30 января Понять и почувствовать своё бессилие

30 января - стр.30 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Начиналось всё так, что, когда алкоголик говорил или делал то, что меня возмущало и вызывало во мне немедленную реакцию, я - просто затыкала себе рот! Буквально сжимала губы так, чтобы не "выпаливать" правду-матку! :))) А потом "сдувалась" и думала жалобно: "И что же это -вот так всю жизнь мне нужно будет это тянуть?!" И приходило на ум: "я живу только сегодня, моя жизнь -"Здесь и сейчас!"
И меня отпускало...потом я отказывалась осматривать карманы детей (мне звонили и говорили -проверь, у него в кармане наркотики. Я отказывалась и ничего не предпринимала). Потом я перестала следовать беспрекословно распоряжениям моей мамы, понимая, что и перед ней я бессильна, а она больной человек.
Сегодня я вижу, что только благодаря Первому Шагу с меня сваливается огромный груз озабоченности, и я могу наслаждаться каждой минутой подаренного мне дня!:)

Раз за разом Господь приводит меня к ситуациям где надо признавать свое бессилие,смиряться и отпускать...
И насколько становиться легче жить,когда уходят напрасное беспокойство и озабоченность.

Вот уж точно - привычка. О чём бы побеспокоиться больше, чем этим Бог обеспокоен? А то вдруг Он недосмотрел?
Просто удивително, до чего я погружалась во всё внешнее, в ситуации, как будто в них и есть жизнь!
Это от невежества, которое программа Ал-Анон совтует мне преодолеть, узнавая новые факты и используя из на практике.
Сейчас я понимаб, что внешние события, которые меня и должны( по старой паямяти) волновать -это крошечная часть айсберга, а вся осталная жизнь, её глубина, мне абсолютно недоступны. И мне никогда не постичь эту бесконечную глубину жизни.
Зато я могу прекратить все силы отдавать этим событиям и -идти по Шагам. Тогда я приближаюсь к реальности -и никак больше.
То есть мне стал привычным этот разворот на 180 градусов: от ситуации к внутреннему серьёзному труду. К урокам, которые скрыты за вывеской внешнего. Я раньше жила этим внешним и пропускала суть. Жила по верхам.
Вот уж точно: "привычка свыше нам дана, замена счастию она".

Спасибо, Fler! Под каждым словом хочется подписаться..
И я убеждаюсь в этом каждый день.. на собственном опыте, который "сын ошибок трудных".:))

первый шаг стал частью меня,но...пока еще маленькой частью....все же своеволие и своекорыстие в большей степени развиты,но ничего пока я живу возможно все исправить!

Ой, а я ещё и врач была, хоть и детский! Я ничегошеньки не смыслила в алкоголизме-как я уже в Ал-Аноне поняла-но уж о том, чтобы признать своё бессилие перед алкоголем-дудки! Непременно лечить алкоголика! Непременно правильно себя вести-чтобы он почувствовал: пить - это плохо! Он может меня потерять!
И он-готов был потерять...меня! -готов был и потерять, и дальше пить,что бы я ни предпринимала! А я всё предпринимала-ничего не упустила из послужного списка безумной рядом с алкоголиком! Слёз-океан, и всё вроде бы и-за него!
А придя в Ал-Анон, я узнала, что это называется привычка к волевому давлению. И сразу вспомнила, как алкоголик говорил мне "Не дави на меня!". Но остановило меня другое: облегчение-неожиданно пришедшее, когда я узнала, что бессильна перед алкоголем, и что с алкоголиком-тоже Бог. И у них - свои отношения!
А у меня-своя болезнь. И мне сразу стало ясно, что у меня за болезнь. И как я горы двигала своими ручками, и как воля моя вела меня прямо "в гору", как отца Фёдора из "12 стульев".
Вот, приходится себе почаще напоминать, что первый шаг-это признание мною своего бессилия-безоговорочное. Или буду "не корысти ради" с орлами беседовать...

Понять и почуствовать свое бессилие это первый шаг. Я его прохожу каждый раз когда не могу с чем-то справиться и впервую очередь с собой. Понять и почувствовать, что я действительно приняла свое бессилие перед алкаголем это на уровне души, когда я передаю все в руки Высшей Силы. Внутри меня не было страха, а было спокойсвие в душе и была любовь и ожидание, что будет дальше. Я спокойно ходила на группу, в церковь, работала, воспитывала дочь. Я не давила на мужа я просто жила и принимала, что мне давала Высшая Сила. Конечно я включалась и снова признавала свое бессилие. Муж ходил на группу иногда была трезвость, а потом снова был запой и так продолжалась 3 года. Очень помогала группа,но она была по субботам через неделю были психологи. Я настолько блогодарна Высшей Силе и алкаголизму мужа, что я нашла Ал-Анон и начала заниматься по программе. А потом после очередного его падения началась его трезвость. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да,признать свое бессилие перед алкоголем - это подвиг - ежечасный.
Очень трудно особенно - признать право другого умереть. Тоже хочется спасти.

Вижу положительные изменения в себе.Какая радость!И сдвиги мои начались год назад, когда в семье происходило такое, куда я больше не хочу. И ,действительно,рот закрыть,уши зажать и молиться.И признавать своё полное непонимание и полную невозможность что-то менять по своему усмотрению,а,наоборот,остановиться и делать только самое необходимое.а ещё то, что приносит мне радость.Остальное жизнь поправила, и так поправила, что сейчас я испытываю тихое ликование.И сегодня я ощущаю,что прежнее напряжение от того,"как надо" и "как должно быть"-не возникает.Хотя у нас дома "на носу" большие перемены и очень насыщенные дни: к нас приезжает старшая дочь мужа и везёт нам внука.Конечно, сразу оказалось, что времени нет, чего-то ещё "нет", но самое главное для меня, что это не мешает отныне мне находиться в состоянии полнейшего изумления-ЧТО ВОЗМОЖНО БОГУ.И не суетиться, а со вкусом проживать каждый день.Внутри меня тихо и солнечно. Вот это жизнь!

Прошедший год я посвятила Первому шагу,училась и учусь принимать всё как оно есть в моей жизни:обстоятельства,людей с их чувствами и их отношением ко мне;учусь не бороться,отстраняться от проблем,т.к. когда я внутри проблемы и варюсь в ней,то лишаюсь покоя,обуреваема страхами.В трудные моменты больше молюсь ,больше прибегаю к нашей литературе.Хотя ещё сильна привычка быть озабоченной и не было того ощущения свободы,о котором пишут многие,прошедшие Первый шаг,но положительные сдвиги все же есть и я радуюсь им.Раньше о душевном покое я только мечтала-столько было борьбы -с собой в первую очередь-сейчас же инструменты программы возвращают его,когда я ими пользуюсь.Раньше бессилие приносило мне отчаяние(что-бы еще испробовать?)-сейчас-спокойствие,т.к.растёт моё доверие Богу.

Ох,год спустя читаю свою запись и...вспоминаю.
Богу возможно всё.
Богу возможно вернуть мне столько здравомыслия,чтобы я жила и любила. И чтобы Первый шаг был у меня постоянно в уме.Потому что без Первого Шага Бог в мою жизнь не войдёт никоим образом.
В течение этого года я признавала своё бессилие порой по множеству раз за день.Иногда обходилась одним-двумя разами.Эти дни-идеальные для меня.:)))
Сегодня было несколько моментов,где я могла сохранить здравомыслие благодаря первым трём шагам. Но это-ещё не весь день. Хотя с каждой минутой дня,вырулив через первые Шаги (или через 10-11-12,что одно и то же,только в сжатом варианте,уже больше на автомате девяти Шагов,я осознаю,что день складывается всё .jktt удачно, т.е. -в здравомыслии.
Если я не признаю своего бессилия,то у меня уйдёт хорошее настроение, я перестану замечать краски дня и всякие милые мелочи,которые не повторятся,а буду бороться старыми методами.
А если я признаю своё бессилие и призываю на помощь Бога,прося Его о здравомыслии и мужестве,то тогда-тогда начинается чудо: я вижу,каким образом мне жить и -именно так я и живу!
Конечно,это бывает не очень просто,но на то у меня и программа,чтобы я тренировалась каждый день и каждый час использовать своё здравомыслие.
Я сегодня счастлива,я благодарна Богу за всё,что произошло в течение года,и сегодня я вижу,куда мне держать путь.
Но иду я по жизни.постоянно помня,что я-бессильна и нахожусь в духовном младенчестве, т.е. в полной зависимости от Бога.
И хватаюсь за Его руку.как только начинаю чувствовать неблагополучие внутри или снаружи. первый шаг даёт мне это право-в любую секунду обращаться к Богу. т.к. я-бессильна.

Страшно писать, но очень хочется. Признать свое бессилие... Да, я бессильна. Я бессильна изменить этот мир, я бессильна изменить этот день, я бессильна изменить свою дочь, я могу только просит Бога изменить меня. И я прошу. Боже! Дай мне мудрости, дай мне желание принять и понять, дай мне спокойствия. Потому, что я очень больна и теряю за день по 15 раз на день свое спокойствие. Я знаю как в нем хорошо, но моя болезнь не дает мне покоя и я молюсь Молюсь по 20 раз на день. Иногда приходит спокойствие, иногда нет и тогда мне необходимо прописать ситуацию, иногда проговорить. Главное не забыть, не развести себя на то, что мне ничего не надо. Оставьте все меня в покое. Нет, я иду и делаю. Я бессильна изменить мнение своей дочери по поводу музыкальной школы, есть Бог, он более могущественней чем я. Значит так и должно быть. Отпускаю свою дочь и ее решение на Волю Бога. А теперь куча моих недостатков: гордыня, себялюбие, контроль, жалость к себе. Боже подготовь меня к исправлению их, а я буду молиться. Молюсь и пытаюсь не ругаться с дочерью уже третий день, но вроде уже отпускаю. На самом деле ничего особенного не произошло, куча дете ее возраста бросает музыкальные школы и она не виновата, что ее мама больна созависимостью.

Как часто эта фраза проносится в моей голове, хотя, в моем случае, все - это муж. Желание убежать, скрыться от всех проблем - под одеялом, например. Как сегодня написала Fler, что признак контроля - это желание или спрятаться или сражаться.

Понять и почувствовать свое бессилие мне помогает мое принятие того, что я не могу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!