22 августа. Раздражение

22 августа - стр.235 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Как это важно и как трудно было не поддаться на всякие "болезненные" переживания в своей голове. А ведь бывало по несколько дней "отходишь" или от обиды, или от раздражения. И ворочаешь, ворочаешь их целыми днями и ночами. Не видя никаких путей избавления от них. Теперь можно сказать с уверенностью, что я способен контролировать свой ум и вытеснять из своей головы эти "болезненные" эмоции и чувства.

У меня не всегда получается заменить обиду мыслями о благодарности и любви. Всю прошлую неделю я мучалась от страха и не хотела идти на 23-ю годовщину АА. Я боялась увидеть там людей, которые принесли мне очень много боли и страданий в недалеком прошлом. В среду я поросила у друзей по Ал-Анону обратную связь, и мы после группы сидедя а кафе подробно разобрали мою ситуацию и чувства. Я получила обратную связь, которая сводилась к тому, что, конечно, я могу не ходить на праздник и просидеть субботний вечер у телевизора, или даже пойти на группу, но еслия хочу духовно расти, я должна переступить свой страх. И в субботу я поехала. Спасло служение. Когда я выполняла на празднике свою работу по служению, ко мне подошли практически все мои обидчики, и я была так занята, что подставила щеку для поцелуев практически не задумываясь, мы обнялись и поцеловались. Это было странно. А потом я почти забыла о конфликте, побывала на спикерском, натанцевалась на дискотеке. Вечером, правда,пришлось делать Шаги, но на следующее утро я уже была на спикерском марафоне а "Московских Начинающих". За эти два дня я столько узнала и услышала, и это очень здорово продвинуло меня в понимании Шагов.Наверно, это был подарок ВС, за то, что я в очередной раз перешагнула свой страх и обиду.

В последние дни я, пожалуй, не вспомню, посещало ли меня раздражение.Несмотря на то, что я довольно много времени провела на ограниченном пространстве с тремя детьми, двое из которых, скажем так, "с характером" и с повышенным инстинктом собственности.:)
Сейчас размышляю, почему? Напрашивается три ответа:
-я старалась минимально нагружать себя. Готовила и убирала так, чтобы не чувствовать дискомфорта - не больше. Спала днём с малышом, читала книгу, смотрела ТВ, когда хотела. Принимала помощь детей и даже позволила себе не участвовать в их домашних делах, а просто отдыхать в саду на солнышке, пока они возились, чтобы устроить нас на даче. Я не уставала - во всяком случае, ограничивала себя;
-я не старалась быть святее всех святых и изображать из себя женщину "сильную". Детки наши крепки задним умом, один из них с трудом слышит то, что ему слышать нежелательно. Другой мал и избалован родительским потаканием. Поэтому оба любят пожаловаться и поплакать. Поэтому я вспомнила пословицу о "заднем уме" и то, что проходило мимо ушей, вбивала через их задницы. Почему-то все становились вполне активными и довольными, а я не чувствовала, что меня насилуют. :)
-если я всё-таки испытывала какой-либо дискомфорт (например, я немного замерзала в холодные дни: мы не сразу включили АГВ), то всё мысли , связанные с саможалостью, я заменяла на мысли о благодарности за милость Бога- ведь её неизмеримо много в моей жизни. И немедленно приходили силы, прекрасное настроение, принятие.
Я вспоминаю в такие минуты то, о чём прочитала когда-то: "Когда вы погружаетесь в раздумья о своих больших проблемах, подумайте: сколько людей мечтало бы быть сейчас на вашем месте? Их миллионы!" Это так просто и так верно, что уже не хочется ни секунды тратить на обиды и раздражение.

Когда-то в далекой юности и детстве я считала себя мстительным и злопамятным человеком,обиды коллекционировала. А затем переросла все эти глупости,сейчас даже смешно вспоминать. Мне всегда требуется довольно много времени,чтобы переварить и обработать взволновавшее меня событие,информацию,причем и со знаком плюс,и со знаком минус. Но обиды не коплю,раздражение тоже стараюсь быстрее отпустить. Легче разобраться со всем в зачатке,а не нагнетать до размеров слона. Это как чистить зубы утром и вечером - душевная гигиена.

У меня тоже не всегда получается "вытащить занозу сразу", чаще болезненно переживаю обиды. Страдаю сама, и печально, но срываюсь на муже, потом мучаю себя еще и чувством вины (вот она болезнь, перешедшая в хроническую форму). Но когда удается СРАЗУ поменять болезненные мысли на положительные или в критических ситуациях вспомнить молитву - остаюсь собой очень довольна - медленно, но программа во мне работает.

Сегодня испытывала раздражение на внучку, когда я чистила зубы, она ко мне приставала с вопросами причем так настырно, а я не могла ей ответить т.к. во рту была паста. В ней есть такая черта характера когда я чем-то занята ей обязательно, что-то от меня надо, а с другой стороны я всегда чем-то занята и мне всегда некогда. Родители мои всегда были чем-то заняты, а до меня им дела не было и мне приходилось также быть настырной, чтобы чего-то попросить и чего-то от них добиться, а иногда обижалась на них и говорила, что мне от вас ничего не нужно. Правда внучка на меня не обижается, а спокойно дожидается когда я освобожусь и сделаю или вместе посмеемся над нашей настырностью. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сегодня было хорошоооо! маленькая такая виктория здравомыслия!
Наш затеянный и растянутый по времени ремонт дома -это повод для очень редких размолвок с мужем. Единственный.
Сегодня вдруг откуда ни возьмись-очередное взаимное непонимание. Муж считает моим упрямством то, что я предлагаю сделать с электропроводкой, а я вообще не понимаю его аргументов. На мой взгляд,его аргументы не выдерживают никакой критики. Вот в таком удивлении и непонимании мы разошлись: муж-в комнату, а я осталась на кухне.
И вот во мне уже тонюсеньким ручейком заструилась грусть (он меня понять не хочет) и обида( а тогда зачем ремонт делать?)-и-конец. иссякло за минуту-другую. И я ничего такого уже не чувствую, словно и не было. Продолжала заниматься своими делами,мужа люблю, солнышко сияет. Ни малейшего беспокойства, и-ни малейшего желания отказаться от моих планов на электропроводку. Просто-покой и тепло.
...Подошло время чай пить; муж пришёл ко мне, мы обнялись как обычно-и...всё. Как ветром сдуло.А что было? Ничего не было. Ремонт продолжается, как я и намечала.

Сегодня меня раздражало активное поведение внука. Вообще-то у нас крепкий и любящий союз (он всегда оставит мне полконфетки, даже если и кушает ее не дома), но иногда многоговорящий (он) и малоговорящий (я) очень раздражаем друг друга. Даже пришлось треснуть ему веником по "заднему уму".
Но я смогла взять себя в руки и завести с внуком разговор на тему "Как я не люблю ссориться и что делать и не делать, чтоб не ссориться". Мы нашли общий язык и заключили договор. Надолго ли, не знаю, но мне как-то полегчало, а то ругать себя стала за веник.

Вчера вечером зашла речь о наших внуках (детей младшего, которые у нас почти всё время жили) с невесткой старшего. Внучатки наши побывали на море , амы смужем....мы так отддыхаем этим летом! И я могу сказать, что благодаря этому -прежде всего-что баланс в нашей семье приходит к разумному, -моя раздражительность стала на порядок меньше. Мне важнее всего отдохнуть! И молитва у меня иная, когда я, наконец, только начала приходить в себя!
В общем, я теперь уже не тороплюсь снова тянуть на себя семейное одеяло. Да, был трудный период, но он позади-и хронологически, и ситуационно. И мне нужно смириться с тем, чтобы это принимать и принимать.
Вчера мы погуляли с младшей внуской, пока невестка ходила по магазинам. ПО солнышку, никуда не торопясь, поводили её за ручку по дорожкам, дед её покатал на качелях, на горке, но как только невестка появилась-мы тут же побежали домой-пить чай. А она уеже кормила дочурку на улице и догуливала с ней дальше.
И мы с мужем уже даже не пытаемся скрыть, что наши потребности-есть! И раздражение теперь теряет свою привычную почву-почву перегруженности различными обязанностями вопреки своим собственным.Кто сказал, что они менее важны в жизни?

,мне удалось сделать это!!!!!!,а теперь я стараюсь не копить приносящие мне вред и эмоции и мысли,это прежде всего разрушает мою жизнь.

Чувство раздражения, недовольства, злости постепенно проходит, благодаря Ал-Анону.Мне достаточно выявить источник, проанализировать причины,чтобы избавляться от этого недостатка.

Раздражение приходит ко мне когда мной хотят манипулировать или контролировать меня. Раньше я копила раздражение, оно перерастало в обиду и в какой-то момент выливалось в скандал с протестами и взаимными обвинениями. Сейчас я стараюсь прямо говорить о том, что мне не нравится или просто отходить в сторону без выяснения отношений пропуская Бога вперёд. Сейчас впуская любовь в свою жизнь и не накапливая обиды и раздражения мне даже удаётся увидеть потребности других людей, которые не умеют правильно о них попросить, а стараются манипуляциями добиться чего-то и я просто стараюсь им помочь.

Раздражение-страх потери единства с Богом и людьми...я его испытала в последнее время, и,наблюдая за этим патологическим процессом увидела,что я не позволяю себе гнева и возхмущения,потому что я возмущаюсь...поведением и,главное,самочувствием 4-летней девочки! Ну и родных тоже-то есть тем,как они реагируют на все её запросы.
И когда я дала себе волю и пошла по Шагам,признав ,что я чувствую так, а не иначе,и что это уже явная нехватка моего здравомыслия, я снова очутилась в спасительном Первом Шаге!
Мне можно просто принять всех и себя-инет раздражения тут же!
А есть поиск здравого смысла,анализ...так я вспомнила и своё раннее детство и-с неожиданной глубокой благодарностью обнаружила,что меня-то воспитывали ну совсем по=другому:вдумчиво,стратегически,если можно так выразиться!И что я могу ещё раз убедиться,какие плоды принесло мне моё детство.И почерпнуть опыт других людей со стратегическим взглядом на жизнь,то есть с духовным взглядом.
Т.к. меня никто из близких не спрашивает,что я думаю по поводу воспитания ребёнка и перспектив,то я и оставила всё это при себе,однако озвучила мужу то,что я отстраняюсь от общения с ребёнком.И теперь в состоянии "нетронутости" я очень спокойно существую без всяких раздражений.Это-мимо.Игнор,как говорит наш отец Павел.Всё Богу, а мне-любовь и мир.

В настоящее время я "отлавливаю" в себе начинающееся раздражение на этапе метания мыслей, вкупе с внешней суетливостью,то есть-растерянности.На фоне внешней поспешности нарастает мысленное расстройство,и мне бывает полезно уже на этом этапе прислушаться к тому,что происходит в моей голове.Оказывается,я недовольна каким-то внешним обстоятельством,потому что....поставила его на первое место,а своё самочувствие-отодвинула.То есть раздражение начинается в моей нездоровой голове,в мыслях,а потом чувства мои становятся негативными.Более того,я трачу свои физические и душевные силы в никуда.
Единственно,что мне помогает-это прекращение всех внешних действий и молитва о душевном покое.И потом мне становится понятно (мысли-то уже лентой неторопливо вьются),где и в чём я себя ущемила.И не дайБог мне этого "терпеть"! Тогда уже раздражение займёт свое местои меня съест.Мне нужно изменить свою неверную систему ценности,перестать торопиться и найти оптимальный для себя здесьи сейчас режим жизни.Очень помогает мне сочувствие себе самой: параллельно ему ия других людей понимаю.
И обнаруживаю,что мною манипулируют,а я угодничаю: вот и причина моего раздражения. Либо я сама настаиваю на чём-то важном для меня,а-зачем?:) Может быть,лучше позволить всему проистекать,а самой откровенно выразить свои намерения и чувства?И жить соответственно им,а не предлагаемым обстоятельствам.
И всё,спокойствие возвращается,и мне так хорошо становится! Очень важно для меня новое свойство: честность с самой собой.