Родители - не Боги

На лекциях в центре, куда я хожу, присутствуют вместе зависимые и созависимые. Очень часто слышу, как начинают разбираться, что виноваты родители: что-то недодали, не так воспитали, недолюбили, недоласкали и т.д. У нас в семье тоже не были приняты "сюсюкания". Не принято было обсуждать и делиться чувствами, а тем более обсуждать их.
Я, например, не осуждаю своих родителей. Я никогда не слышала, чтобы что они при нас обсуждали свои личные отношения. Я всегда думала так, все свои недостатки надо исправлять самим, при чем тут родители? Не все же люди пьют и потребляют другие вещества потому, что их научили родители. В основном все родители своим детям желают только добра и лучшего, чего не было у них.
Когда я разводилась с мужем, мне было очень тяжело, и произошло это не сразу, долгий процесс. И никаких групп взаимопомощи тогда не было. Дети были маленькие. Неужели я должна была на себя плакат повесить и говорить детям: смотрите какая я сильная, справляюсь со своими чувствами сама, подавляю любовь насильно в себе и вы учитесь этому. Прелюбодеяние в христианстве - главный грех и причина для получения освобождения от венчания, вот и я не простила, хотя долго терпела. Муж пил, но первое все перекрыло, я сама не урод, чтобы об меня ноги вытирали. В жизни так много препятствий, обид, невзгод, неприятностей. На группах не разу не слышала призыва: возьмитесь за себя сами, если видите свои недостатки, ищите свой путь.
Так при чем тут родители? Они не учили меня разводиться и насильно замуж не выдавали, так все сложилось. Наоборот, мой муж изначально им не нравился, но никто не препятствовал нашей свадьбе и не отговаривал меня. Кто может научить правилам, как жить, кроме Бога. Это мы сами должны учиться у него. Когда-то это преследовалось, отец был коммунистом. В церковь мы ходили очень редко. Родители войну пережили: один в тылу, другой на фронте. Я думаю, жили они правильно. А мы были и пионерами, и комсомольцами, и тоже в партию вступать собирались, тем более, что в те времена на руководящих постах иначе нельзя было.
А мы с братом учились у них. Если умный - бери от них то, что положительно и по заповедям, если у них ошибки - не повторяй, от ошибок и они были не застрахованы, как и мы. Все, что с нами случается в жизни - это наше, мы сами в ответе за нашу жизнь. Мы, в основном делаем то, что сами считаем нужным, спотыкаемся, поднимаемся.
Так при чем здесь родители?

Ну да, я бы тоже не апеллировала к родителям как обвинитель, хотя обид и боли я вынесла из своей детской жизни немало. И мои дети тоже не раз были обижены мной, порой очень сильно.
Однако понимание того, что происходит с мной, с моими родителями, с моими детьми, мне нужно. Понимание с духовной позиции, совсем новой для меня. Поэтому неизбежно анализ моей жизни возвращает меня и к семье родителей. И я не удивляюсь, когда мои дети также стремятся разобраться с собой и при этом вспоминают своё детство, откуда "ноги растут" их взрослой жизни. Семейная болезнь всё-таки этот алкоголизм. А у нас в программе сказано: "Изучайте факты об алкоголизме". Я уверена, что это-не для критики, упаси Боже, несовершенства родителей, а для понимания.
Я думаю, что позиция жертвы обстоятельств-в которой духовное развитие невозможно-требует обвинения родителей. А духовная жизнь предлагает разумное понимание, принятие и сочувствие.Принятие реальности. Очень многое изменилось в моём внутреннем состоянии, когда я увидела взаимосвязь детства и моей взрослой жизни. Появился путь выздоровления.

А как насчет заповеди?
Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

К тому чтобы "почитать отца своего и мать" уже нужна определенная степень духовной зрелости. Не потому что так "заповедано", а потому что так требует совесть и трудно жить без почтения к ним. Но что делать, если есть все-таки претензии к родителям и весьма существенные? Что нужно сделать для того чтобы понять их и простить? Наверное все-таки самому расти и всего лишь стремиться к этому и верить, что время придет, когда без тени этого "надо чтить" приедет искреннее чувство благодарности и почтения. От меня это зависит, а не от моих родителей. Но сейчас выполнить это "надо чтить" выше моих сил, а лгать уже не хочу!

На мой взгляд, эта заповедь- абсолютная по своему смыслу, требует осмысления не менее глубокого. Читать её и выполнять по первому смыслу, который приходит в голову вряд ли будет полезно, хотя вот это как раз и возможно: "Я -почитаю!" Значит, соблюдаю заповедь...Так же: "Я не прелюбодействую", то есть мужу не изменяю физически-значит, живу по заповеди....и что в итоге? тем более вроде бы: "Не убий"-о, нет, нет, конечно, это не обо мне!!!! Я никого неубивала!
Так ли???!!!
Я скажу сейчас вот о чём: в моей родительской семье вменялось обязательным почитание родителей. Меж тем я помню как ссорились дед и бабушка между собой и со своими детьми. Что мой отец в конце концов перестал общаться с тёщей.Что родители мои. никогда не шумно, но часто ссорились, а я, ребёнок, панически этого боялась. Настолько сильно, что в детестве уже упела говорить неправду: я говорила-"Мои родители никогда нессорятся", а сама контролировала изо всех сил маму и папу, пытаясь выяснить для себя- в ссоре они или нет....Я уже отрицала реальность!И уже дистанцировалась от взрослых, не доверяла им-ведь контроль-это следствие недоверия. И уже начиналось моё одиночество....
Позже, когда я сама стала матерью, мне пришлось задуматься: а вправе ли я рассчитывать априоре, что мои дети будут любить и почитать меня только потому, что я родила их на свет? И, могу сказать, что мой ответ был:"нет, не в праве". Иначе это был бы жуткий эгоизм с моей стороны. А ведь дети чисты и честны. Они любят, прощают, но- если родители продолжают надеяться на то, что дети их будут почитать, то дети уходят...кто куда....И ничего не поможет-ни бессонные ночи, ни метериальные заботы, ни иллюзия семьи...
А нужно мне было уяснить, что почитают дети любящих родителей- то есть тех, кто в силах идти на тот самый внешне незаметный духовный труд, который нам предлагается в Шагах. Труд тяжёлый , никем не одобренный, совершенно добровольный. Труд ради детей-внутреннее преобразование. Моя сегодняшняя позиция: любовь и почитание детей нужно заслужить. И это самая главная ответственность перед детьми, уж никак не внешняя.
Тогда дети начинают "почитать"- когда у них появляется доверие к родителям, уверенность в том, что родители их любят. А не себя самих, используя для этого любовь детей.

Спасибо Вам,ребята, что включились в мою тему обсуждения. Вы мне тоже помогаете разбираться в себе, я тоже хочу понять, что я сделала не так. Я знаю, что есть семьи, которые "украли" просто или лишили детства свих детей. Мне, слава Богу, не довелось самой все это испытать и увидеть. Я искренне сочувствую тем, с кем это случилось. Но я не могу разобраться в себе. Ни мои родители, ни я, хотябы не вели себя аморально. Далее, о моем разводе- я лишила детей отца. А дочь моя говорит, что правильно сделала, иначе ей пришлось бы увидеть то, что, возможно, видели и испытывали вы. Я написала о главной причине развода, но не умолчала о его пьянстве. Хотя и не хочется вспоминать, но были и запои. Честно скажу был страх: бил посуду, причесал пылесосом, а потом растоптал елку сапогами перед Новым годом на глазах у маленькой старшей дочери, голым танцевал с табуретом, а мне приставлял заряженный пистолет к голове... может еще что вспомнить? Он был офицером. Очень долго жили в Забайкалье.Его уволили из армии за потерю оружия в пьяном угаре.И вот мы расстались.
Повторюсь, младшая дочь этого всего не видела, практически. Помнит только, что отец пугал ее пылесосом, когда она плакала. Я вынуждена была в то время устроиться временно на работу, пока ждали документы об увольнении из армии, жить было не на что, и муж сидел дома с младшей.
Но обо мне. Чем обижали вас и чем могла обидеть я? Все родители задают свой вопрос, почему именно со мной случилось, что не так. Контроль? Да был, всю жизнь боюсь ее потерять, она - самое дорогое, что у меня есть. Это так уж грешно и жестоко? Мы часто с дочерью беседуем. Говорит, что я все делала правильно, и она на меня не в обиде. Винит себя, т.к. начала употреблять будучи взрослой. Что же это? Лицемерит, разводит или кается? Ей тоже не сладко, по-моему.

Знаешь, мне кажется, что ты торопишься. Для того, чтобы понимание себя началось, нужен даже не один Шаг, а целых 5!
А чтобы изменения стали явными- все 9.И потом духовная программа сильно отличается от психологической- ведь здесь мы признаём своё полное бессилие, в том числе перед собой. Так что не утруждайся здесь уж сразу пониять, где ты права, а где -нет. Суть не в этом. И потом духовная дорога полна таких удивительных, неожиданных открытий- твоих собственных!Это моё мнение, "тише едешь - дальше будешь".:)
Ещё 100 раз переменятся твои взгляды...

О! Только открыла страничку, чтобы подготовиться к завтрашнему собранию, а тут вот что: " Дай мне каждый день помнить, что не проворным достаётся успешный бег, что жизнь гораздо богаче, чем просто постоянное ускорение. Дай мне поднять глаза на величественный дуб и увидеть, что он достиг могучего роста и силы благодаря тому, что рос мудро и не спеша".
Орин Л. КРейн

Привет, Татьяна! На мой взгляд дело не в моральности поведения (кстати, как это мало?), а в том чувстве вины и в обидах, которые остались и в тебе и в твоей дочери. Вот что разрушает сегодня! Сейчас! Прошлое не вернуть и не изменить. Нужно просто сделать выводы и изменить к нему отношения. То есть изменить саму себя!
P.s. мне кажется, то что выше я написал таким банальным и таким простым, но это же так! И то что происходит с дочерью - это же тоже от прошлого. Не нужно винить отца, предъявлять ему претензии - все это служит оправданием сегодняшней, раздираемой противоречиями ситуации ...

Это верно, вот только такие, какие мы в болезни - это трудная ноша для детей. И прекрасно, если дети свернут на духовный путь, а если -нет?
Вот поэтому, на мой взгляд, родители и несут ответственность за своё собственное выздоровление-причём именно духовное. Тогда это действительно- самый большой подарок нашим детям-здравомыслящие родители.

Знаешь, я действительно, тороплюсь, а вдруг не успею. Борьба с собой и своими устоями, жалостью - это длительный процесс. Ты же сама пишешь . Я испытываю такие душевные муки, моя гордыня, наверное, не отпускает меня. Надо очень захотеть, сказал мне ССВ. Никак не получается заняться только собой, постоянно гнилое сочувствие идет. Ведусь на слова, что хочет бросить. Почему нрав такой упертый?

Настолько упёртый нрав у нашей семейной болезни, что нам предложено признать перед ней своё полное бессилие и невозможность себя контролировать (Первый Шаг)

Для меня мой папа всегда был авторитетом, с самого детства. Он всегда меня учил, что старших нужно уважать и т.д . но вот настал момент, когда папа стал запойным алкоголиком и лишил меня юности. В нашей семье не принято было говорить о том, что отец пьет. Это всегда умалчивалось. Я ходила в школу в обносках, надо мной смеялись одноклассники. Мне всегда хотелось уйти из дома, побыть где то, пока папа не ляжет спать. На этой почве у меня было много комплексов, с которыми я начинаю справляться только сейчас. И за это я не могу , и наверное, никогда не захочу, простить своего папу. Хотя понимаю, что надо! Я считаю, что основы всеже в нас закладывают родители, и это потом влияет на всю нашу жизнь, возможно, подсознательно. Я благодарна своим родителям за то, что они мне дали. но как быть с тем, чего они мне не дали? Например, они меня учили уважть взрослых, и в частности, себя. Но как они могут это требовать, если сами ко мне относятся не уважительно. ведь если человек чего то требует, то он сам должен быть примером. Нельзя требовать чего то, если не делаешь это сам.

Натали,
проблема еще в том, что частенько в своей жизни, неосознанно, мы начинаем поступать так же , как родители, но понимаем это довольно поздно. Тогда начинаешь понимать своих родителей. Их не учили воспитывать детей, они не были в Ал-Аноне. Они воспитывали нас так, как считали правильным на тот момент, как могли.
Я сама за собой стала замечать, что требую от окружающих таких качеств, которыми сама не обладаю. Сегодня из куртки сына посыпались мятые деньги-десятки. Я подумала, как можно быть таким неаккуратным, а через полчаса в автобусе в своей сумке в кармашке даставала такие же десятки. Невозможно научить тому, что не имеем сами.
Отлично, если понимаешь это ты и применяешь по отношению к своим детям и другим людям -им повезло.
А отец был болен алкоголизмом. Это семейная наследственная болезнь Даже если человек не пьет, эта болезнь имеет другие проявления. Ведь ты бы не обижалась бы, если бы папа был болен туберкулезом или нервным заболеванием,психозом, которые тоже приносят в семью много проблем и неудобств. Алкоголизм тоже болезнь хроническая, неизлечимая, прогрессирующая.Ее можно приостановить, но не вылечить.

Это не папа стал запойным алкоголиком. Это болезнь его "сделала". И не в вакууме он стал пить, увы. Это наше отрицание реальности: алкоголик редко становится активным алкоголиком сам по себе. Потихоньку-полегоньку, на своём собственном примере я увидела, как жена (то есть я) может влиять на мужа. И тем самым значительно влиять на его судьбу. Я сейчас , вспоминая нашу жизнь с бывшим мужем, понимаю, что ястелила ему дорожку в алкоголизм. И то, что мы расстались с ним-дало ему возможность туда не укатиться.
А я была всего лишь девочкой из очень нездоровой и внешне совершенно благополучной семьи.
Сейчас мен ужи "царапают" слух интонации женщин, разговаривающих со своими мужьями, те слова , которые они им, своим мужьям, говорят и те чувства, которые проскальзывают более или менее явно в их отношениях. Ал-Анон помогает мне это услышать, а, главное, он помогает мне год за гоом избавляться от механизма нездоровых отношений без любви. Я вижу, как этот механизм во многом свёл "на нет" любовь моих родителей друг к другу, как он разрушил нашу с бывшим мужем семью.
И я что-то не видела пока(может, увижу) такое, что жена любит и уважает, бережёт своего мужа, а он-пьёт! Вот не привелось мне...:)
Почти не вижу того сейчас, чтобы жена рожала детей в осознании, что это она их мужу рожает, это-его семя! Нет! "Хочу ребёнка!"-вот идея повальная.И дальше не семья- а кормление-лечение-контроль за ребёноком-содержание родительской жизни...Муж забыт как муж. О сексе думать нечего, жадность и контроль включает механизм беспрерывной усталости-всё у женщин...муж перестаёт соответствовать её планам, начинается возмущение и наказание. Жена теряет в глазах мужа свою женственность и привлекательность.Поди -восстанови! Трудно...Проще поставить на нём, дураке, крест.Всё ради детей....
И начинается противостояние жены-детей против мужа. Она, видите ли, своих детей ограждает от него.
А он пьёт, бьёт, ищет других , любящих женщин, пытаясь внушить ей законы мирозданья. Безумие тотальное....