется в группе?

Пока не вступила в "радугу" (попросилась на стене и отправила приглашение дружить, но пока ответа нет) , но хочется обсудить вот что. Первый шаг призывает нас признать бессилие перед алкоголем, а также признать алкоголизм болезнью. Вот я, например, брата своего признать больным могу, видя его недельные запои, а потом страшный "отходняк" или как он выражается "откисание". Здоровым его действительно не назовешь. А вот в отношении к мужу - не могу. Пьет он по пятницам(но согласно литературе, это тоже болезнь, регулярное употребление), ну и, в основном, он не нажирается до поросячьего визга. Он общительный, много знакомых, в общем душа компании. И мне действительно кажется, что если бы он не пил, у нас было бы все замечательно. Он очень интересный, начитанный, юморной, пусть иногда ершистый, это я допускаю (сама стала зверем), а главное, за что я его всегда выделяла и считала лучшим среди большинства мужчин(не смотря на его пьяные нападки, вплоть до поднятия на меня руки) - это отношение к детям, прогулки, чтение, рассказы, т.е. настоящий папа, а не лежебока на диване. Т.е , с одной стороны, я знаю, мне многие завидуют (конечно не зная что у нас иногда бывает)и с виду он абсолютно на алкоголика не похож. Всегда ухожен, в костюмчике. Одним словом интеллигент. Его пьянки я считаю привычкой молодости общаться с друзьями, и как он говорит кефир же мы пить не будем, распущенностью, вседозволенностью (а он и сам видит и даже говорит мне, что я мол такой золотой, ты смотри среди твоих родственников никто с детьми не занимается, а вот я.. и мол ничего страшного в том что выпью разок-другой, в основном же я золотой). Только что же это за забота о детях - выпивать регулярно, имея троих сыновей!!!!!!!!! Теперь я на свое "золото" смотрю по-другому. Но вот больным признать у меня как-то не получается, а наоборот белая пелена спала, и я как после долгой спячки проснулась и заговорила о себе, о своих чувствах, а в них столько обид!!!!!!!!!!! Первым моим действием был опор, мое решительное настроение, не терпение пьяных дебошей. Он мой позолоченный и не ожидал от меня, думал, что перед золотом буду всю жизнь прибитой ходить. и сопли жевать. Теперь он тихонечко приходит и тихонечко ложится спать. Из этого я сделала вывод, что оказывается я как-то могу повлиять на этот процесс. Но что делать дальше - не знаю. Меня его пьянки бесят тем, что я сижу с тремя детьми дома (сегодня на бедных наорала как зверюга, а потом ревела, мучалась от вины перед ними), да еще беременная четвертым, а он развлекается себе. Мне нужна его помощь, а он, мой золотой, если запланировал питейное мероприятие, то никак его не пропустит - это важнее! В общем, в таком ракурсе я вижу его алкоголизм,
Помогите, люди добрые!

Так много хочется сказать и спросить. Муж у меня пьет по выходным, а если есть повод (а он почему-то находится всегда) не против выпить и по любому поводу. Раньше он приходил и еще устраивал мне разборки. а я как дура терпела. С рождением третьего сына я почувствовала где-то внутри, что моя "терпелка" закончилась, мне кажется , что я стала как-то сильнее. И в очередной раз, когда он три дня подряд пивши хотел закрутить мне гайки, я дала отпор!!!! Да еще какой! Мое теперешнее состояние по сравнению с бывшим можно охарактеризовать как "совсем потеряла страх". Потом меня "озарила" литература - Ваши очерки, Ал-анон (я наконец-таки приобрела книжки). И вот уже год он пьет по-прежнему, но скандалы устраивать не рискует. Стараюсь благодарить Бога уже за это, потому что практически 10 лет моей жизни прошли в регулярных унижениях, какой-то забитости. Меня очень впечатлила мысль из Ваших очерков о равновесии "даю-принимаю", что вполне , оказывается, естественно стремиться к такому балансу. НО. Евангелие учит нас давать, не оглядываясь. Раньше я так и старалась делать. А сейчас нет!! Если я прошу его о чем-то, а он внаглую отказывается, то и я говорю, что не буду делать то-то и то-то. Также Ал-анон учит принимать , не злиться и т.д. С одной стороны я вижу перемены к лучшему и внутреннюю радость (бывали моменты, когда я ликовала,что сумела ответить смело так, как он никак не ожидал от меня, ведь привык видеть прибитой к плинтусу). С другой стороны, мои перемены видят дети с широко открытыми глазами. Старший сын говорит не надо так. А меня таки иногда прорывает высказать ему за все прибитые годы. Может сейчас огня добавляют мои "беременные" гормоны. Ждем четвертого малыша при всем при том. А может еще и кризис тридцати лет. Стала все переоценивать, хочется как-то "зажить"по-новому. А может все вместе. В последнее время меня часто посещает вопрос о надежности моего спутника жизни. Понимаю, что поздно задаваться такими вопросами, но если раньше уходила от этих вопросов, прятала их далеко-далеко, то теперь они так ясно врезаются в мое сознание причем вместе с ответами.Например, когда я ждала третьего ребенка, чем-то отравилась и очень плохо себя чувствовала, лежала. А детей-то кормить надо., готовить. Старший сын видя как мне плохо, приготовил как мог чай и принес мне , говорит"На мама, может, тебе лучше станет, ты же так любишь чай". А мой муж пролежал под видом того, что и ему плохо и провалялся весь день. А я еле живая готовила детям и т.д. У меня возник вопрос, а как я с этим человеком встречу старость ? Когда я здоровая, то вроде и помочь можно, а как только видит, что я заболела, у меня складывается впечатление, что как-будто не замечает, Сейчас ношу четвертого ребенка, прошу взять в поликлинике талон, а он заявляет, что не выспался, проси маму, сестру. Но тут меня конечно подкинуло, я сказала все что думаю об этом. Хотя не все, дети были рядом. И вот это плечо "надежное". Как с этими вопросами-ответами жить дальше. Принимать его таким какой он есть? А меня кто принимает такой какая я есть? Часто после подобных случаев посещает мысль о разводе или о смысле совместной жизни с человеком, который вроде с тобой, но и в то же время понимаешь, что он что хочет, то и делает. А я уже не хочу дальше жить так. Я стараюсь, хотя сейчас с трудом это получается, если не сказать что не получается, как говорится в литературе Ал- анона принять тот факт, что дело не в нем а в моем к нему отношении. НО. Какже христианский брак? Как же глава семьи. На канале "Союз" много говорится о браке и семье., о роли мужчины, о том, что муж и жена - это одно целое. А тут надо наоборот отделиться . Как все сложно!