Размышления вслух

Пишу больше, чтобы самой не забыть...
Когда-то очень помогла мысль из ежедневника Ал-Анон о том, что я могу стать себе лучшим другом - именно таким, в каком нуждаюсь...
А совсем недавно (3 октября) еще фраза-молитва о том, чтобы мне научиться быть таким человеком, с каким я хотела бы дружить...
Т.е., если вместе: Поддержать себя и иметь решимость и желание меняться...

Натолкнулась в интернете Отозвалось...
Одна моя хорошая приятельница, когда ей кто-то говорил "А пусть он (она, они, оно) сделают то-то...", всегда в ответ блаженно улыбалась, складывала ручки и отвечала "Пусть!" и продолжала заниматься своим делом...

(Простите, если буду многословна – я не обижусь, если кто-то не дочитает до конца)
У меня это с детства. Какие-то странные отношения с электричеством. Я периодически устраивала дома короткие замыкания. Как? Элементарно. Я могла вымыть плафоны от люстры и прикрутить их обратно сразу же, не дожидаясь, когда они высохнут. Или могла закручивать в разные стороны провод, на котором висит светильник. Зачем? Честно говоря, не помню. Возможно, у меня были благие намерения… Я выходила вечером на улицу и там вдруг почему-то гасли все фонари. Или в моем присутствии переставала работать аппаратура в кабинете стоматолога…
В юности появился реальный страх перед электрическими приборами. Не абсолютный, но вполне ощутимый. Возможно, он усилился после смерти моей одноклассницы в результате несчастного случая с электричеством.
Но детство, отрочество и юность минули. Молодость тоже прошла. Казалось бы, можно освобождено вздохнуть… Ничего подобного, напряжение в отношениях сохраняется.
Бывают моменты, когда я готова мерзнуть, боясь включить в комнате обогреватель, если я одна в квартире. Все новые электрические приспособления я стараюсь в первый раз попробовать в чьем-то присутствии. И как я ною, когда мне кажется, что муж не соблюдает инструкции.
И вроде, благодаря этому страху, я должна была бы быть очень осторожной. Но…
Но в этом году я опять устроила… Мыла электрический чайник под краном. Нет, конечно, специально электрический элемент я под струю не подставляла – я же не дурочка какая-нибудь. Вода текла сверху, и я в какой-то жуткой иллюзии полагала, что она никуда не попадет. И эти эксперименты я проводила не один раз. Пока, наконец, при очередном включении кнопки, что-то не задымилось, не заскворчало, не заискрило. Хорошо, муж был дома.
Когда он отверткой раскрутил нагревательный элемент, то там было болото. Я не буду здесь цитировать то, что я услышала в свой адрес. И, честно говоря, я со всем согласна, хотя мне очень хотелось, как всегда, по-детски начать канючить: я не виновата, я нечаянно, я больше не буду…
Буду, буду…
После долгих попыток реанимации чайника мы купили новый. Ну, решила я, теперь-то я уж буду осторожна и аккуратна до безобразия… Да-да, вы угадали… Сегодня, когда муж снова уехал на дачу, я решила, наконец, очистить чайник изнутри от накипи. По инструкции надо было налить воду, затем специальное средство, нагреть до 50 градусов, выключить и оставить на 30 минут, потом …
«Потом» уже не важно. Я налила, что полагается и сколько полагается, и нажала на кнопку. Напомнила себе про 50 градусов и села за компьютер (здесь же в кухне). И отключилась. Забыла. И пришла в себя, когда услышала сзади непонятный незнакомый звук. Вода (или что там уже было вместо воды?) с шипением и пеной выливалась из чайника на подставку, на стол, на все близлежащие предметы… Короткого замыкания не было. Но оно может быть, если я снова попробую включить чайник. Конечно, я все протерла, высушила феном (но откуда я знаю, сухо там внутри или нет). Но страх, ясное дело, никуда не делся.
Причем я боюсь как короткого замыкания и того, что я могу не суметь отключить вовремя электричество, так и того, что скажет и как скажет муж, когда все это выяснится (т.е. боюсь разоблачения). И опять мне хочется сказать «Ну, я же не нарочно…».
Что это? Суета, небрежность, безответственность, невзрослость? Мое полное отсутствие в текущем моменте? Для чего эта ситуация мне сегодня дана?
Я всегда говорю так много умных слов … другим, а сейчас сама чувствую, что боюсь произнести «Я бессильна. Я этим не управляю и я с этим не справляюсь». Мне все еще кажется, что я должна что-то такое сделать или понять, чтобы исправить ситуацию (которая уже произошла). Как же прочно все это во мне сидит…
Спасибо, что выслушали. Буду благодарна за обратную связь.

Пожалуйста, помолитесь о моем муже. Он сейчас один на даче, и у нас сегодня случился по телефону очередной раздрай. И ему там очень-очень плохо. А я ничего не могу ни сказать, ни сделать, чтобы ему стало легче. Я для него сейчас враг, сволочь и потенциальный убийца.
Помолитесь о нем, пожалуйста.

Нашла вчера в интернете (автора не запомнила...). Хочу поделиться.

1. Примите все, что дает вам жизнь, словно вы просили это сами.
Все, что с нами случается в жизни, заказано нами. Вселенная рвется из жил выполнить наши желания. Даже самые большие неприятности нам с радостью верного пса с палочкой в зубах приносят в ответ на наши мысли или деяния, заброшенные далеко во вселенную.

2. Поставьте цель.
У испытания есть цель, у страдания только мука. Просто поменяйте вопрос с "за что мне это?" на "для чего мне это нужно?"

3. Собирайте подарки.
Страдание кончается стенкой, а испытание - подарками. Если прошел - вот тебе ящик золота, неси домой, Иванушка-дурачок. Мы получаем силу, мудрость, богатство, в любом случае - уникальный опыт, ценнее которого ни купить, ни украсть.

4. Будьте уверены в успехе.
Страдания кажутся непосильными, а испытания нам даются только те, что по силам. Испытание невозможно не пройти.

Ну, просто не могу удержаться, чтобы не поделиться. Уже где-то давала ссылку, но она "уехала" вниз, поэтому повторно
Вынырнуть в жизнь

Всегда считала, что я не честолюбива. Ну, тщеславна – да, есть такое… Синдром «хорошей девочки» тоже есть. Но честолюбие – это не про меня.
Из словаря:
«Стремление делать что-либо лучше других и добиваться большего, чем другие, часто сопряжённое с жаждой известности, славы, с любовью к почестям, стремление к почётному положению»

У меня, вроде, никогда не было стремления победить, добежать быстрее всех, залезть выше всех, сварить самый лучший борщ – меня вполне устраивало то, что я не самая последняя. Я, вроде, не люблю высовываться, демонстрировать человечеству свою уникальность. Я умею, вполне бескорыстно, радоваться за других, их успехам, их приобретениям и достижениям. И никогда не находила в себе стремления к высокому социальному положению, почестям, славе. В детстве-отрочестве был коротенький период, когда хотелось выступать на сцене театра, но мне был интересен сам процесс – изображать кого-то, представлять, а не аплодисменты…
Но давно замечаю, а недавно сформулировала для себя, что я внутри часто сравниваю себя с другими в отношении, так сказать, духовности и интеллектуального уровня. Вот, мол, а я-то уже это понимаю, а здесь у меня уже, ой какой, опыт, и это я глубже вижу. И вот это я читала, и об этом размышляла, и вот какие мысли и озарения ко мне приходят…
И вдруг вижу, как другие меня обгоняют. Кто-то в программе (Церкви) всего-то ничего, а уже какие результаты, какой прорыв – туда, Наверх… Нет, я этому радуюсь – честно. Но одновременно какая-то тоскливость: а как же я – я же должна быть лучше всех (хотя бы из тех, кто меня окружает)? Значит, все-таки честолюбие.
Или другой вариант… Духовное самолюбование. Особенно во время молитвы или чтения, например, Библии. Вдруг приходит какая-нибудь удивительная мысль, особое понимание каких-то слов или образа. И, нет бы, сказать: «Слава Тебе, Господи! Благодарю Тебя, Боже!» Нет, в голове сразу звучит: «Ай да я! Какая я умница-разумница! Только ко мне приходят такие высокодуховные мысли – другие-то до этого не додумались…»
Сейчас я просто об этом говорю – тем, кому я доверяю. Я еще не очень понимаю «истинную природу своих заблуждений», но надеюсь чуть-чуть разобраться… А дальше – Шестой, Седьмой…

Сегодня надо было позвонить врачу, чтобы уточнить срок госпитализации и попросить перенести его на "попозже". И в очередной раз поймала себя на том, что боюсь. Просто какой-то физический страх. И так каждый раз, когда мне предстоит обратиться с вопросом, просьбой и даже просто информацией к кому-то, кого я считаю "начальником". Чего я боюсь? Я даже не могу четко сформулировать, а только по-детстки : боюсь, что будут ругать. Мне заранее кажется, что то, что я говорю или спрашиваю, это ошибка, я не имею права, я этого не заслуживаю. А, вот, они, эти "начальники" имеют полное право на меня рассердиться, накричать или иным образом выразить свое "фи-и!". Помню, как перед звонком иностранным аудиторам почти час ходила по коридору и репетировала речь. Думаю, эта штука родом из детсткого сада. Я в первый раз помню это страх именно там.
Перечитала свой текст и обратила внимание, что написала "попросить перенести срок" вместо "договориться о переносе срока", т.е. я уже заранее оказываюсь не на равных - причем по собственной воле.
Когда я начала четко осознавать этот страх в себе, то с помощью Шагов я стала пробовать идти навстречу страху.
Для меня важно взять телефонную трубку, набрать номер, сказать первое слово - дальше легче. Как на экзамене: пока билет не взял, трясешься, а если уж взял, то уже проще "куда ж теперь с самолета денешься?!)

Друзья, я чувствую себя занудой, но опять напоминаю, что мы нарушаем условия, на которых нашей группе было предоставлено право цитирования ЛОК. Это относится как к Форуму и блогам, так и к собраниям группы Ал-Анон. Я уже писала об этом вот здесь
Именно на таких условиях ОВО зарегистрировал нашу группу и разрешил нам цитировать ЛОК. Если мы этих условий не выдерживаем (мне самой это трудно), то, мне кажется, честнее отказаться от регистрации.

Так же, как в 4 Шаге, вслед за недостатками, мой спонсор задала мне вопрос о моих достоинствах, так и я сейчас, из чувства равновесия и справедливости, спросила себя о том, чем я в себе довольна?
Произнести "Я собой довольна" для меня непросто - сразу вылезают самообвинения в хвастовстве и тщеславии, страх, что за хвастовством следует наказание. К тому же, к каждому моему "я собой довольна" сразу примешивается большое, жирное "НО...".
И все-таки рискну...
Я собой довольна за то, что прямо сейчас, в эту минуту, я всем вам и себе улыбаюсь (и надеюсь, моя улыбка будет заразной)
Я довольна тем, что я стараюсь не отказываться от желания добра, которое, несмотря ни на что, живет во мне. И все мои "надо" и "должна" вытекают не только из страха какого-то наказания, но и из этого желания добра (читай: Божьей воли) - это очень важное для меня открытие.
Я довольна, что, несмотря на мою склонность к унынию и нытью, я стараюсь им не поддаваться, делаю усилия, чтобы улыбнуться, вглядеться в "сегодня", порадоваться ему, а не пытаться мыслями и чувствами управлять неизвестным и пугающим "завтра"
Я довольна тем, что худо-бедно сделала сегодня зарядку. И вчера. И упражнения для шеи, хотя больно, трудно и не хочется.
Я довольна тем, что не отказываюсь от любви, хотя она дается мне непросто.
Довольна, что по-прежнему люблю вглядываться и вслушиваться и удивляться и радоваться (вот, только с желаниями у меня пока не ахти... ну да, еще не вечер!)
Довольна тем, что поговорила с родителями - стараюсь делать это каждый день (и дважды в день), ведь не так много времени нам осталось вместе... здесь... И я благодарна Богу за каждый день.
Я довольна тем, что стараюсь и пробую быть поддержкой (или хотя бы утешительницей) для своего мужа.
Я довольна тем, что хочу мира, что желание мира во мне больше, чем желание отстоять свою правду и свои интересы (хотя, вожможно, кого-то это смутит).
Я довольна, что чувствую благодарность ко всем вам - за поддержку, за принятие, за ваши усилия и ваше мужество - это как большой "спасательный круг", за который каждый из нас может ухватиться.
... Вообще, оказалось, что писать о том, чем я довольна и что мне нравится, это более приятное занятие, чем нытье. Чего всем и желаю!