10 мая. Отстранение.

10 мая - стр.131 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Как-то раз муж готовился мыть окна в деревенском доме. Окна большие и расположены очень высоко над полом-на уровне второго этажа ("верхний свет"), а мыть их нужно было с лестницы, установленной на первом этаже. Да и держаться толком там не за что. Мне было очень страшно, но вот тут я дотумкала, что сейчас мой страх может как рах сильнее всего навредить мужу. ОН общеал мне привязаться верёвкой к чему-нибудь; когда же он залез к окнам, у поняла, что привязываться-то некуда! Что это он меня так успокаивал! И ятолько было начала: "Ты говорил, что привяжешься...", -как заткнула рот и ушла, молясь и стараясь даже не смотреть на него. Я сказала себе:"Это-он, а не я. Он лучше меня знает как ему поступать". И признав своё бессилие, я попросила Бога, чтобы исполнилась Его воля, а не моя. И-конечно же, -я успокоилась, даже стала глядеть на мужа и разговаривать с ним уже шутя. Окна чистые, все заметили как стало красиво!:)

мой любимый находится далеко от меня. и время от времени меня одолевает беспокойство-как он там?что с ним происходит,а может что-то ,что мне не нравится?от этих мыслей становится не по-себе я начинаю грустить,накручивать себя...и вот уже хочется защитить себя сделав что-нибудь ему на зло!!!!! НО...теперь я говорю себе-СТОП!!!отключаю свои ненужные подозрения и переживания,хотя не всегда дается это легко!Господи!Да будет воля Твоя!

Не могу сказать, что в ситуациях, которые меня тревожат при их появлении, я избегаю контроля. Нет. Первое, что включается - это негативное (привычное в болезни) мышление. Сразу-тревога, сразу-осуждение, печаль, боль...хочется всё немедленно прекратить и изменить. Сколько времени болезнь обостряется во мне? Сава Богу, теперь уже недолго..."Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога", -поворачивает меня к Шагам прежде, чем я успеваю "наворочать" дурных мыслей, чувств, слов и дел. То есть-выздоровление моё пока -не в том, что я сразу смиряюсь, а в том, что потеря смирения, потеря душевного покоя мне становится видна довольно быстро. И я немедленно начинаю карабкаться в другую сторону: я иду по Шагам. Когда я обращаю своё лицо к Богу, я немедленно успокаиваюсь и могу уже спокойно жить, делать дела и верить. Всё дело-в количестве и свойствах моей веры в любящего Бога, в Творца. Так Ал-Анон помогает мне вернуться к благоразумию. И наступает мир в душе и -в доме...:)

хуже всего ждать и догонять....мне очень не хватает терпения.НО я Очень стараюсь выработать его у себя....и порой здравомысленные мысли посещают мою голову и не дают торопить события и отпустить контроль

Раньше не задумывалась, что у меня есть такая вредная привычка - пострадать. Теперь осознала, что это же я сама своими мыслями причиняю себе боль, при чем намного чаще и больнее, чем мои близкие своими словами или поступками. Мои мысли при мне целыми днями и ночами. Это я сама мучаю себя, накручивая и раскручивая их своими додумываниями. Я поняла, что мысль обладает неимоверной силой и меня заинтересовала тема, как повернуть ее в русло душевного спокойствия.

С отстранения началось мое выздоровление,теперь мне уже скучно слушать у кого как и что, я просто спешу сообщить,что ничего по этому поводу не знаю,мне неинтересно,а иногда говорю"Кто я такая,что бы лезть в чужую жизнь"я отстранилась и началось мое выздоровление.

для меня отстранение равно любовь. Раньше было сложно самой жить (беспокойство за других занимало много времени и сил) и я не давала жить другим (постоянный контроль, страх, недоверие)
Жизнь была наполнена безумием.
Сейчас, когда я знаю что есть другая жизнь, без ответственности за других, все легче.
Я позволяю любимому человеку жить, и самое главное, мне проще. Я учусь не зависить от него (не спрашивать как поступить, а решать это самостоятельно). Вот это для меня в одном и отстранение и любовь. Я его принимаю таким какой он есть. И это стараюсь применять ко всем.
Часто сложно, боюсь что это на грани равнодушия, но тут же понимаю, что это отголоски семейной болезни алкоголизм. И высшее проявление любви это не растворение в человеке, а принятие и отстранение.

Мои мысли тоже при мне днями и ночами и привычка страдать все еще со мной.Почему чем дольше стараюсь от нее избавиться,тем больше цепляюсь за нее?

Мне трудно отстраняться, когда употребляющий человек рядом.
Но, стоит уйти на работу или на собрание группы, а ещё лучше, уехать на несколько дней в другую местность, и я оживаю. Голова совершенно очищается от негативных мыслей. Начинаю жить своей жизнью.
Такое отстранение всем на пользу - и мне, и зависимому.

Важно признать свое бессилие. Попросить Высшую силу помочь избавиться от того, что мешает быть полезным себе и другим людям. Только с помощью Высшей силы это возможно.
В большой книге написано "Мы ни с кем и ни с чем не боремся"

сложно это все... но при постоянном обращении к Богу жизнь меняется. И точно в лучшую сторону!

Мне тоже это сложно. Но я стараюсь поступать так,как возможно в данной ситуации,но уже с применением философии программы.Муж в употреблении хочется пообщаться,а мне из квартиры не уйти,ни его не покинуть,киваю или отвечаю вежливо и спокойно,но односложно,и не вникая в смысл разговора.Если чувствую,что картинка употребления меня "накрывает",переключаюсь на то,что делается за окном,уходя в это и душой,и мыслями. Если подступает привычный страх или паника,а я знаю,что несмотря на все мои усилия и работу, они могут опять вернуться и разрастись,я хватаюсь за Шаги и только обретя вновь здравомыслие,позволяю себе заняться тем,что мне интересно.

Учусь отстраняться от своих близких, на работе, с друзьями каждый день, так как каждый день готова ринуться в бой решать проблемы всего человечества.Да поможет мне Бог не встревать не в свое (чужое) дело!

Вчера так сложилась ситуация,что я волей-неволей услышала некие новости,для меня,скажем так,печальные.Испытав душевную боль и тревогу,я признала своё полное бессилие (то есть ушла от контроля и мыслей "а что,если...")и обратилась в молитве к Богу,с просьбой о здравомыслии и душевном спокойствии.Я знаю,благодаря Пятой Традиции и нашим девизам,что это лучшая помощь моим близким,которую я могу им оказать.
Не так уж быстро произошли во мне перемены.Я легла спать не только со словами молитвы,но и положив свою "личную" икону под подушку...и засыпая,ощутила спокойствие,умиротворение,любовь,принятие Божьей воли во всём происходящем и надежды на Его любовь ко всем нам.в
все проблемы-сегодняшние и возможные в будущем,я отдала в Его любящие руки и заснула крепким сном.
Проснувшись,я ощутила остатки душевной боли. И вновь,уже не входя ни в какие размышления о ситуациях и людях,сосредоточилась на молитвах.Это и наши программные молитвы,и некоторые молитвы из утреннего правила.И тогда стали со мной происходить такие внутренние перемены,которые были для меня духовным открытием.Боль моя,оказывается,была вызвана страхом признаться самой себе,что я готова( и единственно,что в моих силах на самом деле,в реальности)только отстраняться всё дальше от алкоголика,и не только эмоционально,но и физически. Ни на что другое Бог мне не даёт душевных сил.
Но принять это было для меня болезненно.Однако,приняв для себя-честно-свои очень скромные возможности-я только так и смогла пережить короткую встречу с алкоголиком (трезвым)и действовать мягко,но решительно.Только так я могу сохранить свои внутренний мир и любовь сегодня.
А потом я пошла на собрание Ал-Анон,и там как раз звучали такие личные истории,что я убедилась:Бог всех нас ведёт к миру одним путём: отстранения от болезни близких людей. Не вовлекаться ни эмоционально,ни тем более финансово,вообще не стелить соломку,а беречь свою душу.
Действительно,сегодня девиз:"Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на Бога" стал решающим в возвращении моего спокойствия и мира.

Ещё один год позади (а по записи-два)-года Шагов,в который раз.Какой же это единственный путь -Шаги.Он простой,когда оглядываешься назад,на пройденный путь,а когда остаёшься без проблеска радости, без сил и обращаешься к Богу-это новое преодоление,и путь в гору тернист...
Сейчас мне кажется очевидным,что отстранение-это процесс отхода от привычной ситуационной реакции,от поглощённости событиями и чувствами,страхами и поисками выхода,- к принятию реальности присутствия и руководства Бога,т.е.- Второй Шаг.И далее отстранение занимает уже не просто часть моих усилий сосредоточиться на мысли о Боге как о Силе,более могущественной,чем я.Это становится основой каждого дня,и это-Третий Шаг.ТО есть отстранение является на этом этапе текущим "рабочим" состоянием жизни,где главное-начать соприкасаться с пониманием Бога и Его воли в моей жизни,да ив жизни вообще.И с каждым последующим Шагов отстранение набирает силу.
То есть отстранение-это процесс Шагов,начиная с Первого,а не цель.Цель же,как таковая-обрести постоянную потребность руководствоваться Божий волей,а не своей.
если я куда-то начинаю перемешаться и сохраняю направление своего движения (от Шага к Шагу),то я естественным образом отстраняюсь от исходной точки своего пути.Шаги-это путь,который я выбрала для себя.
Как говорится,зачем нужна дорога,если она не ведёт к храму? Зачем нужны Шаги,если они не ведут к Богу?
Отстранение-это и есть моё отдаление от привычного состояния борьбы с болезнью (в которой я никогда не смогу победить,я бессильна)и приближение к познанию законов бытия и моим переменам под руководством Бога.