8 мая. Полный отказ от собственной воли.

8 мая - стр.129 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

ДА, я это буквально почувствовала. Когда я возвращалась с первого собрания Ал-Анона, с меня будто цепи сняли-так я была скована страхом и безнадёжностью. А здесь надежда во мне не только появилась-она была как свет. Вот как сейчас солнце светит в наше окно!

Хотя Первый Шаг относительно питья алкоголика у меня занял примерно год в Ал-Аноне, но -действие его сильно на мне сакзалось: после первого собрания я перестала вмешиваться в его питьё и вообше стала меньше акентироваться на алкоголике. Но -мне ещё только предстояло узнать многое о болезни алкоголизм ипотому я ещё долго реагировала на его поведение и его отношение ко мне. Пока не дошло до меня, что болезнь -отнюдь не только питьё. Это-вообще состояние человека. Это мне стало более понятно, когда я себя начала видеть с новой стороны. Вот тут я уже просто стала забывать о "неправильностях" алкоголика-потому что я"кникла" в Ал-Анон, где мне нос к носу пришлось разглядывать свою собственную болезнь.

вот уж точно!!!и даже утратить больше!как же хочется окончательно скинуть оковы самообвинения,стыда,озлобленности.

Наши молодые соседи имеют двоих малышей. И братик, и сетрёнка воспитаны так, что запросто могут стукнуть свою собаку -им никто замечаний не делает. Своих малышей мы сразу учим собак и кошек уважать как членов нашей семьи. Учим их быть вежливыми с животными.
Малеьнкая наша соседка тем не менее, приходя к нам, бросается вдогонку за нашей собакой;может её ударить ит.д. Собака рычит и уходит, та её догоняет. Мы с мужем каждый раз останавливаем малышку и говорим, чтобы она собаку не трогала. И тем не менее в какой-то момент собака её оцарапала.Поцарапала ей лицо.
Я в это время была занята домашними делами. И не пошла смотреть девочку, т.к. меня никто не звал. Раньше я немедленно пошла бы, потому что во мне возникло бы чувство вины. А тут -нет вины, а я остаюсь спокойной.
Позже, когда они зашли к нам во двор, мама девочки стала кричать на нашу собаку-мол, она такое натворила. Я не стала возражать, но и поддерживать её не стала. Опять -осталась в равновесии. (Раньше я из вежливости, но поддакнула бы соседке). Потом выразила надежду, что теперь-то уж малышка не будет подходить к собаке. Тут же, на глазах у меня и у мамы, девочка стукнула свою собаку. Мама ей снова ничего не сказала. И я промолчала тоже.
Рада я была совему отношению к происходящему. Это очень не похоже на меня прежнюю: такую участливую, такую вежливую, такую добрую-предобрую! И собаке нашей я ничего не сказала, не стала её ругать за то, что она защищалась.

Мой путь к "освобождению" тернист. Я не "купаюсь" в эйфории от первого собрания или Первого Шага. Мне свое своеволие трудно отпустить, скорее нет желания большого. Оно всю жизнь было со мной, помогало мне жить и защищать себя и близких и мне трудно понять слова "Полный отказ".
Первый Шаг дал мне понятие, в чем конкретно я могу быть бессильной: перед алкоголем и изменении другого человека. Я с этим согласилась. Три года в Программе привели меня к отказу своего участия в этих двух сферах.
Но свое своеволие по отношению к себе... До этого я не дошла. С самой собой же я могу творить...

Я не могу точно сказать, насколько полно я отказалась от своей воли. Скорее всего,каждый проживаемый мною день полон моего своеволия.Но вот потерю душевного спокойствия мне гораздо дегче в себе заметить. Старые своевольные привычки в отношениях, в мыслях и поступках делают своё дело. Сама того не замечая, я попадаю в их русло и-тогда пошло-поехало! Даже диалоги я мысленно начинаю с кем-либо вести..
В этом моём безумно-тревожном состоянии ни о какой свободе не может идти речи. И если бы не наша программа, то я и не подумала бы, что это-всего лишь моё своеволие шутит со мной злые шутки. И что в этом -моя семейная, прочная болезнь- всерьёз относиться к ерунде, не доверять, считать себя более любящей и т.д.
И в таких случаях ( а они не так уж и редки; ведь теперь я это вижу и ощущаю в себе всё быстрее и легче) я вспоминаю о Шагах-о своём бунте своеволия в ответ на "раздражающие" меня факторы, о том, что каждая мелочь-от Бога, и то=Его благая воля для меня, чтобы я изменялась день за днём. Коль скоро я дохожу до Третьего Шага или перехожу из 10-го в 11-й (если путь уже пройден), то и состояние моё меняется от тревоги и недоверия к теплоте души и радости ума. Молиться о понимании, о знании Его воли для меня- всё это наполняет минуты моей жизни совсем иным смыслом, нежели в болезни. И жизнь становится куда ярче и легче! Своеволие-самый тяжкий груз, который я пытаюсь осиливать.:)

" Успех в работе по программе Ал-Анона требует, чтобы мы обдумывали честно и глубоко свои привычки, давали оценки своим словам и поступкам. Когда привычки меняются - от озлобленности к прощению, от возмущения к спокойному принятию - наши слова и поступки также меняются в лучшую сторону."

Мне стыдно признаться,но я не молилась о такой свободе,которую мне дала программа,я получила ее просто так,я могу только благодарить Бога и всех кто принял меня на форуме за то,что я получила эту свободу.Спасибо Богу ,спасибо Вам.! Мурочка , я опять пользуюсь твоим слоганом,тебе отдельное спасибо.

Своеволия во мне хоть отбавляй.
Вчера стояла на снимок к зубному врачу и такие себе картины нарисовала.Потом стала просить_"Боже,пусть будет воля твоя",немного отпустило и оказалось куда лучше,чем придумала.

Отказ от своей воли... это сложно... Я по прошлому вижу к чему мои "хочу" привели и все равно часто пытаюсь расчитывать на свои силы. Единственное, теперь мои желания звучат так " Боже, я хочу так и так, если на это твоя воля пусть все будет так. Если нет, я приму любой поворот событий" И вчера был такой пример, я целый день пыталась строить планы на выходные. Но ничего не получалось. Сделать нужно много, а времени мало... К вечеру я выдохлась и "сдалась"... Боже, помоги! Как я должна поступить в этой ситуации? Ответ, как всегда, не заставил себя долго ждать. Позвонила сестра и мы все решили так, что я предположить не могла!!! Даже время на отдых осталось!!!
Вот так Бог помогает во всех делах. Главное попросить!

,я сегодня проснулась со странным ощущением легкости и согласия с жизнью,я первый раз ничего не хочу,кроме самой жизни,мне стало не важно,что будет,хорошее или плохое,я просто рада тому ,что все это будет,я согласна со всем,что произойдет я просто ощутила жизнь без условий.Может быть путано написала,но это не возможно передать словами это даже не эмоции,это просто сама жизнь.

У меня такое иногда происходит. Я счастлива от того, что живу и все именно так как есть. И самое важное, я учусь жить своей жизнью (это оказалось таким сложным) и не лезть в жизни других. учусь ценить людей не пытаясь их подстроить под себя

Я сейчас в Первом шаге-день за днем учусь принимать свое бессилие перед алкоголизмом мужа,до полного принятия далеко,хотя иногда мне довольно легко получается не реагировать на эту его болезнь,а иногда ,когда я хоть на немного потеряю бдительность и вовлекусь в его игры,то эмоционально травмируюсь и это уже проявление моей болезни,поле для моей работы в выздоровлении.

Подписываюсь.Я никогда прежде не знала,что это такое-жизнь,оказыаается. И счастлива до дури ,что узнала,наконец!
Сейчас я вернулась с работы(которая "напала" на меня совершенно неожиданно, быть может,впрочем,оттого,что я мечтала сделать маникюр и педикюр) и принесла денег даже больше(причём всерьёз),чем я рассчитывала.НО прежде чем записаться в салон, я почувствовала,что мне хочется спросить у мужа,не будет ли он против.Мне было важно,чтобы расходы оставались в его ведении,хотя,конечно же,все эти процедуры мне очень нужны.
Отказ от своей воли-это только поначалу -вынужденная мера.Потом уже,по мере того,как программа становится канвой всей моей жизни, на бессилии строится всё моё душевное спокойствие и бесстрашие.И отсутствие вины,кстати,даже в конфликтных ситуациях.

,это даже не отказ ,это,что-то другое.У меня во время депрессии было состояние "Ничего не надо",но там было не интересно,все-равно,потом ,зимой желания проснулись,я Кате писала,что мне хочется шоколада,детских книг и т.д., а теперь состояние покоя,я не имею желаний,мне хорошо просто так и мне интересно все,что происходит,но нет тревоги о будущем,чувство такое,что все уже хорошо,и ничего не зависит от внешнего,просто жизнь ,знаете это классно,я так себя чувствовала совсем ребенком,просто я есть и все хорошо.