Юмор

Хохотала над Бабой Ягой до истерики... Нет слов.. Смехотерапия- это здорово!!
Вот нашла из него же:Аминь!

Вы еще спите, а я вам уже анекдоты печатаю:

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка: - А Иван-то не промах!
-----------------
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
------------------------
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
-------------------------------
- Девушка, вы кто? - Фея. - А почему с топором? - Да настроение как то не очень ...
-------------------------------

Хи-хи-хи! Классно. Я как только пришла и сразу сюда, а теперь можно работать. Да, пара моих анекжотов:

Собрались звери на собрание выбирать делегатов для поездки на форум в Японию. Выбрали Волка, Зайца, Хомяка. Лев и говорит: Надо бы и имена соответствующие Японии подобрать, я предлагаю: Волк- будеш Вуй, а ты Заяц -Зуй, а ты Хомяк- ...
Тут Хомяк вскакивает и говорит : Тогда я не поеду.

В очереди за огурцами:
Первая женщина говорит: Мне, пожалуйста длиненньких, тверденьких и с пупырышками.
Следующая продавцу говорит: А мне потолще.
Продавец спрашивает следующего покупателя: А Вам мужчина каких,
-А мне на салат.

Анекдоты, так анекдоты:

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


Служащий уборщице:
- Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны.



- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..



- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.



Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!



Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит. Ив Cен Лоран

Или белый...или ...любой-лишь бы под руку!

Целую вас. Ваша тётя Агата!

А хорошо начинать день с шутки!


Анекдоты от Никулина


Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.


Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
В торой чукча:
- А я?

Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

"Улыбайтесь, Господа, улыбайтесь...."

С добрым утром, с добрым утром и хорошим днём!!!

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Возле девицы легкого поведения останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Старый анекдот про новых русских:
Любуется собой в зеркал новый и русский и говорит- Ну, чмо, ну чмо!
А жена ему в ответ -Не чмо, придурок, а Мачо.

Возвращается пъяный муж после полуночи домой, звонит в дверь.
Открывается дверь и на пороге стоит жена со скалкой в руках, а муж ей говорит - А ты дорогая все пироги печешь.

Анекдоты - класс!!!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытым мужчинами, поднялась на лифте смонтированным мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретый на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я НЕЗАВИСИМАЯ
женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Да, с феминистками не поспоришь...

Вспомнила несколько забавных реплик из собственной жизни:

В магазине у прилавка стоит мужчина средних лет в легком подпитии. Берет бутылку водки и прищурившись смотрит на прилавок с конфетами и бормочет: Что бы взять жене? А, и громко - Продавщица, и еще мне эти конфеты.
Продавщица- Какие?
Мужчина сузив глаза в щелку медленно читает- Вера, Надежда, Любовь и мать их... (Конфеты назывались "Вера,Надежда,Любовь и мать их София")

Еще случай в магазине: Новогодняя толчея у прилавка. Продавец не успевает всех обслужить (весовой товар), народ нервничает, ропчет, требует позвать еще продавца или заведующую. Из подсобки выплывает тетка необъятных размеров, стала руки в боки и громко : Так, кому чего подвесть?

И еще : Возле прилавка скучилась толпа (маленький магазинчик, один продавец на весь товар). Женщина покупает домой продукты. Сзади нее стоит мужчина и ръяно жестикулирует продавщице, что-то пказывает на товар (виноводочный), показывает 1 шт и показывает на женщину которая покупает продукты. Продавец обслуживая женщину все пытается понять этого мужчину, который так настойчиво жестикулирует. Потом обращается к толпе, Может, кто понимает этого глухонемого, что он хочет?. Женщина поворачивается назад и говорит: Я щась дам глухонимой, ищь чего пива хочешь, иди домой. (Это оказался ее муж и он хотел втихаря, что бы продавщица посчитала пиво жене, а ему потом втихаря отдала бутылку, а не вышло.)