23 августа. Мученичество

23 августа - стр.236 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Мученичество - очень неприятная роль в чужом исполнении и сразу отличимая,но как трудно бывает разглядеть ее в себе. Как быть счастливой,когда тебе плохо? Это было непонятно для меня. В Ал-Аноне я научилась видеть составляющие моего "Плохо" и способы, с помощью которых я могу его облегчать,а уж потом и вовсе не доходить до этого состояния.
А вот это так трудно,что даже не сразу мысль приходит,что можно вместо недовольста,возмущения и обиды быть счастливой и доброжелателной.

Еще год назад я носилась с ореолом мученичества, со скорбным видом разруливая последствия алкоголизма сына, видимо чуточку надеясь, что он увидит и поймет, остановится и изменится. Не остановился, не изменился (да и как он мог, если я своими "жертвами" еще больше толкала его в пропасть).
Не могу сказать, что спустя год, что я в Ал-Аноне, я могу быть "счастливой, даже когда все идет в разрез с моими желаниями", НО испытывать настоящую радость, увидев красивый цветок или улыбнуться, подставив лицо ветру и солнцу я уже могу. Вот и сейчас, позвонила сыну и услышав невнятную речь, не причитала, не воспитывала, как обычно, а пожелала удачи, т.к. завтра у него собеседование (а не работает он уже больше года).

Я за собой тяги к мученичеству не замечала, потому что "наелась" его в своей родительской семье до острой аллергии. НО вот лишь недавно, на днях, я осознала, что мученичество было , тем не меенее, моим перманентным состоянием, так же как и враньё. Что это, скорее всего, одна и та же маска, только в разных точек видная.
Потому что я не готовилась в жизни быть счастливой. Во-первых, потому, что в счастье жить скучно-это был самый главный мой предрассудок. Как только герои моих любимых книг приходили к счастью, так и наступал "сказке конец". А о несчастьях была написана вся литература. (ЭТо если по верхам читать-как я и читал а- ситуационно, не вдумываясь в глубинную суть всех сказок и книг).
А то , что счастье-это полная чаша, в счатье есть всё- и прежде всего-Бог, и печали,и радости, и преодоление страхов-этого яту пору вычитать не могла.
В семье обсуждались всякие несчастья. И только придя в Ал-Анон и прочитав на первых же страничках о том, что страдать-вредно-я начала приходить в себя.
Спустя годы я убедилась, что страдание-это форма жизни, форма определённого мировоззрения. Страдание вызывает инетерес и живой отклик у людей. Ак оо будет интересоваться счастливым человеком, которому в голову не приходит жаловаться на жизнь? очень мало кому это интересно.
Поэтому для меня преодоление всоего перманентного мученичества стало избавлением от одного из самых важных предрассудков: я интересна и заслуживаю внимания, когда я страдаю.
Сейчас мне кажется, что даже несколько минут страдания-это максимум, что я могу себе позволить-когда у меня что-то болит: либо тело, либо душа. Потом меня подхватывает поток молитвы и-и куда девается мои страдания, когда мысли немедленно начинают воспроизводить строки ЛОК, Евангелий и другие здравые идеи.
Обычно я немедленно"прихожу" в такое состояние, будто "и свет во тьме светит". Оно для меня-норма.И боль уже-не боль,и "печаль моя светла",прорываясь фонтаном благоларности.

,мой сын живет у дедушки и бабушки,он их очень мучает,когда пьяный,а они все никак это не признают.Я смотрю на них и страшно становиться,ведь прошлым летом я была такой же.Слава Богу все пронеслось и растаяло и у меня есть средство и появился интерес к своим чувствам и своей жизни.Спасибо огромное,что роль мученика теперь не мое амплуа.

Мученичество в нашей семье передалось по наследству.Сначала мама страдала, потом-я.Не хочу, чтобы мои дети были несчастными страдалицами.Я хочу избавиться от своих мученических привычек, я стремлюсь к этому.

Когда я поняла,что несмотря ни на что ,я счастливый человек, и никто другой не может повлиять на моё счастье. Все же очень долго при общении с родственниками одевала эту маску, меня жалели,что жизнь моя “ не сахар” и я подавалась этому утверждению, так я чувствовала себя нужной в своей родительской семье. Ухожу от этого, не посвящаю в свои трудности, хотя и не скрываю ,что они есть, но это не мучение, а то,что можно преодолеть.