9 мая. Вредные привычки мышления.

9 мая - стр.130 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Осуждение других людей было привычно для меня.я не задумываясь развешивала ярлыки на право и налево.я определенно знала что необходимо изменить в других,не обращая внимания на себя.Далековато еще до видимого и стойкого прогресса,но ...теперь я больше внимания обращаю на себя ,на изменение своего восприятия окружающего и регулировку своих реакций.

ДО Ал-Анона я никак не могла даже представить себе, как это страшно,смертельно даже-отсутсвие здравомыслия!
Я чебя не считала неумной или незнающей. Вроде я была образованным человекмо...и потому я жила с нарастающим мысленным негативом. Это изменяло мои чувства-жизнь становилась всё тревожнее и всё суровее, а уж все мои слова, поступки и отношения тоже со временем пропитывались негативом.
Сейчас, обретая здравомыслие, избавляясь от назойливой тревоги, от страха , нерешительности и злости, я вижу, как болезнь-алкоголизм-искажает реальность и разрушает жизнь других людей. И не остановишь -это как паровоз "на ходу". Сама такая была, так что осуждения я стараюсь не допускать в себе, глядя на безумных людей. Всякий разговорю о том, что меняться нужно самому человеку...Но при этом я стараюсь не забывать о своём бессилии. Иначе и я потеряю душевый покой. А я им очень дорожу -как главным подарком в жизни.

я живу в постоянном негативе, который сгустился за последние пару месяцев. Получается порой поймать себя за хвост на мысли, что меня все раздражает, все раздражают. Сразу находится "кривая отмаза", мол это я устала, работа, события навалились... и продолжать в этом вариться. Только вот я не могу найти ту самую грань, чтоб осознать - я действительно смертельно устала, так что любое событие для меня как два пальца в рану, либо все это сгущается для того, чтоб я прорвалась... и наконец начала замечать что моё желание побыть одной обоснованно, чтоб я себе могла позволить "развалиться", чтоб потом собраться?...Или это подмена - у меня сил достаточно, просто это привычка "вариться" в собственном негативе и страданиях? Отдыхай я сейчас на морях-океанах, я все свои проблемы не смогу отпустить и найду повод...Или повод найдёт меня?
У меня крайности в этом вопросе - либо во всем виновата я (и давай себя накручивать о том, какая я несостоятельная мать,жена, сотрудник и т.д.), либо во всем виноваты другие (обстоятельства,дети, муж и т.д.)
Может не нужно искать виноватых - их нет, видимо совсем нет. И я ни в чем не виновата. Просто нужно работать, делать шаги, делать что ты можешь делать, а не купаться в эмоциях? Но тогда получается, что я себе опять сознательно не даю чувствовать насколько мне плохо, то есть чувствовать все свои чувства...Вот такая на этот момент штука...
Видимо, не всю ответственность переложила на высшую силу...

" Что плохого в том, если ты позволишь всему идти чередом и не будишь обращать на это внимание? Не правда ли, все это по своей значимости не более, нежели утрата волоска с головы"
Иногда я начинаю суетится и подгонять себя и других. Это мое желание все сделать побыстрее, а потом отдохнуть, но ведь я от своей суеты устаю больше чем от работы, когда все ладится и все спорится. Так своей суетой я всем мешаю и меня все гонят, а ведь это мой контроль за процессом как идет работа. Хотя когда за мной так следят и контролируют у меня все валится из рук, я делаю ошибки и я теряю контроль за собой, что я делаю и начинаю контролировать человека, который за мной смотрит. Так я своим контролем мешаю тем кто, что-то делает, но мой страх, а вдруг сделают, что-то не так или не по моему?
Это мое недоверие и желание, чтоб было все по моему и страх перед будущим заставляют меня контролировать других. Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Нет смысла теперь отрицать, что осуждение другого человека и сарказм при желании выразить свое отношение к нему - это мои дефекты. Сама себе дала право знать, что для других лучше, а что хуже, и еще судить другого, когда он не поступает так, как надо, т.е. по-моему.
Осуждение — это производная от гордыни, эгоизма. Научиться уважать других людей, кем бы они ни были, не за их действия, а за то, что каждый из них является частицей Бога и, следовательно, выполняет в этом мире для Вселенной какую-то функцию. Вот так - просто понять, что я вмешиваюсь в дела Бога.
Я просто не имею права осуждать других людей. Пусть этим занимаются соответствующие государственные структуры.

я перестала говорить близким о томя,что меня в них не устраивает,но еще слышу о том,что я отстала где-то или,что-то сделала не так,это стало безболезненным,но не знаю на какое время анестезия рассчитана.Мне интересно другое,как понимать слова свекрови,"Я всегда права",","Я все знаю и умею",как болезнь ,но она ведет себя так все тридцать лет ,а у нее вроди бы все нормально в роду с этим,как она говорит,но почему в ней вообще нет сомнений,не понимаю.

Ольга, с "этим" может и в порядке, а на других фронтах?
Моя бывшая начальница так заявляла:"Я всегда права и я всегда поступала только правильно".
Жуткий диктатор и контролер.
Сейчас полностью одинокая старушка, дочь с внуками ушла от нее, сотрудники отвернулись, друзей нет и полностью слепнет.
Твоей свекрови я желаю только здоровья, конечно.
Где-нибудь, да откликнется, когда мы ведем себя неправильно.

,все и откликается во внуках,но у нее стойкое понимание того,что они такие,потому,что не она,якобы занималась их воспитанием,но именно она постоянно осуждала меня говоря с ними обо мне без меня и постоянно осуждая мои слова при мне.Она всегда права.Очень интересно ,что вот теперь она тоже права,говорит о том,что нам нужно поставить новый забор,потому,что на улице отличаемся только мы,у всех заборы новые,но мы отличаемся не только забором,но и алкогольным поведением,а про это ни-ни,еще нет смысла оказывать себе в чем-то из-за забора,потому,что у нас кредит Ксении глупый,но ведь у нее доля и еще не понятно ,что бует с самим домом зачем мне ставить забор,если я не уверена,что буду тут жить,она конечно не знает об этом,но зачем настаивать,если мне забор не нужен,мне вообще не интересно переделывать ,что-то в доме где происходят вещи не совместимые с самим понятием забор,так как меня их гости,когда я появляюсь во дворе спрашивают куда я иду,какой забор,если калитка не закрывается часто,ох и сияет этот алкоголизм во всем,но она такая все тридцать лет,ей важно на фоне всего выглядеть рельефно и значимо.И я бы не стала задумываться об этом ее поведении,пусть уж как умеет живет,но она все тянет и тянет это мое несоответствие ее пониманию.

Оль, помнишь? Меняемся мы, меняются обстоятельства вокруг нас и даже люди. Они или вообще отваливаются, как ненужные элементы, или меняются вместе с нами. Так что фокус на себя.
Когда показываешь пальцем на другого, остальные показывают куда? правильно на себя. Вот туда и внимание

Привычка замечать чужие недостатки настолько укоренилась ,что просто автоматически видишь чужой негатив.Для меня процесс изменения своего мышления очень труден.Проще смотреть на другого и изобличить его,чем заниматься собой.Но вижу прогресс в себе и очень очень хочу измениться .

Оль,это как? А то,что внуки пьют,сын живёт неизвестно где и непонятно,как. -это нормально? А не семейная ли это болезнь цветёт?
Норма с тебя,похоже, в этой семье началась...
В словах твоей свекрови узнаю "под копирку" свою маму.Мне из Ал-Анона не вылезти до конца своих дней, и думаю,ещё не на меня одну придётся...

Меня раньше тоже все указывали, что мне и как делать, а когда увидели, что толку никакого все отстали. Ал-Анон помог прежде всего заняться собой, а не смотреть, что делают другие. С меня где сядешь там и слезешь. От того, что мне приходится за всеми следить я так устаю как-будто я одна взрослая, а вокруг меня дети, которые давно уже выросли и могут сами ответить за то, что они наделали. Ведь можно очень много говорить и ничего не делать. Мне не нужно слушаться родителей, я уже взрослая девочка, могу решить что мне делать и когда. Мне не нужно сломя голову бежать делать то, что они сказали, ведь мне нужно сначала подумать, мне нужно делать это или нет, если нужно делаю, если не нужно не делаю. Живи и давай жить другим этот девиз помогает прежде всего жить самой как я хочу и давать жить другим. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Кать,вот ей Богу, я себя считаю виноватой в том,что у меня есть,только своего отца алкоголика и созависимую маму, о них я думаю,как о здоровых.

quote]Мне не нужно слушаться родителей, я уже взрослая девочка, могу решить что мне делать и когда. Мне не нужно сломя голову бежать делать то, что они сказали, ведь мне нужно сначала подумать, мне нужно делать это или нет, если нужно делаю, если не нужно не делаю.[/quote]У меня так было лет пять назад,свекровь говорила,иди делать то-то,а Коля нет,она пойдет делать вот это,а я металась между ними,а сама хотела натурально спать и все.Вот живу и помню этот дикий эпизод моей жизни,и еще свекровь со своей подругой или сестрой,вот не помню с кем,обсуждали какая мне идет прическа,одна,ей надо постричься,другая нет ей лучше с длинными волосами,а я сидела и думала,чья все-же голова их или моя.Я очень их разбаловала своим послушанием.Так,что Мурочка я только взрослею,и начинаю не размышлять чья правда,а просто жить,ведь,как это не странно и я и она не правы,права только жизнь,а она весьма отличается от нашего представления о ней,надеюсь теперь только на руководство Бога и просто ничего не предпринимаю по поводу забора,кому надо соответствие тот пусть и меняет забор,а я поживу,посмотрю как и что получится.