"Кризис жанра"

Я чувствую себя алкоголиком, побежденным бутылкой. Моя «бутылка» - это интернет, просмотр фильмов до ночи и до одурения, бесконечное прокручивание новостей и всякой глупой, ненужной мне информации.
Когда муж дома, я не могу себе это позволить, приходится что-то делать по дому, хотя бы изображать работу. А когда остаюсь одна, как сейчас, например (муж в отъезде), то просто не могу остановиться. С утра молюсь, прошу у Бога помощи, какое-то время еще занимаюсь какими-то делами по дому, потом сажусь за компьютер и понеслось… Например, я плохо переношу, когда я одна ем (обедаю, ужинаю) за столом – мне нужно одновременно смотреть ТВ или фильмы в интернете (в детстве в таких случаях я за едой читала книгу). Но начав с одной серии, я смотрю следующую, а потом еще одну и т.д.. А потом, вместо того, чтобы выключить компьютер, я начинаю крутить новости или какие-нибудь статьи из Дзен. И это может продолжаться до двенадцати, часу ночи. Лучший вариант, если я под «сериалы» занимаюсь какой-нибудь швейной работой – хоть какая-то польза. Но могу и без всякого дела.
Потом, когда я все-таки выключаю компьютер, мне плохо. И стыдно, и физически (голова тяжелая, плохо засыпаю после этого, значит, мало сплю, и следующий день может пойти наперекосяк).
Мне стыдно перед собой, перед Богом. Перед другими людьми, занятыми важными и полезными делами. Я опять молюсь, прошу избавить меня от этой «заразы», но при этом могу одновременно прикидывать, какой сериал или фильм я буду смотреть на следующий день.
У меня нет настоящих внутренних мотивов, чтобы остановиться (ни стыд, ни ущерб здоровью не срабатывают). Только какие-то внешние причины: например, «грозный» муж или срочная и большая работа. Но работы (заданий) сейчас фактически нет (у нас на фирме кризис, и вообще непонятно, что дальше будет), домашние дела, которые удобно делать как раз в отсутствие мужа, я постоянно откладываю. У меня есть и чем заняться на компьютере (например, мои литературные опыты или разборка фотографий), я могу порисовать – но ничего этого не делаю. Я ушла от служения в Ал-Аноне, и здесь у меня пустота, и нет ни желания, ни куража чем-то заняться. Я время от времени посещаю скайп-собрания, но при этом слушаю кое-как, поскольку одновременно опять таки копаюсь в новостях, и после собраний даже не могу вспомнить, кто и что говорил и было ли там что-то важное для меня. Я могла бы ходить на живые группы (здоровье, в общем, сейчас позволяет), но мне неохота выходить из дома, опять таки нет куража.
В общем, я не справляюсь. И чувствую временами, что просто деградирую.
И сейчас пишу это не только, чтобы вынести на свет все это «болото», но и чтобы отвлечь себя и не вляпаться в какой-нибудь очередной сериал.
Спасибо!