Главная Блоги Размышления вслух

Размышления вслух

Toby
Не оправдывайтесь
Для меня актуально
СМ. ЗДЕСЬ
Особенно вот это:
Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.
Просто про меня.

И вот это:
это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование
Именно. А я нередко воспринимаю ошибку (точнее критику другого человека по этому поводу) как то, что перечеркивает меня целиком. Красным карандашом.
Может пригодится?
http://snob.ru/profile/28891/blog/98785
Например:
Обида – это манипуляция для снятия с себя ответственности за выбор и за дальнейшие действия/бездействия в связи с этим.
Произошла часто повторяющаяся ситуация, и я стала анализировать, что я чувствую и почему...
Я сейчас в отпуске, не дома. Перед отпуском, вроде бы, все свои «хвосты» на работе подчистила, бумажки начальнице передала, но не дождалась, когда будет готов общий итоговый отчет, который пишет моя начальница – отчет по аудиторской проверке. Вроде как ее бросила, а сама в отпуск уехала.
Она мне звонит: то какой-то документ не находит (вроде как это моя часть), то что-то уточняет по формулировкам. Неприятно, но терпимо. А вчера выяснилось, что я не записала, пропустила некое принципиально важное нарушение. А я понимаю, что не по забывчивости не написала, а просто даже и не увидела, не поняла. Профессионализма не хватило. Ну, так и она тоже не увидела – ведь все выводы обязательно через нее проходят…
Это, так сказать, мизансцена…
И, вот, мои чувства: вина и злость и еще что-то неуютное… Причем, мне кажется, что это она (начальница) меня на чувство вины подсаживает. Сама ведь тоже прохлопала, а я крайняя. Она напрямую не обвиняет, что я ее подставила (или вроде того), просто чувствую в воздухе эдакое напряжение и страдание. А я не хочу чувствовать себя виноватой, да еще в отпуске. Но просто так от чувства вины не могу отмахнуться. Стала соображать, почему? И увидела вдруг, что мне, чтобы почувствовать себя освобожденной, надо, чтобы меня наказали. Т.е. должна искупить вину. Причем просто «поругали» мне недостаточно, даже, наоборот, протест вызывает – я же не так уж и виновата. А, вот, думаю, если «рублем накажут», будет в самый раз. Логики нет, но у меня это именно так.
Сразу возникла ассоциация с детьми (читала об этом, а о себе в детстве пока не помню): когда дитёнок как-то набедакурит и сам понимает, что «был не прав», то ему часто необходимо, чтобы его как-то наказали – т.е. восстановили равновесие, а иначе ему еще хуже становится, если его проступок игнорируют. Так сказать, преступление – наказание.
И теперь сижу и думаю, что мне с этим открытием делать. Решила записать и обнародовать – может, кто-то меня натолкнет на какую мудрую мысль.
Если кому-то интересно почитать последний выпуск "Вестника Ал-Анона" (Россия), то это здесь
Продолжала размышлять на тему страха перед свободой, страха перед внутренними демонами..
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Я поглядел и увидел, что к нам приближается Призрак, а у него что-то сидит на плече. Он был прозрачен, как и все призраки, но одни были погуще, другие пожиже, как разные клубы дыма; одни – побелее, другие – потемнее. Этот был черен и маслянист. На плече у него примостилась красная ящерка, которая била хвостом, как хлыстом, и что-то шептала ему на ухо. Как раз, когда я увидел его, он с нетерпением говорил ей: «Да перестань ты!», но она не перестала. Сперва он жмурился, потом улыбнулся; потом развернул к западу (раньше он шел к горам).

– Уходишь? – спросил его чей-то голос.

Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.

– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...

– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.

– Еще бы! – ответил Призрак.

– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.

– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!

– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?

– Вы сперва спросили не так...

– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?

– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.

– Убить ее?

– Ах, время есть, обсудим потом...

– Времени больше нет. Убить ее?

– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.

– Убить ее?

– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!

– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.

– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.

– Другого дня не будет. Все дни – теперь.

– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!

– Нет, не убью.

– Мне же больно!

– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.

– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.

– Других минут не будет.

– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.

– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?

Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:

– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...

– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.

– Вы убьете и меня...

– Не убью. А если бы и убил?

– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.

– Убить ее?

– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...

И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.

Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.

Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.

Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
СКАЗКИ ОТ ЭЛЬФИКИ
ПАРАДНЫЙ ХВОСТ

Ненавижу первое апреля. В День Дурака все совершают какие-то дурацкие розыгрыши, словно стараются оправдать название праздника. Например, сегодня на работе пришлось утроить бдительность, чтобы не попасться в жертвы к местным острякам-самоучкам, но уберечься не удалось, все равно пару раз я «пропустила удар», и к вечеру мне было просто плохо. А когда мне плохо, я звоню моей подруге Надежде.
Работай не много, а медленно
Как справиться с ленью
Типичная для меня реакция: когда идет критика и обвинения в мой адрес, то внутри сразу поднимается «волна протеста», и мне хочется ответить что-то вроде «Сам дурак!». Это «сам дурак» может быть в разных вариациях: например, я сразу вспоминаю, что мой критик в аналогичных обстоятельствах ведет себя так же, как и я, либо подбираю в нем что-то другое, но не менее (а в моем восприятии, даже более) вопиющее и преступное ... Это такая защитная реакция, я это понимаю. Мне надо как-то компенсировать ту несправедливость (как мне кажется), которая на меня обрушивается. Я не могу ответить вслух (боюсь, считаю неправильным), но внутри кричу и обвиняю в ответ. И потом еще долго выискиваю мысленно то, в чем он заведомо хуже меня; «коплю» внутри все эти «сам дурак», «на себя посмотри», «а ты-то сам…». Меня «принизили» - значит, я должна возвыситься за счет принижения обидчика.
Я уже доросла до того, что потом, когда слегка успокоюсь, я в состоянии проанализировать и оценить сама, что же мне такое сказали, какую полезную информацию я могу из этой критики получить. Но настрой «сам дурак» еще очень долго во мне сидит и портит мне жизнь, настроение и отношения с другими.
Долгое время мне было достаточно такого объяснения: мое поведение (поиск ошибок другого) вызвано критикой, подавляющим поведением другого человека. Вроде как: а как же еще можно реагировать?
Это одно из проявлений моей болезни – семейной болезни алкоголизма – я не вижу других вариантов поведения. Я веду себя как жертва, я считаю, что вынуждена так себя вести. «А как же можно иначе, если он (она, они, оно)…?!» Я забываю, что вариантов моего поведения значительно больше, чем один.
Сейчас мне кажется, что можно как-то переломить эту жесткую зависимость. Пока вопрос «Как? И чем?»…
В Шестом Шаге, когда я анализировала заново свои недостатки и пробовала понять, на что бы я хотела их заменить, то увидела, что не всегда «нет» меняется на «да», иногда это оказывался как бы другой взгляд, другое измерение. Например, малодушие мне надо заменить не на бесстрашие, а на доверие Богу. И жалость к себе невозможно «излечить» безжалостностью к себе – здесь нужно позитивное мышление, ответственность за себя и здравая забота о себе… Иногда я не понимала, что мне нужно взамен какого-то моего недостатка или качества, мешающего мне жить, тогда я просила Бога поставить на это место то, что Он считает правильным.
Я пишу это потому, что и сейчас я не знаю, какая реакция, какое мое поведение, действия, усилия могут здоровым образом заменить установку «сам дурак».
Мне важно было это записать. Спасибо, что послушали.
Время от времени, читая чужие блоги и просто размышляя, задавала себе вопрос: а я ревную? И успокаивалась с удовлетворением: НЕТ. Вроде, нет. Кажется, нет…
А вчера вдруг совершенно четко поймала себя именно на ревности.
Я ее в себе не видела, потому что в моей голове сидело убеждение, что ревность – это про отношения мужчины и женщины. А я своего мужа не ревновала (кажется… я постоянно в себе не уверена). Да, мне было неприятно и обидно, когда, в периоды наших раздраев, он мог по телефону с кем-то радостно и воодушевленно разговаривать. Я чувствовала себя отверженной, да. Но у меня не было претензий, что ему сейчас с кем-то хорошо (я даже как бы радовалась, что у нее есть эта отдушина в нашем безумном состоянии). Просто мне хотелось, чтобы и со мной ему было тоже хорошо - также, как и мне с ним. Т.е. ревности для меня здесь нет.
А вчера я почувствовала досаду, что довольно близкий мне человек «побежал» со своими бедами и за поддержкой не ко мне, а к кому-то другому. Не мне первой сообщил, что с ним происходит, а кому-то еще. Не у меня стал искать «обратной связи» (читай «советов»). И не я, оказывается, являюсь для него «надеждой и опорой», а кто-то другой и даже разные другие. И плохо мне было, и обидно. И вопрос возник «Как же так? Почему?»
Когда я поняла, ЧТО во мне происходит, то сразу стали всплывать в голове похожие ситуации, когда не я была центром притяжения, не ко мне были обращено внимание и восхищение. И очень быстро увидела и «истинную природу» данного явления – мой махровый, цветущий бурным цветом, но мимикрирующий под скромность, ЭГОЦЕНТРИЗМ.
Мне очень нравятся эти слова в Пятом Шаге: «признали истинную природу наших заблуждений». Они как инструкция для меня. Если я просто вижу в себе какое-то качество, которое мне не нравится или про которое я знаю, что оно «плохое», то очень часто я просто не понимаю, что мне с этим делать. Ну, ревную, оказывается… Ну, и что? А если мне удается понять (самой или при помощи друзей из Ал-Анона или просто друзей), «откуда ноги растут», то я уже могу что-то предпринять – в контексте Шестого Шага.
Эгоцентризм – это значит, что я снова поставила себя в центр мироздания. Жизнь крутится вокруг моего большого «Я», а если не так, если почему-то звезды находят другой центр притяжения, то моему «Я» сразу плохо. Я могу этого не осознавать, но это так.
Дальше, если я осознала, что происходит, довольно просто. Просто «Есть Бог», и, как правило, этого бывает мне достаточно, чтобы поставить свое замечательное «Я» на свое место. И сказать: «Боже, как хорошо, что Ты есть».

Спасибо, что послушали. И извините за излишнюю литературность (само собой получилось…) zst