Из Беларуси

Событие. которое долго ждал - сегодня наше собрание пришло к решению о возрождении из небытия Слонимской группы "Озарение" и подать соответствующее заявление (заполнив бланк регистрации)в Минскую интергруппу. Не считая почетного члена Ксерокса II (сегодня, правда, он не захотел быть с нами долго и решил уединиться), нас реально уже 4 человека, реально включившиеся в работу ( а ведь сколько раз было, когда я был вообще один, и просто "высиживал" группу; а сейчас она прекрасно может работать без меня, и мне от этого только хорошо!). Сегодня впервые в нашем собрании в Жировичах была выполнена 7-ая Традиция - раньше не было группы и постоянных членов, не было кому и куда ее выполнять, некому было и нести ответственность за собранные деньги. А сейчас - ЗАРАБОТАЛО! Для меня это радостное событие, и даже боюсь отдаться своим эмоциям, чтобы "не унесло".
Итак. Наши собрания: в Слониме при костеле в субботу в 15.00 (вчера уже было, без меня), и в Жировичах при монастыре в воскресенье, в 13.00. Кому надо телефоны - пишите мне в "личку".
В следующее воскресенье, 9-го, в связи с психотренингом Финского накануне и приездом иногородних, собрание Ал-Анон будет в 11.30 - чтобы иногородние могли к вечеру вернуться к себе.
Когда будем праздновать день рождения группы - еще окончательно не определились, но, если к этому времени регистрация и включение нас в список групп произойдет - планируем на 7-го июля, воскресенье. Если что-то поменяется - сообщу в объявлениях.
Отдельное спасибо Таник, что не приехала - и дала возможность самим решить свои вопросы, согласно 4-ой Традиции. Иначе - знаю же себя, все отдал бы ей, чтобы она решала и советовала. Да и другие члены группы, наверное, тоже. Зато в качестве гостя была Ленусик, которая прекрасно вписалась в наше сегодняшнее собрание, и являет собой живой пример, как человек меняется в Ал-Аноне, вдохновляя на дальнейшую работу и нас.

В воскресенье надеемся провести рабочее собрание относительно открытия (точнее, возрождения канувшей в небытие) нашей группы Ал-Анон. Созреваем.
А еще - знакомьтесь: почетный член нашей группы, уже около года принимающий участие в работе группы, редко пропускающий собрания, и активно влияющий на их атмосферу - Ксерокс Принторович Сканер, или Ксерокс Второй.


Ну, а для своих, кто выполняет 7-ую Традицию в виде хорошего угощения, он просто Рыжик.

Прошлым летом был довольно напряженный в рабочем плане период, когда естественной бодрости не хватало, и доводилось употреблять по три-четыре чашки растворимого кофе в день(растворимый крепче натурального, насколько заметил). В результате,где-то через неделю, появилась необходимость употреблять кофе с "утра пораньше", иногда даже до завтрака (хотя это довольно вредно для нервной системы). И вот, работа сделана, можно "дать отбой" кофе - не тут было. С утра просыпаешься - и чувствуешь разбитость, "ломку"... Выпил кофе - сразу хорошо, можно работать... Пока не перестанет действовать. Потом - снова нужна "доза"... Стал понимать, что "подсел" - и не знаю что делать. От этого было немного не по себе, а отказаться от кофе - не могу. Пытался себя как-то успокоить - это временно... В самом деле оказалось временно. Кончился кофе и полностью кончились деньги. Дня три было "плохенько" (читающий да разумеет), выпивал уйму чаю, трав... Дня через три "отпустило". Но урок усвоил. Теперь - соблюдаю рамки. Не более 6-7 чашек кофе в неделю, чередовать растворимый и натуральный, и раз в месяц - перерыв хотя бы на пару суток.
Но вот беда - с другой стороны "вылазит".
Вначале Интернет был мне необходим для работы. Ну, только иногда для себя поискать фильм в целях отдыха. Потом и на Форрест попал. Но - видимо что-то есть притягивающее в самом Интернете. И, где-то через полгода пользования им, начал "попадаться". Вот, знаю, что на письма все ответил, если новое и будет, то можно и завтра посмотреть, необходимая информация вся отслежена, на Форресте поработал... Можно спокойно ужинать, молиться, почитать что-нибудь на ночь, выполнить мелкие домашние дела - и спать. А вот - просто тянет посмотреть, а вдруг срочное письмо, или вдруг какая важная новость на tut.by будет. Понимаю краешком ума, что все это только предлог, чтобы в Сеть залезть, но - позволяю сам себя обмануть - и иду к ноутбуку. Глядишь - на какое-то письмо ответил, потом по информ. порталу полазил (причем "новости", которые просмотрел - совершенно мне не нужны, "без новостей")... Нет писем и новостей - какое-то внутреннее разочарование, тупо смотришь (с тупой надеждой, вдруг что-то придет прямо сейчас)и как-то начинаю по другим сайтам "шнырять" (причем - церковные ведь!), на Форрест 3-ий или 4-ый раз за день зайду, как будто завтра нельзя будет посмотреть... Все, около полчаса, а то и более потратил зря, "сворачиваю" все открытое, отключаю Интернет, навожу курсором на "выключение" - а может, все-таки что-то пришло на почту, пока по сайтам лазил! И снова подключаюсь к Сети, открываю... Ничего, разумеется нет, еще полминуты тупо смотрю в экран - и кое-как, нехотя, выключаю окончательно. А когда "наелся" этой пустотой - уже ни на книгу, ни на молитв и сил-то нет... Только тоскливое чувство зря потерянного времени и бессмысленного нагружения мозга и зрения. Наступает новый день - после завтрака скорее вновь в сеть: почта, форумы, сайты... Понимаю, что теряю, порой напрасно и во вред до полутора часов (это помимо действительно нужной работы и действительно хорошего отдыха). Вначале это было эпизодически, но стало учащаться. И даже Великий Пост не останавливает. Тяжело признаться, но, может, пока и не большая, но реальная, проблема есть. Последние несколько дней начинаю отслеживать себя, "отгребать", ставить себя в рамки. К счастью, пока это относительно безболезненно (хотя "тяга" однозначно есть)(кстати, во время 4-дневной депрессии в Сети очень мало был - в среднем не более 40-ка минут в день). Заменяю освобождающееся время "полезным и приятным", в т. ч. чтением ежедневников Ал-Анона. Оставшееся время Поста постараюсь посвятить как раз освобождению от этой зависимости. Что получится - не знаю. Надеюсь на помощь Божию,и, конечно, на исповеди буду делиться своим состоянием с духовником. Явно нужно приводить в порядок регламент дня (не уверен, что получится). Сама пропись сейчас, вынос проблемы на "всеобщее обозрение", как уже показал опыт, тоже поможет. Потому и пишу, хотя не очень-то и хочется (я ж такой хороший , так выздоравливаю - как же показать другим, что так "вляпался"? )

Пятый день - напряжение нервной системы, и просто плохо. Из них последние три дня - не получается сделать н и ч е г о. Даже пыль с рабочего стола тяжело протереть. Уровень КПД от работы близок к нулю, если не равен ему. А из-за этого - серьезные упущения и "хвосты", которые могут мне повредить, если выйдут наружу, но еще больше повредят, если останутся скрытыми, и не понесу за них ответственности (совесть же, противная, "грызть" будет). А от "никчемности" еще хуже. Не могу понять причин. Проблемы рабочие, конечно, были, но не превышали нормы. В личной жизни - тоже каких-то "черных фонов" нет. Допускаю возможность, что тяжело дается пост. В этом году, в связи с каким-то, пусть мизерным, но опытом, в Ал-Аноне, впервые, наверное, в жизни, появилась какая-то внутренняя работа, даже исповеди стали более глубокими. Может, организм не был готов - одновременно и телесный, и внутренний пост? А может, этой "хандре" вообще не может быть объяснений - просто одно из последствий моей семейной болезни алкоголизма?
Сегодня решил перестать сражаться и "вымучивать" работу. Все равно ничего не получается. А вечером - побездельничать. Просто почти ничего не делать. даже не читать молитвенного вечернего правила - "не лезет". И выспаться вволю. Завтра - будет завтра. Нет наставника, а с духовником этот вопрос решить не смог.
Хорошей разрядкой был бы просмотр хорошей "космической" фантастики,так классику давно пересмотрел, а среди новых - ничего хорошего, после "Прометея" и "Битвы за Лос-Анджелес", не вижу, одни примитивные шаблоны.
"И мы по жилищам пойдем с фонарем
И тоже поищем. И тоже умрем"

Сейчас второй день в командировке в реабцентре. За время моего отсутствия сменился консультант. В результате малая группа, на которой присутствовал, работала не так, как привык и ожидал. Возможно, новый консультант и в самом деле недостаточно направлял работу группы. Важно другое. Во время обратной связи реабилитантов на зачитанную работу, я почувствовал, что вместо привычного проговора чувств и проч., начинаются нападения, защиты, "объяснения". У меня возникло ощущение напряжения, возник страх, что сейчас перейдут "на личности"... Консультант, по моему мнению, должен был вмешаться, но он это все не делал, не делал, не делал - и был просто спокоен! Я не выдержал, включился. Хотел просто дать обратную связь, но сам перешел на оценку. Консультант... - все, надо самому вмешиваться! Дал прилюдно ему замечание, высказал мнение о работе группы - и мои эмоции меня "понесли". Так страх потери контроля над работой группы со стороны консультанта привел меня к попытке "спасать положение", тревоге, напряжению, и я оказался в эмоциональной воронке (отследил, что физически лицо и руки мои явно напряжены, и голос возбужден), в которой находился до конца первой части работы малой группы, а впечатление осталось до вечера. А вместо помощи группе, я сам нарушил правила работы в группе. А потом - переживание уже за это...
Потом, вечером на группе самопомощи, в ходе деления чувствами и мнениями по поводу прошедшего дня, понял что значительно преувеличивал опасность положения - и собственный "вклад" тоже. на самом деле я практически ничего не испортил, даже кому-то был полезен. Оказалось, что теперешний состав группы эмоционально гораздо более открыт, чем те, которые наблюдал прежде, ну, а у консультанта, разумеется, тоже отличается от прежнего подход. Но только вечером, через почти полдня, я смог понять, что на самом деле - я просто слишком быстро забыл про собственный Первый Шаг. Ну, раз, прописал, значит, сделал... А сегодняшний день мне популярным языком объяснил, что вторая часть Шага ("потеряли контроль над собой") будет актуален для меня всегда - особенно, когда я буду о нем забывать. Хорошо, что все это было в реабцентре,в безопасной атмосфере рабочих групп! Так из волонтера я сам на день стал "пациентом"

Если посмотреть церковный устав, то из 365 дней года около 200 являются постными. Эти посты бывают разного уровня строгости, разной периодичности. Для современного человека, делающего первые робкие шаги в Церкви, соблюдение их всех обычно кажется невозможным. В самом деле, боюсь, не так уж и много найдется христиан, которые неукоснительно придерживаются всех этих постов. Я лично - не умею, не получается. С другой стороны, такой порядок, принятый Церковью, не является случайностью. Чтобы понять внутреннюю логику, которая привела к созданию этих правил о постах, и сориентироваться, как применять церковные правила относительно их к своей реальной жизни, попробуем осмыслить, а зачем вообще посты нужны, в чем их смысл.

Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

[/i][/b]

Наиболее ярко потеря контроля над собой проявлялась в подростковом периоде в виде истерик и ненависти ко всему миру. Иду в школу, а в голове – желание взять автомат и расстрелять весь мир – за то, что он есть. При этом, в глазах учителей – спокойный, тихий мальчик, никому не создающий проблем (тихоня). Не мог принять и себя за все свои комплексы и неразвитость, физическую, психологическую, дикции. Впоследствии эти истерики стали проявляться очень редко, но если «срывался» - «несло» капитально. А еще – почти патологическая боязнь сближения с кем-либо, общения со сверстниками и взрослыми вне членов семьи и родственников.
Конечно, потеря контроля проявлялась и в тревоге за пьющих членов семьи, когда все мысли и чувства были захвачены ими: «где он, какой он, каким придет». Тревога за мать – и осознание беспомощности, тупика – я не могу помочь ни ей, ни им. И никакой возможности освободиться от этих навязчивых переживаний, наносящих ущерб занятиям.
Вся эта боль, тревога, ненависть к алкоголику, желание его просто задушить («ну, как он не поймет, что мне больно!»), помимо члена семьи, с которым я и дальше был в близких отношениях, которого и сейчас люблю, впоследствии стали проявляться и в отношении тех алкоголезависимых, к кому я эмоционально привязывался.
К этому можно добавить сопровождавшее меня по жизни осознание своей никчемности, ненужности, чувства вины по поводу и без особого повода, додумывание ситуаций… Да, теперь, находясь в Программе, я ясно вижу, что потерял контроль над собой.
В Ал-Аноне я узнал, что и откуда берется. Когда я изучил природу болезни, и сделал открытие, что я не один такой, стало легче. Признание бессилия перед алкоголем, правда, пришло позднее. Этому способствовали два срыва близких мне людей, случившиеся, когда я уже знал концепцию семейной болезни, и мог понимать, что происходит. Благодаря этому знанию, была возможность отслеживать, что со мной и ими происходит. Я даже заметил, что все мои знания при первом известии, что «он пьян», улетучивались, я забывал обо все усвоенном, и действовал так же, как и до знания концепции. Я действительно был бессилен перед алкоголем и собственными реакциями на действующего алкоголика. Когда же пришел в себя (по окончании запоев) – осознал, что один не справлюсь, и мне нужна помощь. Так я оказался здесь, на Форресте.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю – и принимаю. Это я смог сделать, когда, наконец, понял, что алкоголизм – не распущенность или слабость воли, и что мой близкий пьет не потому, что ему так хочется и ему на нас наплевать, а потому что он болен, не только физически, но и психо-, и социо-, и духовно. А еще помогает принять чувство внутреннего единства с другими членами Ал-Анон, которые тоже все это проходили и проходят в своей жизни. И, нельзя не сказать, помогает доверие – даже, может, не напрямую Богу, а рекомендациям и опыту Ал-Анона, за которыми – опыт тысяч семей. Вот и сейчас, когда пишу эти строки, получил сообщение, что мой близкий человек, священник, то ли в срыве, то ли на грани срыва. Но я – мысленно оперся на единство Ал-Анон, мои руки нежно держатся немного «за спину» его членами – и я не собираюсь мчаться «узнать поточнее», звонить, «что-то делать». Когда закончу писать эти строки – как и планировал, пойду в душ, а затем часа полтора просто посплю. А тот – сам в Программе, и знает, что ему делать, если захочет. Это его жизнь, и его выбор. Конечно, терять его не хочется. Но это его выбор, и я его приму, каким бы он ни был…

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Это осознание пришло после вступления в Ал-Анон. Как оно пришло – даже не знаю. Теоретически это и раньше понимал. Но не мог себя отделить. Наверное, помогло общение в Ал-Аноне, изучение соответствующей литературы. Больше переключился на собственный внутренний мир. Помогает установка: я могу менять только себя, и что у меня есть своя жизнь, отличная от них. Заново переосмыслилась библейская история грехопадения – что Бог не «дал по рукам» Адаму и Еве, но, уважая их свободу, позволил им совершить свой выбор – и понести все его последствия. А я не умнее и не лучше Бога. Тем более и мне стоит учиться принимать их жизнь, какова она есть, и строить границы безопасности.

Сегодня год, как я зарегистрировался на форресте! Это и было моим вступлением в Ал-Анон
Как раз к сегодняшнему дню приурочил завершение прописи Первого Шага (наконец-то смог этим заняться). Что увидел из этого? Да, жизнь была неуправляемой, много хаоса, беспомощности... Только моя неуправляемость не означает, что ею не управляла ВС. Из хаоса и неуправляемости выросли мои приход в Церковь а затем - в Ал-Анон. И знаете, я как-то этому очень рад!

Вдогонку посту aniaanjta колдовство и алкоголизм Вспомнил, что есть хороший сайт - http://www.zagovor.ru/. Много интересного.