28 мая. Желание "свести счёты"

28 мая - стр.149 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Эта фраза мне запомнилась уже давно. Она ставит многое на свои места, и я в таком вот контексте стремлюсь рассматривать свою жизнь с тех пор как я встала на духовный путь. Это и упрощает понимание, и оставляет место моему человеческому ограничению, и даёт силы и желание идти вперёд, изменяя то, что я в силах изменить-а это прежде всего отказ от моего своеволия, смирение, непредвзятость.
Кстати, история как таковая приобрела для меня живой интерес именно с точки зрения последствий.Недавно взялась за Ветхий Завет благодаря "Основам православия" на форуме -и как раз получила вот эту картину последствий. Интересно и- организовывает.

Мне кажется, награды все же есть. Мы испытываем радость и удовольствие, когда сделали что-то хорошее, полезное, положительное - это и есть награда. Аналогично и про наказания... Впрочем, возможно, это не совсем "в природе", а скорее, в моей душе... Но, и то и другое - это действительно ПОСЛЕДСТВИЯ и именно МОИХ поступков... Кого же за это винить и на кого обижаться? Если кто-то нечаянно, ненамеренно причинил мне вред или нанес ущерб - мне не на что обижаться, если же это было сделанно преднамеренно - я стараюсь выяснить причину, и отстраняюсь от этого человека, чтобы избежать повторения этой ситуации.

я человек реакции и порой не успевает включиться разум,как организм реагирует по накатанной-око за око,зуб за зуб.а по-поводу того,что мне больше нравятся положительные последствия моих поступков,поэтому буду стремиться именно к таким последствиям.чтоб не чувствовать себя наказанной.

Я не думаю, что больной человек совершает свои поступки специально для кого-то или для меня. Он не контролирует свое поведение, но он этого не осознает. Такое и у меня бывает при компульсивной реакции. И я учусь принимать и осознавать это. Я - не судья. Я обижаюсь иногда на обстоятельства и на себя, что я не смогла с ними справиться. Все это - уроки, из которых мне слудует делать выводы.

Вобще-то раньше я не знала за собой такого качества-мстительности. В Ал-Аноне я стала его видеть в себе, накоенц. И мне стало ясно, что помрачение ума-вовсе не такая уж для меня редкость. В том числе и тогда, когда меня обидят.
Поэтому я замолкла и принялась "терпеть и прощать" направо и налево, думая, что это я исправляюсь.
Куда там! Я просто накапливала в себе обиды, и это "вылезало" совсем в неподходящий момент. А потом у меня были поводы к Девятому Шагу.
И сравнительно недавно, благодаря опять же Девятому Шагу, я стала видеть разницу между моим прошлым состоянием и поведением и-нынешним. Как только я обижаюсь, я начинаю молиться и размышлять, прибегая как минимум к Шестому и Седьмому Шагам. Ну или к Одиннадцатому, в котором и эти Шаги есть. И если Шаги дают мне возможность успокоиться, то у меня появляется и возможность для перемен у к лучшему: другие мысли, другие чувства и другое поведение.
И результат совершенно иной, чем когда я отвечаю на обиду злостью , страхом или трусостью.

Раньше казалось, что мыслишки, вроде, безобидные в голове возникают типа "так им всем и надо", "после меня - хоть потоп, пусть все передерутся". А теперь Программа заставляет задумываться. Тут и кроется корень возникновения чувства мести. Когда сама не мщу напрямую, но злорадствую над неудачами других. А потом удивляюсь, почему и мне посылаются последствия моих пожеланий.
Боже, дай мне и всем разума и мудрости понять смысл любых своих поступков, даже мысленных! Дай нам силы избавиться от симптомов наших заболеваний и любого не здорового мышления!

" Никто не давал мне такого права-наказывать кого-либо за что-то. Высшая Сила оставляет это полномочие за собой. "Возмездие-это моя забота", сказал Господь. Так что любая попытка отомстить за обиду может навлечь на меня новую беду"
Не мстить, а простить это наверное главное. Программа помогает сразу отследить это чувство и понять причину. Обида это мое высокомерие по отношению к чему-то. Иногда полезно сойти с лестницы на которую я себя поставила и встать рядом с человеком, на которого я обидилась и начинаешь видить, чем я его спровоцировала на этот поступок, посмотреть на себя со стороны. Ведь я мерю людей по своей мерке, а другой человек по своей. Ведь, что посеешь то и пожнешь. Жизнь она перподносит уроки и проверяет на обидчивость, если я обижаюсь значит есть над чем мне поработать и есть, что исправить в себе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Перед обедом моя завлабораторией накричала на меня несправедливо.Так хотелось обидеться и встать в позу, но придя на обед прочитала в ежедневнике на сегодняшний день желание "Свести счеты" и самой стало смешно,как обо мне написано.Отпустило.
Над своей обидчивостью мне еще работать и работать.

Вчера я читала Акунина, и там остановилась на фразе: "ПОбеда над другим человеком-это не победа. Победить можно только себя самого".
Ох, вот тим я в Ал-Аноне и заниэмаюсь. Правда, я и с соббой-то управиться не в силах, а только принимая руководство любящего Бога. НО вот эта идея Ал-Анона-стремиться стать таким человеком, который мне нравится-оказывается,вовсе не призрачная. Обидчивость моя, в частности,значительно убыла. И одна из причин-честность. Чисто ал-аноновское качество, многостороннее и очень упрощающее мои взаимоотношения с миром и с собой.Мстительность-это вообще отошло в прошлое; во всяком случае, я лишь иногда улавливаю какие-то зачатки мыслей "а тогда я", но ...они гибнут в зародыше.:))))
Но вакуума нет. Я стала смелее и реши тельне. Я куда меньше, чем прежде, трачу время на колебания и рефлексию, а вот на размышления и разумные действия прибавилось и сил, и времени.
Я уже который день ловлю себя на том, что хвалю сама себя-совершенно непроизвольно. Потому что мне нравится, как я живу. А когда мне нравится, то вряд ли меня можно обидеть. И уж совсем ни к чему заниматься ответными ударами.
Тут младшенький сын во время нашего расставания начал "перлы" выдавать-какая я такая и мякая. Прямо бабушкиными лозунгами излагаел.:)))А мне ни капельки не хотелось ни возражать ему, ни доказывать что-то своё. Когда он иссяк, я ему сказала только, что старшему сыну пошла на пользу тюрьма. И ему, младшему, может быть, в жизни тоже повезёт, и он поумнеет. А может и -не повезёт...:)))

Постоянные упреки моих близких напоминают мне меня прежнюю,я точно также постоянно применяла правило представить себе месть.Теперь мне очень легко жить,правда,что прокручивая в голове обиды,желая наказать обидчика я теряла свою энергию.Прощение лучший вариант, повернуться от обиды к Богу,понимая,что только ему решать , как исправить положение,я бессильна изменить других,но могу простить и принять,меняя себя.

Желания "свести счеты" с больными-зависимыми у меня не возникало, почему-то я "уходила" в себя и "закрывалась".А обида оставалась во мне и ела изнутри.Господи, помоги мне справиться со своими обидами, отпустить их и не реагировать на слова и поступки моих больных- зависимых.

теперь я стараюсь выяснить причину, и посмотреть, а в чем я сама совершила ошибку по отношению к данному человеку, в данной ситуаци? Как я сама повлияла на него, чем я его обидела? - что бы не повторять таких ситуаций в будущем, и если возможно, извиниться перед этим человеком.

До чего де это глубоко и верно!
Первые Три шага избавляют меня от желания наказывать или мстить.
Однако мне приходится учитывать и мою лень,или нерешительность сделать что-то именно нужное,чтобы изменить ту или иную ситуации.Не наказывать кого-то за что-то,но повлиять на неё.
У нас на площадке две женщины-психопатки (я в медицинском смысле,не в ругательном,разумеется) сдают свои квартиры жильцам. и если раньше они туда заселяли нормальных людей,которые не прятались,общались с соседями,то сейчас уже у них живут очень подозрительные личности.
Я начала опасаться этого.Поговорила с председателем дома,она никакой информации о жильцах не имеет.
Повстречав одну из хозяек,я предупредила её,что она подвергает нас,соседей,опасности,вселяя к нам неизвестно кого.
И что я обращусь в полицию.если она не предъявит председателю паспортные данные жильцов.Та,конечно,обиделась на меня.Пока я выясняла с ней эти вопросы,во вторую квартиру нагрянул ОМОН. Было целое представление с автоматами наперевес,а когда одного из жильцов я увидела,то испугалась:явный криминал.
И я решила для себя,что,как только внучку от меня заберут,я пойду в полицию и попрошу разобраться с оставшимися жильцами.
Но,конечно же,эти наши женщины воспримут это как наказание и будут считать меня своим врагом.Пусть....

Сложить свои полномочия судьи мне предлагает программа в Первом Шаге, оставить свой приговор, ту самую месть, во Втором Шаге, а к Третьему Шагу мне нужно прийти на равных ,где суд для всех один , но зачастую я это понимаю, когда уже смакую свою
" победу" , особенно над алкоголиком,сегодня это
какие-то незначительные
" наказания" с моей стороны, но от того они и не сразу заметны мне, как будто я согласилась, что не властна над чем-то значимым,большим,что бросается сразу в глаза, а мелочи и пустяки вроде себе оставила( на свой суд).