Мой огонек

Девочки, а кто приедет на Анастасис? Хочется увидеться, пообниматься)))). Кстати, помню Люба писала, что собиралась приехать наАнастасис. Ну так как?

Привет всем!
Не знаю с чего начать.. попробую сразу с главного)))). О том, что я сейчас чувствую. Как я уже писала, накануне Нового Года, мы договорились с мужем жить как соседи. Я была очарована своим первым реальным поступком. Хотя само собой получилось, по сути, наверное, созрела сказать, что не могу быть женой, я ей себя не чувствую. Я почувствовала себя уверенней, стала в меньшей степени хотеть от него, ожидать всего того, что должен, по идее, муж. Я гораздо свободнее стала от "должна" в ответ на его нормальные, по сути, мужские поступки. Я стала горазда менее хорошей хозяйкой)), стала больше себе позволять отдыхать. Даже сын старший сегодня мне сказал, что мне надо больше расслабляться, отдыхать))). Это с одной стороны, а сдругой... Я чувствую, что алкоголизм витает в воздухе, не дает мне дышать полной грудью, отнимает мою радость, мою жизнь. Я осознаю, что мой день днлится на две части: когда он на работе и после. Я с грустью жду выходных. Я чувствую дискомфорт, какое-то ожидание , неопределенность, тревогу. А вдруг он нарушит договоренность (мы договорились, что если он выпил, то лег спать и никого не беспокоит). Хотя до сих пор договоренность не нарушалась, я понимаю, что помимо недоверия ему (с болезнью договориться же невозможно), я испытываю аллергию на все, связанное с алкоголем : бутылка, запах, да все! Особенно если он пьет дома, и это видят дети. Я напрягаюсь. Я понимаю, что освободившись от одного, моя жизнь все равно по уши в зависимости от него. А так хочется научиться жить "вне зависимости от того, пьет он или нет", как говорят успешно выздоравливающие.

Привет всем!
Взяла сегодня листок "Только Сегодя". И вот который раз читаю, а вот эта фраза никак не ложится :
Мне казалось, что это мое поведение до Ал-Анона. Именно "не покажу", а сама на самом деле расстроюсь. Я теперь наоборот учусь быть открытой, не скрывать своих чувств, я ведь имею на них право. А тут говорится...
Какие у вас мысли по этому поводу?
Спасибо!

Привет всем! Снова и снова возвращаюсь к строкам о любви и справедливости из "Руководства". Пол года назад озадпчена была очень. А сегодня пришло новое понимание, и мне оно сейчас очень кстати оказалось.
Любви без справедливости не бывает... Да, я , чувствую несправедливость, когда к примеру сижу дома с детьми, а он свободен, я ведь тоже человек, хочу отлучиться, отдохнуть. Я чувствую несправедливость, что не могу рассчитывать на него, а ведь это ЕГО дети. И в этой несправедливости есть только моё недовольство мужем, моя претензия. Здесь нет места любви. А если я попробую не страдать на эту тему, а искать другие варианты отвлечь и развлечь себя (мне так хочется выйти куда-нибудь, сейчас кругом корпоративы, новогодние вечера... ). И я поняла, что сама буду организовывать себе выходы и развлечения. Ну и что, что "не в паре", как хотелось бы. Мне кажется, когда я перестану страдать от его употребления, я не буду чувствовать несправедливости. А соответственно, смогу относиться с любовью (насколько способна). И вообще, не то, чтобы к нему относиться, а ЖИТЬ, быть довольной, радостной и благодарной. Сегодня я ловлю себя на мысли, что прогресс есть в откреплении меня от мужа, но все же я зависима от того, трезвый он или пьяный. Прямая связь. Стоит ему побыть трезвым неск дней, я "расцветаю", наслаждаясь... Иначинаю ждать от него (хоть и очень понимаю, что как минимум глупо). Как только начинает пить, я сразу злюсь на него, не оправдал ожидания не долгим счастье оказалось), и в этом состоянии я начинаю ковать счастье сама. С помощью программы и Бога. И вот я уже "на плаву", думаю, как себя развлечь, вместо того, чтобы готовить в Новый год до умопомрачения, а он придёт уже "отмеченный", а я от несправедливости буду как баба яга. Ещё моё осознание - у меня так и не хватает мужества честно поговорить. Я боюсь ссоры. Я устала от вражды и в то же время понимаю, что не хочу пьянства в своей жизни, не принимаю, все нутро противится, Я ТАК НЕ ХОЧУ. А кто заставляет? Спрашивается. Я сама . Топчусь-топчусь на месте, вроде знаю "как надо", а мужества нет . и устала..
Спасибо, что выслушали)))

Привет всем! Сейчас нахожусь в таком периоде, когда впервые за все время всерьез подумала о разводе и даже пошла в суд делать какие-то шаги. Раньше у меня была реакция на обиду - развод. А теперь... Живу с внутренним вопросом к Богу, мне так плохо, что-то нужно мнеять, неужели я так мучиться буду все время? Был у меня опыт отношений с алкоголиком, от которого не могла уйти из-за страха. И у меня был точно такой внутренний вопрос. И вот.. как мне показалось, Бог дал мне ответ на мой вопрос, муж пьяный вылил на меня кучу грязи, причем в присутствии среднего сына. Более того, он стал открыто настраивать его не только против моей сестры, но и против меня... КАК МНЕ БОЛЬНО, девочки!!! У меня не осталось сомнений, что это безумие пора прекратить, ждать больше нечего, все ясно. Наши отношения возможны, только если я буду прогибаться под него. Я бы, может, и не против. Но подстраиватться под самодура уже больше НЕ МОГУ, я себя угроблю окончательно, а его самодурство (и наш общий алкоголизм) будет процветать пышным цветом. Я решилась, списалась с адвокатом, так спинка выпрямляться стала. конечно, не без удовольствия от предвкушаемой мести - как ему будет больно (а может и нет), когда узнает о моем решении. Только вот недолго музыка играла... Мой средний сынок когда узнал о моем намерении, сказал, что убьет себя если мы разведемся. Раньше пугал тем, что останется с папой, а теперь вот так... Мой пыл поубавился еще и потому, что вижу как мой сынок (средний, 9 лет) боится идти против воли отца. Мне БОЛЬНО смотреть на это. Он отказывается от того, что хотел, только бы не попасть в немилость отца-самодура. А тот его пугает, что в бассейн не возьмет и т.д. Впрочем, я тоже наношу урон немалый своему ребенку (именно на него обрушилось все это). Я манипулирую тем, что подам на развод. Умом понимаю, что это БЕЗУМИЕ ПОЛНОЕ, но не могу себя сдержать. А он все дальше от меня и все ближе к папе.., который вселяет в него свой женоненавистнеческий настрой.
У меня ощущение, что меня рвет на части и ощущение безвыходности.
Спасибо, что выслушали.

Привет всем! Поделюсь радостью. В сегодняшней страничке из Мужества меняться прочитала, как одна женщина. не смотря на грубость газетчика, все равно каждый день приходила в киоск и покупала там газету. Объясняя свою позицию тем, что это единственный киоск в этом районе, где она может купить газету. и она предпочитает отстраниться от грубого поведения газетчика и не лишать себя любимой газеты. Так отозвалось! Дело в том, что на выходных мы были с детьми в деревне. А там был мой брат-алкоголик. И вел себя.. ну как и полагается алкоголику. Сразу была мысль (по старой схеме): "Я больше никогда сюда не приеду! Не хочу ни слышать, ни видеть этого! " И в придачу хотела обидеться, на пьяного-то))). А потом пришла мысль: "А почему я должна лишать себя возможности побыть в деревне. Я ведь так люблю это место. Это родина моего папы, да и я тут практически выросла. Я не хочу отказываться от того, что мне дорого из-за кого-то, даже если кому-то не нравится мое присутствие." И сама себе удивилась, и конечно же засомневалась, а правильно ли я думаю. А вот сегодня нашла подтверждение, и такая надежда у меня, что я все-таки выздоравливаю))).
Еще мне понравилось на этой же страничке, пишу своими словами: "Я принимаю такое решение. И я предпочитаю оставаться вежливой. У других могут быть другие решения."
Как здорово! Мне подумалось, что я в данной ситуации могу поступить так, как чувствую, в другой ситуации (а она у меня была с женой брата)я могу повести по-другому. Я "ответила" жене брата, когда она "воспитывала" моего сына, . Надоело слышать наезды о невоспитанности моих детей. Да, они и правда, бывает, возьмут что-то и забудут положить обратно. Но мне НЕПРИЯТНО, когда с моими детьми разговаривают ТАКИМ тоном. (Ничего, что сама на них ору))))). Раньше ради худого мира я молчала, а теперь открыто выразила свою позицию невестке. Новый для меня поворот в моем поведении. Вот только опять качели, а надо или не надо было. А теперь думаю, что наверное, все-таки, надо. Вернее, можно и нужно говорить о том, что не нравиться, нужно быть смелее и не бояться ссор или быть плохой. Просто нужно не забывать о ВЕЖЛИВОСТИ. Я включилась в ее тон. А ведь можно было бы сказать спокойно. И сомнений, скорее всего, не было бы. Но... для меня это роскошь. Учусь..
А еще вот в моем поведении, может, не совсем новое, но я чувствую себя по-новому. С мужем конфликта в последнее время не было. Просто он, как обычно, шел пить. Мне почему-то хочется отойти на расстояние, отдалиться от него. Утром не хочется сказать "Доброе утро". Это невежливо, но я не хочу и не говорю. И у нас началась молчанка. )))) Мне нормально, прикольно от того, что он наверное, думает, что я обижаюсь. А мне не хочется ничего никому объяснять! Я просто хочу побыть подальше от него эмоционально. Пробую посмотреть честно внутрь себя (насколько я способна на данный момент). Да... Наверное, есть обида "несправедливости", что я устаю, мне хочется, чтобы меня подменил с детьми. А он предпочитает пойти выпить и прийти к моменту укладывания спать. И то Слава Богу, потому что к вечеру я уже выжатый лимон и организовать спать кричащих детей "Не хосю пать!" нет сил. Да,, наверное, внутренняя претензия к нему. Хоть он меня пытается одаривать, дает деньги на то, чтобы купила себе что-нибудь, что хочется. Я благодарна ему.. Но мне этого мало... Мы живем разными жизнями, получается. Единства нет.. И сил даже словом обмолвиться нет, и желания, хоть вроде никаких встрясок накануне не было. Обычно я в обиде не хочу разговаривать, и уже стала позволять себе это. А тут.. И тут же куча сомнений: "Тебе видите ли не хочется разговаривать! А дети? им же плохо будет, они все чувствуют! А что это такое вообще, как это не разговаривать?! Ну и что дальше?!". Стараюсь возвращать себя в здесь и сейчас. А здесь и сейчас у меня хлопот по горло))). С детишками, Сынишку из садика забрать. Сегодня с плачем, но пошел сам. Слава Богу, мне кажется смиряется с тем, что ходить надо. Братик старший ходит, средний ходит. и он уже большой, и ему ходить надо. Укрепи тебя Господь, мой сыночек!
Спасибо вам, что выслушали)))

Привет всем! Сейчас переживаю период адаптации ребенка к садику. Старшие мои дети пошли без проблем в сад, а вот малыш... Сегодня третий день, каким-то чудом удалось все-таки одеть и завести в садик, но там.. отрывали от меня его. Я думала, что уже "крутая", я знаю, что хочу, чтобы он ходил в сад, и спокойно перенесу его рев. А нет, стояла под дверью и сама не могла сдержать слез. И думаю, а зачем мне все это надо? Каша в голове.
Пытаюсь разобраться в себе с помощью честности. Еще до того как пошли в сад, у меня был настрой, что надо идти в сад, я устала, все же будет легче с одной дочкой. Вижу на площадке, в песочнице, что сынишке хочется общения, вот и оправдала свое желание отдать его в сад. Разрешила себе хотеть. И вот мы пошли... услышав такой рев, мысли поползли в другую сторону.Если ему ТАК плохо, зачем его тащить туда, тем более, есть возможность быть дома, я ж не на работу выхожу. Чувствую, что не могу выдержать такого сопротивления, да и аргументов у меня нет, чего я его туда тащу. Молюсь, прошу Руководства. Сегодня думала, что не смогу даже одеть его, но каким-то Чудом он оделся, мы дошли благополучно до садика, ну только там уже не хотел оставаться: "Домооой!". Насколько я его понимаю, он не столько ко мне хочет, сколько хочет быть дома, в комфортной обстановке.
Еще пропишу свои чувства. Когда я собирала его сразу, а он сопротивлялся и сказал "Плохая мама!". Во-во-во!. Мой крючок. Разве хорошая мама позволит себе насильно вести в садик ребенка, имея возможность его оставить дома. Ну пойдет не в 3, а в 4. Зачем же насиловать. А потом мысль, а он и 4 может также себя вести. Но там оправдание для меня будет. Я же выйду на работу, деваться некуда будет. Придется ходить.
Я не могу позволить себе настоять на том, чтобы сын ходил в сад, чувствую себя виноватой. Он знает, что я с малышкой дома. Потом истерики по утрам... С Божией помощью сегодня выдержала, даже не то, чтобы выдержала, у меня не было чувства гнева., скорее сочувствие и растерянность, что же делать. Уверена, что сегодня Бог завел малыша в сад)))). Мне казалось это невозможным, он просто не давал одеть себя. А потом - раз, и согласился на какие-то совершенно нелепые для меня уговоры пойти в разведку))).Сейчас чувствую себя спокойно, прошу Бога побыть и поддержать малыша в саду. Скоро пойду забирать. Но когда приходит утро, все, каша опять,я - плохая мать, насилую ребенка.
Спасибо!

Привет всем! На днях назрел внутренний вопрос. Как отличить "Так ли это важно?" от отрицания. Раньше, до программы, я пыталась "не обращать внимания", и это оказалось отрицанием, не желанием взглянуть правде в глаза. Очень созвучно вот это:
Сейчас очевидна для меня проблема. Я оставила (правда, на самом деле, продвинулась в этом направлении, а не СОВСЕМ уж так оставила))) попытки контролировать выпивку. Позволила событиям идти своим чередом... Муж стал пить в режиме "несколько раз в неделю, если не через день" по сравнению с "по пятницам". Прогресс налицо...Вместе с тем он, как мне кажется, сам уже не отрицает, что "попал". И старается "культурно пить", чтоб незаметно было. Не грубит, не провоцирует меня. Но... мне почему-то не легче.
Пробую пользоваться этим:
Но голова рисует картины, что он на глазах спивается...И понятно, что алкоголизм - болезнь прогрессирующая. Чего дальше ждать?
А иногда, когда выпил немного, но "никого не трогает", хочется воспользоваться "Так ли это важно?". А потом думается, не повторяю ли ту же ошибку отрицания. Ведь мне больно, как ни прячься за "Разве это так важно?" Очень созвучно вот это :
А как вообще жить без доверия? одно отчуждение.. Бывают проблески, стараюсь ими наслаждаться, но.. алкоголизм все расставляет "на свои места".

Привет всем!
Не могу понять и справиться вот с чем. Три недели мы были в деревне с детьми. В это время я с головой окунулась в программу, и Слава Богу, сдала 5 шаг, сейчас в 6-7. Мой младший сын встает с истерикой, если дома нет папы. Или если видит, что папа уходит, начинает просто жутко орать. И тут включается мое безумие. Я раздражаюсь, мне так неприятен рев, вплоть до неприятия самого ребенка. Автоматом включается "Господи, помилуй!". На мои попытки его приласкать он реагирует еще большим ревом и бьет меня, и я закрываю дверь в комнате, где он ревет, чтоб не разорвать его от злости. Проходит время, он наревется, приходит ко мне и говорит: "Прости, мама!" Я понимаю, что это какой-то безумный водоворот. И я не могу что-то дельное придумать, бессилие полное. Я хочу поддержать сынишку, а включается мое безумие, когда он просит у меня прощения, внутри я готова "надрать ему задницу", но постепенно, Слава Богу, оттаиваю (с молитвой) и искренне его ласкаю. И вот мы вторую неделю дома, а мой малыш все истерит. Я думала, что он так соскучился по папе. Потом я думала о своих страхах. Но насколько я себя сейчас способна понимать, от того страха, что был раньше поубавилось значительно, я чувствую себя гораздо увереннее.
Поделитесь опытом, мои дорогие!
Спасибо!

Привет всем!
Сегодня случайно открыла страничку в "Руководстве для семьи алкоголика" главу "Гибнет любовь". И вот хотелось обсудить вопрос, который меня мучает давно. Процитирую:
Вот я и воплю каждый раз о несправедливости. Хотя умом понимаю, что это моя "справедливость". Но вот эти строки опять меня побудили к размышлению. Как найти, узнать эту справедливость? Как отличить ее от "своей", ведь я тоже больна и мое мышление искажено. Я вот все время считаю, что не справедливо, что муж "свободен как ветер в поле" и занимается с детьми по своему желанию, он выбирает - хочет или не хочет. Хочет пойти выпить - идет, хочет спать - спит. А я хочу-не хочу, я делаю, вожу на прогулку и т.д. Я чувствую несправедливость, и сочувствия, естественно у меня никакого нет. А в таких отношениях любви места тоже нет.
Может (скорее всего), я не правильно все понимаю.
Помогите разобраться, друзья!
Я не понимаю, как "не взваливать" на себя, если он выбирает пить. А сидеть и ждать, когда он захочет я не могу себе позволить, я теряю душевный покой, и помимо меня еще дети. Получается, я ставлю себя в зависимость другому человеку, чтобы лишний раз "не взвалить на себя". Тошно как-то от всего. Плюнула, перестала ждать с моря погоды, стала все делать сама или с детьми. Устала ждать, подстраиваться, быть "правильной" женой.
Спасибо!