24 августа. Самодовольство

24 августа - стр.237 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это шокирует поначалу... ведь пьёт он, я страдаю по-всякому, я работаю, я устаю, и в то же время я ещё и стараюсь понять, в чём дело - в отличие от алкоголика, который вроде бы только пьёт себе! И я- неразумна?! Да я - такая-растакая- вся такая, - а вот сижу здесь, в Ал-Аноне и понимаю, что я в глубокой луже, и алкоголик здесь совершенно ни при чём. Разве только дорожку в Ал-Анон мне указал, за что ему земной поклон...:(((
А вообще эта идея- что я ничем не здоровее алкоголика - очень облегчила мне жизнь. Придало желания выздоравливать самой и в первую очередь, собрав все свои силы...
А принятие себя как человека больного быстро вывело меня из депрессии и открыло состояние любви.

Катя! Я поздравляю тебя с 20-летием в Ал-Аноне. 20 лет назад в моей жизни было все безоблачно и дети маленькие, такие беспроблемные. Тогда я и подумать не могла, что меня затронет тема алкоголизма и не слышала о созависимости и Ал- Аноне. Но ведь 20лет- это так долго. Вот уж точно- нет предела совершенству.

Спасибо, NATIK! Это такая приятная дата - двадцать лет в Ал-Аноне -не передать!
Сама узнаешь: поживёшь - увидишь!
Самое интересное, что вкалывать-то приходится ну уж никак не меньше, чем в первые годы. Просто этот труд становится уже потребностью души и разума.Хотя и до сих пор иногда причиняет боль.

Я человек медлительный и довольно упрямый (даже в своих заблуждениях),поэтому мысль о том,что болен не только алкоголик,но и я стала нелучше,а может быть и безумнее в чем-то его,пробивалась ко мне долго. Но уже в Ал-Анон я пришла только для себя,а муж-алкоголик,если захочет что-то взять из 12-ти шагов ,буду искренне рада,а не захочет - насильно мил не будешь. Уже в программе благодаря многим участникам,слушая и узнавая в них свои проблемы,я смогла честно признаться: да, семейная болезнь - это очень серьезная штука и я затронута ею гораздо больше,чем предролагала изначально.
Я,конечно,понимаю,что это только самое начало пути - признать.
И теперь мне уже хочется сделать свою жизнь полной,свободной от разрушающего влияния болезни,осмысленной. И я вижу,что мне дают ориентиры: что можно сделать для этого,с кого "делать жизнь". Зачем мне худшие образцы,если я могу стремиться к лучшему!

Чувство вины, страх, обида, постоянное радражение, гнев, вспыхивающий, как спичка... это уж точно

Корненной вопрос Ал-Анона: почему я -здесь? Первое, что приводит меня в Ал-Анон: алкоголик пьёт, а моя жизнь от этого превратилась в кошмар.
Правда,у меня уже закралась мысль, что со мной что-то не в порядке-но что?!
В Ал-Аноне на первом собрании моя мысль подтвердилась: мои новые товарищи "по несчастью" открыли мне глаза на то, что я сама больна, что Ал-Анон нужен лично мне. А перед алкоголиком и его запоями я бессильна.
Казалось бы, мне можно было признать своё бессилие и уходить. Но-по мере того, как я вживалась в программу, я начинала прозревать относительно себя самой и своей болезни-такой же хронической, прогрессирующей и смертельно опасной. Даже более опасной для меня и для близких, чем болезнь пьющего.
Спустя годы я избавилась от каких бы то ни было иллюзий относительно своего заболевания. И кроме благодарности, у меня ничего не осталось к алкоголику. Теперь-то мне понятно, что, любя меня и его, Бог позволил нам встретиться и узнать путь духовного выздоровления, который всегда взаимен. Особенно, когда я захотела выздоравливать.УДивительно, но от этого я себя чувствую всё лучше с годами, так как понимаю, что попала на путь чудес.

Почему-то я не могу отнести эту страничку к теме самодовольство. Даже пока не знаю к какой теме отнесла бы её. Я много раз усугубляла критические ситуации, либо создавала их. Алкоголизм - ЭТО МОЯ БОЛЕЗНЬ, хотя я не употребляю алкоголь. Часто, после рецидива я понимала, что я самый больной в семье человек, слава Богу с помощью Ал-анона такие моменты, когда мне стыдно за своё поведение случаются всё реже и реже, но я понимаю, что это МНЕ НАДО РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ. У меня было огромное количество претензий к мужу, сейчас, я увидела, что у этого человека ВООБЩЕ НЕТ НЕДОСТАТКОВ. Я думаю, что мне повезло, что я дошла, с помощью сына, до ал-анона в 34 года, мне кажется дольше мой муж меня терпеть бы не смог, он любит меня любую, во всех моих проявлениях, которые наблюдал 20 лет, он знает меня и умеет отделять меня от моей болезни, ему для этого не надо ходить на группы, иногда он смотрел на меня как на сумасшедшую, обнимал, целовал, во всём поддерживал, никогда не упрекал, не наказывал и терпеливо ждал изменений, сейчас от благодарности к нему у меня слёзы на глазах выступают и я только с помощью ал-анона увидела, что у меня ЕСТЬ ВСЁ, ЧТО Я ПРОДОЛЖАЛА ИСКАТЬ, это я была слепая, это я не умела любить и принимать любовь людей и Бога. ВСЁ РЕШИТ СПОКОЙСТВИЕ - эта фраза мне запала ещё два года назад и я повесила её на дверь в туалете, ведь даже там я не могла спокойно посидеть, когда мне было слышать голос Бога?
Сегодня, я пришла к мужу в беседку, где он строит камин, села в кресло, пришла дочка, мы весело все болтали, вдруг я почувствовала страх, что всё это счастье кончится, что что-то случится, кто-то из нас заболеет, умрет, этот страх парализовал меня и был соблазн прочитать мужу лекцию о вреде курения и пива, но Я ПОШЛА ДЕЛАТЬ ШАГИ, я слышу из-за забора как ругаются соседи, я так жить не хочу, у меня уже давно другая жизнь.

1. Я бессильна перед своим страхом за жизнь моих родных, я потеряла контроль над собой, мне стало плохо, что-то сжалось внутри, к горлу подкатил комок, я не могу продолжать непосредственное общение, мне хочется научить всех как беречь своё здоровье.
2. ТОЛЬКО БОГ МОЖЕТ ВЕРНУТЬ МНЕ ЗДРАВОМЫСЛИЕ, я не могу ничего сделать со своим страхом и пеленой перед глазами, я не могу навести порядок в своей голове, это подвластно ТОЛЬКО ЕМУ
3. Я приняла решение передать свою волю, чтобы все были живы и здоровы Богу, для меня Бог - это все, что от меня не зависит. Я препоручаю жизнь и здоровье моих родных Ему. Я передаю Богу своё желание избавится от этого страха. Передаю в океан любви весь мой страх.
4. Мой недостаток это недоверие Богу, недоверие людям их жизней, недоверие Богу управление моей жизнью
5. Да, у меня была иллюзия, что от меня зависит всё в этой жизни и только я знаю как правильно
6. Я готова избавится от этого, у меня больше нет сил так жить, сама я пробовала всё исправить много раз, ничего не получалось, я готова просить Бога об этом
7. Господи,я прошу Тебя, избавь меня от этих недостатков. Я не хочу больше бояться, я доверяю Тебе заботу обо мне и моей семье

Че-то, видимо я перепутала, ведь счастливые не только часов не наблюдают, но и дней, естественно, всё вышесказанное относится к 25 августа, вот почему я не понимала, почему тему назвали самодовольство

,Я согласна,сама замечаю,что мы просто не имеем тяги ,в остальном мы похожи,поэтому шаги наши похожи и срывы тоже.И у нас есть первый шаг-принять бессилие и не контролировать,а быстро шагать во второй и третий и так уходить от болезни, вперед к свету и надежде.

Я не представляю теперь, чтобы я так решила. Как это странно! Еще несколько лет назад, я боялась написать в группу, потом я боялась, а вдруг это затянет? Неужели я буду несвободна без этого? Ну вот а теперь я "боюсь" потерять свою обретенную свободу без "этого". Ал-Анон это моя поддержка на всю жизнь, и если когда-нибудь я и почувствую, что мне не нужна поддержка, как я смогу уйти и не поддержать других, которые также несчастны, как и я когда-то??

Сказать (или даже предположить),что я перестану нуждаться в Ал-Аноне-для меня всё равно,что сказать,будто мне не нужно чудо.
Ал-Анон -это настоящее чудо,и одна лишь мысль,что мне подарена возможность с этим чудом жить и соприкасаться,-делает меня полностью счастливой.

Не впадать в самодовольство из-за своих достижений в Ал-Аноне-очень важно для меня.
Иногда мне хочется поучать кого-нибудь, иногда -быть снисходительной,а иногда-занимаюсь самолюбованием (какая я была раньше, а какая - сейчас).
А всему причина - моя глубоко спрятанная низкая самооценка, поэтому хочется показать себя лучше, умнее и т.д.
Господи, помоги мне духовно расти без самовлюбленности и напыщенности.

Я жить то начала,только благодаря Ал-Анону,а так влачила жалкое существование,- это я про внутреннее состояние души. Внешне,- да!!!!! у меня все было на высшем уровне,чтобы я да призналась,что мне плохо,да никогда!
А сегодня у меня бывает разное состояние души,то оно наполняется счастьем и огромной добротой ко всем людям,то я ухожу в уныние,но это все реже и реже происходит в моей жизни.
Думаю что я в Ал-Аноне пропишусь ,и займу свои квадратные метры)))), вдруг кто на чаек заглянет)
Огромная благодарность,всем,кто когда-либо намекнул,пригласил,познакомил,стал близким и родным и по сей день ,кому не безразлична жизнь таких как я. не смогу сказать про себя,что это груз ответственности,для меня это мир открытий для новой жизни,несмотря на возраст,хочется прожить то, что дано свыше, с уважением и любовью.Огромное спасибо всем всем всем!!!!!в Содружестве и низкий поклон,желаю всем выздоровления и работы над собой,а не над ближними ❤

Машу ручкой, Стриж!