29 мая. Отстранение

29 мая - стр.150 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

это я думаю надо не понять,а прочувствовать....у меня не очень получается,все еще впадаю в крайности-то опекаю,то не обращаю внимания.особенно тяжело в отношениях с детьми(еще и переходный возраст)думаю постепенно этот вопрос станет яснее.

Мой нездоровый разум, увы, склонен погружаться и запутываться в паутине проблем. Причём сначала он их создаёт. Во всяком случае разум, помноженный на мою волю, участвует в создании проблем, которые потом мешают жить и видеть нормальную перспективу. Разум, поражённый болезнью, видит мир , словно в "трубочку, а остальное просто выпадает из восприятия.
Первый Шаг мне жизненно необходим, чтобы не пропАсть в своём безумии. А благодаря Второму Шагу я убеждаюсь, что у жизни куда больше вариантов, чем тот единственный, который мною же и создан.
Обижаться не на кого, хотя, конечно, можно. Жалеть себя-за что? За то, что я больна? Так это подарок судьбы-алкоголизм. Благодаря этой болезни я вижу безграничные духовные пространства, я могу строить свою жизнь на здоровом начале. Конечно, приходится идти на "потери", возникающие при моих переменах. Но они того явно стОят. Потому что, начиная видеть в жизни иные, лучшие перспективы, я даже сама не замечаю, как старые проблемы решаются сами собой.

И даже, когда неприятности уже,казалось бы, отступили, и дома царит мир и покой, и зависимый супруг выздоравливает с помощью Программы, очень трудно отделить себя от ЕГО проблем. Меня охватывает тревога и беспокойство, когда рядом с ним появляется кто-то из его бывших со..., или когда он уходит из дома без объяснения, по каким-то своим делам... Приходится снова и снова напоминать себе первый и третий шаг, и становится легче.

Вот-вот, мой разум так может раздуть "из мухи слона", что "мама- не горюй!"Тут главное - суметь вовремя остановить подобные мысли. А для этого надо было научиться осознавать, что со мной происходит. Мне самой прежде надо было понять, о чем я размышляю. И не всегда больной разум делает остановку сам, хотя уже чаще помнит боль, которую сам себе причиняет созданием или раздутием проблемы. Для этого мне пришлось пострадать как следует, а потом начать много читать и размышлять над проблемой негативного мышления.
Зачем мне много думать о болезни близких? Много - это я начинаю рисовать все последствия, которые еще не случились, но могут... И все - ОСТАНОВКА! Я же бессильна вылечить от этой болезни, а уж тем более - своими мыслями не вылечу. Верю и вверяю Богу! Известный алгоритм.
Я тоже долго не могла понять, что же такое "отстранение". А потом сделала вывод, что для меня это - не думать много о болезни, что с ней делать, как лечить. Все мои познания - в пределах Программы и разве что немного от психологов. Знать суть и верить, что можно остановить только самим больным. Чтобы не совать свой нос в выздоровление больного. ТОЛЬКО САМ! И все, я ушла от проблемы и не хочу больше быть соучастницей в ней. И еще важно для меня - Не слушать бред больного, не вестись на "его средства излечения", не помогать ему в приобретении этого средства.
А в остальном - такое же общение как если бы болезни не было вовсе. Те же мои дела и моя жизнь. Шаг в сторону - не допустим, опять затянет.

"Высвобождение разума из паутины проблем может действительно способствовать нашему духовному росту". Для меня таким "высвободителем" служат слезы. Я вообще в последнее время расцениваю слезы как величайший Божий дар. На днях муж наорал на меня. Я чувствовала себя оскорбленной, т.е. испытывала "смесь обиды и жалости к себе". Попробовала не думать - не получается. Начала молиться о нем, формально, с тем же чувством оскорбления. И расплакалась, жалость прошла, а обида показалась не стоящей выеденного яйца. Ну наорал, больной же человек, да и сама не без греха

"Когда я освобождаю свой разум от того, что меня беспокоит от того, что тревожит меня, то мои проблемы разрешаются сами собой. Или, может быть, предоставляя мои дела Богу, я даю Ему возможность их уладить"
Привычка зацыкливаться на чем-то это состояние заеженной пластинки, когда ее заело и повторяется одно и тоже несколько раз и это сводит с ума и ее необходимо просто остановить. Отстрнение это та остановка заеженной пластинки и переключение себя на что-то другое, а именно на себя "здесь" и "сейчас". Я не могу остановить алкоголизм другого человека, я могу поменять мою реакции на эту проблему, но для этого мне ее необходимо отследить в себе и с помощью шагов и Высшей Силы заменить привычку зацикливаться "ну опять начала" на паузу и не суетится, а посмотреть, что будет дальше. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сейчас ябы, пожалуй, определила привычку (или свойство) отстраняться как свою насущную потребность. Практически это выливается в какое-нибудь творчество (помимо молитвы, разумеется, я имею в виду практические действия).И клумба, и вязание, и приготовление еды-всё годится, чтобы укрепиться в душевном спокойствии извне..
На днях я с радостью отметила, что , несмотря на некоторые перманентные "уколы" (у нас сейчас ситуация с мамой такова, что приходится о ней вспоминать, думать и искать решения некоторых задач, которые её безумие нам задаёт). Так вот, тем не менее меня так и тянет полюбоваться окружающей весенней красотой! Просто душа зовёт, и я отстраняюсь внутренне. Вчера обнаружила вторую белую акацию в нашей округе. Весьма удивилась, ибо привыкла к жёлтой, а белую воспринимала как южную . А она-почти под окнами! Такая радость у меня! Сразу зазвучали слова моего любимейшего романса "Белой акации гроздья душистые".
И это становится главным событием дня. Разговор с малышами, которых я нянчу-тоже событие, маленькое. Мы поговорили о душе, о грубых словах и о вежливости. В общем, в отстранении от навязываемых мне проблем -кроется настоящая жизнь. А проблемы-это не жизнь. Это вопросы, которые я могу препоручить Богу, а ответ Он мне Сам даст.И тогда я уже действую спокойно, зная, что это не проблема, а некоторое задание на сегодня, которое я смогу выполнить хорошо, благо Он даст мне силы для этого.Никакой борьбы за выживание.:))))

Для меня возможность отстраниться от близких,было моим освобождением-"На волю,с чистой совестью"Все так хотели что бы их не контролировали,как только я поняла,что имею право отпустить себя на волю,как всем стало обидно,что мне все равно,что с ними происходит.Теперь обвиняют в равнодушии,напоминают,что они мои дети,но разве я своей волей пойду опять в контроль и не свободу.

"Займись своим делом!"-новый отличный девиз для меня.
Не стоит вмешиваться в дела зависимых и нагружать себя лишними заботами.Ведь благодарности не будет, а если и будет, то с перекладыванием обязанностей и ответственности.
Отстранение-это тренировка, которую сложно вынести, но надо.

согласна!!!
Для меня отстранение - это прежде всего то, что я даю жить другому человеку своей жизнью. Но как же сложно взять и перестать конролировать, перестать планировать и загадывать, как разовьются события....

Для этого я и стараюсь найти себя, свое занятие, которое мне будет приятно. Я очень много интересных вещей узнала о себе и о том, что я люблю)) Жизнь стала ярче и насыщенее! И окружаюшим со мной стало легче, ведь я стараюсь не лезть туда куда меня не просят.

Здесь сказано,что нам приходится освобождаться от неосознанного чувства вины,и это возможно лишь при отстранении.
Да,это так и есть.И вина порой мною не осознаётся,но в конфликтах она,несомненно,застрельщик всякой психической защиты.
Сейчас я догадываюсь,что,организуя одну "защиту"-моей психики,чувство вины бьёт по телу,и оно начинает болеть,тоже исподтишка.
Если я не отстранюсь всему возможными способами,то будет продолжаться и защита,то есть агрессия,со стороны всех участников конфликта,и будет возникать и расти какая-нибудь физическая болезнь.И кого позже винить во всём произошедшем?
К Третьему Шагу приходишь как раз в процессе физического и умственного отстранения,а в Третьем происходит отделение и развитие духовное, и только тогда возможна новая жизнь: сознательное устремление от проблемы и поиска выход из ней к Богу.
В это время у меня уходит ощущение вины-моей ли,другого ли человека.Потому что в Третьем шаге начинается понимание мною происходящего,духовное понимание.Это уже совсем другой,свободный процесс,он начинается,но закончиться уже не может.И без отстранения,в случае, если внешние трения продолжатся,то и Третий шаг осуществить мне бывает невозможно. Так что отстранение и впрямь моя жизненно важная задача.

" На волю с чистой совестью"- вот это возьму на для себя . Отстраниться- это я уйду " на волю с чистой совестью". А что? Все взрослые( или у малышей есть взрослые ,надеюсь родители). А я - на волю. Ох, как там дышится легко. А я знаю, что такое комок в груди. Комок из обид, злости, страхов.
Так что - на волю. Вот теперь будет у меня ещё один " разворот", если вдруг меня на трассе с моими зависимыми понесет " навстречу к ним". Ура!. Ликую! Спасибо всем. Это для меня находка по теме "отстранение". Ну и Ал- Аное, ну и Чудо!Добавлено спустя 12 минут" На волю с чистой совестью"- вот это возьму на для себя . Отстраниться- это я уйду " на волю с чистой совестью". А что? Все взрослые( или у малышей есть взрослые ,надеюсь родители). А я - на волю. Ох, как там дышится легко. А я знаю, что такое комок в груди. Комок из обид, злости, страхов.
Так что - на волю. Вот теперь будет у меня ещё один " разворот", если вдруг меня на трассе с моими зависимыми понесет " навстречу к ним". Ура!. Ликую! Спасибо всем. Это для меня находка по теме "отстранение". Ну и Ал- Аное, ну и Чудо!

Я долго не могла понять как быть с ситуацией общения мужа и детей через звонки на мой телефон. Каждый раз меня это выбивало из " колеи ",но в разговорах я не участвовала, и сама ни о чём не допытывалась ради своего же спокойствия и все равно смесь из чувств меня терзала изнутри. Пришлось разложить " отстранение" в этой ситуации на все " компоненты".
Телефон мой ,а значит если по разным причинам я не отвечаю( села батарейка,звук выключен,вне зоны действия и.т.д) то это всё вменяется мне в вину,причём не важно муж мне об этом говорит или я сама осознаю за собой вину за причину несостоявшегося разговора. И я буду считать дни сколько раз позвонил или не позвонил ,даже если я и не хочу вовсе контролировать, я все равно это буду делать,пока общение касается хоть каким либо краешком меня самой я буду вовлекаться в эту ситуацию.
Вначале детей жалела, да и мужа тоже,ну что мне жалко что ли свой телефон ,ну что я буду препятствовать
и т.д. Это всё через мою больную головушку,поэтому нам всем неуютно от такого общения. Для своего спокойствия я решила позволить мужу самому искать способы общения с детьми минуя меня, и перед детьми теперь мне не нужно оправдываться или придумывать свои варианты почему нет звонков, я свободна, я могу только отвечать за своё общение с детьми,все остальное мне не по силам.

Отстраниться,это не отвернуться от человека,а дать ему самому разобраться в том,что происходит... Чтобы и увидел сам и задумался сам, а не по моей указке,как было раньше.
Отстранение было для меня сложным этапом, ведь происходить оно должно с состраданием к ближнему, и даже с любовью,без всяких кавычек.