сквозь фильтр Ал-Анона

Я - благодарный член Ал-Анона, и эти слова все больше наполняются для меня смыслом. Где бы я сейчас была без программы?! Куда бы завели меня неправильное понимание любви, себя, Бога, заблуждения в отношении жизни?!
Благодаря нашей литературе, я все больше вижу, как алкоголизм повлиял на меня, как было искажено мое мышление. Муж устроил себе очередной период трезвости "на силе воли", продолжая отрицать наличие проблемы. И сразу стали выползать на свет штампы алкоголизма, прямо, как в учебнике или литературе об алкоголизме... Сейчас я просто замечаю это и использую инструменты, данные мне программой. Вчера дошла очередь до "изливания мне души: как мне было ( и есть) тяжело, как со мной несправделиво поступали, и поэтому...я начал пить!" Я сразу почувствовала подвох, и очень вовремя вспомнила о 5 Традиции, потому что на днях читала в одном из наших ежедневников о правильном ее понимании. Действительно, там говорится об "ободрении и понимании алкоголиков", но объясняется, что я могу ободрять алкоголика, отделяясь от него и предоставляя ему достоинство делать его собственный выбор. "Для понимания я могу работать над распознаванием этой болезни и ее влияния на меня, таким образом улучшая мой взгляд на вещи."Может быть, эти формы ободрения и понимания не станут утешительными для алкоголиков в моей жизни. Но в выздоровлении я научилась тому, что я могу ставить границы в том, что я готова дать другим и что я могу им дать. Заботясь о себе и медленно создавая и поддерживая позитивные отношения с алкоголиком, я показываю, что имеется надежда, которую я нашла на собраниях Ал-Анона."
Я вспомнила про 1 Шаг, и еще раз напомнила себе, что я бессильна перед болезнью, а значит, как бы я ни пыталась играть роль понимающего психотерапевта, это не приведет ни к чему полезному, не сделаю я так ни одного шажочка к выздоровлению, и ему ничем не помогу, потому что тогда я начну жалеть его по-старому и тратить свои силы и время впустую, помогая его болезни создавать видимость действий, которые на самом деле никуда не приведут. Мы оба знаем, что ему может помочь. И я уверена, что начав выслушивать и участвовать в его жалобах на несправедливость, я бы опять скатилась в старую роль спасателя, взявшись разруливать его проблему, впав в ложную надежду на то, что он задумался якобы над своей болезнью.
"Сегодня я даю то понимание и ободрение алкоголикам в моей жизни, на которое я способна. Это то, что я могу дать, а не то, что они хотят получить."
Прервала я в общем его излияния, переведя разговор на другие практические вопросы. Хорошо, что у меня есть Ал-Анон, где бы меня еще научили тому, как жить с алкоголиком и не терять себя при этом.

Поскольку у меня выдалось много времени для заботы о себе, наконец-то посмотрела фильм, который давно собиралась посмотреть. "Дикая" 2014 года.
Мне его советовали впередиидущие друзья, и я не разочаровалась!
Опыт, показанный в фильме, подходит, наверное, не всем, но это - достойный опыт поиска своего пути из отчаянной жизненной ситуации.
Показан не Ал-Анон, но я бы сказала, что использована философия Ал-Анона. Имхо

Друзья мои, как вы справляетесь с манипуляциями алкоголика и/или других невыздоравливающих членов семьи?
В последнее время мне стало очень мешать жить то, что мой муж-алкоголик время от времени начинает навешивать на меня обвинения в том, что я выкинула его вещи/документы/ключи и т.д. Его вещи хранятся отдельно от моих.
Время от времени я выкидываю старую одежду(в основном мою). Все. Я уверена, что я не выкидывала тех вещей, о которых он говорит. Вещи обычно находятся со временем.
Но я заметила, что его обвинения очень понижают мою уверенность в себе особенно в периоды, когда вещи еще не найдены. Ловлю чувство вины. Удаляюсь из ситуаций, после того, как объясняю, что я не делала этого.
Вчера он не мог перестать говорить о своей очередной пропаже даже когда я улеглась спать. Это меня сильно напрягло, потому что я была не в силах встать и уйти спать в другую комнату. Утром позвонила спонсору. Она сказала, что то, что происходит в моем доме называется психическим террором. Спросила, почему я раньше не рассказывала ей об этом. Я НЕ ЗНАЮ, почему. Я не видела в этом определенной схемы, получается, была в отрицании. Стала замечать только в последнее время, в программе. Раньше даже бежала и покупала ему замену пропаже. Мне интересно, это я одна такая? И как вы справляетесь с этим, если у кого-то есть опыт?

В субботу мы с мужем выбрались в кино и в ресторан - пообедать. Когда мы собирались уходить из ресторана, я заметила за столиком позади меня женщину из "живой" группы. Она помахала мне, а потом встала и подошла , мы обменялись парой фраз, а потом она сказала:" Можно я тебя обниму?" Я с радостью обняла ее в ответ...
Потом мы пошли в кино, усаживаясь в зале, я обнаружила на соседнем сиденье свою давнюю знакомую, с которой мы когда-то проводили много времени вместе. Теперь мы не общаемся, не знаю почему. Она была в кино со своей маленькой дочкой, хотя сеанс был поздним. Я радостно восликнула:" О, привет! сколько лет, сколько зим!" Девушка посмотрела прямо на меня, сделала каменное лицо и молча продолжала сидеть. Я попросила мужа сесть на место рядом с ней. Муж не знаком с этой девушкой, поэтому он спокойно сел и начал болтать со мной. Все мои мысли были о том, что же я сделала не так, почему со мной даже не поздоровались.
С трудом сосредоточилась на фильме.
Когда мы ехали домой, я продолжала думать об этом, привычно все искала вину в себе. Потом не выдержала и рассказала мужу о происшедшем. Он сказал:" Ну и что? При чем здесь ты?!" И тогда я вспомнила встречу с женщиной из Ал-Анона. Она знает меня, наверное, не с лучшей стороны, все мы знаем. как порой на собраниях мы буквально выворачиваем душу. Но она действительно показала мне безусловную любовь! Она принимает меня такой, какая я есть. И тогда я поняла, что я снова пыталась искать любви и простой человеческой вежливости не у тех людей. Это было присуще мне всю жизнь - притягиваться к больным людям и ждать от них любви.
Как здорово, что Бог показал мне две таких разных случайных встречи! Как мне тепло от того, что в моей жизни теперь есть люди, которые любят меня просто за то, что я есть! Я поняла, что мне не нужно всегда искать вину в себе, да ведь зачастую я и не поступаю плохо, по крайней мере, я уверена, что я никак не обижала эту девушку из кино. На меня опустился душевный покой. Я благодарна Богу за еще один маленький шажок в моем выздоровлении. Спасибо, что прочитали!

Ну вот и результат моей попытки отделения с любовью. В последние дни не звонила сыну, хотя мне ОЧЕНЬ хотелось,вернее, звонила, но не включалась в проблему, просто говорила, что я его люблю. Чего мне это стоило! Уходила на долгие прогулки в лес с собакой, чтобы не сидеть возле компа и не держать в руках мобильный. Самое трудное для меня было - не делать, не звонить, не диктовать по пунктам, что сыну нужно сделать, не торопить сына с решением проблемы, не гнать его в больницу, не обсуждать бесконечно с мужем проблему, жить своей жизнью, ходила на собрания, читала ЛОК, молилась.
Сегодня вечером сын позвонил и сказал, что в результате переговоров с больницей срок выплаты им отложили на месяц, страх компания скорее всего ничего не оплатит, хотя они будут продолжать вести переговоры с ней. Сумму придется платить все-таки всю, а она немалая. Муж не собирается оплачивать всю сумму. Сын сказал, что будет оплачивать врассрочку, скорее всего ему разрешат это сделать. Невестка собирается устроиться на работу, поездки из страны в страну откладываются на неопределенное время.
Программа работает! Сын с невесткой поняли серьезность ситуации и собираются сами выплачивать большую часть суммы. Они поняли, что им нужно рассчитывать на себя самих и на Бога, а не на родителей.
Я чувствую душевный покой, даже не огорчилась величиной суммы! Бог все разрулит, когда я буду придерживаться принципа "руки прочь". что будет завтра - не знаю, буду жить дальше, день за днем. С Ал-Аноном, Богом, всеми вами. Спасибо вам всем, вы меня очень поддержали!

Прошу вашей, друзья, поддержки, опыта, силы, надежды, любви. Мне конкретно плохо сейчас. Мой взрослый женатый сын позвонил и попросил денег, большую сумму. Он не алкоголик и не зависим от хим веществ. Недавно он женился, я высказала ему свои сомнения о его матер. положении перед женитьбой, поговорила с ними об ответственности шага, о том, что я не обещаю их содержать. Они дружно со мной согласились! Его жена перед свадьбой попала в больницу за границей, страховка в России отказывается оплатить счета, сумма уже выросла больше, чем в 3 раза и растет каждый день. У меня этих денег нет, у мужа - не знаю. Сын хочет, чтобы Я попросила мужа о деньгах. Я чувствую сопротивление, не хочу я в этом участвовать. Сижу с чувством вины, в глубине души считаю (как раньше), что я обязана помогать сыну. "Кто если не я ?!" Крутится мысль, что жесткая любовь должна же применяться к активным алкоголикам...
Еще чувствую страх, что если не помогу, испорчу отношения с единственным сыном и невесткой. Они мне звонят и рассказывают, как им тяжело, как они любят друг друга. Вчера начала злиться уже. При чем здесь я?!
Поняла, что я плавно кручусь в треугольнике: спасатель-преследователь-жертва. Прямо позвонить и сказать сыну о том что я НЕ БУДУ РАЗРУЛИВАТЬ СИТУАЦИЮ, мне страшно. Считаю, что уже сказала ем все, что могла. Не моя вина, что он меня не услышал. Страшно, а влруг он не справится с ситуацией, а что будет тогда?! Понимаю, что у него есть ВС, а у ВС - план для его жизни. Прошу у Бога здравомыслия, сил, руководства. Прошу у вас поддержки!

У меня вчера был опыт принятия себя. С одной стороны, внешне было все хорошо. С другой стороны, вдруг ощутила всю неуправляемость своей жизни, все раздражало, срочно принялась наводить порядок, а это у меня всегда раньше было связано с раздражением, злостью, жалостью к себе и тд. Вчера я как-то уже автоматически сделала паузу и начала разбираться, что я чувствую и почему. Назвала свои чувства себе вслух, потом стала вспоминать, что этому предшествовало. В итоге я поняла, что я не принимаю себя в последнее время, слишком многого от себя жду и даже требую в последние несколько дней. И ясно стало как день, что все мои придирки к мужу в эти дни, которые были обоснованными, но, возможно, не такими уж важными, шли именно от того, что я не нравлюсь себе самой. Встала, пошла к зеркалу и сделала всем известное упражнение. Потом помолилась и попросила Бога показать мне Его любовь, Его принятие меня несмотря ни на что. Попросила показать мне это так, чтобы у меня не осталось сомнений. А потом, приняв свое бессилие перед своими настроениями, пошла погуляла и посмотрела фильм. Через пару часов муж осторожно спросил, как у меня настроение. Я с удивлением поняла, что полностью успокоилась. А вечером нашла у себя в постели любимого щенка, он ТАК прижался ко мне и так обнимал меня, что у меня не оставалось сомнений в том, что меня любят. У меня потеплело на сердце и тут я вспомнила о своей давешней просьбе к Богу! Может быть, кому-то мой опыт покажется наивным, но для меня он очень значим. Я АВТОМАТИЧЕСКИ применила инструменты программы, и это вернуло мне душевный покой.

Как мне сейчас хорошо! Какая благодарность! Совершенно незаслуженная, я ничего особо и не делала, молилась, размышляла, читала ЛОК, сюда писала, потом пошла на собрание. Тема была - БЛАГОДАРНОСТЬ, ПРИНЯТИЕ, ТИШЕ ЕДЕШЬ - ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ.
Как только первая высказывающаяся начала говорить, а она выбрала говорить о благодарности, как только она сказала слова из ММ:" Растерянность может быть даром от Бога, а потом стала рассказывать про свою жизнь, когда в тех случаях, когда она не знала, что делать, и ею овладевала растерянность, страх, потом оказывалось, что это - благословение Божие, потому что она была не готова к действиям.
И тут меня начала окатывать волна тепла, любви и благодарности к Богу! я как-то всем нутром, даже не головой поняла, что все мое болезненное осознание в 1 Шаге было не напрасным. На меня опустился душевный покой. Я опять поняла: все идет по плану! С кем бы я ни жила, с кем бы я ни встречалась, это - не самое главное, у меня ЕСТЬ БОГ. А значит, все будет так, как надо! Я знаю, что Он может все. Он может вернуть мне, или в моем случае - познакомить меня со здравомыслием. Стоит только попросить!
вот что такое для меня собрания, через выздоравливающих членов Ал-Анона со мной говорит Бог. По-другому я не могу объяснить свое состояние сейчас. Я как будто под крылом, снова...

Обычно у алкоголиков много жизненного багажа, так что они в начале отношений поверяют себя тебе, а потом ты ощущаешь себя так, как будто тебе доверили ценную информацию, что этот человек доверился тебе, рассказал тебе о своих проблемах, а это же означает, что вы двое подходите друг другу и что ты – особенная ( нет.... это означает, что они нагрузили тебя своими проблемами и выбрали тебя, как того, кто прекрасно их выслушивает, а потом они вовлекут тебя и сделают тебя частью причины их драмы). Потом они уходят и получают удовольствие, веселятся, а когда запои заканчиваются, они говорят тебе наиболее романтические слова, которые снова заставляют тебя чувствовать себя особенной. Но то, что они говорят:» Я люблю тебя!» и «Ты мне нужна!»и «Я никогда не встречал такую, как ты!» - на самом деле пустые слова, которые выходят из уст одурманенного сломанного человека, и это то, что они говорят, потому что они «думают», что они так чувствуют, а на самом деле они испытывают сильное отвращение к себе самим, не могут справляться с действительностью, и они только что встретили кого-то, кто гладит их эго, и думает, что они хорошие даже со всех их багажом и со всеми их авантюрами и выходками. Затем, через какое-то время, им становится хуже. Ты перестаешь быть приятным развлечением от их попыток справляться со своими недостатками, неполноценностью, а ты начинаешь ожидать от них чего-то.
Они обвиняют тебя в своих проблемах, а ты больше не влюблена в них до безумия, не слепа от любви, в твоей жизни существует только алкоголик и его багаж, и ты перестаешь требовать всего того внимания и любви, которую они ведрами лили на тебя вначале, когда ты была новой игрушкой. Они начинают относиться к тебе с враждебностью, но они зависимы от тебя, потому что им нужно, чтобы ты создавала им условия для пьянства, но они одновременно и ненавидят тебя, потому что не могут существовать независимо. Ты плохая, если делаешь это. Ты плохая, если не делаешь это. Безумие и обиды все возрастают. Ты думаешь, что потеряла «свою половинку, своего душевного друга», а на самом деле, душевного друга у тебя не было с самого начала.

В программах ( и нашей и АА) много говорится о любви. Делая Шаги, я поняла, что то, что я считала любовью, и близко рядом с любовью не лежало.Это одержимость, отношение к этому человеку, как к собственности, зависимость, все, что угодно, только не любовь. То есть алкоголик не может любить нас той любовью, на которую мы надеемся, которой ожидаем. Мы также не можем любить благодаря этим ожиданиям. Мы могли бы любить алкоголика, только принимая его таким, как он есть. Активный алкоголик не может любить, потому что не видит ни себя, ни нас такими, какие мы есть на самом деле, не говоря уже о любви. Теперь, в программе, это осознание не заставляет меня ни грустить, ни радоваться. Это просто реальность зависимости. Я могу принимать чувства за реальность, если я выберу так сделать, но Ал-Анон научил меня принимать реальность такой, какая она есть и не давать ей контролировать меня.

Сегодня у меня был замечательный опыт и как раз по тесту сегодняшней странички из "Мужества меняться". Я собралась на собрание, до отъезда оставалось 15 минут, я как раз одевалась, когда услышала, что в дверь постучали. На пороге стояли нежданные гости - дальние родственники, которые были на даче неподалеку и решили заехать к нам. Я слышала, как муж сказал:" Мы вообще-то собираемся уезжать." Они отшутились и... остались, расположившись в гостиной. Передо мной стоял выбор: или плюнуть на собрание, которое для меня важно и которое я запланировала и идти готовить кофе или вежливо выпроводить гостей и отправиться выздоравливать. И тут я вспомнила, что читала сегодня в ежедневнике: программа учит нас фокусироваться на себе, и это не значит, что я - эгоистка. Невозможно только угождать другим, пробовать всем угодить. Мне предлагается фокусироваться на себе, на том, что мне в данный момент кажется правильным сделать.
Что было правильно для меня на тот момент Я ЗНАЛА, а не угадывала. И поэтому я подтвердила из гардеробной комнаты, продолжая одеваться, что мы уезжаем через 15 минут.
Ура! Я не испытала ни малейшего угрызения совести, а на гостей это оказало неожиданное действие: ровно через четверть часа они вежливо попрощались. А я поехала на собрание.
В этом тексте мне также дается обещание, что если я буду продолжать концентрироваться на себе и делать то, что считаю лучшим на данный момент, то постепенно я смогу давать, помогать, оказывать любовь совершенно по-другому. Именно тогда я стану щедрой и великодушной. Очень надеюсь на это обещание и потому буду продолжать фокусироваться на себе.