25 августа. Гнев

25 августа

У меня, наверное, одна-единственная опасность существует - это моя усталость. Если я отрицаю свою физическую усталость, то забываю, что мне необходим отдых. Я выздоравливаю, но остаюсь при этом обычным человеком. Да и Христос отдыхал, и сам Господь Бог, Творец, отдыхал в день седьмой. А я иногда явно себя переоцениваю. И начинается эмоциональное раскачивание. Хорошо, когда я успеваю помолиться и помолчать. Но так бывает не всегда. Потом приходится лично возмещать людям ущерб, который я нанесла своей несдержанностью.
Ещё одно( это, правда, бывает реже) -это груз общения с больным человеком. Эмоционально больным. Тут я тоже порой переоцениваю своё выздоровление и могу втянуться эмоционально в негатив. Тоже всё обычно заканчивается гневом, вспышкой... поэтому себе за правило я взяла осторожно общаться там, где человек намеренно создаёт конфликтную ситуацию. А не то потом опять нужно будет "возмещать ущерб". А неохота...
Мне очень помогает отдых, молитва, спокойное уединение или общение с мужем, занятие хобби или другое переключение. Очень помогает открыть наши книжки и почитать...
В любом случае "носить" в себе конфликт, обиду, переживания для меня -смерти подобно. Лучше мне вовремя остановиться. Лучше я проиграю борьбу и потеряю лицо сильного духовно человека, чем попаду в неудержимый гнев.

Я могу похвалить себя за то, что эта беда-выпаливать всё, что мне в голову приходит, по-видимому, осталась в прошлом. Не упомню, когда это было в последний раз.Это, конечно, победа Ал-Анона.
Теперь всё же привычка думать прежде, чем говорить или действовать, присутствует у меня в трудных ситуациях. НО я всё ещё страдаю от собственного многословия. Чего я боюсь?
Ещё одно приятно для меня событие: есть в Ал-Аноне такая женщина, которая в Ал-Анон приходит раз в год. И начинает меня грузить своими проблемами. Бесконечными и всё более тяжкими. На празднике АА я её увидела , и мне захотелось спрятаться. Но потом я решила этого не делать. Она, конечно, подощла ко мне и начала выкладывать все беды, словно я её спрашивала. В это время я начала молиться. Я знаю, что такое насилие порождает гнев, даже скрытый, во мне. И, помолясь, я прекратили это изнасилование. Сказала ей, что рассказ о проблемах нисколько не влияет на них, но время праздника уходит. И отослала её смотреть фильм в кинозал.
И снова я себя похвалила за то, что предупредила свой гнев, который часто поднимается ов мне тогда, когда я стараюсь быть терпеливой, а на самом деле просто подчиняюсь насилию со стороны других. И себя насилую тем самым. Так что праздник был отмечен и моим личным прогрессом.:)

А мне над этим работать и работать. Чаще спохватываюсь, когда слово уже вылетело, отсюда вред себе и окружающим. А главное, могу сказать: "Вы меня довели", ну чем скажите после этого, я от алкоголика отличаюсь?:(((

Сегодня после собрания мы снова затронули эту тему-гнев. И получается изначально, что это -"плохо". Плохо -гневаться.
Плод моих многолетних наблюдений и самонаблюдений - этот гнев.
Когда на меня начинают сердиться мои близкие? Когда я их начинаю подавлять. И это-сигнал мне остановиться. В болезни это было невозможно-остановиться. И от меня начали убегать даже мои дети. А я с собой поделать ничего не могла. Мужчины меня как-то обходили стороной, никто не бросался к моим ногам с предложением руки и сердца.
В Ал-Аноне я училась останавливаться и отслеживать, когда же я начинаю испытывать гнев (и немедленно его в себе подавлять, т.к. гнев-это плохо!).
И оказалось, что у меня -всё так как у людей плюс моя болезнь. "Как у людей"-я сержусь, когда испытываю внешнее насилие.
"Моя болезнь"-я немедленно начинаю это насилие над собой продолжать. Вместо того, чтобы в ту же секунду освободиться от насилия любым способом, я начинаю проявлять свои "лучшие "качества: терпение, вежливость (всё в кавычках, т.к. это -не терпение и не вежливость, а исключительно моя болезнь насилия над собой, подавление жизни в самой себе). Итогом является гнев, когда моя несчастная личность уже НЕ В СИЛАХ ВСЁ ЭТО ВЫДЕРЖИВАТЬ.
Потому что это-невозможно. Потому что насилие-это не жизнь. Потому что естественно, что я так глуха к жизни и так жить не умею, что сама себя добиваю, позволяя себе пребывать даже в словесном или эмоциональном насилии.
Да, гнев-это моя болезнь. НО не в том моё выздоровление, чтобы его как-то переживать или отрицать. А в том, чтобы принимать его росток как серьёзный сигнал: в чём и где я начинаю себя насиловать? Вот это и есть мой смертный грех -привычка к насилию.
Когда я это в себе, наконец, разлядела, я и....в общем, гневаюсь я редко.
Помогает мне честность: признание сигнала "гнев" и уход от насилия над собой. Желательно, конечно, каким-то цивилизованным образом, но-если не нахожу такого вот пути- я могу и любым способом освободиться.
Т.е. гнев не приходит на пустое место, это-не симптом моего заболевания, а его следствие.

Я много раз усугубляла критические ситуации, либо создавала их. Алкоголизм - ЭТО МОЯ БОЛЕЗНЬ, хотя я не употребляю алкоголь. Часто, после рецидива я понимала, что я самый больной в семье человек, слава Богу с помощью Ал-анона такие моменты, когда мне стыдно за своё поведение случаются всё реже и реже, но я понимаю, что это МНЕ НАДО РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ. У меня было огромное количество претензий к мужу, сейчас, я увидела, что у этого человека ВООБЩЕ НЕТ НЕДОСТАТКОВ. Я думаю, что мне повезло, что я дошла, с помощью сына, до ал-анона в 34 года, мне кажется дольше мой муж меня терпеть бы не смог, он любит меня любую, во всех моих проявлениях, которые наблюдал 20 лет, он знает меня и умеет отделять меня от моей болезни, ему для этого не надо ходить на группы, иногда он смотрел на меня как на сумасшедшую, обнимал, целовал, во всём поддерживал, никогда не упрекал, не наказывал и терпеливо ждал изменений, сейчас от благодарности к нему у меня слёзы на глазах выступают и я только с помощью ал-анона увидела, что у меня ЕСТЬ ВСЁ, ЧТО Я ПРОДОЛЖАЛА ИСКАТЬ, это я была слепая, это я не умела любить и принимать любовь людей и Бога. ВСЁ РЕШИТ СПОКОЙСТВИЕ - эта фраза мне запала ещё два года назад и я повесила её на дверь в туалете, ведь даже там я не могла спокойно посидеть, когда мне было слышать голос Бога?
Сегодня, я пришла к мужу в беседку, где он строит камин, села в кресло, пришла дочка, мы весело все болтали, вдруг я почувствовала страх, что всё это счастье кончится, что что-то случится, кто-то из нас заболеет, умрет, этот страх парализовал меня и был соблазн прочитать мужу лекцию о вреде курения и пива, но Я ПОШЛА ДЕЛАТЬ ШАГИ, я слышу из-за забора как ругаются соседи, я так жить не хочу, у меня уже давно другая жизнь.

1. Я бессильна перед своим страхом за жизнь моих родных, я потеряла контроль над собой, мне стало плохо, что-то сжалось внутри, к горлу подкатил комок, я не могу продолжать непосредственное общение, мне хочется научить всех как беречь своё здоровье.
2. ТОЛЬКО БОГ МОЖЕТ ВЕРНУТЬ МНЕ ЗДРАВОМЫСЛИЕ, я не могу ничего сделать со своим страхом и пеленой перед глазами, я не могу навести порядок в своей голове, это подвластно ТОЛЬКО ЕМУ
3. Я приняла решение передать свою волю, чтобы все были живы и здоровы Богу, для меня Бог - это все, что от меня не зависит. Я препоручаю жизнь и здоровье моих родных Ему. Я передаю Богу своё желание избавится от этого страха. Передаю в океан любви весь мой страх.
4. Мой недостаток это недоверие Богу, недоверие людям их жизней, недоверие Богу управление моей жизнью
5. Да, у меня была иллюзия, что от меня зависит всё в этой жизни и только я знаю как правильно
6. Я готова избавится от этого, у меня больше нет сил так жить, сама я пробовала всё исправить много раз, ничего не получалось, я готова просить Бога об этом
7. Господи,я прошу Тебя, избавь меня от этих недостатков. Я не хочу больше бояться, я доверяю Тебе заботу обо мне и моей семье

Я редко испытывала гнев раньше,а теперь уже совсем никогда,иногда чувствую раздражение,но стремлюсь не загонять его внутрь не копить,а начинаю думать о том,что я чувствую,почему,как уйти от этого чувства,пока думаю все восстанавливается и я могу действовать адекватно,я прекратила реагировать.

У меня гнев возникает на любое давление на меня, как впрочем, и у алкоголика, тут я соглашусь. Еще мне иногда кажется, что люди специально говорят то, что может ввести меня в гнев. Смешно, иногда кажется, что даже кошка специально "дразнит" меня, чтобы я злилась. Когда я отхожу от этого состояния, я конечно понимаю весь бред ситуации. Я еще новичок и не знаю, как правильно применять молитву при таких состояниях и просто не забывать об этом.

Я боюсь гнева со стороны своих зависимых.Пока избавиться не могу от страха, но со своей стороны стараюсь доходчиво объяснить свои чувства, мысли и поступки.Мы на разных сторонах баррикад.Веду переговоры.Борюсь со страхом.

Сейчас я поняла,что мой гнев может и не исчезнуть вовсе ,как я этого хотела. И я гневалась на себя,за то,что гнев не исчезает,потому что ждала результат именно когда мои мысли истерили. Все решит спокойствие и я иду к этому. Мне нужно выдохнуть пар и взять паузу,чтобы признать в себе гнев, и начать с самоконтроля, а не других.
Я стараюсь понять,что вызывает во мне протест,а мой гнев чаще всего протест на то,что нарушают мои
“ границы” или когда я чувствую давление в мою сторону.

Гнев,это что-то звериное, и голос и поведение и готовность атаковать,хотя никто не нападает....что было,то было!
Не далее,как 10 минут назад,зашёл невменяемый муж и я радуюсь такой себе" всё решит спокойствие", важно не доводить себя до гнева,потому что завтра буду жалеть о сказанном и о каком уважении к себе будет идти речь, да и душевный покой покинет меня,неееееееет,я выздоравливаю)
Конечно неприятно, но те слова которые он говорит всю жизнь:"знаю,не прав,прости"...может впервые слышу сердцем,а не эмоциями.
сегодня я отношусь к себе бережно.