Размышления вслух

Я как-то "выпала" из форреста... Что-то вроде апатии, но не вообще, а именно в отношении сайта и группы "Радуга". Мысленно возвращаюсь, но нет ни энтузиазма, ни желания как-то себя проявлять. Пока не анализирую - почему, даже на этот вопрос не хочу напрягаться.
Я старалась в последнее время хоть как-то участвовать в жизни форреста по разным причинам.
Во-первых, на основании идеи, что кто-то же должен "поддерживать огонь в пещере, пока мужчины не вернутся с охоты"
Во-вторых, из страха выпасть из программы. На "живые" группы не хожу, в скайп-собраниях участвую эпизодически - по возможности, а на fgump я могу зайти в любое время, когда мне удобно и есть желание. В этом страхе есть что-то суеверное - я это вижу, но польза от него все-таки была, т.к. помогало быть "в теме".
В-третьих, для меня важно, что есть это место (сайт), куда я могу прийти, вернуться в любой момент. И хотя здесь уже давно не многолюдно, все-таки был (есть?) шанс быть услышанной.
Ну, и в-четвертых, в силу комплекса "примерной девочки".
Для меня и сейчас все это вполне актуально, но хочется быть честной - в основном, перед собой. Устала, не хочу, надоело поступать потому, что "должна". На сегодня ощущение искусственности перевешивает необходимость.
У меня нет желания и намерения "рвать концы", я оставляю для себя возможность возвращаться - благо, хотя бы до конца года, пока сайт оплачен.
Будет ли "гореть огонь в пещере", когда я снова сюда загляну - не знаю. Как будет...
В любом случае - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество и любовь изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого!

Боже, помоги мне остановить войну в моем сердце,
даруй мне быть проводником Твоего Мира!

Уже не раз писала/говорила, что в разговорах с мужем, когда он высказывает свое недовольство, претензии, критику и т.п., я автоматически встаю в положение «глухой обороны». Внутри сразу «выстреливает»: «Сам дурак!» или «А ты сам? На себя посмотри». Иногда говорю вслух. Не точно такими словами, а, например, «Ты же тоже так иногда делаешь…».
Условный рефлекс: меня ругают (не важно, по делу или по дури) – я обороняюсь доступными мне средствами (оправдание, объяснение, перевод стрелок или «На себя посмотри» или на словах признаю свою «вину», фактически её не признавая). С алкоголиком это точно не проходит. Для него – это всё уход от ответственности. А для меня? От слова «ответственность» меня начинает трясти – тупик.
Потом когда разбираюсь, о чем, собственно, шла речь, то нередко вижу разумное в том, ЧТО он говорил, но никак не могу принять (или хотя бы перескочить) то, КАК говорится, всё жду, что он начнет как-то иначе сообщать свое мнение. А иногда подозрение, что если со мной «по-доброму», я могу и не услышать, пропустить мимо ушей, т.е. со мной тольКо ТАК и нужно, чтобы дошло.
С чем-то из того, что он говорит, я могу согласиться, с пониманием, что «да, так правильно», что-то вызывает несогласие, что-то – сильное внутреннее сопротивление, потому что, как мне кажется, от меня ожидается то, что я не хочу, не могу, не умею делать.
В общем, такие разговоры даются нам обоим очень тяжело – какое-то безумное говорение и с его, и с моей стороны, а выйти из разговора, вроде, неправильно, вроде я отмахиваюсь от его мнения («хорошие девочки» так не делают – моя старая песня)… В момент разговора кажется, что это муж раскручивает этот разговор, а я всего лишь вынуждена участвовать, т.е. жертва. Но и я каким-то образом его (разговор) разогреваю.
Вопрос собственно в том, как перестать защищаться? Ведь критика и обвинения не делают меня ни хуже, ни лучше. И моей жизни ничего не грозит. И, кажется, Бог рядом. Чего же я так боюсь, от чего защищаюсь? Почему мне так важно, чтобы не ругали?

В связи с невозможностью проведения "живых" собраний, некоторые группы Ал-Анон временно работают в скайпе.
Собрания в скайпе

Всем привет!
Понимаю, что тема в сегодняшних условиях слишком мелкая. особенно по сравнению с жизнью рядом с действующим алкоголиком в эпоху коронавируса. И хотелось бы "похвастаться" каким-то более великим недостатком. Но...
... В нашей семье так повелось, что еду по тарелкам, как правило, раскладывает муж - по разным причинам. В т.ч. и потому, что я боялась "поделить" неправильно, не угодить мужу и тем вызвать его критику. Когда начиналась наша семейная жизнь, муж обычно делил порции поровну. И тогда мне это казалось странным - все-таки он мужчина, и не мелкий, а я - "девочка", хоть и не дюймовочка. Т.е. по-моему, надо было ему побольше, мне поменьше. Но я на эту тему не выступала - опять же, чтобы не напрашиваться... Потом привыкла.
А затем, с какого-то момента, муж стал класть себе больше, иногда, как мне кажется, ощутимо больше (даже стыдно писать... уф-ф-ф). И вот тут меня пробило. Пошел внутренний протест: Это почему мне меньше?!!!!! Я тоже это хочу!!! Это несправедливо!!! Нечестно!!! (Особенно, когда это касалось чего-нибудь вкусненького, а для меня много что вкусненькое...)
Головой я понимаю, что той порции, которая лежит у меня на тарелке, мне вполне достаточно. Особенно если не торопиться заглатывать и "тщательно пережевывать пищу". Но у него-то больше!
Кроме того, мне не просто достаточно. Такое внешнее ограничение размера моей порции мне на благо, т.к. сама по себе я не особо умею останавливаться, если что-то нравится - и добавка за добавкой. И я даже благодарна, что Бог таким образом заботится о моем здоровье (и не только...) Но у него-то больше!!!
Как правило, я молчу. Очень-очень редко прошу "Положи мне ещё" (с разным результатом).
Но вот эта зависть (или что это?) на уровне детского сада меня напрягает.
Реально стыдно. И одновременно смешно. Но больше стыдно...
Как, откуда она взялась? Я не помню ничего подобного в дозамужней жизни. Даже собственно в детском саду. Но в родительской семье меня родители особо не ограничивали - я накладывала себе сама, естественно, учитывая общее количество еды и число едоков, в т.ч. с установкой, что мужчинам надо побольше...
Ах, нет, вспомнила ситуацию, когда так же следила, сколько себе кладет другой человек. В детстве, с двоюродным братом, когда он раскладывал красную икру по бутербродам. Но, вроде, это касалось только икры, т.е. чего-то супер ограниченного...

Буду благодарна за "обратную связь". Возможно, какие-то комментарии помогут мне если не избавиться. то хотя бы взглянуть на это по-другому

PS Вдобавок я же еще мужа внутренне осуждаю за эгоизм, за то, что он ведет себя, как Буратино - себе побольше. А получается, что и сама этим "страдаю". Только как "хорошая девочка" я не позволяю себе брать более крупное яблоко, а он позволяет.

Обнаружила еще один признак, когда проявляется моя нечестность (и много другого разного...).
Муж за что-то меня критикует (естественно, несправедливо!), а я в ответ молчу или даже соглашаюсь, проявляя своё терпение, смирение, кротость и, возможно, даже здравомыслие. Но где-то в глубинах моего мозга звучит: "Другая на моём месте сейчас бы тебе ответила и объяснила А я смотри какая... Счастья своего не понимаешь!"
Или в других ситуациях:
Другая на моём месте давно бы тебя послала ... ну, куда обычно посылают
Другая на моём месте требовала бы от тебя самоцветы в золотой оправе, новую шубу раз в год, дорогущую косметику. А я, посмотри, сама себе крем "Чистая линия" покупаю и хожу в одном пальто уже много лет...
Другая на моём месте даже слушать не стала бы весь этот бред, который ты несёшь, а я, как добрая жена, кротко и смиренно. выслушиваю всю эту ерунду, никому не интересную...
Ну и так далее.

Моё нынешнее открытие состоит в том, что эта "другая" - я сама и есть. Это не значит, что я хочу и готова вести себя, как эта "другая", но раз эти мысли-сравнения во мне возникают, значит, они мои, а не чьи-то.
В общем, повеселилась. Теперь отслеживаю (в дополнение к моему коронному "Сам дурак!".

Хочу записать здесь, сформулировать для самой себя (чтобы потом не говорить «А я не знала, не понимала»).
Плохо понимала про контроль, мой контроль. Была иллюзия, что уж я-то не контролирую. Нет, конечно, я демонстративно страдаю и плачу, задаю наводящие и косвенные вопросы, надуваюсь от обиды… Но нет, это не контроль.
Вчера четко увидела один из моих способов.
Я начинаю объяснять другому человеку, КАК правильно со мной обращаться. Ну, что со мной лучше «пряником», а не «кнутом», трепетно и бережно. И жду, что после моих таких убедительных объяснений человек все поймет, увидит, как он был неправ и начнет вести себя должным образом. Я практикую этот способ с алкоголиком – практически все наши совместные годы. Понятно, что ничего путного не выходит, только моё разочарование и обида. Но я повторяю это из раза в раз. Я хочу, чтобы другой человек изменился так, чтобы мне было хорошо и удобно. И считаю при этом, что я таким образом «не допускаю неприемлемое поведение».
Классика болезни!
На днях я проделала то же самое еще с одним человек, т.е. сообщила ему, КАК он должен себя вести, чтобы был мир и благоденствие (и, естественно, получила соответствующую "обратную связь", т.е. меня послали...).
Самодовольная уверенность, что я знаю, что чувствует другой человек и как для него лучше и полезнее. Ну, и заодно, как можно осчастливить человечество. А на самом деле пытаюсь устроить обстоятельства так, чтобы мне было в них комфортно.
Я не люблю конфликты, я не умею их проживать конструктивным образом, мне в них плохо, иногда даже физически, и я, как кот Леопольд, всегда норовлю встрять со своим «Ребята, давайте жить дружно!». Пытаюсь примирить непримиримое, фактически скрывая свои собственные мысли и чувства – ведь «хорошие девочки» не критикуют и не обвиняют других. Зато, как выяснилось, они их учат жить.
С алкоголиком у меня уже иногда получается останавливать себя от таких поучений. Но, оказывается, надо быть бдительной к себе и в других ситуациях.
Благодарна за возможность проговорить это здесь.

Мне одновременно и хочется и сложно писать. И вообще и особенно после того, как здесь уже прозвучали личные впечатления и мнения разных людей. Мне бы не хотелось ни с кем полемизировать, но не знаю, смогу ли удержаться – уж слишком некоторые слова меня задели и обидели.
Я была на Собрании по обслуживанию оба дня. Не как Представитель группы (т.е. без права голоса), но просто как участник. Я старалась внимательно слушать, впрочем, особо стараться и не пришлось – это получалось как-то само собой.
Могу сказать, что в целом у меня позитивное впечатление. Но не потому, что я всё одобряю, от всего в восторге, а скорее в силу моей натуры (я в этом не виновата). Мне понравилось, что на этом собрании я чувствовала себя достаточно спокойно, т.е. меня не вышибало из душевного равновесия, когда я с чем-то категорически не соглашалась, когда начинались эмоциональные споры – как мне казалось, тупиковые (а я вообще не люблю, когда ругаются, мне в этом плохо даже физически). Возможно, это спокойствие из-за доверия Высшей Силе, я не раз видела, как со временем разрешались самые разные конфликты в Ал-Аноне; а может, из-за моей невзрослости, детского желания и надежды, что все будет хорошо.
Я не буду повторять то, что писала Стрелочка. Но хочу тоже отметить общую молитву. С одной стороны, это выглядело как некое ритуальное действо (у нас не складывается – давайте побьём в бубен/ встанем в общий круг на молитву), но я чувствовала, что такая молитва давала нам возможность остановиться, выдохнуть, чуть-чуть успокоиться … и продолжить.
Порадовалась, что продолжает переводиться и издаваться (пока в виде отдельных брошюр) Руководство по обслуживанию – купила себе только что вышедший перевод Принципов обслуживания. Начала сразу читать.
Что касается «неправильной» последовательности в переводах ЛОК, т.е. не те книги переводятся в первую очередь … не знаю. Да, в этом процессе пока некоторый беспорядок, хотя перевод «Как работает Ал-Анон для семей и друзей алкоголиков» и Руководство по обслуживанию – это для меня шаг вперед. То, как выбираются книги для перевода в некоторых других странах, такого у нас пока нет. Но сколько лет мы жили только с Набором новичка и «День за днем» - и что? Бог помогает даже при чтении букваря найти себе помощь для выздоровления – вопрос в моем выборе, желании.
Что касается разбора прошлогодней ситуации с деньгами, то меня как раз порадовало, что несмотря на разнонаправленные усилия снизить или увеличить накал страстей, обсуждение все-таки прошло в рамках повестки и прошло, на мой взгляд, вполне адекватно. Во всяком случае, меня удовлетворили и объяснения и выводы. И уж точно бы я воздержалась от ярлыка «шайка воров» (простите, не удержалась…) – даже суд до вынесения приговора не называет человека преступником.
Когда это случилось, моя первая реакция тоже была в том, что надо СРАЗУ донести информацию до групп. И я рада, что потом я просто успокоилась по этому поводу и дала событиям идти своим чередом, без моего участия. Сейчас я понимаю, что в том состоянии эмоциональной напряженности вынос этой информации на всеобщее обозрение грозил намного большими неприятными последствиями (и финансовыми, и репутационными, и для единства тоже), чем то, что получилось. Мой личный опыт в том, что прежде, чем что-то сообщать и обсуждать, мне надо самой разобраться. Что произошло, что я по этому поводу думаю и чувствую, что могу сделать, что предлагаю, каковы мои мотивы. Иначе ничего хорошее не получается. И еще я понимаю, что бывают в жизни ситуации, когда не существует идеального решения (во всяком случае, на моем человеческом уровне) – каждое решение неизбежно приводит к каким-то плохим последствиям, и оценить, какое «плохо» лучше, я не в состоянии. Для меня важно то, что эта ситуация, помимо всего прочего, дала толчок повернуться лицом к лицу к Фонду.
Еще один момент, который мне помогает более или менее спокойно проживать такие кризисные ситуации. Я исхожу из того, что все мы (и члены РСО в том числе) в Ал-Аноне по одной общей причине: мы больны и нуждаемся в помощи, и наша жизнь напрямую зависит от того, будет ли Ал-Анон и как он будет развиваться. Поэтому каждый из тех, кто занимается служением, желает Ал-Анону добра. Да, мы можем понимать «добро» по разному или выбирать разные пути для этого, но я исхожу из того, что есть добрая воля. И то, что вольно или невольно в нашем служении проявляются те или иные наши недостатки и заморочки – так куда они денутся. Чудо как раз для меня в том, что несмотря на эти недостатки и заморочки, люди ухитряются приходить к определенному согласию и делать дело. Т.е. мне легче жить, если я не сомневаюсь в доброй воле человека. Не всегда это у меня получается, но настрой у меня именно такой. Мне так проще и счастливее жить. Мне слишком больно бывает, когда мой близкий алкоголик обвиняет меня в том, что я НЕ ХОЧУ что-то понимать, ухожу от ответственности, нечестна и т.п. Поэтому мне совсем не хочется так же относиться к другим.
Я очень рада, что был поднят вопрос о создании округов – это позволит сделать более справедливым представительство групп на Собрании (в будущем – на Конференции). Сейчас, действительно, есть большой перекос в сторону тез групп, которые ближе к Москве и которым легче добраться. И кроме того, мне кажется, что сейчас в Собрании участвуют в основном группы, в которых в наибольшей степени развито служение. Конечно, процесс растянется на несколько лет, но то, что задача названа – уже здорово.
Суета и всякие натяжки с выборами я считаю результатом того, что для такого мероприятия, как Собрание по обслуживанию групп Ал-Анона страны, двух дней явно недостаточно. Кажется, Конференция проходит в течение недели. У нас времени очевидно не хватило. Т.е. надо было УСПЕТЬ все сделать до конца второго дня, поэтому «доделывали» уже кое-как, лишь бы… Но одновременно я вижу, что пока нет готовности заявить большую продолжительность Собрания, ведь это значит, что люди должны будут приезжать не только на выходные дни, но и на рабочие.
Но опять же я верю, что и этот вопрос со временем разрешится.
Проблема использования членами Ал-Анона БК АА для меня тоже болезненна. Я честно говоря, не знаю, о ком из членов РСО говорилось, как о выздоравливающих по литературе алкоголиков – все, с кем я из РСО общаюсь, используют именно нашу литературу, об остальных ничего не могу сказать. Почему этот вопрос не обсуждался? А почему группы его не заявили? Значит, пока не готовы. Мы все не готовы к такому обсуждению. Я читаю все ответы РСО на вопросы групп и отдельных членов: были вопросы о том, правильно или неправильно использовать БК АА, и ответ РСО всегда был однозначный. И только недавно пришло одно письмо, где уже сама группа заявляла о недовольстве тем, что РСО дал информацию о спикерском выступлении человека, который опирается на литературу АА, т.е. группе не «сверху» сказали, что «нельзя», а люди сами до этого дошли, поняли, что это не опыт Ал-Анона. Ответ, как я поняла, был в том, что РСО в данном случае выступило просто передатчиком объявления, не зная. Что это за спикер. Что ж, тоже урок.
Есть в России Ал-Анон или то, что есть = это не Ал-Анон? Я бы не была категоричной в этом вопросе. И то, что рассказала на Собрании наш связной с ОВо (и она же делегат на Европейском Собрании) и то, что я читала в материалах других Европейских собраний и на сайте ОВО, говорит о том, что нет идеального Ал-Анона. НИГДЕ. В том числе и на родине Ал-Анона. Поэтому предпочитаю к неидеальности Ал-Анона (и своей собственной) относиться более спокойно.
Все, что я написала, это ТОЛЬКО мои впечатления и моё виденье. Кто-то может думать иначе.
Спасибо!

Я чувствую себя алкоголиком, побежденным бутылкой. Моя «бутылка» - это интернет, просмотр фильмов до ночи и до одурения, бесконечное прокручивание новостей и всякой глупой, ненужной мне информации.
Когда муж дома, я не могу себе это позволить, приходится что-то делать по дому, хотя бы изображать работу. А когда остаюсь одна, как сейчас, например (муж в отъезде), то просто не могу остановиться. С утра молюсь, прошу у Бога помощи, какое-то время еще занимаюсь какими-то делами по дому, потом сажусь за компьютер и понеслось… Например, я плохо переношу, когда я одна ем (обедаю, ужинаю) за столом – мне нужно одновременно смотреть ТВ или фильмы в интернете (в детстве в таких случаях я за едой читала книгу). Но начав с одной серии, я смотрю следующую, а потом еще одну и т.д.. А потом, вместо того, чтобы выключить компьютер, я начинаю крутить новости или какие-нибудь статьи из Дзен. И это может продолжаться до двенадцати, часу ночи. Лучший вариант, если я под «сериалы» занимаюсь какой-нибудь швейной работой – хоть какая-то польза. Но могу и без всякого дела.
Потом, когда я все-таки выключаю компьютер, мне плохо. И стыдно, и физически (голова тяжелая, плохо засыпаю после этого, значит, мало сплю, и следующий день может пойти наперекосяк).
Мне стыдно перед собой, перед Богом. Перед другими людьми, занятыми важными и полезными делами. Я опять молюсь, прошу избавить меня от этой «заразы», но при этом могу одновременно прикидывать, какой сериал или фильм я буду смотреть на следующий день.
У меня нет настоящих внутренних мотивов, чтобы остановиться (ни стыд, ни ущерб здоровью не срабатывают). Только какие-то внешние причины: например, «грозный» муж или срочная и большая работа. Но работы (заданий) сейчас фактически нет (у нас на фирме кризис, и вообще непонятно, что дальше будет), домашние дела, которые удобно делать как раз в отсутствие мужа, я постоянно откладываю. У меня есть и чем заняться на компьютере (например, мои литературные опыты или разборка фотографий), я могу порисовать – но ничего этого не делаю. Я ушла от служения в Ал-Аноне, и здесь у меня пустота, и нет ни желания, ни куража чем-то заняться. Я время от времени посещаю скайп-собрания, но при этом слушаю кое-как, поскольку одновременно опять таки копаюсь в новостях, и после собраний даже не могу вспомнить, кто и что говорил и было ли там что-то важное для меня. Я могла бы ходить на живые группы (здоровье, в общем, сейчас позволяет), но мне неохота выходить из дома, опять таки нет куража.
В общем, я не справляюсь. И чувствую временами, что просто деградирую.
И сейчас пишу это не только, чтобы вынести на свет все это «болото», но и чтобы отвлечь себя и не вляпаться в какой-нибудь очередной сериал.
Спасибо!

Оправдать или объяснить? В чем разница и есть ли она в контексте семейной болезни алкоголизма?
Мне кажется, что я объясняю, почему я поступила так или иначе, а муж говорит, что я постоянно оправдываюсь.
Я начинаю анализировать свои мотивы. Иногда, да, я обнаруживаю другие причины, почему я ТАК сказала или сделала, нежели те, что я озвучила. Или и "другие причины" тоже - при желании я всегда могу откопать у себя ту или иную форму корысти или нечестности. Значит ли это, что я всегда оправдываюсь?
Рассуждаю вслух... Иногда мне помогает, если я разношу во времени критику и претензии мужа и мои объяснения по поводу причины его недовольства. Возможно, потому что я за это время успеваю "отделить зерно от плевел". Да и муж успевает слегка успокоиться.
Но есть ли все-таки что-то, что может помочь различить? Мне хотелось бы это понять, т.к. обвинение в самооправдании просто сбивает меня с ног, и я уже не могу соображать (какое-то время)...