29 января. Отделение с любовью

29 января - стр.29 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Очень трудная для практики наука Ал-Анона!
Например, когда это касается подрастающих детей.Я помню, что начала с того, что сказала им: учёба -это ваше дело. Если вам нужна будет помощь -мы это обсудим, конечно. Но учиться вы должны сами. И перестала требовать у них отчёта за оценки, стала просто интересоваться их жизнью.
И...они сами стали мнедневники на подпись приносить! Мы всё обуждали, вместе.
...Комнату их я перестала убирать, когда...нашла анашу в книжном шкафу. Положила её на место и больше никуда в их комнате не дазила.

Я всё спотыкалась в этом (да и сейчас не застрахована), пока не разобралась, что контролирую алкоголика (или кого-то из близких) , думаю, как ему будет лучше -потому, что очень боюсь потери отношений. О честности в это время я не думаю. Сказать то, что я думаю на самом деле - что его поступки -никакая не любовь -мне страшно. Поэтому куда удобнее (правда до поры до времени) всё заглаживать,всё объяснять себе самой, а не возмущаться. Стелить соломку... а ведь всё для своего собственного "благополучия" стараюсь. Что-то важное для себя берегу...

Трудно мне дается эта наука с самого детства в моей семье все перепутано...все тащит мама и волей-неволей все вокруг так и крутится,иногда члены нашей семьи просто не в состоянии определить какие кому принадлежат задачи и где чья ответственность....Еще разбирать и разбирать...

Вот сегодня я рада и благодарна ВС.в этом направлении у меня хороший прогресс.я ставила себе задачей года - стать мастером отделения.конечно мастером меня еще не назвать,но сдвиги очевидны.я научилась принимать,не тащить все на себе,находить свою часть ответственности и даже вот это уж небывалая для меня высота-отпускать!
Слава Богу!

Видимо, я , возмещая в какой-то мере ущерб бывшему мужу, так "напрыгалась", что мне совсем не хочется своего мужа критиковать.
Однако тут происходит нечто иное: супружеская взаимозависимость. Стоит мне что-то заметить в поведении мужа, что у меня вызывает вопрос, как я тут же-практически-нахожу в своём поведении абсолютно то же самое!Причём чаще всего-в гораздо бОльшей степени! Вот тебе и взаимозависимость: сразу можно перейти к наведению порядка на своей территории. У меня пока нет ни одной области жизни, где я бы справлялась с вопросами лучше, чем муж. Чаще наоборот, но вот муж как раз очень терпелив в отношении меня.
А вот когда я не согласна с детьми, то критика моя порой меня увлекает совсем не туда, куда вообще-то я стремлюсь. Я стремлюсь я к любви. И хотя внешне я могу обсуждать острые вопросы спокойно, но внутренние критики у меня включаются. Потом я спохватываюсь всё же- и начинаю совсем иначе думать о детях в сочувственном ключе. начинаю молиться -и наступает понимание. Может быть, не столько их, сколько своей роли в их жизни. Которая может быть очень негативной, если я буду осуждать.

Отстранение с любовью. Сейчас пишу, а рядом сидит внучка и делает уроки и просто балуется, вместо того, чтобы делать уроки. Она испытывает мое терпение, но на нее нет гнева я просто ее люблю. Я отстранялась с любовью от мужа когда он пил у меня не было гнева на него и на себя я понимала, что нам через это нужно пройдти я понимала, что у каждого есть своя Высшая Сила, которая что-то для этого делает. Внутри я его просто любила и любила себя. Я неэнала сколько будет это все продолжаться, я все передала в руки Бога. У меня не было страх, не бало чувство вины я делала то, что было в моих силах. Я ходила на группы, я молилась и занималась своим делом. Муж пришел к трезвости и мы живем вместе. Мне пришлось отстраняться от отца, когда он перед смертию отказывался от какой-либо помощи. У меня было полное принятие того что может произойти и не было чувство вины, а была лишь любовь, которая отпускает и понимает, что у каждого человека есть своя жизнь и свой уход из этой жизни. Спасибо Богу!Спасибо Вам!

"Дистанция любви",которую нужно каждый день искать и хранить -это было непостижимо раньше. И сейчас это каждодневный урок для меня.Урок Третьего и Одиннадцатого Шагов.
То есть, если человек упал в яму,то мне не нужно падать туда вслед за ним: мы оба будем в яме и помешаем друг другу.
Более того, если я вижу человека в яме,то вовсе не факт,что он собирается оттуда вылезать.Помню фильм Тарковского,где эта мысль меня ошарашила.Человека пытаются вытащить из ямы, а он сопротивляется! Когда же его,наконец, спрашивают: "А что ты делаешь в яме?" Он отвечает: "Я здесь живу!"
И вот,оказывается, любя человека, я больше всего берегу его свободу.И свою свободу начинаю осознавать,это пространство любви между нами.Мы оба выбираем! И тогда мы любим. И тогда мы можем помочь друг другу,когда сочувствуя, мы тем не менее сознательно стремимся освободить один другого.
Что это такое-пространство любви-забрезжило во мне вместе с принятием Первого Шага.Без Первого-без признания моего полного бессилия перед жизнью близких ,-я никогда бы не почувствовала свободы. Был бы страх.А коль я бессильна-то и страха нет-он попросту бесполезен.
Муж мой давал мне уроки.Когда я испытывала душевную боль от происходящего в семье,то он был спокоен, подтянут внутренне и...в нём фонтанировал юмор! И меня "отпускало" рядом с ним мгновенно!Потому что мы с "полоборота" могли рассмеяться так, что ничегошеньки не болело, а всё виделось в сиянии Бога,как мы Его понимаем.
Сейчас я нас ситуация изменилась до "наоборот". У мужа непростой период, и мне всё время хочется его порадовать всячески.ДЛя этого и мне самой нужна дистанция от его переживаний-такая,где я могу свободно радоваться и привносить в нашу жизнь счастье.
Сопереживание не есть зеркальное отражение.

Мне постоянно приходится разбираться со смыслом тех или иных слов или понятий, как я это понимаю. Иногда эти понятия так сливаются в моей голове, что, говоря одно, я тут же подразумеваю и другое. Вот, сейчас прочитала, что можно не одобрять что-то, но при этом не критиковать, и поняла, что для меня нередко неодобрение или несогласие означают критику. Если он (она) со мной несогласен, значит, он меня критикует? Или если я имею иное, чем муж, мнение, значит, я критикую и осуждаю его? Мне надо отделить одно слово от другого, чтобы это не мешало мне жить и любить.
... Все-таки, деление - это мое самое любимое (на сегодняшний день) арифметическое действие

Я все больше понимаю, каким незрелым человеком я являюсь. И сколько ошибок сделано в отношениях с близкими и с самой собой.
Сочувствие всегда понимала, как вместе с человеком поплакать или посмеяться. Только мне самой не становилось легче, если кто-то просто плакал со мной, а вот опыт другого в похожей на мою ситуацию и то, что этот человек спокоен и счастлив в настоящий момент, всегда помогали.

Подспудно я это знала, но считала, что это неправильно, а сейчас подошла к тому, что это так. Воистину, "освободитесь от предрассудков и...

Раньше я не понимала, что каждый из нас в семье должен выполнять свою роль и свои задачи , также каждому отвечать за свое их выполнение.В моей семье все перемешалось, мужчина делал женскую работу, а женщина- мужскую.Ни к чему хорошему это не привело.Теперь я учусь не лезть не в свое дело.

Я заметила, что за время пребывания в Ал-Аноне я по-разному воспринимала это понятие "отделение с любовью". От "как это отделяться, если любишь? Я так не могу!!!" до препоручения Богу, молитвы и спокойного выполнения запланированных своих дел. Как много свободы, уважения в этом. На днях мой сын в день отлёта на отдых не мог найти свой загранпаспорт. Звонит мне и спрашивает - не видела ли я его? А я давно не захожу в его комнату и не контролирую его жизнь. Я ему об этом и сказала, с любовью. Чем я могла помочь ему? Обвинять, ругаться (типа сам дурак, как злилась раньше)? Я предложила помолиться вместе. раньше мы этого не делали. Помолились по телефону нашей молитвой. Конечно я волновалась, но я поддержала его и направила его к Богу. Через 10 минут он всё нашёл. Всё время я молилась Богу, чтобы Он устроил как Ему надо и помог сыну и мне выдержать любой результат. Отделение шло через молитву.

Иногда бывают настолько "острые" для меня ситуации в эмоциональном плане,что мне самое главное-отделиться в этот момент.Неважно-с любовью или-без.Это когда я испытываю агрессию со стороны.И если раньше я всегда была уверена,что я-тоже агрессор,но мне этого просто не видно,то теперь я стала видеть то маленькое чудо,о котором здесь идёт речь: "... и делают невозможным для меня,не совершившей ничего плохого, жить спокойно и счастливо". Оказывается, теперь уже я ,действительно,могу не совершать ничего плохого,а просто попадать под безумие других больных людей. Особенно в нашей семье,где здоровых просто нет по определению.
И в таком случае ля меня немедленно возникает дилемма: либо идти старым путём "не-отделения" и пытаться образумить безумных (и "погореть" на этом непременно и с большими потерями здравомыслия),либо-отделиться. Для начала порой просто физически-и то помогает. т.к. появляется у меня безопасное пространство.
Помню,как я уходила от вопящей проклятия мамы с первого этажа дома на третий,и,хотя до меня доносились её слова,я уже вполне могла помолиться и дойти до Шагов, т.к. маме до меня было не достать.
И вот только тут,в отдалении,я могла осознать тот хаос ,панику страха,злости,гнева,отчаяния и...признать своё бессилие не только перед мамой,но и,что самое главное,-перед собой и тем,что со мной творится. И тут,конечно же, молитва направляет мои новые (рождённые в безопасности от агрессии) мысли в Шаги.начинается Первый,Второй, и потихонечку я приближаюсь к решению в Третьем шаге.
И это уже-соприкосновение с любовью Бога-сначала приближение к ней во Втором и-чувство Его присутствия здесь и сейчас,а потом,в Третьем-я уже вступаю в непосредственное соприкосновение с Ним и начинаю кое-что понимать...и приходит такое облегчение!
И спокойствие уже возвращается,мир в душе наступает,и дальше приходят совсем новые решения,возникают новые ситуации,где я уже не чувствую никакой опасности, т.к. могу быть и жить вне чужой агрессии.И спокойно ,не спеша, разбираться в 4-ом,что это такое со мной происходит так регулярно,отчего я попадаю под пресс чужого безумия.Это уже 4-й шаг.
Рано или поздно от моих "проблем" остаётся пшик.
А без отделения с любовью, т.е. с Богом (или соединения с любовью) остался бы пшик от меня самой.

Я помню как я отделялась от мамы, но тогда я испытывала обиду, вину что я отделилась. Н порой я испытываю чувство вины, что я отделяюсь. Но мы два разных человека и каждому нужно прожить свою жизнь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

" Я обязана помогать людям'- конечно. Но я не должна делать за них то, что они должны делать сами. Заставить я всегда могла( почти) Но вопрос - как?( по разному). Какой ценой? Потому знаю , что такое дно и бессилие. взваливала все на себя :упала- надорвалась и обессилила. Вот теперь учусь не брать то, что не моё.".."Я должна думать о своей роли в семье, оставив ему часть забот". Вот когда я это помню- про свою роль в семье- все как- то складывается.